Finiji naziv za šlajmaru i govno
-Doktorka : Gospodine,potrebno je da donesete uzorak stolice,a bris se uzima na licu mesta.
-Pacijent : Šta?Kak'a stolica?Đe da vučem stolicu,Sunce ti jebem krvavo?!!!
-Doktorka : Govno gospodine,govno mi donesite,ali ne kao onaj kreten pre vas,punu kesu,nego malo,sasvim malo...Evo vam ova sanitarna bočica i vidimo se ujutru!
Osoba koja uvijek nešto muti. Spreman je prodati rodjenu majku zarad par kinti. Njemu se možete obratiti za sve što vam zatreba. Od desnog krila Boinga 747 do podataka iz arhive MI5, s tim što će u cijenu obavezno biti uračunati 'troškovi transporta' iliti dio novca za koji se on ogradjuje.
A: Da ne znaš đe mogu nać' one BBS felne sa moga Golfa? Sinoć sam imao udes, mogu je bačit.
B: Ne znam stvarno. Obrati se Duletu, on će ti nabavit sigurno.
A: Duletu Prevari?! Neka 'fala, nećemo se toga igrat'. Znaš kad je uvalio onim strancima na žurku neki alkohol sa isteknutim rokom, sjutradan svi u bolnicu završili.
Muško sa velikom palijom.
- Šta ti je, što hodaš k'o da si bure jahala cijelu noć, je l' sve ok?
- Ma đe ok! Uhvatio me sinoć onaj pališa Marko, navalio mi na djevojčicu k'o nezdrav, trebaće 10 dana da mi se karlica vrati u normalno stanje. Al' znaš šta, ne kajem se, dečko je objasnio.
Fid sklopka, u narodu poznata kao fidovka, je električni uređaj zaštite od zemljospoja. Obavezna, u skladu sa JUS.N.B2.771.
Osjetljiva. Ne bi ni valjalo da je drugačije jer nas štiti od slučajnog dodira dijelova pod naponom. Na tržištu se može naći u varijantama od 0,01A pa sve do 0,5A. Manje ampera, veća je osjetljivost.
Praktično, mala kutijica koja čuči u razvodnoj tabli. Osluškuje. Čeka tuljana da gurne ekser u utičnicu.
- E, brate, vidjeh ti sestru u gradu sinoć.
- Đe je bila? Šta je radila?
- Pila piće, pojma nemam. Pričali malo, reče mi da piše magistarski, oko fakulteta i tako.
- S kim je bila?
- Sa deset malih crnaca je bila. Koji ti je kurac, što skačeš tu ko fidovka?
- Reci mi s kim je bila?
- S kim je bila da je bila. Velika đevojka, nećeš joj ti na trag udarati.
Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.
- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:
- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!
A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:
-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...
Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:
- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!
Stara koncertna izjava informatičke ajkule. Instant podizanje nivoa adrenalina kod ljaljana koji nisu došli da se naslušaju lepe muzike, nego još i poneli dve flajke vinjaua da zalome.
KER - GASI MUZIKU!!! GASI MUZIKU!!! OVO JE RACIJA! SVI RUKE NA ASTAL!
Random pjano - Šta se dereš međede?
:dva druga kera trče: :tras,šljas, dum, bum, aaaaaa:
KER - Dakle, ovo je racija! Ukoliko budete sarađivali sve će brzo biti završeno! Đe gazda?
Gazda - Ja sam!
KER - Daj malo svetla u sali, hoću da vidim ovu omladinu gore, ako me razumeš.
Sleng za odlazak u zatvor.
Karakteristično je da se za sve sitne kriminalci (sjecikese i jajare), prilikom boravka u ćuzi, kaže da su na radu u Crnoj Gori, i to za dobru dnevnicu, 30 evra.
Varijante su moluje, postavlja parket, štemuje...
- Đe je Žare? Nešto ga ne viđam u gradu posljednjih, pa bar mjesec dana?
- Brate, otiš'o je on u Crnu Goru, tamo lijepi pločice sa ujakom. Dobro radi, ima 30 evra dnevno... Boli ga uvo!
- Čuj, ja mislio da su ga uhvatili jer je očuk'o onu trafiku kod škole...
- Ma nije on, jebo te, to neko pustio priču, čovjek radi, zarađuje pošteno!
Naprava veoma popularna među najmlađima. Odlikuje se karakterističnim zvukom od kojega većina normalnih ljudi u sebi ili na glas pravi spisak familije kako dotičnoj osobi koja upotrebljava ovo čudo tehnologije tako i onome ko ga je izmislio. Pored zvuka karatkteriše je i dizajn koji podsjeća na deformisane, predimenzionirane testise. Povrh svega, oni sa jednocifrenim brojem godina (osim ako nije u pitanju neki jako težak oblik poremećaja mozga) više vole da ga upotrebljavaju no leba da jedu. Klik klak je direktno odgovoran što sam prvi put u životu poželjeo da ubijem nekoga.
Ja- Đe si mali, šta se radi, šta ima novo?
Mali- Evo ništa kupio klik-klak, oćeš da ti pokažem?
Ja- Aj!
Mali- Klik-klak-klik-klak-klik-klak-klik-klak-klak-klik-klak-klik-klak . . . !!!
Ja- Jebem li ti majku u pičku!! Pederčino mala!!! Sa' ću da te skenjam!!!
Bruka za domovinu, nahiju, rodni grad i familiju. Bruka za rodbinu i sve prijatelje. I mene je sramota što ga znam!
- Šta si radio ti zadnje četiri godine?
- Tako, pisao po malo...
- I? Šta si napisao? Kako su te drugovi prihvatili? Đe si ti sad u svemu tome?
- Ja šta sam napisao? Ovo sam napisao, i ovo, a tek ovo! Znaš li ti ko sam ja!?! Značku su mi dali za zasluge!
- Nemaš orden? Prnem ti na značku...
Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.
-Oooo, šmekereee, pa đe si, ljenštino, š'a se radi?
-Ma ništa, kuljiram uz maljo narodnjaka.
-Si čuo da se Ljara oženila onim Ljukom iz Srbije? Kaže on je mnogo dobar i ljep čovek, pa ajde da joj verujemo...
-Ma gako gabri, ona ima svoj život, i ima pravo da ga živi svojim stiljom...
Narod koji u velikom broju naseljava područje Hercegovine i Crne Gore. Međutim, oni nemaju nikakve veze sa istoimenim plemenom koje je naseljavalo Evropu tokom srednjeg vijeka. Naime, oni su svoj naziv dobili zbog toga što u velikoj mjeri koriste kletvu "Ostroga mi!" kao uzrečicu, pa su po njoj i prozvani. Pored ove uzrečice, Ostrogote karakteriše i šabansko ponašanje, kao i neizbježno čoporativno izlaženje u grad, uz traženje kavge i teško alkoholisanje.
Normalna osoba (N.O.): Ej brate, šta ima, šta radiš?
Ostrogot: Đe si braćala, evo ništa, bili malo do diska, ponapijali se, ono, znaš, u fullu, spičkali neke majmune, i sad polako vožnja i kući... Kapiraš?
N.O. : Ma 'ajde, nemoj mi tu priču, koga ste vi spičkali.....
Ostrogot: Ma šta pričaš to?!?! Ostroga mi, razvalili smo ih! A nemoj i tebe da izbijem, jeste da se znamo, ali nemoj meni da sereš, ščuo?!?! Još jednom ti se ovo ponovi, i mrtav si, Ostroga mi!
Dvojako značenje ove reči, često zbunjuje ljude.
Zove Mujo Fatu na mobilni...
Mujo: Halo Fato đe si?
Fata: Evo me Mujo u Zvorniku na Savi
Mujo: pa nije bona Fato Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini.
Fata će: Ne znam ti ja ništa, evo tebi Savo pa se ti s' njim dogovori.
Odalamiti nešto velikom silinom, tako da od predmeta kojim je to nešto odalamljeno nastane kalup.
- Jebem li ti sunac žarki, pa šta si ovo uradio?
- Smiri se stari, šta, samo malo far otiš'o...
- Ma šta far otišo, nema pola maske, ladnjak puko... Joooj, sad kad te ukalupim u tu haubu, ima da se jasno vidi đe ti je šta na faci, taman da ti naprave rezervnu kad ti koske polomim!
Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).
M: Oooooo, đe si Đuroslave.
Đ: Ma evo me malo da navratim.Vidim vi žderete jagnjetinje.
M: Ma evo malom rođendan, pa reko red je.Izvini ako ti pišaju zubi, al nevjerujem da ti možeš ovo imaš gastritis.
Đ: Ma još bolje što pišaju ! Kad budem lizo pičku one moje, ima da ide sve ko podmazano.
Kad sa nekim razgovarate i kažete mu odakle dolazite, a On vas odmah pita poznajete li nekog njegovog poznanika iz vašeg mjesta. Ovo pitanje ima smisla samo ako dolazite iz mjesta sa tri kuće. U suprotnom totalno je besmisleno ali se ovo pitanje konstantno ponavlja. Još ako njegov poznanik ima učestalo ime onda ste nagrabusili.
X : A vi ste iz ?
O : Sarajevo
X : Ma nemoj , znate li možda Alena iz Sarajeva? (pitanje se naglašava kao da se otkriva Amerika)
O : Gospodine , u Sarajevu je milion Alena , šta radi , đe izlazi?
X : Ama ide u gimnaziju , vjerovatno ga znate,plav visok?
O : Gospodine u Sarajevu ima deset gimnazija , znate li gdje živi?
X : Ama na velikoj onoj raskrsnici (velika raskrsnica!!!!) pa lijevo pa..(onda gubite volju za životom.)
Najčešće opravdanje za izbjegavanje smaračkih aktivnosti. Kao i opravdanje za sopstvenu lijenost pri odbijanju posla ili sličnih rabota. Jedan od najprovidnijih ali i najdjelotvornijih fazona, jer se u privatnost ipak ne dira.
-Šef: Drugari! U subotu roštilj kod meneee! Možda bude i nekog crijepa za presložiti, ali šta je to za takve momke!?! Hahah!
Dok se pogledavaš sa radnim kolegama ko će prvi naći smislen razlog za izbjegavanje te usiljene egzibicije...
-Šefe, ja nikako neću moći. Iz privatnih razloga.
-Što jel imaš nekih problema da rješavamo hahaha, govori dok te tapše šapom po ubogom ramenu radničkom.
-Ma iz privatnih razloga, samo toliko mogu reći.
...............................................
-Jeli Aco, jel ti ono ne radiš?
-Jok.
-Evo ti broj, liku treba radnik. Počinješ odmah sutra. Ipak si ti te neke škole završio a ne radiš već duže vrijeme, greotae.
- Nakon dogovorenog posla, SMS u 23h: bla, bla, truć... iz privatnih razloga sam odlučio da ipak odbijem posao...
Mada što jes jes, zna da bude jebeno nakon duže pauze, da se počne ponovo.
Nedovršen izraz čiji se nastavak može zaključiti iz konteksta rečenice u kojoj je upotrijebljen.
Uglavnom se koristi kada se govori o nekoj radnji koja je odrađena krajnje profesionalno a pritom njen izvršitelj nema nema nikakve kvalifikacije a često ni prethodna iskustva u vršenju iste.
A: Znaš kako smo se trkali sa policajcima nekim sinoć. Znači onim Markovim stojadinom smo im bježali uzbrdo mrtvi pijani a oni u golfu petici.
B: Pa jeste li im utekli?
A: Pa misliš li da bi sad pričali ođe da nijesmo? Utekli smo im ka' pravi!-------------------------------------
A: Đe ste momci!
B: Opa Šomi, pošao u jebačinu? Kravata 'vo-'no. Skockao si se k'o pravi.
Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.
- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?
- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.
- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!
- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!
- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!
Birtija na gradskoj periferiji, eventualno u nekom od obližnjih sela. Svojevrsna lična karta ovakvog ugostiteljskog objekta su karirani stolnjaci, aluminijumske pepeljare i matora brkata konobarica u borosanama.
Šarolika struktura gostiju daje posebnu čar ovakvom mjestu. Ima tu svega, od seoskih đilkoša do poštenih zemljoradnika, zanatlija, bajatih mladoženja i običnih alkosa. Zanimljivo je da su svi do jednog uvijek spremni za dobru kafansku makljažu i što je još zanimljivije uvijek se drže zajedno, naročito ako su nasuprot njima kojekakvi gradski fićfirići koji su nekim slučajem tu zalutali i prema kojima domaćini gaje određenu dozu netrpeljivosti. Rekviziti koji se koriste u tim makljažama su sve što im dođe pod ruku, od nezaobilaznih stolica do čiviluka, a u ekstremnim slučajevima od nekud se pojave i mačete, oglodane praseće ili jagnjeće kosti i slično. Milicija vrlo rijetko posjećuje ovakva mjesta (čitaj: samo kad mora), a legenda kaže da veseli domaćini, ako već nema problema sa strane, često znaju da razbiju monotoniju bijući se međusobno, čisto da bi se nešto dešavalo.
- Ej matori, doš'o mi je brat od strica iz Švedske u goste. Biće tu desetak dana i izrazio je želju da ga odvedem na tamburaše. Jel ima to ovde negdje u blizini uopšte?
- Naravno da ima burazeru, otiđite u Potočare u "Osmicu" i čim uđete recite naglas "Đe ste pičke jebem li vam majku seljačku!" - ima da vas ljudi istamburaju samo tako!
Najava jamba sa stilom.
Prorok Isaija je istegao prste i sprema se da počne. A, pogađa - au što pogađa!
Direktor: Izvinite što kasnim. Okupio sam vas na ovom sastanku kako bi vam najavio... bla, bla... situacija je teška... truć, bla.... ekonomska kriza... nepovoljan ambijent za privređivanje... (15 minuta kasnije) ... i zbog svega toga i na preporuku Njegovog Veličanstva PEVE-a odlučio sam se na kresanje plate za 10%. Svima. Od portira, do direktora, tojes' - mene.
Računovođa (šapatom): E, referentu, gledaj sad ovo. Portir Boro u epizodi "Minimalac". Boro... šššš... Boro!
Portir Boro: Šta je, koji moj, šta me budiš, sad sam iz noćne, a znaš da volim da kuntam dok ovaj tupi.
Računovođa: Diša dijeli povišice, proziva te, a ti spavaš!
Portir Boro: GOSN DIREKTORE, MOREL MENI DVAJES POSTO?
Direktor: MORE, BORO, NIE PROBLEM! Sjedi i nemoj da se dereš.
