Simboličan naziv za pozamašne, ogromne zulufe. Dobili su naziv jer stvarno iz daleka (a ponekad i iz blizine, dabome), podsećaju na mrtve primerke ovih životinjica.
Poznate i kao Jovan Ristić stajling.

Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.

Kad se neko ko inače glumi glavnog baju u društvu odjednom ukurvi pred osobom za koju nismo znali da na njega ima takav uticaj.

Uskočica na opasku da su neke čke nedostižne.

Ortak koji je u društvu zadužen za smišljanje i planiranje nekih teških sranja, tipa nekog premlate, pa da im se osvete i to. Uglavnom fejluje.

Jedini predstavnik Bassivity-a koji nije iz BG-a, zakleti undergroundovac, pisac i liricar, blokovski poeta, vecito neispavana osoba i fan pivske industrije.

Kletva koja se izgovara žrtva dušmaninu u afektu nemoći, bilo da vam je učinio, rekao nešto ili pak dokazao da je u pravu.

Đoku. Šta sam se onda koj moji tupio da treniram i da se odričem alkohola, cava i kladionice na određeni vremenski period. Ma idi begaj. To su priče za malu decu. Još jedna izmišljena fraza od strane gubitnika kako bi nekako opravdali svoju inferiornost u odnosu na pobednike. A to što se pravdaš posle poraza samo potvrđuje da si dovoljno bedan da ne možeš prihvatiti stvari onakve kakve one jesu već tražiš izgovor i razlog u svim mogućim stvarima osim u sebi. Ova rečenica je inače veoma popularna kod naših sportista koji pošto nađu zamerku na svaku moguću stvar, tipa: broj piksela na semaforu je različit u odnosu na one iz naše hale te nam je time pokvario duboku meditaciju pred odlučujući poen ili u odsudnom trenutku odlučujućeg poena nekom iz publike je ispao grisini iz ruke te je time narušio moju koncentraciju; ponosno konstatuju kako je bilo važno učestvovati. Ehej, decxko , pa da li ti znaš šta si sve propuštao trenirajući da budeš pobednik a i sam si znao da si predodređen za gubitnika? Zato, nemoj biti fin, već reci sebi:"Nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega."

Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.

WOW-eri su jedna posebna vrsta ljudi, koji, pored ostalog, imaju i svoj nacin govora, i procenjivanja cura.

Superlativ od mnogo. Znači do jaja mnogo, pun kurac.

Realno, pretpostavka je sasvim na mesto. Osoba čijem je u vlasništvu ta stvar može sasvim solidan biznis da napravi, sa izvozom toga u Albaniju. Još ako je predmet nelegalan, onda još bolje. Čak je i pogodna krađa od vlasnika, jer se davi u izobilju pa samim tim ne bi ni izvalio da nešto nedostaje.

Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.

Радити све врхунски, само још приде на екс.

Kaže se za imućnog čoveka. Bogataša.

To je to, al' ne u potpunosti. Može da prođe.

Devojku koja nije nešto lepa, ali jebiga zna da se sredi.
Nije nešto lepa u licu, prijatna je na izgled.
Nema nešto dobre sise, ali zna lepo da ih izbaci.
Dupe ne izgleda baš najbolje, učiniće nešto da skrene pažnju sa njega.
Sve u svemu i nije ona toliko loša, barem se trudi.

Pitanje koje drugari postavljaju nekome ko je bez poroka, sa ciljem da istu osobu odobrovolje na celonoćno bančenje.

Оне подижу женственост на виши ниво. Чудно је то, два парчета пластике темпирају перцепцију јебозовности, равноправно улазећи у вуд-бенг једначину заједно са параметрима као што су однос бокови/струк, волумен трепавица и радијус дупетове кривине.

Да, симпа је та шмизлица у дубоким старкама, а ни она алт-цава у балетанкама није за бацање. Ипак, суверени ход штикли које убодима даје такт надолазећем либиду сигурно је супериорнији од шуњања у незграпним вукијевкама, зар не? Свакако, подразумева се умеће хода. У супротном ће кретање а-ла Господин Гегави у потпуности анулирати почетни капитал и изазвати мешавину злобног подсмеха и сажаљења.

Није свака штикла добра штикла, да се разумемо.
Погрешно пратећи аналогију, модни могули решише да подигну висину читавом ђону. Резултат је био поражавајућ, те се ове дебелођоне баканџе углавном дају видети код ментално изазваних скоројевићки и у другоразредним порњавама.
И хипербола саме - нормалне штикле, дакле оне што не би требало да пређе дужину мушкости у кежуал стању, отишла је у погрешном правцу, па гледамо Цеце-вонаби како се крећу као на штулама. О деформитету стопала да не говорим.

Но, но, каже Ашок Мурти, а ја га, отресајући гадљивост, морам овога пута подржати.

Елем, штикле, али оне нормалне, волим вас видети на женскијем. Дајете дозу привлачне неукроћености и Медичијевске охолости, баш према пионирки која вас је лансирала међ' жене.

Dobro kamufliran komad pečenja na ovalu, za koji se zaletimo da ga zgrabimo, pa se ispostavi da se to parče sastoji iz ogromne koske i nešto malo mesa koje je virilo sa ovala i prevarilo nas. Nakon toga, u tanjiru nam ostaje samo ta velika kost, koja nam ne dozvoljava da pečenje uzimamo redom sa ovala, zbog blama od nagomilavanja kostiju u tanjiru, nego moramo da šacujemo parčiće koji ne sadrže kosti.

Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.

Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.

Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.

Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.

Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.