Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok.
Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosis pičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
Konstrukcija koju su izmislile ziljawuse da bi izgledale manje ziljawo. Kad se povede rasprava o muzici, a ja od neke devojke cujem da slusa rok, odmah se odusevim. Na moju veliku zalost, u 90% slucajeva, ona nastavlja sa: Znas, ne slusam ja bas sav rok, samo domaci, evo npr Corbuuu, Bajaguuu, EKV-eee, cek da se setim jos...(ako uz sve ovo navede jos i Kerbeeer, dobra je!) Ne dao bog da nastavite raspravu u pravcu muzike, verovatno cete zavrsiti sa Stojom, Sekom i sl...
Inace, ne volim bas da upotrebljavam ziljawe konstrukcije, ali mi ovde nista drugo ne pada na pamet... Kaznite me!!!
Dešava se onda kada prolazmo kroz automatska vrata - pretvaramo se da imamo moć koja ih otvara.
"Ček, ček pazi sad, huuuuuššš... Otvoreno!"
Izraz, poklonjen svetu od strane velikog filozofa Homera, a skraćena je verzija od ''prokletstvo'', i upotrebljava se, kada želimo da neprijatnu situaciju koju smo zakuvali, okrenemo na šalu...
-Niko nije definisao D'oh!? Ne verujem... Ček, ček...
*nakon pola sata*
(+)21:19(-)
-D'oh!
Kaže se kad vas neko zajebava sa onom forom "Šta sam hteo da ti kažem"
-Eeeeeee dođi
-Reci štas hteo
-Ček zaboravio sam šta sam ono hteo da ti kažem saću se setim
-Ae smiluj se
-Ček,ček evo na vrh mi jezika
-Ajd pljuni već jednom
Krajnji stepen sigurnosti. Ček među tiketima. Sigurnije od smrti. Sigurnije od dnevnika. Jednostavno ne možeš da promašiš, pa makar se i trudio. Bez pogovora najsigurnija stvar koja može da ti se desi. Krojač si svoje sudbine, ništa ne može da te omete. Univerzum Će Učiniti Sve Da Ostvariš Svoje Snove - fazon. Možeš da omaneš jedino ako si najveći baksuz na svijetu. Vjeruj mi... nisi baš najveći.
Sad trebaš samo da pogodiš jedan čunj da bismo dobili ove seljake. Ajde, nema veze što do sada nisi pogodio nijedan, biće bolje. Vidi, znam da ti je ovo stresno, ali moraš da pogodiš makar jedan inače brukaš ekipu našeg sindikata. Pogledaj ih. Dozvolićeš da nas pobjedi sindikat tamo nekih mesara? Osvjesti se Milivoje i pogodi te kegle, za ime Boga i druge vatrogasne brigade. Penal Milivoje, običan penal ne možeš da pogodiš. I da... probaj da ne bacaš metodom "kamena s ramena", biće ti duplo lakše.
Krajnji, iz očaja, komentar na nečije budalaštine ili fejlovanje. Dotični tikvan je to isto, pa i gore, činio već nebrojeno puta i više ga niko živ ni ne smara zbog toga, a ni ne primećuju više tol'ko. U smislu, radi šta oš', vrište mi jaja.
-E, brate, ne mogu da natavljam privođenje, pobeg'o mi proliv u gaće, mrzelo me do klonje da idem..
-Ček, ček, ček. Ja...Ti.. Ne, okej je. Tebi se toleriše, ne iznenađuješ me više uopšte, jebote. Naviko sam.
Kada gledamo neki rečnik, listu ljudi i slično, obično počnemo da pevamo azbuku u glavi kako bi se setili koje je slovo iza kojeg. Česta pojava kod ljudi u stranim zemljama kojima je rečnik neophodan.
"Treba mi prevod "Cigle" na engleski?!"
(C,c,c, ček ček, a, b, v, g, d, dj...)
Novine kafića, kladionice, salona i.t.d
- Hvala komšija, prijat...
- E, e, ček' ček' - novine vrni. Politika kuće!
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
Umetnost predavanja leži u tome da lekcija iz beleški profesora, predje u beleške djaka bez prolazka kroz glavu ni kod profesora - jer su toliko puta ispredavali lekciju da ni ne razmišljaju o njoj dok je predaju, ni kod djaka - jer ih ne zanima. Zbrka nastaje prilikom učenja pred kontrolni/odgovaranje ili bilo koji drugi vid ocenjivanja.
"Kotangens je količnik pravog ugla sa naspramne dve kastanjete.." ček, ček, šta?!
Nemam nikoga. Ni na vidiku. Ma ni dalje od toga. Ali našla sam konac. Beli. Opa, neko crn misli na mene. Da vidimo: ima Bora iz banke, Siniša komšija, Marko iz osnovne (šta li on sad radi?), eee, pa Dragan iz vrtića, njega nisam videla pet godina, možda je on. Vid', evo i crnog konca. Aaa, možda je Deki, on je uvek vukao na plavušane ili Stefan, ma nije on, on je ružan. Biće da je Zoran. Ah, koliko njih misli na mene...
- Ček, ček, ček... Ne pomeraj se! Jaoo, vidi, imaš crni konac.
- Aaaaa, Milan misli na mene, Milan misli na mene...
- Ali, on je crn.
- Smiljka, uzimaj četku! Na farbanjeee!
Tetraploditelj. Alfa i omega seksualnih vještina, al' u kurcu. Čovjek čija je samokontrola na vrhuncu i nema teoretske šanse da bi ga neka prepička mogla omesti u poslu kojeg obavlja sa velikom profesionalnošću.
To je momak koji je uvijek okružen ženama u klubovima i sve su mu tu, tako blizu a tako daleko. On ne jebe, on samo posmatra.
Za njega su sve žene prosječne i njegovi kriterijumi su veoma visoki, toliko visoki da imate osjećaj ponekad da je snimao, ček, ne snimao, plodio Tori Blek. Često se sa ovakvim osobama povezuje i pojam pedera.
- Ajmo zvati Miljuša, pa da idemo nešto jebat' pa onda pičke tražiti.
- Ma možemo mi zvati Miljuša i Gošu, samo niko ne zna ti ljudi ko su.
- Ma ti si lud, Miljuša sve žene znaju, znaš i sam da je uvijek okružen ženama. Zovemo njega, posluži nam kao amortizer, ono da ublažimo nagli napad na vaginalne otvore ženskih bića koje će da dođu sa njim i to je to.
- Ah da, taj Miljuš kakav je mogao bi 'ladno da bude kamerman u pornićima.
U Srbiji, svaka malo veća, plastična kesa koju dobijemo u prodavnici.
-Ček, ček da vidim tu kesu! Uuu, ta iz Rodića je dobra, ostavi, trebaće za kantu!
Majmunizacija. Proces u koji čovek zapadne kad mu televizija postane omiljeni vid zabave. Dokaz za to je i sam ovaj sajt koji pokazuje koliko su ponekad niski kriterijumi mase
http://vukajlija.com/cek-cek/185817
794 and rising u trenutku kad sam se priključio manjini
Parče papira sa skrivenim iznosom za koji se nadamo da će biti što je moguće manji. Kao na klasičnoj srećki, lagano otvaramo mesto na kojem se nalazi dobitni iznos počev od jedinične pozicije pa prema najvećoj poziciji. Umesto da se radujemo što iznos ima mnogo cifara - nadamo se da je baš obrnuto.
- Dobili smo račun za struju...
- Koliki je?
- Ček... ček... otvaram... 5... 3... 5... 8... Nema više! Samo osam i po hiljada u ovom izvlačenju!
Namestiti nešto jako precizno. Nacentriratri ga u milimetar. Ovaj izraz se uglavnom koristi među populacijom šljakera.
-Ne može, odbija zid!
-Ček ,ček!
-Ip, legla. Au al' si ga namikerio svaka ti čast!
Omiljena igra za ubijanje vremena penzionera kada se nalaze u većim grupama, a nemaju šah pri ruci. Mesto nastanka je čekaonica ispred ordinacije doktora opšte prakse, međutim, iz samo njima znanih razloga oni ovu disciplinu sele svuda gde se okupe u malo većem broju. Cilj igre je da budeš naj bolesniji, čak i ako nisi bolestan. Moguće je interpretirati svoje simptome na bilo koji način, i naravno doneti na uvid: krvnu sliku, urinokulturu, EKG, redngenske snimke svih kostiju, očevu krštenicu, poslednji ček od penzije... Igra se u glavnom u prepodnevnoj smeni. A pobednik je...
Milovan: Imao sam pritisak 80 sa 70, levo oko je počelo da mi koluta, a desno da igra gore dole... mmm i da, upisao sam se u gaće!
Mladen: Ma nije to nista, meni gvozđe onomad beše 3, srce mi radilo na 35 otkucaja, i svaki trijespeti stane, rekao mi jedan čovek da gutam tošiba baterije od 9 volti, i bogu hvala, da kucnem u drvo(lupa u drvenu nogu) sad ništa!
Pera: Izašao mi neki čmičak na čmaru! Kaže doktor da je urasla dlaka, al ne verujem ja, ma ko zna čime su nas gađali!
Stojan: Mene boli gde god da se pipnem, garant sam slomio rebra onomad kad sam se sagao da vežem pertle! Doktor kaže da se na snimku prelom ne vidi! Ma šta ti doktori znaju...
Pacijent izlazi iz ambulante!
Lekar: Gospodine, to što sam rekla da mi treba uzorak vaše stolice nije značilo da treba da obavite nuždu na krevetu za preglede u ordinaciji!Djura(sa šeretskim osmehom na licu): Jel ste videli kakav bod u gostima, ja sam bre za vas Mića Orlović, babe jedne!
Miladinka: Jao, ja napipala neki čvor na grudima, nit je tvrdo nit je meko, a nije ni čvor nego više kao neko masno tkivo! Pa sam došla da me doktor pogleda!
Milovan: Mladene, gospođa je nova ovde, iscedi joj tu čibulju, gospođo, samo što više tečnosti, i nemate problema do daće sigurno, nemojte da zauzimate mesto ozbiljnim slučajevima!
Svi u glas: Peroooo, perooooooo!
Padaju šamari, polivanje ladnom vodom!Milovan:Nema pulsa! Pera pobedio!
Eto, polako dogurah do tih četrdeset godina... dobro, nisam ja lično, al' gledam da će biti tako. Daleko su tridesete, ali još dalje dvadesete. Neki zli jezici bi rekli da si mator, al' ne, nisi ti mator, ti se spremaš na to, ušao si u drugo poluvreme i te šeme. Op! Rima, poluvreme-šeme, vidi malog. Ček', ček', da se vratim na temu. Da ne pucam po moralu ovih +40, nećemo o tome kako se polako bližiš penziji, kako tukson prestaje da te sluša, malo-malo pa ste u nekoj zavadi i to.
Elem, te četrdesete i nisu tako loše, imaju one svojih prednosti... npr. nikad više nećeš dobijati kaznu za prekoračenje brzine, jebiga, više ne juriš da kupiš neku mašinu, sad samo ono, Punto Klasik na rate, eventualno, Škoda Jeti, mini džip, 'iljadu šesto kubika, registracija ništa, potrošnja ništa, a možeš da vučeš tastu višnje kad završi berbu. 'Ajd da se ne udaljavam od teme... više ne moraš da zajmiš pare da izvedeš neku cicu, jebiga, žena tu, nema puno mrdanja, eventualno, tablić sa kumom subotom uveče. Nema više jutarnjeg mamurluka, sad smeš da se napiješ samo na slavi kod nekoga i to ako ti je baš, baš blizak prijatelj il' rođak. Kad smo kod toga, tu je i žena, ima ko da vrati auto, prc! Eto kurac taksistima, znali da oderu kad vide da si pijan, pa ti još ostavi broj, da te odveze ujutru do kola, banda! Ima tu još lepih strana, ali ovo su neke od bitnijih...
-'de si, kumašine?!
-Evo išao do lekara, pokupio doznake za bolovanje i ti kurci... 'de s' ti?
-Uvatila gužva na mostu, jebem joj 'leba, pa rekoh da te okrenem. Šta radiš večeras?
-Ništa, sređujem klincu neke sanke, razjeb'o mentol, pa moram da mu zavarim, udavi me dete... oš svratiš?
-Da znaš da bih mogao. Taman da vidiš što sam uzeo dobrog Punta, plin, metalik, troši k'o upaljač, prošao sam ekstra.
-Čekaj... prodao si onu aždaju?
-Ma, da. Nisam ja više mlad junac, pa da jurcam, treba mi bre nešto da imam do ženinih, da ima petoro vrata i to...
-'ajd, baš me živo zanima. Taman će žena da nam spremi one integralne galete, jebiga, zabranio mi doktor. Ne pitaj... pričaćemo!
