Pogledaju vas, osveže vam neki trenutak kad ste baš smoreni : na šalteru, u prolazu, dok čekate neki red...
Vlasnici takvih okica su mentalno živahni, spretni na rečima, dele osmehe i nije im ništa teško. Prava je privilegija biti u njihovom društvu.
Retko će se desiti da vam od takvih okica bude zlo...a ako se ipak to desi proverite-možda su se vaše oči prozlile.

U Srbiji Sestre Kovač su po default-u nekakve umetnice i to je mišljenje koje radio,televizija i štampa želi da nametne kao nekakav aksiom nešto što je "a must accept",ali dobro,i njima bih oprostio, malo lova,malo neobrazovanost,sve ja to razumem,ali kad one tako pune sebe izadju na TV i pune sebe dele muziku na "mi" i "oni", pri čemu mi=umetnost,a oni=trash,onda ja ludim i pitam se dokle ćemo više živeti pod stereotipima.

Misteriozno sokoćalo. Za old skul konobarice ili matorce koji sami drže kafanu koja se po njima zove, što će reći da su baš matorci, često nerešiva enigma. Učiti rukovati novim daljinskim, posle dvadeset godina apsolviranja rada Rudi Čajaveca, taman kad su konačno provalili da se pojačava na desno a prebacuje na gore? Ma kome to još treba? Zagušljivo ti? Id’ u baštu! Pa šta ako je februar?!

Ako i radi, nemoćan je protiv Filtera57 i Drinstona. Mož’ da isisava grinje kol’ko oće i da osveštava prostor, džabe mu, začepiće se brže nego sudoper posle pranja studentskih šerpi. Vremenom možete da uživate posmatrajući kako nekad bela plastika poprima žućkastu nijansu od dima, kao i zidovi kafane. Zato nije ni čudo što ga je moler prekrečio letos.

Ipak, ima i pozitivnu stranu, kada se koristi kao predmet opklade.

Devojčice koje se profesionalno bave najstarijim zanatom na svetu, ali čuvaju svoj himen, svoju čast, kako bi u brak ušle nevine. Dele se na pušikarice i buljokoljačice. U poslednje vreme se javlja i jedna međuvrsta koja ima naziv buljokolji, pripadnice ove vrste su bile muškog pola kad su se rodile, ali su za života uspele da se izbore za svoje mesto međ' nevinim kurvama.

Podvrsta poznanstva iz viđenja, obogaćena sočnim detaljima spontano-burnog ili iz-dosade-burnog noćnog života, između ljudi koji u večernjim časovima dele isti dimom zagađen vazduh. Očevici vaših podivljalih trenutaka, slušaoci vašeg pijanog prosvetljenja, spasioci u trenucima telesnog stradanja izazvanog prekomernom upotrebom psihoaktivnih supstanci (naravno, pod uslovom da upražnjavate ovakvu vrstu hedonizma). Neretko se desi da im odate i najstrože čuvanu tajnu i to samo zbog toga što ih uopšte ne znate (jer ste u prvom trenutku ubeđeni da će tako i da ostane).

Retka pojava koja se može sresti samo na šminkerskim svadbama, gde je domaćin hteo da ispatne "džek" i napoji svatove pićem kojim na ostalim svadbama nisu bili napojeni. Samo postoji količinski problem, naime koliko god tog kiselog napitka da "navuče" biće malo i nestaće pre nego što konabari iznasu prasetinu. Istina je da se sa guaranom može i govno popiti, ali ljudi nju piju dok se ne useru(bukvalno, jer u velikim količinama izaziva dijareju). Samo maži majkane, sa votkom, pelinkovcem, rakijom, vinom i pivom...ma i u sarmu naspi malo-znaš kakva bude! Kad nestane iste svi koji su popili već po 7 komada, pljuju po mladoženji što je tako malo navukao pa im sad pelinkovac gorak, a rakija odviše ljuta. Na kraju mladoženja ispadne i škrtica i pomodarki šaban, a svatovi 'alave svinje jer su popili popili 300 komada za 4 sata.

Sutra posle celodnevnog proliva, bolova u želucu i problema pri jelu, jer gledji na zubima više nema, jebu "knjazu Milošu" sve po spisku, jer ih je eto ti sad-razboleo!

Krivi ste sami jer ste se previše zaulareno drželi one narodne "šta je džabe i bogu je drago". Sad znate da ništa nema za džabe!

MOJITO! NO SLEEP!

Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.

Pojava kojom se najčešće služe cimeri/cimerke koji dele jedno kupatilo.
Cilj je što bolje podvaliti sledećem koji će koristiti kupatilo, sve u svrhu najslađeg, podmuklog smeha kada žrtva počne da psuje oca i majku iz kupatila...
Podvale takođe mogu da se koriste i kao municija najboljeg srpskog oružja - inata, što već može imati ozbiljnije posledice po odnos suprotstavljenih cimera.
Potrebno je malo kreativnosti i mašte u vašoj zlobi, a evo nekoliko najčešćih primera:

Posledica sveukupnog događanja na našim prostorima proteklih 20 godina, ribe koje ne interesuje ništa sem para. Dele se u nekoliko kategorija, one najpliće kojima platiš par pića u klubu, do onih koje kidaju stanove, kola, skupu garderobu. Oko 70% devojaka koje na nešto liče su sponzoruše i to treba da bude državni problem broj 1. Da se postave novi moralni principi i kodeksi i da se ta vrsta retardacije devojaka iskorenjuje postepeno.

Poznato je da se na seoskim litijama narod ponaša kao sa lanca pušten pa se najede i napije kao stoka. Događaj organizuje crkva i domaćin litije pa je sve za džabe, što otprilike znači da i sveštenik drmne koju. Sve u svemu, svi u litiji su p'jani kao guzice te se zato tako i veli.

Iritantna pojava koja preplavljuje medije širom sveta . Japansku tugu i bol dele Engleska,Amerika, Srbija i svi redom. Lažna skromnost zapadnjačkih trulih kapitalista je svima poznata ali koj kurac Srbija žali i saoseća? Umesto da gledamo u svoje dvorište, očekuje nas talas poskupljenja, 50% stanovništva na ivici egzistencije, nacija izumire, država će još malo d apromeni ime iz "Srbija" u "cirkus" a mi žalimo japance. Boli me bre kurac za japance.

odes na neki sajt zanimljivog sadrzaja i kazes sebi-vaau ovo moram da skinem ili tako nesto kada onoo...malo sutra-premium member!E sada da bi postao to moras da platis a odakle?Pa niotkuda,dzabe se zanosis ali ne treba ocajavati jer u ovom slucaju tvoja besparica te spasava da od coveka sa parama dodjes na nivo na kome se trenutno nalazis :)

Još se ja držim. Neću skoro tri metra pod zemlju. Džabe ti je da se nadaš, a i testament sam sastavio, pa ti je svejedno. Jelte, običaj je da se "pogača" peče kad je nekom odzvonilo, kad je bliži drugoj strani, al tvrd sam ja oraj, ne dam se ja još.

Smrt za svaku naciju pa i državu, kao takvi najviše empatije dele prema svim ostalim nacijama i migrantima dok bezbrižno gleda kako mu deca gladuju i žive kao kerovi, odlikuje ih pljuvanje po crkvi i veri i negovanje i forsiranje svega izopačenog i bolesnog što postoji dok se sve ostalo od kulture i tradicije gura pod tepih i zatire..Onaj koji nije saglasan sa njihovim idealima obično bude etiketiran kao Fašista..

To je taj tip ljudi-hvalisalaca u fazonu 'jedem govna za sve pare i za džabe'. Iritantne grdobe po pravilu starije 2-3 godine od tebe koje na svaku tvoju pričicu oni imaju pustolovinu nezabeleživih razmera. Jer ipak, oni su bili u tvojim godinama, ti u njihovim nisi - ćuti mali.
U borbi protiv ovih retardiranih i nelogičnih ''probao sam sve'' priča, treba reagovati šamarom realnosti i logike, pitanjem ''i kurac?''.

Program za testiranje odmorenih ušiju, očiju i živaca.

Osobe koje prate jutarnji program se dele u dve grupe:
1) aktivnopratne- osobe koje prate jutarnji program na svoju inicijativu smatrajući da im pomaže u procesu buđenja, kuvanja i ispijanja prve kafe.
2) pasivnopratne- osobe koje su prinuđene da prate gore navedeni i smatraju da je užasno iritantan i dosadan te da ih dovodi do stanja razdražljivosti i pojačane nervoze.

Najviši stepen tvrdoće ženske guze da ne kažem dupeta! Pokazatelj da je dotična devojka svoja donja leđa vežbala na raznim aero, akva i ostalim bikovima, mada se efekat iste može dobiti i cupkanjem u raznim folklornim kudovima. Iako većina muške populacije žudi za vlasnicama takvih guzova, seks sa njima i ne predstavlja neko zadovoljstvo jer nije džabe rečeno bolje da ljulja nego da žulja!

Voditelj sa Dicovery-a koji zabija nos tamo 'de mu nikako nije mesto, i još snima emisije. Ide po bandama i mrtav 'ladan razgovara sa glavnim bajama istih, sa njima je nekoliko dana non-stop, samo što ih u WC ne prati.
U društvu se Ros Kemp naziva lik koji, slično kao i ovaj gura nos svuda gde ima neke opasnosti, ali za džabe, čisto iz radoznalosti.

Trenuci naših života zabeleženi objektivom fotografskog aparata, ili, sve češće, mobilnim telefonom. Nekad služile za čuvanje uspomena, danas za lečenje kompleksa. Dele se na fotografije iz leve i desne ruke i manje popularne fotografije iz tuđe ruke. Vrednost se meri brojem lajkova, a kvalitet količinom pudera nanetim na lice fotogafisane/og. U poslednje vreme postaju najčešća ‚‚jabuka razdora" među prijateljima i poznanicima, pa ih oni pametniji i ne pokazuju svakome.

Totalna rasprodaja. Labudova pesma samostalnog ugostiteljskog objekta. Vikinška sahrana uz vatru i pesmu. Još samo večeras u vašem gradu. Pijte, dok ima, sutra tražimo novi lokal. Veselo veče sa tužnim povodom.
Cilj akcije je da se ispiju sve preostale zalihe alkohola u kafani koja prestaje sa radom. Naravno, sve je džabe. Srećnici koji poznaju gazdu provešće jedno ludo (nemoguće je reći nezaboravno, jer je prekid filma garantovan) veče.