Limes kad sjebanost teži plus beskonačno. Najgora stvar koja vam se može desiti, pa da se sjebete k'o najveći vozač svih vremena ( da, Šumaheru, možda imaš više pobeda i titula, al mo'š samo kurac da mu popušiš ).
-Si vid'o što Mića taksista naš'o ribu. Avion, jebote.
-Ma, brate, taj se sjeb'o ko Sena u Imoli. To je bivša riba Ćande Bizona, onog što je babica ispustila na glavu kao bebu, pa ostao malo čuknut u mozak, al zato diže 150 iz benča.
-U, dođavola, aj popijemo jednu u Mićino ime, bio je dobar lik...
Prepiti se.
- E, de ste bili sinoć na kraju ti i debeli?
- Ma bili na Povetarcu, al nismo znali de se nalazimo ...
Zajebantsko pozdravljanje dva prijatelja. Nešto kao moj ti usput, samo što se ovaj koristi prilikom susreta, a ne kod rastanka.
- De si Saša, usta te bolela od seksa! Šta ima?
- O pa de si kurac te ranio! Evo krenuo do Zokija.
Izraz koji je počeo da se koristi posle čuvenog audio zapisa gde matorcu ne smeta što omladina puši, pije i drogira se, ali mu smeta što sedi na ’ladan beton.
Inače izraz se koristi kada sretneš nekoga ko izgleda kao da je tri dana pred smrt, potpuno ispijen i žmirkav od dnevne svetlosti, face slične kao Eskim faca samo bez osmeha, uglavnom zbog odvaljivanja od alkohola prethodnu noć i kada se izgovara, mora de se izgovori istim naglaskom kojim je to izgovorio gospodin iz dotičnog audio zapisa.
Frankie Wilde: Ej Džoni, šta ti je matori? Sav si bre ubledeo k’o da si se sunčao u kapeli. Dobro si se prebio sinoć a?
Johnny Kurajber: Usr’o sam se od alkohola matori, ako pomerim glavu samo milimetar počne da zvoni.
Frankie Wilde: Pa beži kući čoveče i odmaraj. Izgledaš k’o da si celu noć sedeo na ‘ladan beton.
Ne mo'š se popišati na miru od njega. Taj sve vidi, sve čuje i sve zna.
Ništa mu ne može promaći i uvijek je tu da te obavijesti o svim najnovijim informacijama iz grada i uže okoline a nerijetko i iz regiona i svijeta iako ti u većini slučajeva uopšte nijesi zainteresovan za iste.
u taksiju
A: Brate, jesi otkupio vozilo od firme ili su i dalje njihova kola?
B: Nijesam. Ne isplati mi se to. Mnogo troši a jedan te ga znam u drugu firmu, isti ovakav vozaju, je otkupio i eno ga ne može se izvuć iz kredita nikako a još ga familija pomaže. I baš prije neki dan ga srećem i pitam ga kako ga služi auto i on veli da je mislio da izađe iz firme čim otpaliti to jer je valjda nabačio neke stalne mušterije pa će da ga proda nekom liku iz Bara. I ja ga pitam koji je to te ćeš da mu prodaješ i on veli Lekić jedan tamo. Ja ga pitam da ne živi slučajno u centar onamo preko puta onog supermakreta ili što li je već i on veli da je taj. I gledam ti ja onako, ladno znam lika. Dobar sam sa njim, zapravo on je dobar sa mojim bratom al' smo par puta ono iskočili na piće kad je dolazio tu do Podgorice. Dobar momak. Inače skoro se razveo a bio sa ženom 3 godine. Ja sam mu još tad priča' da mu to ne treba. Jes' on fin momak i sve al' tek je završio fakultet, zna' sam ja da se neće odma moć' snać' i to al' ne mo'š ga ubijedit nikako, a žena mu je od nekih... kako se zvahu ono... ne znam sad, oni ni nijesu iz Bara no su doselili odnekle. Reći ću ti ako se sjetim al' znam da su ti ljudi nikakvi. Njenog oca sam ti jednom vozio kacam u Bar bio, tacam bio svojim kolima, do Ulcinja da obavi neki razgovor za posa' jer on ti drži jednu firmu, valjda se bave ugradnjom plakara i tako tim stvarima i ja ga čeka tu ispred ovog lokala đe je poša' da se vidi sa tim čo'ekom i vidim ga izlazi on i sa njim onaj Baćo, ne znam jesi čuo za njega?
A: Ne...
B: E to ti je tamo najgori kriminalac. Jedna fukara samo tak'a. Znam mu brata ja. Ne zna se koji je veće govno.
A: (gleda ga nezainteresovano)
B: Eee, bra'o sacam se sjetio kako se prezivaju oni. Savić! Al' ne dođe im ništa Dule Savić, on je dobar čo'ek. A znam još jednog Savića isto dobar lik al' nema veze sa ovim Savićima...
Opis ceste situacije na cetu ili forumu.
-De ste drugari?
-E de si NN?
-Evo doso malo na cetic.Sta je ovo nema nikoga?
-Ma mrtvo brate.
-U je.A forum?
-Bolje i ne pitaj.
1. U očima devojaka: Lik koji prca 'de šta stigne, ka'no smeta im, a 'vamo bi da ga zajašu kako ih taj isti seljak pogleda.
2. U očima muškaraca - nekadašnji ortak koji je zapalio pre iks godina preko grane(najčešće u Nemačku), a zatim se vratio u novom Mercedesu kupljenom na kredit, kradenim RayBan cvikama na očima i Tajlanđankom koju je oženio preko veze jer nije ništa normalno mogao da nadje, pošto je obično debeo, ili glup, ili nizak, ili Ciganin, ili sve odjednom.
3. U očima građana - vidi definiciju izraza Ratar.
4. U očima ratara - komšije koje bleje ispred prodavnice i cevče pivo po ceo dan, čekajući da im naiđe neka žrtva koja će častiti novu turu.
1. - Jao Teodora, vidi onog tamo lika, čula sam da je spavao sa Marijom, a dan kasnije spavao i Jovanu u guzu! Mis'm jeb'te, koji seljak!
______________________________________________________________
2. - Brate, 'esi čuo ko nam se vratio iz Nemačke?
- Ko, brate?
- Ma Mile Cokula brate! Je l' se sećaš ti njega?
- Onaj? Mali Cokula što je uvek one čizmurine nosio u školu i uvek sam sedeo u zadnjoj klupi? On?
- Ja more, eno ga došao u novom Mercedesu, cela varoš priča o njemu.
- Ja seljaka 'leb ti jebem...
______________________________________________________________3. - Brate što mrzim kad ovi seljaci dođu u grad, š'o se ne drže onog što im ide, ono kao, njiva, livada, krave i to...
______________________________________________________________
4. - I jebo li on majku svoju, sad me sa'vata Milorad tam' kod prodavnice, ja sam' što sam uš'o unutre, kad on tam' iz ćoška viče "Ooooo, Dobrivoje, 'oš čas'ti jedno pivo? Crko' žedan!" I šta ću ti ja tu, da ne priča celo selo kako sam ja isp'o pička, ja uzmem pa ga častim... Al' nije to sve! Aj' ja naruči njemu, kad odma' počeše i ostali - "Dobrivoje, pa jesmo l' naši il' nismo?" I morado' ja i nji' čas'ti po pivo! Pu jebo li on majku svoju, onaj Milorad meni jade jadi! E seljaka!
Kamen spoticanja u izjednačavanju prava radnika u državnim i privatnim preduzećima.
Nijedna krajnost nije dobra, a ovdje imamo baš taj problem. Dok u državnoj firmi možeš opis da staviš u jednu rečenicu, u privatnoj mo'š da napišeš esej.
- Đes' druže! Šta ima? Nisam te vidio od srednje, ljebtejebo!
- Đes' ba!
- Jes' naš'o neki pos'o?
- Jesam brate u jednoj privatnoj firmi. Nije loše. Radi se od 7 do 6 popodne. Plata skoro nikad ne kasni više od mjesec. Radim u kancelariji, al' kad ima posla u skladištu odem i tamo da pripomognem. Nekad moram da ložim vatru preko zime, a i gazda ne smara previše. Ljeti samo jednom sedmično moram da odem kod njega kući i pokosim mu dvorište. Stvarno nije loše. Sanš'o sam se. Kod tebe?
- Pa 'nako. Radim u pošti. Nije nešto.
- Pa šta radiš?
- Udaram pečate na uplatnice, jebiga.
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
eks yu autoktona mikro narodnost iz predela jugoistocne srbije(podrucje: Crne Trave,Kuse Vrane,Babusnice itd..)Lako cete ih prepoznati na ulici jer su upadljivo i bezobrazno glupi a interna drugarska zajebancija im je : DE SI BE,MAJKE TI GA NABIJEM U PICKU ili SESTRU TI JEBEM. Jako izrazen osecaj pripadnosti coporu tj.grupi ljudi sa kojima su u krvnom srodstvu na kraju ima za ishod incestoidno razmnozavanje i degeneracije sa svakim novim kolenom. Vec decenijama se razmnozavaju i usavrsavaju svoj gen tako da se na kraju moze ocekivati totalno usavrsen dikavac. Taj novi dikavac ce biti nesto najogavnije sto covek moze da sretne i vidi u svom jebenom zivotu!!!!!!!!
Čudno pozdravljanje u našega naroda, kojim oslovljavamo prijatelja koji nam dolazi u susret ili nas posećuje. Ništa uvredljivo, naprotiv.
- De si Saša, kurac te ranio!
- O de si Miroslave, pička te progutala!
Znak da zaista živiš u vukojebini.
A: Je li brate, 'de ti 'vataš bas?
B: 'Vatam u centru Žarkova, 580, što?
A: Ideš u kurac. 580 postoji? 'De to ide? Bogu iza veš-mašine, pa još par stanica iza?
Sposobnosti samo izuzetnih pojedinaca. Naime, prvo te iznenade jednim visoko piskavim povikom: "Eeeej, pa de siii!!!". Taman pokusas nekako da se trgnes i izvuces, kad sledi serija low-kick napada u vezi sa predavanjima, izlascima, igricama... To te vec baca u crnu rupu iz koje kao da nema povratka. Minuti neumitno lete dok se ti koprcas pokusavajuci da se vratis svom poslu...ali ne! Sledi nekoliko high-kick poziva na kafu, vopi ili sl. Ako se nekim cudom, posle svega, izvuces i iz toga (istina, sepajuci, sve sa tikovima), dolazi na red fatality, odnosno po tebe uzasavajuce saznanje da Master Smorito ide tvojim putem...neretko i po 2-3 km. A onda si ga najeb'o...
Ime oca?
Pablo Diego Hoze Francisko de Paula Huan Nepomukeno Krispin Krispiano de la Santisima Trinidad Ruiz Pikaso - krace Pablo Pikaso. :P
Uzmeš praznu plastičnu dvolitarsku bocu, sedneš na nju, držiš jednom šakom ili s dvije (ako mo'š) grlić boce, i kreneš niz padinu. 'Em je jeftino, 'em je zabavno! Two thumbs up, što bi rekli Amerikanci.
Naša iskvarena kovanica engleske reči businessman (poslovni čovek). Označava one koji se bave "bizmisom" tj. mute, petljaju, varaju, prevrću... (dodati izraz po želji) i pri tom glume elitu, a imaju kulturu tipa "deset u pola s' lukom". Frljaju se s' padeži, nose kretenska odela i još kretenskije kravate i sinovi im voze BMW ili mečku i obavezno imaju rezervisan separe na nekom fensi splavu. Imaju šofera i službeni automobil i obavezno se voze na suvozačevom mestu. Moraju da budu članovi neke bitnije stranke kako im niko od naših "poštenih" političara ne bi pokvario "bizmis" gurajući svog pulena. Okruženi poltronima, a naročito sponzorušama iako ih kući čeka "gospođa" koja pravi kolače, briše prašinu i sluša "ćirilicu". Creme de la creme našeg društva...
Nušić je vazda aktuelan...
http://www.youtube.com/watch?v=CCCwG8vbWxY
http://www.youtube.com/watch?v=Zio9JLspPlQ
Jedinica koja je brža od sekunde, koriste je alkoholičari i ljudi koji "vole više da popiju".
Situacija:Komsija(alkos) dolazi po neke papire...
-'De si Komso Bre!?
-Ma evo me, nego daj one papire...
-Cek' 'de zuris, oces da popijes nesto...?
-Pa...Moze, ajde daj jednu "s nogu" (hoop, nema je)
Novi kolač, devojka koju si snimio u sitne sate i ludećeš za njom bar do sledećeg vikenda.
- 'De si, care, 'de si celo veče... 'ajmo na još po jednu.
- Kod Kize... a tamo... kakav vrh od ribe, sanjaću je...
- Utisak nedelje?
- Meseca... a možda i godine!
ustanem ujutru u 5, nema tuširanja, pranja zuba i ostalih gluposti, brzo se oblačim u zemunsku narodnu nošnju (pošto je jutro donji i gornji deo treše može da bude rasparen npr. dole Nike , gore Umbro) i onda kreće sprint od zgrade na 200-250m. Ovaj sprint ima dve funkcije: 1. da se nacrtam za prvu turu tačno u pola 6 ispred pekare, a 2. da zauzmem sto bolje mesto u redu (nikad me možes biti prvi jer Cale i Kiza nisu ni spavali i čekaju na taj burek kao Japanci na PlayStation5. Al` dobro, ne mora prva tepsija da bude. A onda dolazi finale: Ooo, `de si komsija! Kol`ko cemo? A ja onda već opijen mirisom one prve i druge tepsije ponosno: CELU komšo!
Osoba naklonjena homoljudima. U srcu su mu, a ponekad i u drugim delovima tela.
- Tko je ovdje homoljub? Da vas čujem! PE-DE-RI! PE-DE-RI!
