- Dobro jutro dragi slušaoci. Tačno je šest sati i 2 minuta. Izvinjavam se za ovo kašnjenje, zbog noćašnje ledene kiše sam pao na ulazu u stanicu. Čini mi se da imam prelom podlaktice. Ništa strašno, izgleda kao obični dvostruki zatvoreni. Bar mi tako kaže dežurni lekar hitne pomoći koji je ovde sa nama. Zahvaljujem im se na brzoj intervenciji i nadam se da neće jako boleti nameštanje ruke jer nisam hteo da primim anesteziju kako bi mogao da vodim jutarnji program. Napolju je minus 12, saobraćaj ne postoji pa slobodno prošetajte malo na svež vazduh. A sada pesma za dobro jutro po izboru vozača hitne pomoći: Galija - Digni ruku. Uživajte.

Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!

...

Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...

...

Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.

...

MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :********
-------57 peoples like this-------

...

Vukajlija

Definicije

Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.

Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -

Molim? Zar TI da kažes da MOJA definicija nema koncept?! Majku ću ti konceptovati. Tri puta.
Ohohoh, vidi njega!!! "Možeš ti i bolje", pa mogu al necu zbog tebe! Sad ću ti nalupam minuse... Opa, 72 definicije! Pa imam ja rođo celo veče... Pa'j sa'... Jen minus, dva minusa, tri, čtiri, uh... Al prija krv me jebala! Ete ti ga na ti!
Vidi njega šmekera! "Nije loše, krs'." Žena ti nije loša, njoj nabiji krs'. Eve i tebi par minusa, da ti se nađu...

I tako cele noći...

(Đan-Luka Paljuka i sin mu prvenac piju neku limunadu i gledaju Liverpul - Čelzi. Slobodan udarac za crvene, 1:0):

Sin: -Ih, kakav je slepac ovaj Čeh, nije se ni pomerio. Nije znao gde je lopta.
Đ.L.P.: -Sine, neee... ovo se ne brani.
Sin: -Ali tata, meni je čika-Šmajhel rekao da...
Đ.L.P.: -ŠTA BRE ČIKA-ŠMAJHEL REKAO! 'Sam ti rek'o da mi ne pominješ NJEGA dok živiš pod MOJIM krovom! 'Oćeš njega da slušaš, a ne mene, A? Idi bre u Dansku pa se jebite tamo u dupe na minus dva i ti čika-Šmajhel, jel znaš! Mrš u sobu!
Sin: -Ali tata... utakmica...
Đ.L.P.: MRŠ!!!

Znaš.... ima tu sigurno kubik drva.... ja sam ti to isekao na 25cm pa to onda metar puta tri zarez tri puta daeset redova, minus što nosi testera, to ti je tačno to!

Šta! Žališ se što si potrošio 200 kubika plina! Pa jel ti znaš koliko ljudi troše mesečno? Pa ti čoveče greješ 25 kvadrata. Eeeee jel ti znaš koliki je to prostor!

Šta mnogo ti je 50 kubika vode mesečno? Prosečan čovek ako ne pije pivo popije svaki dan 2-3 litre vode, pa sudovi, pa kupanje subotom ako nije zima, pa mašina veša mesečno, a valda i noge pereš nekad......

Dobro, dobro, ćutim i plaćam....

Januar... 'ladno u pičku materinu.... izašao si iz toplog stana na minus i vec pizdiš zbog toga... ulaziš u juga a on hladan kao taština duša... povučeš saug do kraja, prekrstiš se i pomoliš da te ne cima mnogo, pošto znaš da mora makar malo... ubaciš ključ: vom, vom, vom, vom, vom puf... vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, puf....opsuješ i oca i majku, pa konstruktora i onog što ga projektovao... izlaziš napolje i počinješ da guraš... dao bog, ima dosta njih koji znaju tvoju muku pa priteknu u pomoć... posle pola kilometra guranja konačno se smiluje i upali... usporavaš da bi se zaustavio na prvom semaforu rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, puf(gasi se).... opet pominješ familiju svim iz procesa proizvodnje... postupak se ponavlja svakog dana.... neretko i više puta istog dana....

http://vukajlija.com/definicije/vrh?strana=3371
A ako je slučajno neko izbriše, ona pre njene će biti najgora, ako obrišu ovu, ona pre nje, ako obrišu i tu... jedan umro tako, izneli ga u Šapcu...
Uvek neka definicija mora biti najgora.

Joj, ne znam šta mi je nešto, smejem se ovom govnetu od "Mama" definicije, a i nešto mi se muti u glavi i daje mi osećaj da će ovo na groblje. Jesam ja spomenuo 'ranjenje svinja, hahahahahahaha... Uff neka dobra rakijica se oseća možda ću malo cugnut'. Ček pa već sam cugnuo. Možda zato. Izvinjavam se zvog ovih govana, stvarno mi nije dobro, kontam dobiću nešto. Ko je sad ovo, V for Vagina... Kakve govno defke, sve dajem minus... Ahaha, vidi ovoga registrovao se sad i već ima dobru defku, evo tu ću dati plus. Šta? Prvi plus? Saću ubiti sve ove hejtere majku im...

-Gospodine Krivokuća kako komentarišete to što je od 2011. do 2014. godine 18.000 preduzetnika stavilo katanac?
-Vidite nisam znao za taj frapantan statistički podatak a baš sam juče u kafani ručavao sa Markom Blagojevićem. Stvarno strašno! Bogu hvala te su tu ova javna preduzeća pa imam gde da ubacim decu.
---------------------------------------------------------------------------------
-Gospođo Ras kako komentarišete izjave dotičnih da vama fali seks?
-Slušajte, ja sam u svom životu imala dovoljno seksa. Moj muž je umro kad sam ja imala 41 godinu i ja sam tada stavila katanac na pičku, jer je on meni bio sve na svetu i meni to više ne treba. A da vam u poverenju kažem nije da komšija Ika nije pokušavao.

- Je li deko, koliko ti ono bijaše izgubio na štednji kroz rat?
- Deder sinko da ja tebi ovo prvo kažem, ne znaš ti koliko sam ja Švaba skundačio da bi postao to što jesam. Nego vidiš ti šta je stoka uradila, nestalo mojih 234993 miliona koje sam čuvao samo za crne dane, ima da se žalim nadležnim organima prvo za pretrpljenu bol, a nakon toga i da mi vrate pare sa kamatama.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine koliko je prošlo kako si otvorio štednu knjižicu, jesi šta uštedio?
- Evo ti pa pogledaj moju knjigu.
- Pa ovo je žalost, ovo nije štednja, samo ne znam kako si ušao u minus suncelitijebem.

K: E brate aj kupimo po 2 litra piva i idemo kod Milana, znaš da živi sam.
S: Auuu brate nekako mi je to klošarski al aj nema veze, pazićemo da nas niko ne vidi.
......................................................................
posle mjesec dana:

K: Znači dogovoreno za večeras? U park, po 2 litra, toplo je pa da izblejimo malo.
S: Ma važi ionako nemam šta pametnije da radim.
.....................................................................
posle godinu dana, pada kiša k'o iz kabla, napolju minus 5, decembar mjesec:

S: A šta misliš, da se mi malo sklonimo sa ove kiše,a?
K: Ma stani da dovršimo ovu rakiju pa idemo na autobusku, tamo bar ne kisnemo, a i možemo uzet još i vino, pa cemo ujutru odavde direktno na faks, bliže nego da se vraćamo kućama sad po ovoj kiši.
S: A mudro zboriš, dodaj mi tu flašu....

ZII (Zaluđeni Igrač Igrica)1: E vidi Marinu. Što se prolepšala.
ZII 2 :Definitivno se promenila.
ZII 1 :LVL 89 , ako senevaram brate.
ZII 2 :Da, da. Te obline, plus. Visina, minus. Pamet , plus. Slažem se kolega Zmaju definitivno LVL 89.
ZII 1 : Sad ću da joj priđem.
ZII 2 :Nemoj brate, nije tvoj nivo keširaće te odmah.
ZII 1 :Ma ja sam LVL 97 . Pristaće.

EPILOG : Debeli štreber sa naočarima , prilazi možda ženi svoga života. A ova ga odbija jer je neprivlače debeli ljudi sa tikovima . Štreber pomišlja kako je svet surovo mesto i još više se povlači u svoj imaginarni svet. A zemlja je izgubila još jednog čoveka.

Tata dolazi sa roditeljskog.

T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.

Uspavali smo se, Keri, uspavali, brzo pogledaj, ajde, ustani budi se ceo svet je naš, ajde ajde već je Svežih i 02 - Mladih i 15, divni bageri su izažli na ulice, sve sija! Hmm zar već? Kad pre... Stani samo da pogledam u knjige inđijele šta kažu za to... b b b evo ga, bageri, da vidimo... Znaš, ne bih da delujem na svoju ruku...bager kušnju znači hm
E znaš, dosadan si.

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."

-Kad će pičke?
-Tek smo došli, polako.
nakon 5 minuta.
-Kad će đevojke ljudi, smorih se?
-Sad će jebote, smiri se.
nakon 5 minuta.
-Uvatilo me jebote.
-A kad će pičke reci ti meni?
-Šta si se uhvatio za to jebo mater, eno ti ih pičke u uglu već pola sata!
-Ti to zoveš pičke?
-Pa dobro, onda ćuti i čekaj ove normalne!
_________
-(...) Koji su simptomi da čujem?
-Znojenje!
-Sve sem znojenja. Minus.
...
-Dobro, idemo na sledeće pitanje. (...) Simptomi su?
-Drhtavica i znojenje!
-Ne! Šta si se uhvatio za to znojenje?!
-Nemojte zameriti, jedino mi je to ostalo u glavi od prošlog časa, sećam se zbog toga što ste imali lokvu ispod pazuha dok ste predavali.
-Napolje!!

- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?
- Kak’a strela bre, šta pričaš ti?
- Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.
- Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?
- Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?
- Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.
---------------------------------------------------------------------------
- Je l’ video neko Mišu Genija negde?
- Kog Mišu Genija, bre?
- Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?
- Ne brate, gledao sam tekmu. Što?
- Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?
- On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.
- To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.
- Odlično, odoh kući da gledam.

14. februar, mili naš ''dan ljubavi''

On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla!
Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset.
On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi.
Ona: Da znaš.
*Mukla tišina*
Ona: I šta ćemo sad?
On: Hm......

*Nedelju dana kasnije*
On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!

***************************************
****U međuvremenu u Africi****
***************************************

On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo!
Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da.....
On: DOLAZI OVAMO BRE!