Pije, puši, drogira se i radi sve ostalo što i drugi rade, samo što se za njega ne zna dok ne završi u nekoj od ustanova.

Puškice, snajperi, ručni topovi... vatreno naoružanje, neophodno za izvojevanje pobeda u sudbonosnim ispitnim bitakama i kontrolnim zadacima. Medjutim, iako časno, sa razvojem tehnologije, ovo konvencionalno naoružanje sve više i više biva napušteno kao zastarelo.
Danas se sa konvencionalnih polako prelazi na biološka oružja- bubice. Zahvaljujući neograničenim novčanim sredstvima i kretanju izvan morala i etičkog ratovanja, svako sa dubljim džepom je u stanju da iskoristi ovaj (bio)tehnoloski izum u ilegalne svrhe.

U poredjenju sa puškicama, za koje ti je potrebna doza snalažljivosti, spretnosti, brzine, ali i lukavstvo, tajming, oštar vid, pa čak i priprema i taktika da bi pobedio protivnika, sa bubicama jednostavno vaš protivnik nema šanse. Danas svako može položiti preko bubice i da se posle hvali da je opasan baja. Više ne moraš da budeš bolji da bi pobedio.
Gde je nestala ona čast, časna borba, heroji?

Ali to isto smo pričali i kada se sa mačeva prešlo na vatrena oružja... Zar ne?

Imaginarno mesto, kraj gde su Petar Pan i Zvončica završili osnovnu, teška vukojebina.

Papirnati predmet naših detinjstava, mističnog značenja i moći. Naime, onaj ko ga je dobijao definitivno nije bio samo pozivan na jebeni rođendan već je na specifičan a opet nedvosmislen način bio svrstavan u VIP grupu povlašćenih, popularnih...ljudi od poverenja, ako tako mogu da kažem. S druge strane, predstavnike NEDOBITNIKA čekala je mračna sudbina socijalno odbačenih, šokantno preskočenih i vrlo verovatno omraženih. Prirodno da je takva skandalozna podela prouzrokovala mnoge paćeničke pokušaje istih u pravcu podmićivanja, šlihtanja i ostalih sličnih metoda u nadi da će se stvar ipak okrenuti u nji'ovu korist. I sam znam za par slučajeva ozbiljnog pušenja kurca - kako figurativnog tako i onog bukvalnog - od strane onih kojima čast uručivanja pozivnice nije ukazivana. Ali, džaba. Možda si jednostavno previše ružan, pametan, visok, debeo. Ko će ga znati. Deca su oduvek bila bolno iskrena...

To jest, taj je svoje odužio i odradio do kraja i to je sleng koji koriste babe i dede, pogotovo kad se nekom smeši 90-a godina života i još malo pa će Bogu na istinu.

Kad neko toliko namaže cipele, da se bukvalno možeš na njima ogledat.

Proces isisavanja sadržaja iz pivske flaše.

Gornji ekstrem nafuranosti.

Pokušaj da se polni odnos, s muške strane, produži na dovoljan za minimalno zadovoljstvo one druge strane. Da ne kažem ženske, ne bih da uvredim nekog u ovo osetljivo vreme.
Za ovo se koriste različite tehnike, od vizualizacije Vjerice, preko prisećanja na Vojislavove odabrane izraze lica, pa sve do sabranih izvinjenja Borisa Tadića.

Nedovoljno pečeno meso, živahno toliko da još uvek možete krv da vidite na njemu.
Neke domaćice imaju talenat da presole ili kremiraju ručak koji spreme a ova čudna sorta smatra da na primer piletu treba svega petnaest minuta da se ispeče.

Najveća kuravela te je hodala ovijem svijetom.
Bila prelijepa u pičku materinu ali to je sve bila iluzija jer je kastala na sebe neki drevni spell i tako odvodila muškarce sa sela u njene jazbine tamo su se snimali prvi pornići gangbang kategorije, protiv uroka za dobar dan
Vodili su se ratovi zbog nje. Paljena su čitava kraljevstva njoj u čast a ona i dalje snimala porniće, kurva mrzna raspala.

Jedan dan pomamiše se žene nema im muškaraca koji su hoćni da ih obrade pa se naoružaše vilama i mačugama te nađoše Afro u neku od jazbina taman kako radi diptroat nekome krealju te ubiše Boga u nju tu i zaprijetiše ako ne ojde u Popove Drače i tamo se ne zamonaši glavu će joj satrat.

Tu ona pokupi to malo prnja što je imala i bjež preko grane.

Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).

Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.

I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:

Licemerje prve klase! Puno poštovanje neetičkog kodeksa! Zakonska je obaveza da se maloletnom licu ne otkrivaju podaci u medijima kada je u pitanju počinilac ili žrtva krivičnog dela. Ali to je naravno malo dosadna situacija za prosečnu medijsku aždaju. Vest mora da bude sadržajna, sa pečatom ličnog, da pogodi korisnika direktno u mali mozak! I onda sledi ono "ispoštuj sve, a ne ispoštuj ništa". "...nezapamćen slučaj seksualnog zlostavljanja od strane roditelja maloletnog N.P., učenika II2 Kragujevačke gimnazije..." Ala ste mu prikrili identitet, svaka vam čast! Ma niko u Kragujevcu neće imati pojma o kome se radi! Mogli ste i njegov jmbg lagano da stavite, ne bi bila ništa veća šteta. Mali, ako si hteo da se ne sazna za taj tvoj horor, i da nastaviš da živiš koliko toliko normalno, jebiga, propao ti pos'o. Ali je vest bila udarna!

Kada u svojoj rublici u dnevniku imas više od 3 keca (''Bambusa'') ...

Skroman način da kažete da ste najbolji.

Fraza koja se koristi da se opiše nečiji krajnje sramotan neuspeh.

Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.

U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.

Izraz koji se koristi kada ne znamo kako da odgovorimo nekome ko nas je zajebo na neku smiješnu, osnovno-školsku foru, pa onda umjesto da mi njega nadjebemo, mi se šatro izdižemo iznad cjelokupne situacije.

Umjesto ovoga može da se koristi i "Al si duhovit..."

Način da se saopšti domaćici da je dobro oljutila jelo.

Pojam koji se obicno vezuje za osobe koje su tek upisale fakultet, ali neki ostanu brucosi mnogo duze nego sto misle. Naime, postoje tri uslova koja treba da se ispune da neko prestane da bude brucos:
1. da polozi ispit
2. da padne ispit
3. da seksualno opsti sa kolegom/koleginicom sa fakulteta