Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.
Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.
Prema predanju, nešto kao šumadijski drekavac. Niko ga nikad nije ni video ni čuo, niti je na bilo koji način iskusio plodove njegovog gneva. Pa ipak, saradža postoji, tu je oko nas, nema razloga da uopšte sumnjamo u to. U svakom slučaju, sa ovakvim nazivom, to ne mož' da bude nešto dobro pa da jebe oca!
- 'Ej Radenko, daj bre pauzu da zapalimo po cigaru, ionako će istreramo normu do pola noći, a 'di je osam ujutru. Daj bre da zapalimo i da se ispišamo k'o ljudi, nemo's taki čovek...
- Milenkoviću, opet ti! Stoput sam ti rek'o da nema pauze za duvan i nemo' me zoveš Radenko, nisam ja s tobom koze po Glediću tražio, vrći se na traku!- E moj Vukomane, što si tup ko budak. Ti bre ki da ne znaš Radenka, pa viš' bre da je saradža kak'e nema. Rođenog oca bi posl'o na disciplinsku! A ti, piša mi se, puši mi se...ki neka snajka...pa Radenko ti se uvuk'o Žabarima do slepog creva i mačke će jede samo da im se dodvori...
- More ću jebem ja i njega i njegove mačke, ću uznem šrafciger i ću išaram celu novu liniju, pa nek si jebe mater sa Žabarima!! Šta bre misle oni, da radim dan-noć bez da pišam...
- A budaleeee majko mila ( prekršćava se desnom rukom ), ja te krstim ti prdiš. Šaraj ko te jebe, nemo' men' nigdi da pominješ, ščuo?!
Konstatuje se za retosa par ekselans, pobednika univerzuma, posle čijeg okončanja života ni ostatak svega što postoji ne zaslužuje da baš to - postoji.
- Alo bratko, gde da turim iks?
- Ajde bratko prvo preparkiraj tamo onaj A8 što si nakosio preko 3 platforme.
- Kaki si to čoek bre?
- Ajde, ni reči.- Eno mi ga tamo na polje jel sad da turim?
- Ček, evo potpiši ovde.
- E mi ga X, ko ikona.
- Sad i ovde otisak capni.
- Eve gi.
- Uzmi ovaj listić pa označi opciju a onda u kutiju ovu na sred sobe da ubaciš.- A ti Boga šta je slova. E Dželjana di je Vučić ovde, naš Zvezdaš i svetac?
- Alo tamo nema priče!
- Samo ćerku da pitam za slova gazda, ljubi je tatko sve zna.
- Ajde ajde.na pauzi
- Jel bre Saša, reci mi nešto.
- Šta?
- Onaj cigo sa Audijem što je bio jutros, sećaš li se? Ma malen, musav sav, došao sa detetom.
- Da.
- Pa on se potpisao sa X jel da?
- Da. I?
- Pa kako onda položi vozački ako je nepismen?
- Skino alku sa kajle pa poklonio crkvi, eto kako. Šta ja znam?
- I takav čovek glasa, ono daju mu da odlučuje.
- Ma jesi ti dobio pare?
- Jesam.
- Pa šta te boli kurac?
Glavni kriterijum kvaliteta automobila za voditelje emisija o automobilizmu, urednike auto-moto časopisa, kreativne osmišljavače reklama o automobilima, kao i za pubertetlije od dvanaest do devetnaest godina koji stišću penis tri do devet puta na dan.
Kao što reč ''Seks'' mora da stoji na naslovnoj strani svakog Men's Health-a, Cosmopolitan-a i Bravo Girl-a tako i pridev ''sportski'' mora da se prilepi uz svaki jebeni šraf na automobilu.
Emisija tipa Vrele gume, Top speed:
Andrej Kulundžić: Inače u ovom modelu kuca sportsko srce od 215 konja...
Gledalac: Uuu doktore, to mi kaži.
A.K: Sportske, oštre linije kao i spojleri preuzeti iz trkačke verzije ovog modela naglašavaju dinamiku...
Gl: Ma koj će mi kurac spojleri, kol'ko troši to mene zanima?
A.K: Postiže maksimalnu brzinu od 240km/h, a velika potrošnja verovatno neće biti problem kupcima ovog rasnog trkača...
Gl. Pfff, mama ti rasna, znaš!
A.K: Unutrašnjost je takođe u sportskom maniru, tu su hromirani detalji, pepeljara od ugljeničnih vlakana, dugme za paljenje motora poput onog u Formuli 1...
Gl: A 'di se pušta zika?
A.K: Pravim ljubiteljima sportske vožnje sigurno neće smetati to što se ovaj model isporučuje bez ikakvog plejera, tako da će uživati samo u reskom zvuku motora..
Gl: Nije istina. 'Oću da se zavalim i da pusim muziku, daj neki drugi model ovaj mi se ne sviđa.A.K: A sada predstavljamo jedan urbani auto za svakodnevnu vožnju..
Gl: Eeee, tu te čekam...
A.K: Već na prvi pogled uočavaju se sportske felne i agresivni blatobrani....
Gl: Mrš...
F5 na tastaturi je virtualna šamarčina za operativni sistem kako se nešto ukuca ili se sjebe u pokušaju da izvrši prostu, standardnu radnju. Mozak, kao operativni sistem u homo sapiensa, ima slične ''greške u programu'', zakucavanja i afinitet za povremenim fejlovanjem u najosnovnijim radnjama, bilo fizičkim ili verbalnim.
F5 efekat kod čoveka se manifestuje nesvesnim, kratkotrajnim (1-3 sekunde) trešenjem glave levo-desno, obično praćen zatvorenim očima, uzdignutim kažiprstom i/ili glupavom grimasom lica, koja jasno odaje zajeb. Cilj, da ispravi grešku, se u većini slučajeva ostvari, ali, kao i kod dragog nam kompjutera, ne prodje sve uvek kako je zamišljeno.
(Avgust, popravni)
- Ajde Milane na tablu, malo da prodžaramo tablicu množenja, da vidim jesi li pikao knjigu ili menadžera preko raspusta.
Milan: Profesore? Tablicu množenja? Pa ovo je 4.
srednje, mislio sam da ćete me pitati ove integrale.. A i učio sam!Profesor: Ohoo, tako dakle?! Odlično! Ajde ti samo na tablu, sad ćemo blic pitanja. Odgovori na 3 komada, i puštam te da ideš da lažeš one kretene na prijemnom za faks. Ako zajebeš, zovem ti Miroslava da ga obradujem vešću kako mu je sin posrnuo popravni.
Milan: Nemojte profesore, učio sam stvarno!
Profesor: Dobro, ajde.. U stvari, zajebi 3 pitanja, samo jedno, to je esencijalno! Spreman?
Milan: Jesam!
Profesor: Koliko je 1 podeljeno sa 0?
Milan: (ko iz topa) 1!
Profesor: Molim?
Milan: (F5) 0!
Profesor: ŠTA?
Milan: (F5) integral od 0, (F5) 1!
Profesor: (Di Kapriov pogled iz Insepšna, mukla, deseto-sekundna tišina)
- Milane, dete, idi kući. Nije mi pojedinac ovako digao pritisak još od one prečke devedes' osme. Neću ti ja zvati ćaleta. Sam ćeš ovo da mu kažeš. Pa će on da objasni zašto se ne deli sa nulom.
9389. godina, uživo
Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!
:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!
Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....
Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.
Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.
4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!
Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.
U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.
Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!
Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.
S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.
Srpska preteča VAR tehnologije.
Krnješevo protiv Donje Trešnjice, neizvestan meč visokog rizika, 89. minut utakmice, 11-10 za Krnješevo, fudbaleri Trešnjice se bore da opstanu u petnestoj ligi zapad Vukojebinaca i lome sve u ljudskom obliku što se kreće po terenu ne bi li izvukli jedan bod. Urlanje iz 16erca Krnješeva, napadač Donje Trešnjice urla kao da rađa trojke, čuje se zvižduk sudije, odluka je jasna, penal za Donju Trešnjicu.
1: Alo majmune, nije ga ni tako!
2: Je★em te u sviraljku sudija!
3: U ćer mu je★em, sad se setio da zviždi. Pa nabiću ti tu sviraljku u dupe samo da te dovatim!!!
3: Ne može tako, Raćko daj kanap i krep traku!
4: Moj je, vezujte ga, di je bunar?
5: Ne u moj, prošli mesec ste zaboravili da izvadite sudiju, nije 'tela krava da pije vodu.Deset minuta kasnije.
3: Ako je penal klimni glavom gore dole, ako nećeš da sudiš penal klimni levo desno.
- Sudija klima levo desno.
4: Pa reko sam ti ja lepo da nije penal, vidiš kako umeš da lepo sudiš, Raćo vadi ga, vidiš da je naš čovek. 'Ajde sad lepo na teren javi ljudima finalnu odluku.
Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.
Svadba Durđinke Miladinović i Žarka Miladinovića iz Begeča, jeseni gospodnje 2012.
Vidi Žiku Dortmunda što se otvorio. Coluje baćo onim ciganima kao da otplaćuje novog Opela.
- Bole ga. Radi u inostranstvu. Tera x5, kovana kapija na kući... Jebe mu se!
Jes vala! Od kad je ošo u te Nemačke, samo doteriva neka kola i troši lovu.
- Uostalom, ajmo i mi malo do muzike. I mi malo da se kurobecamo. Da i nama ševa peva! Nismo ni mi iz šugave pizde ispali.
DIII!? Maaani se ti tebe i muzike. Šta? Sad misliš - baba ti dao par hiljada da imaš i ti bi oma sa ovim guzonjama da se takmičiš ko je veće mudo?
- Neka! Da se i ja veselim.
Ček! Sed tu. Di ćeš majmune? Nisi ti njihov kalibar. Ne češeš ti muda od Nemačke skele. Sedi bolje!
- I to što kažeš... Bolje da ja te pare sačuvam. Za to mož kupiti novu grafičku pa da igram novi Krajzis ko car. Jebeš ti i njih i njihovu muziku. Ima bata jutjub pa može da pušta šta mu duša ište. Aj živeli!
ŽIVELI!
Katkad dok blaženo spavate, radite nešto važno, ili vam pak jednostavno nije ni do čega i želite samo da vas svi ostave na miru - zazvoniće fiksni telefon. Po pravilu, onaj ko zove uopšte ne traži vas, ali je istrajan u tome da nekoga dobije. Njegov rezon je da ako nema nikoga, niko se neće ni javiti, ali ako je neko u kući javiće se sigurno - samo treba malo duže zvoniti. I tako telefon zvoni, i zvoni, i zvoni...
Nervozno grizete jastuk, lupate tastaturu ili pokušavate da odzenujete u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite. A on i dalje zvoni li zvoni. I to traje, i traje, i traje. A onda posle višeminutne agonije - muk... Divna tišina. Mmm.
I dok blaženo zaranjate u jastuk, nastavljate da radite to što radite, ili sami samujete - DRRRRRRNNNNN! Evo ga opet! DRRRRN! DRRRN! DRRRN! Sve iz početka. Zvonjač misli da ukoliko nekoga nema kod kuće neće se ni javiti, ali ako je neko tu - pa sad nema šanse da se ne javi.
Najjači voljom će stoički podneti zvonjavu do kraja. Ponekom će pak volja u jednom trenutku popustiti, i kada teškom mukom bude otišao do telefona da podigne slušalicu čuće samo "tu-tuuu". A najveći nesrećnici... Oni zaslužuju poseban primer.
More. Jahta. Mazna plavuša sunča batake na palubi. Sniffff. Ahhh. Klik! Puf-puf, huuuu.
- Dušo, sipaj i meni malo šampanjca.
- Stiže, bejbe.
- Mmm. Ah, kako mi je divno.
- Tek će da ti bude divno kad te razvalim od kurca! He he!
- Ihi hi hi hi
DRIIIIIIIINNNNNNNNNNNGGGG!
Oh, ne! Šta je ovo dođavola?!
DRINNG! DRRRING! DRIINNGGG!
Ne, ne! Prestani prokletniče! Iskuliraj. Još uvek si u polusnu. Prestaće. Zen, zen, zen.
DRRRINNNG! DRIIING!
Spavaš, još uvek spavaš. Još samo malo, još samo malo.
...
Ah, stalo je. Uh.
- Dragi, kakav mir i tišina ovde.
- Da stvarno je...
DRRRRRIIIINGGGG!
Neeeeeee! Zar opet?! Pa saću da ti jebem majku!- HALO?!
- 'Alo! Perice ti li si?
- Nije Perica!
- A ko je?
- Njegov cimer!
- A, živ bio. A di je Perica?
- Ne znam.
- A dobro. A ti spavaš, a?
- Spavam.
- Ovde njegova baba Stamena, znaš.
- Aaaa...
- Nešto imam problem sas varenje. Tvrdu stolicu, znaš. Pa ima neki lek za to, da se izklistiram. To mi Perica kupovo onomad, pa reko' da vi'm da l' se seća kako se zove. Ja zaboravila.
- Aha. (Jebem ti život)
- Dobro kaži mu da sam zvala. Aj lepo spavaj, ljubi te baba.
Rimuje se.
- Di si ti bija do sad? Cilu noć nisam oka sklopila. Bija si reka da si tu za uru i pol.
- Morao sam da se napijem sa kumom Mikijem, nije do mene, nisam imao izbora. Imao sam težak dan. Ovi Indijci ništa ne znaju, sve moramo sami pa smo zato otišli u kafanu, inače ne bi. Prvo smo krenuli u Zeleno Zvono, ali to je zatvoreno, pa smo krenuli u Zanatliju, ali tamo više nisu pankerci neko neki fenseraj, pa smo na kraju kupili gajbu jelena u Gomeksu i seli na Kapetaniji i taman se zaleteli sa pet-šest piva kad nas je Magi zvao i rekao da njegova keva pravi pomfrit, a ti znaš kako je dobar pomfrit Magijeve keve, pa smo krenuli tamo kad je Miki na pešačkom spazio nekog lika sa rancem na kom je nacrtan beba Joda, a ja sam rekao da je to sad moda, a on je rekao: bitno a se proda...au al' se ovo slaže, koja bi to hitčina bila kad bi Neđo Kostić to malo doterao. Slušaj (peva): Beba Joda, to je sada moda, bitno da se proda...
- O Isuse Bože...
Konstruktivnija verzija onog ''ja mu dam prst, on 'oće celu šaku'', kad neko pretera u svojoj pohlepi i preterivanju, naravno korišćenja tuđih dobara, koja su naravno slađa od tvojih ličnih, i onda dok ti to skontaš, zajeb'o te taj već odavno ..
Šta je ćale? Štas' besan, ko leptir na sijalicu ? Aj vamo da popijemo po špricer!
Mani me špricera i svega, dao sam prošle nedelje Rajku dole u selo kazan da ispeče onu njegovu lozu, i odem jutros kod deda Štifle da vidim 'oće da proda onu frezu njegovu, kad Paja kakilo pored pustio Krajišnike, uteram mu s' dupeta, i peku rakiju na naš kazan!
ja odem do Rajka, 'di je moj kazan leb mu jebem, on kaže tu je, sam' ga je ostavio kod Paje, kao treb'o mu na dan, ovaj će ga pojesti, jebala ga Drina njegova!!
Ne vredi, pustiš seljaka u wc, on ti pojede sapun!! Od sad ima da držim kazan u predsoblju!!Paz' da nećeš ćale, i ovako ti keva ne da više da pečeš rakiju,od kad ste ti i teča onomad pijani prosuli po' bureta komine u dvorište, smrdelo je do svetog Nikole, pa mi prodaješ muda za bubrege kako nemaš vremena, i bolj' što se kazan šeta po selu!!
Štas' kaz'o derane ? Pa ti već misliš da si jači od mene? Aj beži u štalu, da ti ne bi gurno ovu flašu poprečke usta!!
Svestrana ličnost. Čovek koji poseduje znanja iz mnogih oblasti života.
-Kakva ti je ovo slika, nova neka?
-Ma riba mi kupila za rođendan.
-Gde je to kupila, majke ti?
-Što, jel ti se ne sviđa?
-Užas.
-Ona kaže da je to ekspresionizam, šta znam, ja se ne razumem, meni se sviđa...
-Zato što se ne razumeš, zato ti se i sviđa. Katastrofa. Trebala je mene da pita, ja bih joj izabrao dobru sliku...
-Ma dobro bre, jebeš sliku, daj da gledamo film.
-Koji si nabavio?
-Shutter island.
-Sa Di Kapriom film da gledam?!
-Da, što?
-Pusti me njega i njegove "glume", molim te...
-Što, pa nije on loš glumac...
-Gledaj ga ti ako ti nije loš, ja ionako idem još malo kući. A šta ti je to sa kompom, što ne pokreće film dva sata?
-Ma moram da podignem sistem...
-Ne.
-Šta ne?
-To ti je hard...
-Šta hard?
-Crći će ti hard uskoro, moraš da kupiš novi.
-Ma jok, pitao sam Mareta, on radi u servisu, kaže samo da formatiram i to je to. Nemam sad vremena, srediću to za koji dan.
-Ko je njega zaposlio u servisu, majko moja... Dobro, kad ti crkne hard i izgubiš sve podatke, nemoj da kažeš da ti nisam rekao...
-Dobro bre, pusti to, nego šta je bilo sa tobom i Majom?
-Aaa... Ma rešio sam se bede. Mala je glupa ko kurac, a i imam utisak da se nije jebala više od tri puta u životu... Nema pojma...
-Ja sam čuo da je ona tebe ostavila.
-Ma jebi se...
Leđenda urbanosti i borac protiv svih oblika primitivizma kojim je brdoviti Balkan i njegova pokretačka sila Srbija preopterećena.
Retko napušta krug dvojke, a kada to čini, nosi specijalni skafander koji je za nju dizajnirala Snežana Dakić u kooperaciji sa Biljanom Srbljanović i preko tog skafandera Sajsa dobija dovoljno količine tečnosti i urbanosti kako ne bi zanemoćala. Inače skafander je poznat i po tome što Sajsa može da se i olakša u njemu, a mokraća onda ide u specijalan filter koji je prečišćava i ponovo može da se koristi za piće. Što se tiče sranja to nije problem. Sajsa ne sere.
Urbane poruke Sajsa uglavnom prenosi putem slike i zvuka, a početni pokušaj da ih prenosi nekim urbanim hausom zamenila je nečim što ona naziva rep, jer putem te vrste muzike može mnogo više da kaže u jednoj pesmi. Spotovi su krcati antiestablišment porukama i u njima Sajsa srednjim prstom poručuje državi, šabanima, seljacima i svim ostalim grupacijama koje nisu urbane, da mogu da joj samo sisaju. Naravno dok to radi okićena je k'o mongolska mlada, a celo izlaganje upotpunjava mršteći se k'o da sisa limun.
Uz nju obavezno ide i njena sestra koja je poznatija kao Sajsina Sestra i neki feminizirani lik koga svi znaju kao Sajsin Isfeminizirani Drug, te tako oni čine u principu ženski trio, jer ipak je trebalo vremena da se provali da je Sajsin Izfeminizirani Drug muško.
- Ulazim u zatrovanu zonu. Skafander zaptiven sto posto. Vidiš li nekoga od domorodaca Izfeminizarni?
- Vidim jednog. Au kako je prljav. On ne zna za negu lica.
- Očigledno. Hoćemo da probamo da ga kontaktiramo?
- Hoćemo.
- Gospodine! Želite li karte za moj koncert u strogom centru?
- Idi be, Sajso be, pa nisam ti ja gospodin.
- Nisam ja Sajsa, nego Sajsi Emsi seljaku.
- Ma nema veze be. Kaćeš dođeš da pevaš kod nas u Malo Lebljane?
- Kad izgrade aerodrom pored tog vašeg sela kreaturo jedna.
- I bre Sajso što si na kraj srca. Daj broj od ove tvoje drugarice.
- To je muško kretenu.
- Muško HA-HA, nikad ne bi rek'o.
- To što nije dlakav i što se oblači po poslednjoj modi ne mora da znači da nije muško šabane.
- Mori Sajso skin'te ti i drugarica ti skafanderi da vas pocepam k'o mače muškatlu.
- Ne kaže se ciganin, nego Rom.
- Skačeš mi po mom. OPAAAAAA!
- U bre je l' to Sajsa?
- Jeste be. Sajso, daj kartu ovom ovde.
- Sajso bre kume, ćekaj malo. Ja sam Avatar, tvoj sam veliki obožavalac. Daj kartu bre, Bog će te čuva.
- Skloni se od mene sa tim prljavim šapama.
- Daj Sajso kume. Il' daj kartu il' daj broj od drugarice.
- Beži Izfeminizirani. Beži!
- Pokušavam, al stego me seljak, ne pušta.
- Di ću da te pušćam, kad si tako dobra be.
- Odelo mi je puklo, gubim urbanost! NEEEEEEE!
- U bre kume, gubiš ti mnogo više od urbanosti ja da ti kažem.
- NEEEEE! STANI SAJSOOOO! PROBIJA SE MIRIS ĆEVAPA KROZ ODELOOO! NEEEE!
- Da ti kažem ja kume ovako pošteno, čini se meni da se probija još nešto tude.
- NEEEEEEEEEEEEE!
Dedina deviza kad se ujutru ospe paljba i ćaletovog dalekometnog topa marke trocevac m-55, i kevine haubice wz38 po mojim jadnim ledjima jer sam veče pre toga jedva kuću potrefio, i izuo cipele pred kapijom. Sve se svodi na to kako ne mogu da se ožderem ko sav normalan svet, neg' ih je uvek posle 5 dana sramota.
I šta sad, kao i svaki put, jel' si se mor'o derati ulicom kad si iš'o kući? Pa jel' svako mora da te čuje kad se vračaš? Ko da sam mahmuta napravio umesto čoveka, pa šta sam ti Bože zgrešio u životu?
U pravu ti je otac, imaš 22 godine, već bi čovek treb'o da si post'o, ja čupam kosu svaki put kad odeš od kuće negde! Pa sestra ti je zlato za tebe, ima 15 godina! manje brinem kad ode na eksukrziju u inostranstvo, nego kad ti sidješ kod Mite na jedan špricer! E bože, Bože, što nam ovo radiš?
Milorade pusti dete, pa nema pedes' godina pa da leže u jedanajs' ! JA kad sam bio njegovih godina pobeg'o sam sa mamom tvojom dva meseca od kuće, niko nije znao di sam, pa koji mi očin danas fali?
I nije se on napio što je pio, neg' što nije mezio! Jel' tako ime dedino?Tako je deda, normalan sam doš'o kući, samo mi je....
DOSTA, NEMOJ DA TE ČUJEM!!!! A ti tata, ne zna se koji je gori od vas dvojice, il' ti tako mator, il' on balavac! Bežte mi obojica s'očiju!!
Hvala deda!
Ajmo mi ime dedino do podruma na po jedan, nije se setio da te pohvali što si ceo dan juče okopav'o baštu,sramota!
Devojka puna dinamike i temperamenta, a libida ima na izvoz. U seksu nezasita i spremna da preuzme kontrolu i inicijativu. Ne folira se i ne prenemaže.
-I?
-Šta ''i''?
-Šta se praviš prost? Pa dao sam ti gajbu prekjuče da privedeš koleginicu na prvi kres. Pričaj kako je bilo...
-A to?
-Da to! Kao fircaš svaki dan pa ne znaš šta me kopka? Balaviš za njom mesecima i sad mi se foliraš. Hoću detalje bre!
-Pa šta da ti kažem? Jednom rečju, živahna.
-Hm, definiši živahna.
-Pa eto, na vratima krenula da mi glaba Džonsona i dok nismo krenuli kući nije me pustila. Šibao sam je u sve rupe, u svakoj prostoriji, na svakom parčetu nameštaja, na podu, pod tušem. Lu-di-lo!
-Pa i jesi pričao da ti deluje kao kurožderka. Znači, dobro si je procenio?
-Više nego dobro. Kad sam mislio da ne mogu više, dokazala mi je da mogu, a tek što je glasna? Pravo derište. Mislim da je cela zgrada čula...
-Ahaa, znači zato me komšije gledaju sa rispektom i zovu na vopi?
-Vrlo lako moguće. Kako me sve nazivala i hvalila kako je dobro arčim, očekuj da ti i komšinice počnu dolaziti na vrata sa tanjirima punim kolača.
-Joj hvala ti ko bratu...-jedan dan kasnije-
-Šta ti je to na glavi? Taj zavoj...
-A to? Pa njen muž Sekvoja te tražio. Toliko je bio živahan, da nisam stigao da mu dam tvoju adresu.
-Joj, hvala ti ko bratu.
-Posle jesam...
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Definiše zajeb lika koji se zatelebao u dosta mlađu devojčicu ubeđen da je još netaknuta. Po pravoslavnim običajima kada se ulazi i izlazi iz crkve ljube se vrata hrama. Poznato je da čak i oni polovično religiozni Srbi idu u crkvu bar na Božić. Pa sad računajte posetioci puta dva kisa u vrata koliko je to....
Sloba, lik u tridesetim. Prošao i sito i rešeto, a naročito rešeto.
Đomla, stari vuk, poznatiji pod nadimkom čagalj, ne propušta ništa žensko što hoda na dve noge i što je mlađe od godišta njegove keve a upada u pravnu kategoriju 18+.
Deki, šunjara panevropskih razmera. Samo ćuti i smrdi okolo.Sloba: Ženim se, ženim se stare ću cureeeee rasterati s.....
Đomla: Alo bre debilu, koji ti je?
Sloba: Tebra našao sam ribu, nova tebra, muška ruka nije pala na nju, čak i ženskog ginekologa ima!
Đomla: Daj jbt danas se klinke satiru....
Sloba: Tebra, kad ti kažem, devedes'šesto decembar!
Đomla: Bratiću to ne postoji kao ni mercedes C klase iz 2002 godine koji je prešao 128.000 KM.
Sloba: Ali provereno 100%. Pricao sam sa njenim burazerom, Krletom, što radi u kladionici na bulevaru.
Đomla: Krletova sestra?! Vesna?!
Sloba: Jeste bato, ne ljubljena kao ruža ranaaaaa......
Đomla: Batice, ona je neljubljena k'o crkvena vrata na Božić! Prošle godine redaljka bila u bilijar klubu....čekaj, čekaj, pa tvoj burazer je bio tamo, ima i home video.
Sloba: Aj nemoj da jedes g...
U tome dolazi i bata Deki.....
Đomla: Deki, daj onaj video sa malom Vesnom da vidimo.
Deki: Di bre, pa to sam izbrisao od kad sebe. Maloletna kurva bila umalo bajbok da napipamo. Šteta, Krle dobar momak a sestra mu....ali puši mala za sve pare!
Sloba: Kupi mi maaaajko top!
Đomla: Konjuuuuu khjkhjkhjkhj
Ultra, mega giga zajeban, opičeni ili jednom rečju - lud. Izraz se koristi da izrazi najviši nivo zajebanosti, viši i od samog Josifa Visarionoviča Staljina.
Koliko je Staljin bio zajeban, može se sagledati iz sledećeg primera:
Staljin: Kašljem, slinim, kijam... Šta mi je?
zamenik: Ne brinite druže Staljine! Idem smesta po najboljeg lekara u državi!
:kasnije:
zamenik: Druže Staljine ovo je dr. Kadranovič najbolji lekar specijalista interne medicine! Kažu da je najbolji u celom Sovjetskom Savezu!
dr. Kadranovič: Čast mi je lečiti vas, druže Staljine!
Staljin: :lekaru: Nemoj da me dodiruješ! Neznam 'di su ti ruke bile...
:posle sat vremena:
dr.: druže, vi imate UPALU PLUĆA!
S: MOLIM?
dr.: Ponovio sam analize, imate blaži oblik upale pluća
S: LAŽEŠ KUJO! RECI KO TE PLAĆA, DA TE NE BI' MUČIO! KAZUJ, KURVO! ZAMENIČE, STRELJAJTE GOVNO FAŠISTIČKO - KAPITALISTIČKO, LAŽE, 'OĆE DA ME TRUJE! STRAŽA! STRELJAJTE MI ZAMENIKA I LEKARA KADRANOVIČA! UROTILI SU SE PROTIV MENE JADNIKA! ŠTA SAM JA IKAD KOME URADIO?
kasnije:
novi zamenik: Ja sam vaš novi zamenik, druže Staljine!
S: Odlično! Nađi mi lekara, kašljem, kijam...
:situacija se ponavlja u nedogled, dok ne poubija sve bolje lekare:
novi zamenik: Druže Staljine, ostao je samo jedan bolji lekar u celom Sovjetskom Savezu
S: :KHM! KHM!: Vodi me... kod njega... KHM! da me leči... KHM!
:u bednoj kancelariji odlepljenih tapeta pored praznih flaša, na stolu spava lekar:
S: Dobar danm dok... KHM ...tore imate li moje nalaze?
lekar: Mmhm imam, hik, tu dole u, hik, polici...
S:Od čega bolujem?
lekar: Od, hik, upale mišića! Svako jutro se kupajte u 'ladnoj vodi, da se mišići opuste, ima budeš zdrav k'o dren, o veliki vođo!
S: ODLIČNO! KONAČNO JEDAN ISKREN ČOVEK! ODSADA SI MINISTAR ZDRAVSTVA!
Sredstvo za utvrđivanje karaktera i tipa ličnosti. Sve zavisi od toga kako je držite.
1. ŠOLJU DRŽITE ZA DRŠKU - Klasičan tip koji ceni tradicionalne vrednosti. Niste skloni riziku. Bitnija vam je funkcionalnost od estetike. Veoma ste efikasni i po vama je najjednostavnije rešenje ujedno i najbolje. Ne oslanjate se na druge jer verujete u svoje sposobnosti. Levi's 501, kratka crna suknja ala Odri Hepbern ili nedeljni porodični ručak su samo neke stvari prema kojima gajite večni kult obožavanja. Više volite da zovete nego da šaljete SMS.
2. ŠOLJU NE DRŽITE ZA DRŠKU - Originalnost je vaša karakterna crta. U vama plamti avanturistički duh spreman da vas povede ka neistraženim prostranstvima ljudskog uma. Veoma ste kreativni i duhoviti. Sve što radite mora biti posebno i drugačije. Imate alternativne poglede na život. Uvek underground nikad mainstream. Originalnost i neponovljivost u svakoj prilici. Ubija vas stereotip i ponavljanje. Copy/paste je vaš smrtni neprijatelj.
3. ŠOLJU DRŽITE PRI SAMOM DNU - Intelektualni tip sklon istraživanju, eksperimentisanju i riziku. Stalno se nešto pitate. Zanima vas po kojim principima svet funkcioniše. Iako je verovatnoća da ćete prosuti to što pijete 99%, vi nećete odustati već ćete razviti posebnu tehniku pijenja ne bi li došli do nekog društveno-korisnog i univerzalno-primenjivog rešenja. U slobodno vreme smišljate savršen način kako da prevarite GSP kontrolu.
4. ŠOLJU I NE DRŽITE VEĆ SAMO USNAMA LICKATE - Ekstra senzualni i emotivni tip. Na prvom mestu su vam duhovne vrednosti. Ne hajete
puno za materijalnim stvarima. Predigra i tihi razgovor pored kamina su vam sto puta uzbudljiviji od samog čina. Interesujete se za poeziju,
književnost i filozofiju. Posećujete pozorišta i galerije. Puno razmišljate, skloni ste introspekciji i težite samospoznaji. Imate veoma
prefinjen i istačan ukus u svemu.5. PROSPETE SVE PA ONDA LIŽETE SA STOLA - Vaš životni moto je "Zašto jednostavno kad može komplikovano". Volite da impresionirate i šokirate okolinu svojim postupcima. Uvek idete do krajnjih granica i ne pitate da li boli. Vi ste rođeni šoumen, zabavljač i egzibicionista. Hranite se tuđim pogledima, komentarima i aplauzom. Pored vas nikad nije dosadno.
6. NABIJETE OTVOR ŠOLJE U USTA A ONDA JE NAKRENETE - Vi ste veoma... ovaj... vi imate izražene sklonosti ka... to jest... vi najviše volite kad vam neko... mislim... u suštini ste dobra osoba...
Sjećam se kao da je jučer bilo.
Bila je veljača 2009 godine. Ima sam 13 godina i roditelji su mi još bili skupa.
Bilo je to brutalno spuštanje (roast) koji nije bio namjeravan i kojeg sam na pola puta improvizirao.
FBI: Di si dosad bio?
Ćale: Susrea sam prijatelja kojeg nisam vidia 20 godina. Jbg, zalomilo se. Nisam puno popio. 3-4 pive samo.
FBI: Puhni u mene.
Ćale: Neću ženo, šta mi ne viruješ.
Ja: Šta je, ćaća, bojiš se alko testa?
Ćale: Mali, ne seri i idi u krpe.
FBI: Ne virujem, puhni.
Ćale: Evo, pušem.
FBI: 8 pivi.
Ćale: Koja si ti vištica, uvik znaš. Šta je za mene 8 pivi, pokazat ću ti balans.
FBI: Ajde da te vidim.
Ćale (dodiruje livim laktom desno koljeno s jednom podignutom nogom i obrnuto): Vidiš da sam priseban.
Ja: Ćale, stoj na jednoj nozi.
Ćale: (stoji na jednoj nozi, prvo na livoj pa na desnoj) Jesi vidia sine svoga ćalu (pijani cerek).
Ja: Podigni livu nogu i drži je u zraku i istodobno nasloni desni lakat na livo koljeno te dotakni desnim palcem nos, mali u zraku i 3 prsta povuci k sebi.
Ćale: (diže livu nogu, drži je u zraku, nasloni lakat te dotakne desnim palcem nos i poklikne slavodobitno): A nevjerne Tome, jesam vam reka da nisam p'jan.
FBI: Jbg godine iskustva, otupia si ti na alkohol ako nije baksa.
Ja: Majko, je, dokaza je. Nego mene je uvik zanimalo kako je to imat kućnog klauna.
Ćale: (zabezeknut, u nevjerici, zamrznia se, nikad dužih 3 sekunde):Ja, ovaj...
FBI (hihoće se): Je li se ovo upravo dogodilo?
Ćale: Je me navuka i zakovilja. Ajde, bit će nešto od malog Židova.
