Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.

Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.

Okolišanje oko potencijalne cimerke jednog kreveta, čekanje da se dovoljno alkoholiše ali ne i previše, a sve u cilju da se General smjesti đe mu je i mjesto, u vlažne predjele Amazona.

Đe si Mare, đe si Kraljeviću!
Što činiš, jevtika te izjela?

Koji si sad pa ti, crn kaurine?
Govori brzo il ti ode glava!

Došao sam poklona tebi nosim,
Donosim ti ljuti flegšip Sony.

- A?
- Šta me jebeš brt, što mi razbijaš deseterac?
- Pa ič te ne razbiram.
- Nači sony matora xperia Z3, nači mega paket MTS-a imaš, kod Preševa neće da ti šljaka al od Vranja kida.
- Šta radi to?
- Pa imaš fejs matora malo dispratiš konje Bogadanove.
- Joj viđe li zeke što skečeve baca ;o)
- Malo xxx akcije, kucaj vila Raviojla.
- Ne mogu da ubodem...
- Daj da ti skinem qverty, e tako aj sad.
- Viđe vile što čini hahaha
- I tako furaj buraz, palim na portal moram i do Stevana Sinđelića da svratim, čujem da je bulji nekoj.
- Ae poyy

"Poznato" selo u blizini Prijepolja, sa čitavih 133 stanovnika, toliko što se tiče geografije. Što se tiče slenga, može da posluži kao savršena, kulturna zamena za: Pičkovac, pripizdinu, vukojebinu, ili što bi učeni ljudi rekli, đe bog ide da piša.

Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.

I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.

Desetobojac- Agilni:
Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe

Moje:- Paninaro
Citiraću: Druže koga boli kurac?!

Mašina za govnanje- Smarko:
Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...

Žena od karijere- pseto88:
Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
Šta nije ljubav?!
Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...

Megalomanka - taedium_vitae
Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!

Dobro došao u klub- DBSK 97
Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...

Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.

Minus- Aleks Andros:
-
ups s telefona sam.

Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.

Smešak- ogmagaj infufiipd:
:)

Morisi- Ludi Čak:
Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
Nego kako bend?

Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!

Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!

Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!

Svima dobro znani početak bajke, u kojoj, jelte, sve izmišljeno, od likova, pa do mesta i vremena dešavanja radnje. Bile one braće Grim ili laži.

Orthodox Celts je srpski bend koji je nastao 1992. godine. Izvodi irsku folk muziku sa blagom aromom rocka. Na pocetku karijere su izvodili irsku folk muziku (Star of the county down, Rocky road to dublin), a kasnije su poceli da izvode svoje (Green Roses, The Celts strike again, Drinking song). Tekstove im radi frontmen Aleksandar Petrovic (Aca Seltik), a muziku violinistiknja Ana Djokic. Inace, ovaj bend je veoma popularizovao irsku muziku i dao povod za osnivanje jos nekih bendova tog zanra kao sto su Tir na n'Og i Irish Stew of Sindidun.

Muškarac, najčešće srednjih godina, koji laganim korakom ide sa jedne strane ulice ili trotoara na drugu i meri kolika je dužina. Oko njega se širi jasan miris alkohola i povremeno zastane da izbaci kotu na određenom mestu. Iako mu se usne skoro i ne pomeraju, odnekud iz njega dopire geometarski "theme song" koji varira u melodiji od primerka do primerka, ali je tekst skoro uvek isti:

-Sm se npjiooooo pfffff khaaa pfujjjjjj, bmtileba onćmni mjku da pom pfujjjj khmmmm ŠTA JE?

Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.

Religioznija verzija od "Đe si ti sto godina?" ili "Gdje si do sada, pizda ti materina?!". U suštini, ovo je ironična zahvala božanstvu što konačno vidimo nekoga nakon dužeg vremena ili, alternativno, nakon dužeg kašnjenja.

Đe si poš'o?!

Ne ide se na Rusiju biciklom. Ne moreš na tenk viljuškom!

Izraz apsolutne dominacije i nadmoći. Može da se koristi u svakodnevnim situacijama kod kojih se protivniku ne daje ni promil šanse da iz duela izađe kao pobjednik.

Počuj Marko moje kazivanje
da ti dođe glavi prizivanje
da Srbije buduće udahneš
prije nego životom izdahneš
Srbija ti jeste sada vaka
samo vaka i drugačije nikaka
Na astalu neki pendžer stoji
te iz cuga tri litije kroji
al ne iglom i svilom šarenom
no Božijom slikom i prilikom
Kroz taj pendžer tica ne proleće
ali blešti kao plamen sveće
nema vetra ni mirisa rose
na dugme uključuje to se.
Tako čudo računarom krste
da ga trošiš ti pripremi prste
Porod sina, odapnuće majke
šenlučenje, dovođenje snajke
sve se vidi na pendžeru tome
pokazuje i tuđem i svome.
Tamo nađeš al nemoš da diraš
čuješ pesmu ne moraš da sviraš
gledaš žensko ko od svoje majke
đe prikaže međunožne jarke
a muškije sablji kolko oćeš
crnih belih, uostalom doćeš.
Budi zbogom Marko aranđelu
i ne stišći tamo đe piše kada
Sanja Kruševac jebi odma sada.

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.

Mazohistički klubovi. Svake godine kao bore se kroz našu ligu za Evropu da bi na kraju u istoj bili surovo kažnjeni. U pretkolu pretkola kvalifikacija za Ligu Šampiona gledamo kako "uvijek neugodni Kiprani, Bjelorusi, Azerbedžanci, Rusini ili Cincari" prave sado-mazo pornić sa našim klubom đe su naši vazda dojnji.

Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:

Odavno je poznato koliko Crnogorci jedni drugima lupaju ramena prilikom susreta u Beogradu, napećeno je to, ajd nemoš reć da su monasi, al svakako zov divljine uvijek u njima budi dozu raznježenosti pa čak i suza, kada nakon usisavanja stana na jutjubeu čuju pjesmu đe ih stara majka čeka da joj dođu iz daleka. Jebi ga, puno su oni koraka načinjeli da bi uglavili dupe u beogradsku administaciju, nije to lako al razumijem ih, treba mnogo snage i volje za čitav evolutivni proces kroz koji prolaze do cilja. Još dok je bila kolonizacija Vojvodine oni su zaprepašćeno gledali u velelepne švapske kuće koje su još tada imale kupatila, naravno oni su bili pametniji od švaba pa bi u kupatilu polomili elemente i od toga pravili kozar ili kokošar, a sijalicu bi gasili mokrom krpom. I tu nema priče, oni su u pravu i moš ti crć objašnjavajući al đe klica rod zametne rastresito tlo se pravi.

Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.

Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.

Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.

Nastaje za razliku od normalnih osoba koje rade, kod teških neradnika. Ostatak svijeta odmara nedeljnim danom od predhodnih pet radnih dana. A za razliku od njih, osobi koja planduje po čitavu sedmicu, i gleda samo đe će se provesti, napiti, najesti, nedjelja pada teško kao smrt.