Komšija ajde na kafu muž mi otrča do kladionice.
Nemoj sada kratko je to vreme jer nosim dugačke gaće..

Osoba 1: Je li, gde je Mare? Nema ga već mesec dana.
Osoba 2: A, pa Mare se oženio. Uozbiljio se.
Osoba 1: Znači uveo red u kuću. Sluša li ga žena?
Osoba 2: Da se tako duhovito izrazim, zna se ko nosi patike 38, a ko 44.
Osoba 1: Čekaj bre, zar nismo Mareta zezali što nosi patike 38?
Osoba 2: Upravo tako...

: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.

Šta se cepaš ko šifonske gaće?

Dide, koji će ti kurac ručka mjenjača od Renoa 4 među žagama, da nećeš golfa igrati?
- Jebo ti svoje sunce, ne znaš ti kako je kad se nema.Ostavi more zatrebati...
----------------------------------------------------------------------------------------

Kome treba tuđi kurac kod kuće nak ga nosi slobodno, daću mu i ja svoj , ako je dotle došlo...

Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!

Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.

Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!

- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

Prvomajski uranak. Tri ortaka raspaljuju roštilj, dok njihove lepše polovine navodno traže obližnji izvor, a u stvari beže od dima, jer, zaboga, ne žele da im odmah "skupoceni" mirisi i dezodoransi budu anulirani mirisom gareža. Odsustvo dama jedan od ortaka koristi da bezobzirno prdne.

Milan: - Au, brate Jovo...kol'kog goluba si pustio!
Rale: - Golub?! Pre će biti da je kondor!
Jova: - Ljudi, izvinite, trpim od kad smo krenuli, jedva sam čekao da se ove naše maknu. Juče keva napravila takav suljpa, tri tanjira sam smazao! Eto posledica sada.
: u međuvremenu prdne jače i duže nego prvi put :
Rale: - Bre, tebe bi trebalo zabraniti Ženevskom konvencijom! Ti si smrtonosno oružje!
Milan(namiguje Raletu): - Da se kladimo da je sad i gaće pocepao!
Jova: - Milane, izgubićeš opkladu! Koje gaće!? To ne nosim već par godina, ne isplati mi se!

"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"

Lik: Aaaaa, što vam je ovde ko na sahrani?! (Pali radio: - "... zašto si me ostavilaaaaa..."
Mi: Gasi to, seljaku! Opet si upalio to govno pa ćeš da odeš na pola dana!
Lik: Ma neću nigde da idem, samo da svratim do koleginice...
posle pola sata počinje otrežnjavanje uz pesmu nekog šabana:
"Ma da se nosiš i ti i tvoja muzika!" i gasimo radio.

: Brateee, nisam jeb'o ima.. ako nema i više sigurno!
: Pa zipa onu tamu u suknji!
: Onu plavu?
: Ta je u haljini, ova je u suknji!
: Slušaj Dolče Igubane, ne pravim razliku!
: Pa kad ne praviš, plodi bree!
: Prvo ne znam je li iz ove atmosfere, drugo, ne znam je li žensko, treće istina je da sam zagorio ko crnac iz Nigerije, ali brate ne skidam gaće na svašto, jer dok imam ovu mwa ruku, ne bojim se! Bolesniku!

-Sine dođi da mi pomogneš i onako se vrtiš tu kao prda kroz gaće!
-Upravo sam izašao kroz nogavicu, odoh napolje!

O baba id' u pičku materinu, šta si se raširila ko gaće na vetru? Neću, a i ne mogu da uletim na kasu pre tebe. Opusti se.

- Diž' se! Aj' idemo kod Mileta, u kafanu.
- Ne mogu. Nikada više neću izaći iz ove sobe. Moj život nema smisla bez nje.
- Šta si, bre, opuzo ko krava pred telenje? Riba k'o riba.
- Nije ona obična žena. Ona je boginja. Čudo sa nebesa!
- Aj' ne seri. Biće žena, biće para samo nas biti neće.
- Jes' i to što kažeš. Ko joj jebe mater.

- Mužu, sad mi se komšinica Rada žalila na tebe.
- Šta sad pa ona 'oće? Uostalom, na šta da se žali kad ne pamtim kad sam je zadnji put video?
- Ona tebe jeste! Kaže da si pišao u dvorištu, pored ograde!
- Pa? Moje dvorište, moja stvar.
- E pa, u toj tvojoj stvari je i problem! Kaže da se nisi krio i da se sve videlo!
- I ona, ako u njenim godinama nije to još videla i ne zna šta je, pa se kao nešto sad prenerazila...
- Ne, tebi definitivno pamet ne smeta!
- Šta ću kad smo troje braće, a jedne gaće.
- Objasni.
- Pa lepo... Ti zaglaviš u kupatilu i skoro ceo dan tamo provedeš. A kad se i zajebeš da odatle izađeš, ona moja ćerka tamo odma' uleti i nastavi gde si ti stala. Ne mož' čovek ni zapaljenom krpom da vas istera i ja na red nikako da stignem! Ako mi pamet i ne smeta, smeta mi puna bešika ili još gore! Što me podseti... To kod ograde nije strašno, pazi gde gaziš kad odeš u baštu ono tvoje cveće da okopavaš, orezuješ ili šta mu već radiš.

-Ma oće moj k... Partizan da pobedi u derbiju...
-E ti znaš ko će da pobedi, aj se kladimo da će Partizan da ih odere ko Musa jarca..
-Ma s tobom smem kad oćeš i u šta oćeš bre...
Posle derbija...
-Oleeeeeeeoleoooooleooooleeeee.....Grobariiiiiiii...... Ajde Mićo, skidaj gaće tebi Raša poklon daće... Jao pa 'de ćeš na stenu kad si pesak majke ti...

- Da vas pitamo, evo recite u kameru, odakle tolika ljubav prema deci?
- Naš kako kume, duge su zimske noći bez struju moramo nekako da se zanimamo, i hladno je da ti pravo kažem pa se ujedno i grejemo tako.
- Dobro bre majku mu, jel nosite vi gaće?
- Ma kaki, obaveza je to...