Najcesci izgovor za odjebavanje kad ti se nakaci neko da te smara na chatu dok si na FB, sa onim iritirajuce dosadnim pitanjima: sta ima novo, kako ste ti i XY, kad cete navratiti...a posto je to uglavnom prijatna i ljubazna osoba, nemas srca da joj kazes da smara i da ti nije do price...jednostavno iskljucis chat.
Ljubazna i dosadna osoba: Caos, kako si?
Ja: Evo super...(sto ostavih ukljucen chat, jebem me glupavu)...ti?
Ljubazna i dosadna osoba: I ja sam super. Sta ima novo?
Ja: Nis' posebno, posao, kuca, malo drustvo i tako...
Dramska pauza...
Iskljucujes se sa chata i posle par sati posaljes poruku da ti je puk'o net i da si zato nestala/o sa chata.
Novo-stara modna linija koja nažalost nikako da izađe iz same nje (mode).
Izvor informacija-modne revije
Sredstvo koje gotovo uvek upropasti novo odelo, i veče. I natera te da ponovo postaviš sam sebi ono teško pitanje: Šta sad da obučem?!
22:05 po centralno-evropskom vremenu, negde u Srbiji, subota, mirno porodično veče prekida sledeći tok dogadjaja:
Milica: požuri, brate, više iz tog kupatila...šta si se sad zavukao!? Tebi treba 5 minuta da se obučeš i središ..( i kucka lagano u vrata od kupatila)
Mirko: ( utrljavajući gel u kosu) čekaj bre.. sad ću..
Milica: nećeš da se ženiš večeras.. ( opet "kuc kuc" u vrata )Mirko: Sa' ću bree!
Milica: Ajdee!
Keva: Sine, pusti sestru unutra vec jednom..i čekaj čas da majka izvadi taj veš iz veš mašine, ceo dan tu boravi, će da se raspadne..
Mirko:Sa' ćuu!! (nameštajući istu dlaku po n-ti put..)
Milica: Izlazi breee!!!( lupa svom snagom u vrata) Majkaaaa, kaži mu, čeka me Sanja ne mogu da stigneeem!!
Keva, čukajući u vrata reče: Ajde, sine..
Mirko, već smireno: Sad ću.
Milica: Izlaaaaaziiiiii ( dum dum dum dum u vrata i gasi svetlo od kupatila)
Mirko: Džabe, gasiš, ima svetlo iznad ogledala, he he ( vraća isti čuperak u stari položaj)
Milica:Konjuuuu!! Majkaaa!
Ćale, iz dnevne sobe počinje da se dere: Alo, breeee! Majku vam detinju, šta se derete? Niste na vašaru!! Šta ti lupaš u ta vrata bre!!? Si ih ti kupila? Godinu dana sam ih otplacivao i to još pre 20 godina, 'ko njih odvalite, slobodno mozete da okačite gaće, jel čujete?!! Nemoj da vam dolazim tamo!
Milica, ćuteći, počinje da pali i gasi svetlo od kupatila.
Mirko, ne obazirajući se na to, pogleda se još jednom u ogledalo, posmatrajući frizuru iz svih mogućih uglova, konstantova da je sve na svom mestu. Uzima četkicu i pastu za zube i krene da ih trlja. U medjuvremenu i dalje gleda u svoju frizuru i u momentu samo zastade i uzviknu sa punim ustima: Uuu vevem ti mafku u pifku!!! ( jer ode pasta gde joj mesto nije..)
Milica: Majka, psovao mi majku!!
Keva: đubre jedno nevaspitano, samo izadji odatle, ne treba otac, ja ću da te olešim!!
Pasta je zavrsila na odelu, razvukla se bela linija od okovratnika do pupka, i milionitim delom sekunde postala sastavni deo tkanine. U pokušaju da sve to na brzinu očisti, uzima vodu i trlja, međutim mrlja zahvata sve širu površinu.. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, skida naglo sa sebe umazan odevni predmet, baca ga u korpu za veš i sav nakostrešen, pokvarene frizure i raspoloženja, izlazi iz kupatila i u sebi postavlja gore pomenuto pitanje iz definicije.
Keva i Milica samo nemo posmatraju njegov izlazak i prate ga pogledom do njegove sobe..
Dum. Zatvoriše se vrata od Mirkove sobe.
Dum. Zatvoriše se vrata od kupatila.
Ćale: Alo, bree, sam rekao nešto, a?!
U 22:22 tišina je opet zavladala domom..
Da kažemo na srpski način, tip linkovane definicije je nastao zbog fore da bi se reklamirale druge definicije. Ona predstavlja kontrast svim definicijama koje su originalne. Ma doćiće... tome kraj kao što je došao i kraj 2008 i tada cemo reći hvala kurcu jer pun mi je kufer svega.
Kada se posle datog plusa ili minusa otkriva ime autora definicije,na scenu stupa izliv određenog rejdža prema unknown autoru zbog loše definicije,a da je npr.taj isti napisao vrhunsku definiciju dobio bi samo plus,dok da je to napisao neki poznati član nastupile bi ovacije,pucanja iz puški,nazdravljanje itd.
Odgovor "wannabea" na dobru defku poznatog autora:
"Au brate kako ti je prejaka definicija,ma vrhunska,znao sam da si ti,jesam svega mi.Plus i omiljenujem je.Pratim te od prvog dana kada sam te vidio.U odabrane odmah!"
Odgovor "wannabea" na dobru defku nepoznatog autora:
...........................................
Odgovor "wannabea" na lošu defku poznatog autora:
........................................
Odgovor "wannabea" na lošu defku nepoznatog autora:
"Ma šta je ovo.Ne mogu da vjerujem da ovakva sranja neko može da pravi.Mrš sa sajta sotono!Šta je bre ovo koji kurac!? MINUS!!!"
Nešto čega se niko ne seća iz vremena kada je bilo novo.
- Moram da kupim nov nameštaj, ovaj je tu od kad znam za sebe, dva dana stariji od boga, samo što se ne raspadne.
-------------------------------------------------------------------------
- Kaži osam!
- Jao sine, ta fora od boga starija dva dana. Men' si naš'o!
-------------------------------------------------------------------------
- Jovan Krkobabić.
Moja svekrva koja svaki dan zove iz Nemačke da pita šta pravim za ručak, da li sam nahranila decu, da li idu u školu, kakvo je vreme, ima li šta novo ( tj. nekakav trač o komšijama koji bi nju mogao zanimati), itd.
Ona: I, snajka, šta danas praviš za ručak?
Ja: Pasulj. ( A u sebi mislim: " Pohovanu zmiju u sosu od šafrana sa šitake gljivama i salatom od medveđeg luka.")
Ona: Aha, a šta će deca jesti, znaš da oni to ne vole?
Ja: Da, znam šta MOJA deca ne vole. Ne brini se, kad ogladne, ješće.
Ona: A gdje su oni sada ?
Ja: U školi, isto kao i juče.
Ona: Kakvo je vreme tamo?
Ja: Isto kao i juče.
Ona: Kiša?
Ja: Da. ( Pa bolje ti znaš kakvo je vreme bilo juče, a udaljena si 1000 km odavde - Hvala Bogu! )
Ona: Pa jesi obukla decu dobro?
Ja: Jesam. ( Ne, nisam, ja baš volim kad se moja deca prehlade.)
Ona: I, ima li šta novo?
Ja: Nema.
Ona: Ozbiljno?
Ja: Najozbiljnije.
Ona: Dobro, pozdravi mi decu i sina.
Ja: Hoću. ( Jebi se. )
Neko novo pravilio. Odstupanje od utvrđenih vrijednosti. Nešto što nije dovoljno old skul.
A: Maćori, od koga si uzeo ovu travu?
B: Kod Šomija brate, džabaluka skoro. Svi sad od njega uzi...
A: baca džoint sa gađenjem Jeb'o te Kotedade, cijeli život od Mareta uzimamo i ti si sad našao Bolonju da uvodiš.
Onaj ortak koji najviše priča. Koji uvek ima šta da kaže, šta da prokomentariše, i uvek novu temu koja nema nikakve veze sa onom prošlom, ali o njoj može do sutra da priča. A za sutra, smisliće već nešto novo. Taman kad pomisliš da je zaćutao i obradovano se nasmeješ, shvatiš da je samo uzimao zalihe vazduha za novo dvadesetominutno izlaganje o situacijama u Peruu za vreme Drugog svetskog rata.
Odlikuje ga uzrečica: Kad smo već kod toga.
-I kažem ti ja, nije dovoljno bilo samo da potpukovnik tog korpusa potpiše ugovor, već i njegov nadređeni, što je stvorilo dodatne probleme u okrugu Lime. Kad smo već kod Perua, znaš naravno, da su tu živele Inke. E njih su Španci uništili potpuno. Kad smo već kod Španaca, gledao sam tekmu, brate, pokidali su nas! Onaj Gasol nije normalan! On igra u Lejkersima, koji su, naravno, iz Los Anđelesa. Kad smo već kod Los Anđelesa, tamo je neko vreme živeo Bekam, dok je igrao u Galaksiju. Kad smo već kod fudbala, kakav fudbal igra Barselona, ti ljudi nisu normalni! Kad smo već kod Barselone, onaj Mesi je čovek lud, nenadjebiv, pokorio ih je sve! Znaš, naravno, on je Argentinac, vidi se pomalo taj južnoamerički mentalitet..:zaćuti:
-:obradovano se nasmejem, jer najzad je stao:
-...kad smo već kod Južne Amerike, znaš li ti kakav se haos dešavao u Peruu prilikom Drugog svetskog rata, i sukoba između vodećih partija..
Ne valja ušivati čarape, odnosno, pokušati napraviti nešto novo iz onog starog.
- Pomirio sam se sa Marijom. Odlučio sam da ne pravimo iste greške kao iz prošlosti i da učimo na onim stvarima zbog kojih smo i došli do kraja. Biče sada mnogo bolje, veruj mi.
- E moj ti. Ne valja ni haljinu krpiti, a zamisli tek srce. Ne valja to nikako.
U nekim književnim krugovima se za svako novo delo postavi pitanje da li je to roman ili postmoderna. U romanu ima neka radnja, a u postmoderni se piše o pisanju. Tako recimo u knjizi Pisac iz daleka Vladan Matijević piše knjigu o tome kako piše knjigu da bi dobio nagradu. I na kraju dobija NIN-ovu nagradu za tu knjigu.
Taj rad se širi i Vukajlijom. Tako se načitasmo definicija o "hejtovanju" (davanju minusa, ili ti palaca na dole), onima koji su Vukajliju zamenili za život, profi Vuakjlijašima, a u poslednje vreme je i groblje nešto aktuelno. I pogađate - ove definicije su dobro ocenjene, određen broj s razlogom.
Primera ima baš mnogo. Čisto da me pogrešno ne razumete - nisam a priori protiv, samo konstatujem.
A ova definicija nipošto nije postmoderna...
Pola dva posle ponoći, blejiš po vukajliji, u jednom trenutku se prebacuješ na Facebook da vidiš šta ima novo i tada te zaslepi bela pozadina istog.
Novo ime kluba iz Dormunda, kad ga bude kupio neki ruski narko tajkun.
Rečenica kojom se ćale obraća ćerki tinejdžerki
kad kupi novo ogledalo za WC
Opis osobe koja često ume da zavara na prvi pogled. Trudi se da sve izgleda lepo na oko, ali kad se malo bolje sagleda stvara, vidi se prazan prostor. Ne što je prazan, nego što je kvaran i pun karijesa. Ni malo ne valja. Kao kad dvanaestogodišnja klinka sa oblikom tela ravnom reljefu Vojvodine trpa čarape u brus, a u suštini tu nema ništa. Samo da zavara oko, koje još uvek nije sposobno da dotakne srž problema, već vidi ono što metneš pred njega.
-Matori, znaš da sam svršio s Danicom?
-Ne seri, kad ste se pokarali?
-Ma raskinuli smo, završili! Prevarila me...
-Ali delovala je skroz okej, nije bila od onih fukara što...
-Da, samo je delovala tako. To ti je jedna od onih što zub operu spolja, al' iznutra ostave... I ja sam se razočarao...
______________________________________-Ovo revolucionarno sranje, paročistač, mi lepo očistio novčanik, a to što mi bacili lade jajca po pločicama u kupatilu, nema veze, bitno da su me izudarali po džepovima...
-Ženče, ko ti kriv kad zube gledaš samo spolja!
Pokušaj neuspesnog vađenja pljuge iz novo otvorene paklice mekog pakovanja prepoznatljivim stilom.
-Tebra daj pljugu, i mojne drkaš paklicu pokvarićeš nešto.
Novinska redakcija čije svako novo izdanje prokomentarišemo riječima:"E popišam vam se na novine."
Ambicija svake definicije.
-E, izašao sam na naslovnoj.
-Na Vuki?
-Ne, u "Blicu".
-Pih...
Mesto na kome se prodaju nosači zvuka izvođača novokomponovane muzike.
Novo Novo Novo, Novi CD Jelene Karleuše. Na svim kioscima i pumpama...
Adut fraza za oladu novo/starokomponovanih ateista sa empirjsko/gnostističkim pogledima na svet.
Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe
