Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore.
Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema.
Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...
M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!
N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !
M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...
N: Pušite mi kurac...
Onaj tip devojaka koji ima razumski neosnovanu potrebu da se slika pre bilo kakvog izlaska. I to u kupatilu.
E, sad. Da li je to da bi imali vidan dokaz o tome u čemu su izašli, a u čemu se vratili, npr. izađe u crnoj haljinici, gde se nazire roze brus, a kada dođe kući, brusa uopšte nema. Aham... tu smo! 'de ti je brus, majku ti tvoju, pa uzmeš onaj štemajz, a onda udri po glavi, pa kad padne, onda zamaneš nogom... izvinjavam se, ponela me slika.
Ako ti je sestra, onda ponoviti postupak, po dečku! Važna napomena : Samo u slučajevima kada je novi dečko, ukoliko je stari, već poznati, onda samo bez čekića! O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetovati se sa advokatom ili u lokalnoj upravi policije.
-Bato moj, juče sam se tako izblamirala...
-Znam, dovezao te Kiza, nisam ti rekao da je počeo da taksira, nisi ga ni prepoznala, a onu đus-votku neću ni da mu perem, kad budem išao na Bubanj Potok, kupiću mu nove presvlake.
-Ma, ne to... nego...
-Ako misliš na onaj foto sešn, video sam slike na kompu, jutros kad sam krenuo u prvu, ostao ti telefon na uesbe-u, pa sam ušao da pogledam.
-Jaoooo, stoko... odakle ti pravo, pa ja ću...
-Ćut' tu. Ionako mi pisali kaznu za parkiranje, nervozan sam, odalamiću te preko lobanje. Vidi sele, treća slika pred kraj, video sam onog malog kekeljavog, što te kao zagrlio, a ovamo te stiska za sisu...
-Ali...
-Nisam završio. Kad si krenula bila si u suknjici od džinsa, jutros sam našao belu, pamučnu. Dakle, da rezimiramo. Onog malog će da primi Boca sa ortopedije, nisam ti ni to rekao, primili ga, a tebi nema rata za ekskurziju i šupičku materinu!
Parodija na prvi deo filma "Letopisi Narnije- lav, veštica i ormar". Radnja se prvo dešava u "Narniji" pod dejstvom raznih nelegalizovanih stvari i robe na crno. Posle odlaze u stvaran svet de je lopata iz raja izašla a da bi se ona pravilno koristila potreban je i pop. Ili je sad to nepravilna upotreba, jebem li ga sad. Onda veštica pokazuje svoje metode rukovanja tom stvari odnosno lopatom ili nekim čarobnim mačem iz Narnije... na kraju je dobro ipak izgubilo. Ili je loše pobedilo? Ili je ipak dobro pobedilo zlo, mislim to je pop i narkoman i lopata a pop je prebio narkomana a onda je, ma nema sad ni veze svakako će neko u zatvor, a lopata e to će se videti za nekol'ko dana.
Jedna od najiritantnijih pojava na srpskoj televiziji. Kao da crtaći tipa: "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Pingvini osvetnici"... nisu dovoljno bolesni sami po sebi, pa su još doveli one retardirane konje da retardirano-monotono-nazalnim glasom "sinhronizuju" onu boleštinu. Bar da je kvalitet zvuka nešto, ali zvuči kao da su glas snimali nokiom 3310 sa pokvarenim mikrofonom. Gde su ljudi koji su sinhronizovali one stare WB crtaće? Gde su ti crtaći više opšte? Gde su te obrazovne emisije za decu koje su zamenili "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Zig i Zag"... Najgori deo je to što se deci pored Majli Sajrs, Rebelde i ostalih govana ovo sviđa... Najradije bih uzeo motorku, dve M249-ke, pojas dinamita, 2 dezert-igla, mačetu i uleteo u onu zgradetinu da izvršim deratizaciju, pa da bude: "'De ste pičke, stig'o Zdravko Čolić"
Ratatatatatatatatata, bum, bum, kolj, kolj... Evo vam za Šilju, Buuuuuuuum, ratatatatatatatatata, evo sad za Miki Mausa...
Dolaz'vamo pederu... da, ti, ti što sinhronizuješ... RrrrrrRRRRRrrrrrrRRRr... otkid glave zubima, AaaAaAAArgHHhhhhh
Brza fotografija je poznata Diznijeva trkačka kobila, inače glavna konkurentkinja joj je kobila Stara Mo. A sam izraz "Brza fotografija" se koristi za opisivanje devojke kobilaste građe.
- Jesi video onu Nevenu, koja je to Brza fortografija....
- E jeste stvarno, jedna kobila.
Sasvim jednostavan priručnik koji će vam omogućiti da postanete prvoklasni pljuvač dotičnog ukoliko se budete pridržavali sledećih uputstava:
1.Prvo se informisati kako se zove i preziva onaj koga želimo da pljujemo,nije isto da li pljujete Paola,Paula ili Pola.Sve je to slično,ali treba čoveka pljuvati imenom i prezimenom.
2.Informisati se o tome koje nacionalnosti je naš dotični;da ne budemo baš optuženi za rasnu i političku netrpeljivost;obavezno ustanoviti da li je Portugalac ili npr.Španac,ili Brazilac;
3.Naći izdavača i izdavačku kuću u Srbiji koja mu je omogućila toliki tiraž;
4.Pročitati ono što se kod nas izdavalo;ne mora redom,kako šta dopadne šaka-''Alhemičara'',''Bridu'',''Priručnik za ratnika svetlosti'',''Petu Goru'',''Djavo i gospodjica Prim'',''Na obali reke Pjedre sedela sam i plakala'',''Veštica iz Portobela'',''Dnevnik jednog čarobnjaka'',''Jedanaest minuta'',''Veronika je odlučila da umre'',''Zahir'',''Pobednik je sam''.
5.Nabaviti gomilu literature o vešticama i podrobno ispitati koliko je stvari izmislio;
6.Proučiti geografski položaj Irske
7.Proučiti geografski položaj Španije i raspitati se koliko se kilometara ide na hodočašće do Santijaga de Kompostele,proveriti za koliko je kilometara slagao;
8.Proučiti odnose Jevreja i Feničana,počevši od devetog veka pre nove ere;
9.Otići do Slovenije(sad bar ne bi trebalo da je teško)i raspitati se da li su imali nekada neku tako malo čudnu,tj posebnu psihijatrijsku ustanovu gde se lečila neka Veronika;
10.Otići u Rio de Janeiro i uveriti se na licu mesta da li su Brazilke tako dobre ribetine i pičetina pa dobijaju toliku lovu za kurvanje po Evropi;
11.Raspitati se o moćnosti i uticajnosti ruske mafije;usput pročitati dela Agate Kristi i tačno videti da li je krimi priču radio po uzoru na njene;
12.Napisati nekoliko knjiga;doživeti njihov prevod na 33 jezika i njihovo objavljivanje u 75 zemalja(to je taman upola od onog što je dotični doživeo sa svojim knjigama).E onda dati sebi za pravo i dotičnog pljunuti ako treba i posred čela.
Nepogodno mesto.
-Vidi ovog budaka, upalio sva četiri i stao nasred puta!
:TI DIIII, TIIII, TI DIII: POMERI TO GOVNO MAJKE TI GA.. :TIDIII!:
=========================================
-I de sad ja da okačim veš? Bitno da je komšinka razapela svoje čipkane tange sa sred zajedničkog dvorišta...Gospodžo znamo da si kurva i bez ovih gaća!!
==========================================
-Gazda, 'de da turim septičku jamu?
-Turi 'de oćeš, bolimekurac.
(Kasnije te večeri...)
AAAA!! ČOVEK U JAMEEE!!
Već izvesno vreme prisutna pošast u srpskom slengu, koja polako (ali jebeno sigurno) preti da poprimi nelordske dimenzije međuljudske komunikacije tipa citiranja rečenica iz paćenih domaćih filmova i ubacivanja jebenih anglosaksonskih poštapalica u govor, marš u pičku materinu, stvarno.
Elem, poreklo iritantne govorne pojave iz naslova u našem lepom pravoslavnom jeziku nije baš sasvim poznato ovom autoru, ali isti pretpostavlja da je ono najverovatnije poteklo iz - poslednjih godina - sve većeg prisustva portugalsko-brazilskih fudbalera na međunarodnoj fudbalskoj sceni i zaraznih nadimaka pomenutih, koji se skoro uvek završavaju sufiksom "injo" i koje smo mi Srbi, kao strastveni poklonici tog plemenitog sporta veoma brzo zavoleli, usvojili i počeli besomučno da variramo u svakodnevnom životu. Fala Bogu što Gruzija nema neke jače fudbalere, inače bi se dva rendom nuba jedan drugom obraćali sa 'De si, tebradze!. M'rš.
- E, tebrinjo, šta se radi?
- Ništa, matorinjo, malo blejinjo, malo cigarinjo, malo pivinjo...
- Ti to mene malo...a?
- Ja? Tebe? Ma, kakvinjo, carinjo...
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.
Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.
Inbox:
CACA
CACA
CACA (detalji prijema: subota 26.02.2011. 03:47)
CACAJa uvek šansu davala sam nam,
A ti želeo si da zaboraviš me
I našu ljubav izneverio si
Sad da živim pusti me
Kada da voliš i mene ti znao ni si
Idi tiho iz života mog
Jer ne znam koliko još moćiću.
_____________________________TV Delta, popodnevni termin za poruke bližnjima u inostranstvu:
FERIKA kada isadjes i ponovo zajedno bude mo mi ja dusu moju dacuti je si dobio cigare ljube te deca i gzim on je isto tvoj ROZIKA
____________________________Nova poruka od MAMA:
Limuntus kupio si a ja rekla sam ti prašak za pecivo treba mi.
Jutro posle sinoćnog ispijanja alkohola
-Tomo de. Jel ostala još ona flaša od rakije što smo sinoć pili?
-Ostalo možda za jos dve čašice
-De donesi života ti,da se reinkarniramo od sinoćnjeg ludila.
Nađe se tako, u našim brdovitim selima pokoji lik koji, kada sumirate njegove psihofizičke karakteristike, zaslužuje titulu, u najmanju ruku, Fergusona IMT 539 De Luxe.
Naime, pošto osobine ljudske jedinke predstavljaju kombinaciju genotipa i fenotipa, tu nema mnogo toga da se pojašnjava.
Deda mu je dugi niz godina bio neprikosnoveni vladar u disciplini ''Bacanje kamena s ramena'', a ćale čuveni Steva Hidraulik, koji je dobio nadimak podižući prikolice na traktorsku kuku, onda kad se klin zaglavi. Priča se da je i svoju izabranicu tako digao iza plasta sena, dok je još bila mlada, naivna i nevina, pa u trenutku nepažnje iscurelo ulje iz creva i tu je započeta biografija našeg junaka.
Taj se hrani ''zdravo''. Popio je više mleka nego što su Imlek i Somboled uspeli da otmu od seljaka za buđavih 17 dinara, pasterizuju i prodaju po sedmostruko višoj ceni.
Idoli su mu bili Švarceneger i vo Rudonja, jer je uvek mogao jače da povuče od Sivonje.
Visok dva metra, a s jednog ramena ne možeš drugo da mu dogledaš - radi vidikova linija.
Jes' da nije neki šmeker, ali domaće daću-ti-al-da-ne-kažeš-nikom-ubiće-me-tajo devojke se lože na njega k'o lokomotiva na ugalj, jer on pogonsku gumu od traktora napumpava ručnom pumpom, pa, zamišljajući kako bi tek njih pumpao, međ' nogama im more Jadransko.
Može da baci dvometarsku ćuskiju dalje nego ja olovku kojom sam ovo napisao.
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Izraz koji se upotrebljava kad se sretnemo sa nekom osobom i u cilju zajebancije mu ,,tepamo'' na ovaj nacin.
Lik1:,,'de si Bosko govedo moje,nema te ko kulture na pinku,sta mi radis''
Lik2:,,Ma duvaj ga majmune...ma evo bre is'o da koljem neke prasice,'de si ti?'' itd.
Najgora stvar u koju vaš drug može da se pretvori.
Ranije:
P: Brate de si...
L: Eo, ae zablejimo negde...Kada drug postane promoter:
P: Brate de si...
L: Ne, neću nikakve karte za klubove i goni se u pičku materinu i ti i tvoje karte!
ovo je, zapravo, bila čudna pojava tokom 80-tih, a praktikovala ju je starija populacija.
-baba: šine, šinko, daj de donesi babi daljinca.
-kinac: ok, baba, a 'de je?
-baba: ene ti ga, šine, na televiziji... (kinac ide, donosi daljinski. Baba šalta prvi-drugi, prvi-drugi-prvi i vraća na drugi.) -baba: e, ev' ti ga, vrati 'de je bio, ljubi baba...
Odgovor "važnih" ličnosti (uglavnom ženskog pola) na pitanje: "Koju ljudsku osobinu najviše cenite?". Većina naravno ne zna ni šta je to, jer je ne bi prepoznali ni da prođe isprednjih, obučena u ljubičasto-narandžastu kombinaciju, sa karticom na kojoj piše: Iskrenost. Razlog-verovatno to što su ih majke od malih nogu, od perioda kada su im niz radu curile bale, a duša još uvek nije bila iskvarena, učile da su najlepše, najbolje, najtalentovanije. Oko sebe imaju uglavnom prijatelje koji bi im čak i da imaju frizuru kao Cruela de Vill, iz straha ili drugih razloga, rekli da izgledaju kao Elizabet Tejlor. Život im je zasnovan na principi: "Laskaj i biće ti laskano." Pored iskrenosti bitan im je i mir u svetu.
Primer: pa osvrnite se oko sebe, ili bolje ne, pošto možda već imate nekoga na umu.
Nepoznati, odnosno, ispravno kazati, neimenovani knez (arhont) iz dela ,,De administrando imperio'', koji beše prvi poznati i istorijski potvrđeni vladar Srba, iz prve polovine sedmog stoleća.
Po svoj prilici, isti beše slovenski knez Svetomir, iz ,,Gesta regum Sclavorum'' i slovenski knez ,,Samo'' (vladao 623-658) iz ,,Fredegarove hronike'', naslednik slovenskih kneževa Svevlada, Želimira, Vladana i Radomira i četvorice neimenovanih kneževa, koji su kratko vladali posle kneza Radomira, a pre kneza Svetomira, i prethodnik slovenskih kneževa Svetopolka, Vladislava, Borislava, Svetislava, Vojislava, Vladimira, Radoslava, Predivoja, Vlastimira itd. ... Osnivač srpske države i rodonačelnik prve srpske dinastije...
Nije teško zaključiti da je Samova slovenska država, nekakva vrsta konfederacije Srbije, Karantanije, lužičke Srbije i Bohemije, bila Porfirogenitova ,,Bela Srbija'', ,,Stara Srbija'' ili ,,Bojka''...
Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.
- Dobar dan. 'Oću da overim izjavu da nej' da kupim plac do men' u Arnajevu. Nek prodaje Milisav zemlju, jeb'la ga ona. Ne znam ni šta ću s mojom, koji će mi njegova...
- U redu, gospodine. Moraćete samo malo da sačekate. Znate, pao nam je sistem, ekipa je na putu..
- Neka ćero, bacio sam ja ovaj dan pod noge. Znam kaki smo.
