Preterivati sa upotrebom omekšivača. Podvrgnuti se dejstvu alkohola da bismo oslobodili moždane vijuge napora i zaboravili sve probleme koje smo ikada imali. Uživati u blagoj toplini koja nas obuzima i blagim telećim pogledom gledati sve oko sebe, dajući drugima do znanja da smo apsolutno nezainteresovani za svet oko nas i da nam sve odgovara ukoliko je piće tu. Da izbije treći svetski rat, koga je briga? I dalje ću da podržavam mir u svetu i sviju volim jednako. Živeli.

Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.

1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.

2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.

3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.

4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.

5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.

6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.

7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.

8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.

9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke školе je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.

10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".

Šifrovani naziv napada Japanaca na Perl - Harbur.

Не знам шта значи. Питао сам и друштво и сви имају различите идеје. Један мисли да је то бахат лик, један мисли да су кабадахије први чин испод дахија, а један мисли да су то немирна деца.

Мени звучи као да означава неког Џека, неког шмекера.
"Он ти је прави кабадахија."

С друге стране, кабадахија дефинитивно не звучи као да означава педерчића, што иде у прилог мојој идеји јер је педерчић сушта супротност Џека.
"Сви фенсери су кабадахије."
Једноставно звучи погрешно.

Кабадахија не звучи ни као некаква биљка. И ово иде у прилог мојој идеји јер Џек нема никакве везе с биљкама, па је логично да звучи погрешно.
"Гле што су никле дивне кабадахије."
Нема шансе.

Исто тако, не звучи ни као део аутомобила.
"Јао не, где сад баш да ми цркне кабадахија."
Не.

Једино што мене буни је што ми кабадахија звучи и као неко јело.
"Сад ће мајка да ти наспе још кабадахија."
Онај друг који мисли да је кабадахија бахат лик, тврди да ово не звучи толико погрешно јер звучи слично као туфахије. Е сад, ја не знам шта су туфахије, ал' сам их одувек замишљао као баклаве из којих на све стране цури онај сок који цури из тулумби. Значи нека као тулумба која изгледа као баклава. С друге стране кабадахија ми звучи као неко чорбасто јело или евентуално нешто замотано у купус а да није сарма.

Ипак, како око кабадахије као јела постоје разне недоумице, одлучио сам да ту опцију прецртам, па тако постаје сасвим јасно да кабадахија означава Џека.

Opis popularne kafane. Ali one koja apsolutno ničim ne zaslužuje svoju popularnost. One kojoj se dešava da za vrijeme najveće gužve zafali piva, one u kojoj nema kontrole pa konobari kradu kako hoće i koliko hoće, ali i one gdje za sve to gazdi prdi guzica jer je ubo zlatnu koku. Para kaplje a narod se veseli.

Vrlo ozbiljan čovek. kod njega nema trte mrte. On ozbiljno i odgovorno shvata svoj posao, igra rekreativno košarku. Oblači se pola sata ima dres za košarku sa svojim imenom ciklon i munja ispod nacrtana broj 1 i on pre meča (da, to je meč!) zavija zavoje oko zglobova stavlja steznike i znojnice, vas je u znojnicama ko mumija. Pedantan čovek. Umeren al kad treba odlučan. Neumoljiv prema glupostima on ne trpi blesavljenje na basketu i priču van basketa kad se igra, igra se, kad se plati termin plaća se za basket ne za priču i njegov igrač ne sme da izvodi egzibicije i da se glupira on ga samo popreko pogleda i jel znate ono kad tirke protne loptu kroz noge milutincu pa mu ovaj udari šamar e to je ciklon udario šamar tirketu, to se ne radi ciklon kaže pls sthaarp ili tako nešto i banuje tirketa na neodređeno pa ovaj ode u mađarsku ligu pls sttaharp!!1

Fraza koja se koristila u veoma zdrave aktivnosti kao što je fudbal dobila skroz drugo značenje u novo doba.

Pored seksualno prenosivih bolesti najčešća posledica oskvrnuća nevinosti bez zaštite. Najčešće je to klasični danak neiskustvu, prvi seks nevinog, napaljenog magarčine koji nit' zna da natakari kondom niti da ga na vreme strateški povuče. U velikom broju slučajeva tata iz nehata se postaje usled opštenja u alkoholisanom stanju, kada ne bi mogao da staviš kondom sve i da uspeš da ga lociraš, a ponekad je i posledica partnerkine ekstatične naredbe svrš' u mene sama ć' ga ran't. Ali na koji god način da postaneš nosilac ove titule, u najvećem broju slučajeva epilog može biti samo jedan.

Kad je neko zaista glup...

Sobičak u kojem se nalazi polica gde su poslagane prazne flaše od alkohola, od kojih ste se olešili bezbroj puta.

Glumac u gej nićima.

Rakija srednje kategorije. Nije ni brlja, a ni katatonka. Karakteristična je što ne udari mnogo, ali ostavlja posledice u vidu višednevne prolivčine i povraćanja.

Svaka providna, bela ili žućkasto-braon ljuta tečnost koja se ispija iz malih čašica ili u nekim slučajevima direktno iz flaše. U dragoj nam državi, sramota je služiti kupovnu radžu, pa zato svi pričaju kako su je lično pekli. U slučaju kad bi domaćin rek'o da je kupio rakiju, u očima svojih gostiju bi bio nesposoban, čovek koji ne ume da ispeče rakiju.

To je ona ulica, koja najviše najebe kada se u njenom gradu održava neka velika manifestacija; koncert, neki festival, važan sportski događaj koji ima za cilj da okupi desetine hiljada ljudi.
U toj gužvi, pri velikim količinama popijene tečnosti, dolazi do svima poznate prirodne potrebe. Muški deo populacije se baš i ne osvrće mnogo na montažne Toi-Toi WC-e, jer tu mora da se čeka. Onda se daju u potragu za nekim skrivenim, zavučenim sokakom, ili za nekim haustorom i tu se olakšavaju. Još ako vide petoricu-šestoricu... pa to je to onda, znači tu se piša. U društvu se najviše i najlepše ispišaš.
Stanovnici te ulice proklinju dan kada treba da se održi hepening u njihovom gradu.

Lagana šetnjica kroz blokove numeracije bliske brojevima 40 i 60. Odjednom se kroz vazduh promoli zajednička himna samostalnih preduzetnika i Kineza u tuđini. Začuše se alarmi plastičnih četvrtastih budilnika poređanih po obodu novobeogradskog buvljaka.

Ako si imao (ne)sreću da se obreš na toj glomaznoj pijačnoj strukturi – buvljaku - znaš da je jedini instinski indikator njegove blizine zvuk budilnika rasprostrtih po plastičnim mušemama i kartonskim kutijama, uz diskretno brkatu prodavačicu koja se nadvija nad takvom improvizovanom tezgom. Periodično pištanje krajnje jednolične i iritantne frekvencije jeste nepogrešivi putokaz ka tom svetom mestu gde možeš kupiti zvonce za bicikl, dihtung za frižider, minobacač korejske proizvodnje ili neobjavljeni doktorat iz genetskog inženjeringa. Međutim, alarmi su samo mamac i imaju za cilj da mušteriju prizovu do prave premije tezge, a to je kamen za pete. Da, uređaj kojim krvnički trljaš suve otvrdnele tabane je primarni artikal najveće beogradske pijace. Manji kamen, veći kamen, manje rapav, više rapav, mirišljav poput rumunskog kuma ili neutralnog mirisa, ako misliš da možeš da izabereš, zajebao si se. U ponudi je jedan jedini model kamena, veličine i oblika sapuna, bele boje. Na tebi je samo da kažeš koliko ti komada treba. Ako nosiš tašti u poklon, da ispadneš džek, uzećeš makar još jedan. Pa nek ide život, samo jedan imaš. Kupovina kamena je uvertira u sve ostale, ozbiljnije kupovine koje će uslediti. Kao što je pljeskavica u tortilji završni pečat buvljačnog bivstvovanja, tako je kamen inicijator uspešnog cenjkanja i probiranja.

Da se vrši istraživanje tržišta na potezu buvljak-Piramida, došlo bi se do zaključka da su budilnici i kamenje za pete najneophodnije potrepštine urbanog čoveka, tik pored hleba i vode. Da l’ su Beograđani baš toliko predani higijeni donjih ekstremiteta, ili gaje latentan fut-fetiš, jebati ga, ne znam. Ali činjenica je da se kult kamena za pete usadio duboko u temporalni režanj žitelja. Novi zakoni, komunalna policija i slični dušmani polako prečišćavaju predvorje buvljaka. Sve je manje kamenja i budilnika, pa nauči da ceniš napore one šačice Romulanaca koji ti omogućavaju da svako jutro ustaneš na vreme, lepih i sastruganih peta.

Ako imate priliku za prdnuti, iskoristite je. Osobito ako pišate, jer bez toga pišanje je ravno pisanju bez stavljanja tačke na kraju rečenice.

Bolje popiti pivo sa kumom, nego kafu sa ženom.

Crvena boja je loša.

Čupavo je ono što vidite u ogledalu nakon par dana nebrijanja, i stvarno deluje lepo.

Ćurka nije jelo, već komšinica.

Dekolte je za gledanje.

Džek je Danijels.

Đon je zamena za obraz.

Električar u kući ste vi, pa makar i nešto pokvarili.

Frka je ono što je poželjno u kafani.

Građevinske poslove obavlja kum.

Hladno je poželjno samo kada je pivo u pitanju.

Izuzeci ne postoje, sem ako ste vi u pitanju.

Jelo je glavna hrana koju volite.

Kum je najvažnija osoba u vašem životu.

Laganje je opravdano.

Ljubav, je zabranjena reč.

Majka je ta koja pozajmljuje lovu kada ste u krizi.

Nikada ne veruj ženi koja laže.

Njegov, je reč koju tašta spominje kada nešto govori o vama.

Obožavate roštilj, čak ste sa kumom izidali roštilj veličine omanjeg hrama.

Propisi postoje da bi ih kršili.

Razredna je žena pored tašte koju mrzite do kraja života, jer vas je ista vukla za zulufe.

Svetinja je vaš auto koji vaša supruga ne sme ni da dirne, pa čak ni u slučajevima kada se napijete na kumovoj slavi.

Špahla može da se koristi u građevini i u kulinarstvu.

Tašta, pokretno zlo.

Uvertira je ono što žena od vas očekuje da radite pre sexa, a vi nećete to iz inata.

Vrata su napravljena da šetaju baš onda kada ste pijani i kada treba da ih otključate tiho.

Zlo je ona žena koja vam dođe malo, malo na ručak i kritikuje vas kako ste nemarni i lenji. Drugi naziv za zlo je: vidi pod "tašta".

Život je jeben, ali i zanimljiv, jer da nije takav, kako bi imali razlog da se napijemo sa kumom!

Stvari koje pored gomile vatrenog oružija i po koje granate obično ispadnu iz džepova junaka parodija ili crtaća nakon pretresa.

odgovor na pitanje koje postavlja neko kome se upravo spremamo da nanesemo nesto zlo, bolno, neku patnju ili blamazu.

Privremeno, funkcionalno ime za nečijeg sina kome smo opet zaboravili ime ili nikad nismo ni znali.

Zapadnjačka izmišljotina, običaj da se pred novu godinu daju obećanja koja ćemo u narednih 365 dana ispuniti. Naravno, data reč će biti održana sigurno k’o Domestos. Da, procenat se odnosi na neispunjena obećanja, preciznije.
Neki psiholozi savetuju da se ta obećanja zapisuju, kako bismo kasnije videli crno na belo šta smo ispunili. Čekiranjem spiska se odmah vidi koji smo karakter i da li smo ispali govedo lažljivo, te se postideti kako se ne bi ponovilo. Ipak, pre bi se reklo da je to sjajna terapija za odvikavanje od davanja obećanja.