- Dobar dan, želeo bih...
- Da li ste platili taksu broj 1?
- Pa ja...
- Platite pa dođite ponovo.
---
- Dobar dan, ja hoću da...
- Platili ste taksu broj 1?
- Da.
- A taksu broj 2?
- Zajebavate me, zar ne?
- Ne. Platite to, pa ponovo dođite.
---
- Opet ja. Platio sam taksu broj 1, taksu broj 2, a uvališe mi i broj 3.
- Odlično. Šta želite?
- Da tužim komšiju Miću.
- Zašto?
- Sekirom mi je odsekao desnu nogu ispod kolena.
- Fino. Lošesusedski odnosi. Drugi red desno.
- Izvinite, jel to onaj gde se red proteže do susedne ulice?
- Jeste. Sledeći, molim!
---
- Mene su sa šaltera 1 poslali ovde.
- Da li ste platili takse 5,6 i 7?
- JESAM! PRC!
- Ali niste 8 jel da?
- Ima i 8?
- Da. Volimo tu taksu. Prosto nam dođe da vam kažemo na kurcu vas nosam. Platite to i dođite opet.
---
- Evo me. Platio sam i taksu broj 8.
- Vrlo dobro. Sada idite do kancelarije broj 43 i tamo ćete dobiti advokata.
---
- Dobar dan, poslali su me ovde za...
- Advokata, da.
- Ma kako ste znali?!
- Bistar sam. Završih Fifamegadunum sa prosekom 6,5. Idemo u sudnicu.
---
- Gosn, advokatu, ono tamo u fotelji mi ne liči na sudiju, a bogme ni vi mi ne ličite na advokata.
- MIR! Da čujem vaš problem gospodine.
- Ovako, jebo sam ženu Mići, i onda mi je on uništio vinograd, otrovao psa i ubio taštu. Hvala mu na tome. ja sam njemu zapalio kuću i okućnicu, a on govno jedno, meni odseče nogu motorkom!
- Dirljiva priča.
- I?!
- Ne znam.
- Šta bre ne znate?!
- Neke sudije nisu izabrane, a neke štrajkuju. Anarhija.
- Pa koji ste vi KURAC ovde?!
- Tetkica.
- Zajebavate me?! A vi gosn advokat?! Imaš li nešto da kažeš, poserem ti se u Zekstra odelo?!
- Jok. Ja sam bio domar do prošle godine. Jebem li ga.
- Ima li ovde bre nekog normalnog?!
- Pokušajte za koji mesec. Više sreće drugi put.

Ruža- Eno je Milojka polako se vraća iz patrlole.
Milojka- Gde ste mlade dame.
Stanka- Heheee, mlade dame, secam se one 1942 kad mi je to rekao...
R- Dobro bre Stanka pusti Milojku da iznese svoj usmeni izveštaj. Izvoli Milojka.
M- Znate onog malog Mićinog?
R- Znamo, jaoo kako je pre dve noći došao sa besnim kolima i još jednom ženskoom, more mnogo on počeo se švaleriše.
M- E njega sam videla kako izlazi iz bolnice oko 2 sata sav izudaran!
R- Joo kukuuuu grdan, da mu nije nešto muž te ženske uradioo, pošto sam ja onomad videla tu žensku kako se drži s' još jednim momkom pod ruku.
S- Eh ta mladost! Kad sam ja bila njihovih godina moj momak je trebao kravu da da, da bih se držali za ruke!
R- Ee Stanka, to su bila ta vremena, tad nisi mogla suknji manju od kolena da nosis, sad nose suknje manje od guzice!
M- A jeste videli onu novu komšiku što se skoro uselila u stan od Petre (produženo prvo e) ?
R- Onu plavu? Kakva mačka onoo.
M- E nju, nju sam videla onomad kako izlazi tamo kod poštu iz neki džip, ona vozila!
R- Ona? A ovam' dolazi s neka malečka kola.
M- Ko zna s' kim se ona fuklja, e eno ga komša Slave mali, odo ja da patroliram za njim, sam da se malo odmakne.

Prilaziš mestu kolima. Prepoznaješ destinaciju. Na parkingu srećeš oba metalca iz sela, podelite džokavac i ostavljaš ih ranim radovima Black Sabbath-a. Sati 23h. Psyche up-uješ se. Tepih crven, dvor bijeo, unutra rasplodna sezona bez ženki. Vrata, iako staklena, zadržavala su unutra iznenađujuće puno rike.

*kooo ti nije uterooooo, nijee te ni poznaoooo, vraćaj grablje maaaajku tiiii, fejsu mi ne prilaziiiii*

Duck! Izbegavaš ritmični zamah žmurećeg alfa udarača vazduha spoljnom stranom pesnica. Postaješ tema interesovanja u plemenu. Negde iz duboke tame kafane, iza šanka, kriju se ženke, i jedna od njih te doziva rukama. Pleme ti privremeno oprašta različitost. Prilaziš ribi na čiji si poziv došao, cmače te i skakuće, vodi te kroz diskoteku da ti pokaže sve igračke i bicikl i sličice, ponosna na svoje poreklo, jer sad ćeš ti, iz grada, da vidiš kako je kod NJE u stvari kul i kako i oni imaju Youtube i gledaju Sex i Grad i sve. Ispred arene, pale se reflektori iznad crvenog tepiha, zajednici se pridružuju 2 platinaste, aerodinamične, jako besne profiluše. Za njima kolonija vonabija. Žurka počinje, međupolna interakcija, pesme sa tematikom koja već dublje zalazi u zoofiliju, bukake i pradedu što je komšiluku odvodio magarce (Vukajlija not-approved), prva flaja već sletela nekome na potiljak. I mamu, i tatu, i dupe, i sisa,... *nagli muk*...ulazi Blade; ili bar Blade koji bi tako izgledao da je Bački Jarak radio produkciju. Platinum pičke kaplju, muški beže, on ne skreće pogled sa tebe i prilazi ustaljenim korakom. Ko bi rek'o, glupača je samo htela da ga napravi ljubomornim, boleo je kurac da ti pokaže ploče od Hanke Paldum...

Čitav Western se odigrava po krajnje utabanom scenariu, s' tim što protagonisti, umesto dalje u nepoznato, jašu u pravcu odakle su i došli. U taksiju za grad pričaš sa ortakom:

- 'Ej, ovde ti još curi...
- *rita se* Ma, puši dupe, bre, beži!
- Pa nije brate, krvariš...šta, jesam ja kriv možda?
- "Braaate, idemo u"...kako se zove, Bački Jarak...? "Idemo u Bi-Džej, pičke ima da padaju na kolena, mi iz grada smo za njih kosmopoliteni, bratori, cuga džabe", sve divno-krasno!
- Pa nije brate, seljaci su seljaci, sa njima nikad ne znaš...
- Pa "braate", ako se selo zove Bački Jarak, onda prvo proveriš da li u selu stvarno ima jarak, i ako ima, šta je u njemu, a ne "ma preskočićemo sigurno", pa ti Dovla posle pljuckaj ce-bru! I ono, priprema uopšte, ono google-maps, a ne "magistrala je 100% iza kukuruza", a iza kukuruza pamuk, a iza pamuka opet diskoteka, pa ti Dovla nek' te gađaju haubom od Bube, možda ti ne odseče uvo...
- Ma kontam, sorry, al' nije Cana...
- Ma zajeebi Cana-Đana, kad pecaš soma, ne bacaš varalice, jebogati, nego nosiš šmajsera!

Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.

"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"

"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"

"A?!"

Ispred Frizerske ordinacije izvesnog Dragana sa Dedinja, u salonu sedi nekoliko žena i u tišini prelistava neke modne časopise dok se iz ordinacije čuje vriska žene koja je trenutno na tretmanu. Odjednom se slika Kupačice, Save Šumanovića, od silnog drmusanja zida najzad otkači i uz tresak pade na pod i buka prestade.
Nestrpljive žene su brzo ustale i pogleda uprtog u vrata ordinacije sa strepnjom iščekivale poziv.
- Gospođica Mitrović neka uđe!- začuo se duboki muški glas iznutra, a devojka je poskočila od radosti i dok su je pratili zavidni i ljubomorni pogledi ostalih žena, uputila se ka vratima.
Na vratima se pojavi gospođa u ranim tridesetima, raščerupane kose, razmazane šminke, koja je jedva stajala na nogama, preznojena, zdihana, raskrečena, hramljući pošto je bila obuvena u samo jednu lakovanu cipelu sa štiklom, dok je drugu nosila u ruci na koju joj je bila okačena torbica.
Dok se obuvala pored nje je na poziv Frizera prolazila jedna zajapurena šiparica, koja je prolazeći bacila pogled na gospođine obnažene grudi, misleći u sebi dal će biti reprezentativna kao ova dama koja se samo zadovoljno nasmešila i zatvorila za njom vrata ordinacije u kojoj je za stolom u belom bade mantilu sedeo Frizer Dragan.

Prilikom buđenja, konstatujem da nema struje. Jebiga, šta ćeš, ne vredi se nervirati. Srećom iz nekih davnih vremena sam stekao naviku da imam za ujutru skuvanu kafu. Tumaram po mraku toaleta i mahinalno uključujem TA da duva. Cvrc! U bunilu ispijam kafu, vreme leti. Čudnovato je kako ujutru sat i po traje svega desetak minuta! Krenem na posao, auto neće da upali. Prokleti dizel. Ledena kiša, praćena istim takvim vetrom, usput me svog zalije. Ukaljam se do kolena, isprska me autobus koji pristiže u stanicu, koja više liči na luku. Sa slomljenim kišobranom se borim po izlasku iz autobusa, pa ga bacim u kontejner. Do posla još jednom pokisnem, za svaki slučaj, a pošto mi je posao daleko samo jednu autobusku stanicu, ni tamo nema struje, ceo kraj je u autu. Naravno, nema ni grejanja. Ni kafe.
Šta je, bre, ovo danas?!?
Onda, nakon sat vremena struja dođe. Tračak svetla i optimizma se gasi nakon spoznaje da zeza napajanje na računaru. Posle x pokušaja, proradi računar, ali nema interneta. Dobro, bar ima struje, grejanja, vode u izobilju, kafe...
Onda mi saopšte da će plata kasniti 10 dana. U tom mračnom trenutku, kroz prozor ugledam kako seva munja, nekoliko puta za redom, odna se začuje tresak groma, i ponovo nestane struja!
ŠTA JE, BRE, OVO DANAS?!?

1.
Lopta do Koste Perovića, ovaj ide na drugi obruč i JoHOHOHO... au Kosto Kosto...
- Koj je bre dubar ovaj Kosta Perović, ma daj bre, pa on ne zna kolena da savije, ko da je malo pišaće kanulo kad ga je ćale pravio pa je ispao ovako defektan. Pu!
---------------------------------------
2.
Navareni prikani u automobilu vraćaju se sa izleta...

- Brate Coa vidi zeca! Ajd digramo asocijacije!
- Ajd!
- Ajde Coa, ajde ti prvi!
- Evo, asocijacije su ti- iznad, rupice, magla i šaran.
- Hmmm........ (posle 5 minuta razmišljanja)... daj bre dete mu jebem, šta ti je to, nem pojma?
- Pa NEBO brate, NEBO!
- Pa dal si ti normalan dubaru jedan, jebo ti pas mater! Nebo? Oooo živote... Dobro, nema veze, ajde igramo na slovo na slovo, može?
- Može, na slovo na slovo M!
- Mačka?
- Ne.
- Maslačak?
- Ne.
- Mikrotalasna?
- Ne.
.....
- Pa šta je majku mu božiju?
- Pa ratkapna.
- Ajde teraj se... DOB brate, DOB! Dubar ostaje dubar! Ja znam da si navaren, al tolko da si se oduzeo ja stvarno ne kapiram... Šta li su one Vlajne butale u buksnu, dal prvu kapku menstruacije ili znoj iza uveta, ja ne znam, al znam da su odradile poso...
- Točak?

Evo kako sam ja to radio.
I korak
Sve svoje vojnike prospem iz kutije u kojoj sam ih cuvao, i onda odredim ko ce biti pozitivac a ko negativac. U pocetku sam delio pola-pola, ali sa iskustvom sam pocinjao da eksperimentisem, pa mi je omiljeno bilo da izaberem 10ak omiljenih vojnika za pozitivce, a ostali da budu negativci (eto kako uticu americki akcioni filmovi, ala Stiven Sigal, na decu).
II korak
Po meni i najzanimljiviji. Idem od sobe do sobe, i rasporedjujem negativce na najrazlicitija mesta (sto,stolica,police,ispod frizidera, jednom sam cak pokusao da par njih stavim na luster, medjutim uhvatila me je majka i dobio sam 5-6 po turu pa mi vise nije padalo napamet), jer sam uvek preferirao da pozitivci napadaju,a da se zlikovci brane. Tada sam takodje razvio vestinu motanja oko nogu, jer bilo je pravo umece proci caletu kroz noge a da te on ni ne primeti.
III korak
Akcija pocinje. Puzis po tepihu, deljes kolena i imitiras zvuke pucnjeva iz Otpisanih. Na kraju uvek ostavim glavnog pozitivca i glavnog negativca, i onda se oni bore za goli zivot na trpezarijskom stolu dok zloca ne bude gurnut.
IV korak
Najnezanimljiviji korak. Sve trebas da skupis i da vratis u kutiju. Uvek sam bezuspesno pokusavao sa umiljatim pitanjem: "Mamice, mozes li da mi skupis igrackice ?".
...A onda je doslo vreme da se krene u osnovnu skolu.

Izvini da te pitam, znam da te tema osetljiva... Šta se to dogodilo između tebe i Vanje? Postao si čovek utvara, mračan, ljudi se sklanjaju od tebe kad te vide. Udaljio si se od svih, i mene, zatvorio u svoj turobni svet. Ja nisam znao da li da ti priđem i da ti pomognem nekako, ili da ti te pustim da to sam preboliš kao ranjen vuk. Ipak, držao sam se po strani, ali uvek sam imao oko na tebi. Bili ste tri godine u vezi, iako mi nikad nisi pričao, znam dobro da si planirao svadbu, prodao si onaj motor da isfinansiraš venčanje, a voleo si ga više nego i oca i majku i tri kolena familije. I puče veza... I ti i ja znamo da kruže neke priče da se udaje za nekog Stanka iz Vijene. Znam da ne bi trebalo da pitam, ali... Jesi dobro?

Nego, ajmo još po jednu ljutu, prazne su nam čaše. Može? Ej, stiko kad ispeče žestinu, reže. Reže. Hm... Šta da ti kažem.... super sam. Sve sam čuo, i ne želim ništa loše o njoj reći, ipak sam tu ženu voleo. Ali, vidiš, ni ova čašica žestine nije lepa, nije. Ali opet je ljudi piju, i ne mogu bez nje. Tako je to, kume, i sa ženama. Ima nešto lepo u tom bolu. Da objasnim to, ne mogu, daleko je to od razuma. (period tišine... oboren pogled, pa stisnutim zubima):... Možda joj dođem na venčanje... Ruzmarin na košulji, dve kašikare u rukama. Izvučeni osigurači. Naručena pesma od Šabana "Na njenom venčanju". Kad dođe refren samo raširim ruke i zapevam: "U gomili bučnoj stajala je nema pokrivena velom tad već tuđa ženaaaaaaa... " Jedna suza u oku. Poslednji pogled na najlepšu mladu. Jedan život.

Test kulture: Obraćanje s poštovanjem, veličanje njene ličnosti i njena dela (hrane koju skuva), poštovanje kuće (sve što se desi u kući, ostaje u kući između četiri zida) - e kevo ajd ne seri, nisi mi ni do kolena, bolje kuva moja mama = Majka, super izgledaš a sarma ti je Bogovska.

Test izdržljivosti: Koliko snajini živci mogu da izdrže njene kritike i pridike bez da joj odgovori. - prolazi samo kod ćutljive snaje, snaja koja ima jezik ne izdrži 5 minuta a da se ne požali majci, drugarici ili celom selu.

Test snage: Svakodnevni poslovi po kući, otvaranje tegle zubima. - uglavnom sve snaje prođu taj test, neke koriste zube u druge svrhe.

Test snalažljivosti: Kada namerno (neke idu i do ekstrema) počne da se trese dok drži utičnicu blizu utikača da vidi kako će snaja da reaguje. - neke snaje izađu iz sobe kao da se ništa nije desilo.

Test pokornosti: Pranje nogu, čišćenje patika svakog člana porodice, slušanje naređenja. - svi tipovi snaje peru svoje noge, čiste svoju obuću, na jedno uvo uđe na drugo izađe.

Test kulinarstva: Njena omiljena jela, omiljena jela njenog sina, česti saveti šta treba da se i kako da se radi, peršun se stavlja u ručak ne mota se u rizlu - odkud znam šta voliš tek sam treći dan u kući, za tvog sina ti kuvaj, ja ću sebi da ispržim jaja, ti ćeš da mi kažeš da l' se mota ili ne mota.

Mico, pa jes' onaj tvoj Zivko normalan, pa on se kaci sa Jocom mandovom prosle subote dole u kafani, pa jel' znas ti da Joca Mandov moz' da okrene rudu od velike Zmajevke pune ku'ruza!! ja vid'o svojim ocima, nije Pera mog'o traktor preko cuprije da utera, ovaj u'vatio rudu okren'o je k'i da je podupirac za ves!!

_____________

Jel' sam ti 10 puta kaz'la da ne trcis ko magarac pred rudu za njom, vis' da je kurva, sa kraja sela, i mater joj je takva bila, a ti lep decko k'i upisan, sta ti to treba!!

_____________

Zivorade, ubi me ako si ti normalan, pa ti si zvao Peru u nedelju na kotlic, pa taj sam pojede rudu parizera za dorucak i popije 5 piva dok jede. pa ak' on dodje, ima da 'vatas jos jednu kokos samo za njega!!

____________

E moj Milutine, sta je to bilo jucer, a?? Osta Sanja ravnodusna, a ti tamo obilazis ko macor oko slanine, a?? ne radi se to tako, ja sam ti lepo kaz'o jos pre mesec dana!!

Ma sta ti znas, sta si mi kaz'o, vis' da je poludila za onim Stankom iz cetvrtog sora, valjda je cula da ima rudu do kolena, pa joj sad ja nisam zanimljiv... ali neka, kupice babo novog Belarusa na prolece, pa cemo da vidimo onda ko trese sljive a ko ceka u potoku!!

Par divljih mladenaca ulazi u prijemni salon parohijskog doma. On, crnomanjast tridesetogodišnjak, načitan i najeban, sa izrazom lica koji odaje konstantni lagani bol u predelu "malog stomaka" za sve na ovom svetu. Ona, tek punoletna po zakonima zemlje Amerske, utegnuta ko tambura u kompletić sa pristojnom suknjom iznad kolena. Ali, ne lezi vraže ...

Otac Dobrotije: "Izvolite, deco moja, šta ste trebali ?"
Đuvegija: "Eto, oče, rešio sam da nakon dve godine divljeg braka, učinim ovu moju devojčicu poštenom ženom i da se venčamo kako Bog zapoveda ..."
Otac Dobrotije: "Aaa, kako da ne, kako da ne ... izvolite sedite ... Oče Tamantije, donesite mi moj tefter za zakazivanje venčanja ... "

Mladenci sedaju jedno preko puta drugog, ali mladina pristojna suknja je iznenada rešila da postane nepristojna.

Otac Dobrotije: "Eee, deco moja ... :značajan pogled u plafon: ... veliki je greh to što ste živeli tako, na divlje, ali ... :sledi švenk na mladine nogice velikih majstora kamere Holivuda: ... kad je situacija već takva ... :opet pogled u plafon: ... Bog će oprostiti, jer Bog je veliki i on sve prašta .... :vraća kadar na mladine butkice: ... i bla, bla, bla, bla, truć, i zato ... :plafon - butkice - plafon -butkice: ... kada želite da zakažete venčanje ?"
Đuvegija: "More, pope, kad te dernem jednom međ' rogove, razrok ćeš d' odaš, pa'š imati bolji pregled situacije dok komuniciraš s Bogom ... Ljubavi, diš' se idemo u drugu crkvu ..."

Mladica ustaje i njih dvoje demonstrativno napuštaju parohijski dom, a otac Dobrotije se krsti u čudu ...

....konferencija za štampu posle sastanka PreCednik Tadića i Oli Rena...

Novinar 1: "Gospodine predsedniče, kako su prošli pregovori o ubrzanom ulasku Srbije u EU?"

PreCednik: "Oli jeste bio i ostao strog po pitanju ovog uvek škakljivog pitanja, ali kad mu je premijer Cvele dostavio slike na kojima se vide zagrljeni predstavnici LezboGejStrejtSuperSyberFreak Alijanse i predstavnici pokreta Obraz, kao i kad ga je podsetio da su uhapšeni svi članovi porodice Mladić do 7. kolena, on je ostao bez teksta..."

Novinar 2: "Gospodine predsedniče, koji je vaš opšti zaključak nakon sastanka?"

PreCednik: "Samo ću vam reći jedno! Držim ga u šaci!"

Novinar 3: "Konačno lepe vesti predsedniče! Hvala vam!"

...kasnije u predsedničkom kabinetu...

Premijer Cvele: "Ali Bokili, što slaga onako narod!? Pa Oli ti reče da mu se jebe i da pohapsiš i isporučiš pola Srbije, ne da u Evropu! Koga bre ti držiš u šaci? "

PreCednik: "Držim ga moj dragi Cvele, itekako ga držim! Prvo ga navučem na dole…Pa na gore… Znaš ono "meda ima kapicu, meda nema kapicu"… I tako dok se ne ukruti… Pa onda malo ubrzam… Mislim da shvataš poentu…"

Premijer Cvele: "Aaaaaa… Au Risbo pa nisi ti džabe studir'o psihologiju…"

PreCednik: "Ma stari sam ja lisac Cvele…" :evil smile:
Premijer Cvele: "Nego šta si! (mada mi više ličiš na tvora, al ajde…)"

- Sejo, 'naš kakav imam plan???
- Reci, odavno nismo zebavali narod, hehe.
- Zovi rts da dođe, al' da pošalju onu riđu ribu da nas snima. Znaš koja?
- Znam.
- E. Ja nju moram da otkecam inače ima dumrem.
- Ma jebi i mene ako hoćeš samo kaži koji si plan smislio.
- Paj sad! Ti ćeš da kažeš kako te je lično zvao sekretar iz em em efa i da je tražio hitno da evro padne.
- Si lud??? Pa da me poliju vodom kao kolegu Verbića, khm, hahahaha. Ne bre, posle treba da se peglam sa Macurom ako me proziva na jutarnji program. Ne mogu da je gledam onako debelu. Te Jorgovanka izazvala 216.546 infarkta miokarda, 15.654 fraktura lobanja, pa da su zbog mene potrošili tone i tone goriva razvozeći napaćen narod. Ne, javi se kad budeš smislio nešto bolje.
- Ma slušaj bre. Kao evro padne, Hrvatska je pogođena talasom inflacije, plate u Bugarskoj opale za 50%...
- Hahaha, pa kako ti to hahahahaha :fljas u kolena brata Zumbe: ajd dalje...
- A ja stojim kao pored tebe, savijene glave i izgubljenog pogleda, pravim face a ti nastavljaš sa pričom... Angela Merkel moli Srbiju za pomoć, Švajcarska se guši od dugova, a mi, ali to tako MI da izgovoriš naglas da dobije tonalitet preokreta, zastaneš par sekundi i kažeš: Mi ne plivamo u dugovima, mi tonemooooooooo...
- E jebem te drogiranog! Ma za moga brate SVEEE, AAAAA!

- Zločinačka NATO armada u toku noći je opet dejstvovala po civilima, ali je naša hrabra vojska do jutra uspela da sruši 15 aviona (od toga 4 nevidljiva), 68 raketa, potopi 2 nosača aviona, i da praktično baci na kolena NATO soldatesku. I evo upravo nam je stigla najnovija vest:
Iz kabineta predsednika dobili smo informaciju da se NATO postiđen predao, ali je naš predsednik odbio predaju. Bravo predsedniče, dotucimo ih.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Kako nezvanično saznajemo, i nismo sigurni u tačnost vesti, ali ćemo je objaviti pre provere da bismo preduhitrili ostale novinske agencije, Nata ima dečka koji je nekad bio u vezi sa poznatom manekenkom sa ovih prostora,

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Prenosimo vest druge novinske agencije, da bismo bili barem drugi, ako ne možemo biti prvi, da je Nata ponovo u vezi. Probali smo da kontaktiramo Daču, ali je bio nedostupan.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Dača u depresiji, ne javlja se na telefon! Kako saznajemo iz pouzdanih izvora (naklapanja u našoj redakciji), nakon što je pročitao vest da je Nata u vezi, Dača je isključio telefon, i pao u tešku depresiju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Prema istraživanju agencije za naručena istraživanja i nameštanje ishoda anketa (u vlasništvu osnivača naše televizije), naša televizija se već petu godinu zaredom nalazi na prvom mestu po gledanosti. Hvala vam što ste nam ukazali poverenje.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Naš poznati pevač jedva preživeo stravičan sudar!
Kako saznajemo naš poznati pevač Bašan Ašulić, jedva je preživeo stravičan sudar sa peglicom. Kako nezvanično saznajemo, peglica se prilikom isparkiravanja zakucala pri punoj brzini u Bašanov "Tuareg". Tom prilikom, od siline udarca, na Bašanovom vozilu je ogreban branik, dok je njemu spala perika - ostavivši ga u šoku. Čistom srećom izbegnuta je veća tragedija

Prosečan Srbin:

- se na sva usta žali kako su pravosudje i vlasti korumpirani, ali je sasvim u redu ako panduru da 2000 dinara da mu ne piše kaznu što je pijan i nevezanog pojasa preticao na punoj liniji.

- Se žali na korupciju u zdravstvu, ali će uvek podmititi lekare i medicinske sestre bocom pića, bombonjerma, čokoladama, kafom i naravno kojom stotkom ispod ruke, kako bi sebi zakazao lečenje preko reda. Ako ga ipak stave na čekanje žaliće se kako je lekar potkupljen i jebe mu se za sirotinju.

- Će uvek biti šokiran stanjem vozova i pruga, i time koliko naši vozovi kasne. Usput će pokušati da konduktera u vozu podmiti i ne plati punu cenu karte.

- Prezire Britance koji dolaze na EXIT i tvrdi kako su prljavi i ponašaju se kao stoka, iako je sam deset puta gori kada ode preko na ekskurziju ili privremeni rad (baca djubre gde stigne, piša po spomenicima, dernja se pijan po ulici u žalu za zavičajem).

- Mrzi što se američka zastava ističe u svim živim holivudskim filmovima i na proizvodima, iako i sam nosi srpsku zastavu na sve moguće ekskurzije.

- Je ispizdeo koliko rupa se stvara po kolovozu i kako su putevi zimi poledjeni i neočišćeni, što mu neće smetati da pijan sedne za volan svoje polu-ispravne mašine na četiri ćelave gume.

- Je revoltiran jer ima šefa pedera na poslu na kom je mizerno plaćen, iako hvata svaku moguću krivinu i izbegava da radi po svaku cenu.

- Se ponosi jer je hrišćanin i pravoslavac i jer se krsti sa tri prsta, mada ne zna reči svoje himne a Boga opsuje u svakoj petoj rečenici.

- Voli da se hvali kako su Srbi izuzetno pametan i inteligentan narod, iako zna da su nam srednjoškolci medju najneobrazovanijima u Evropi, da djaci maltretiraju nastavnike (sve češće) i da se sve češće ocene pod pritiskom poklanjaju i prepravljaju.

- Će u prvi pln staviti kako je njegov narod kulturan, kako je imao dvor i kako su Srbi jeli priborom dok su Englezi i Nemci jeli rukama. Takav stav će imati i onog trenutka kada se na svadbi napije kao stoka, popne se na sto da igra, pri čemu šutira hranu i puca iz pištolja, na šta će biti ponosan i prepričavati još dugo vremena.

- Pljuje po hitleru i nacistima, a na Kineze i Rome gleda kao na nižu rasu.

- Besni na bivši režim jer se posle tita pokralo sve što je moglo, iako je i sam iz firme kući doneo što je moglo zatrebati.

- Posečan Srbin je mučenik, poštenjačina i dobar čovek, iako bi zajebao koga može, zaratio bi sa komšijom zbog trideset centimetara placa do četvrtog kolena, a ni sa rodjenim bratom ne razgovara..
Naravno, on je u svoj toj gužvi žrtva.

Ustajem na posao. Krećem da zapalim cigaru pre umivanja, ali malo sutra. Nema ni jedne cigare. Oblačenje, lomljenje niz stepenice, i trk na posao u nadi da je neka trafika otvorena u pola šest ujutro, kad i ovde jedno veliko pušenje. Subota, trafike rade od sedam.
Ulazim nadrkan u firmin autobus u nadi da ću još malo dremnuti. Taman seo i uvatio sanak, kad upadaju na sledećoj stanici klinci sezonci. Kreće dreka i vika kako su se napili sinoć i s kime su se potukli. Majke im ga spalim...
Nekako preživljavam tu torturu, kad lik iza mene počinje da peva i zviždi. Mislim u sebi ,ovaj nije normalan, koji mu kurac u pola šest ujutro da peva?
Napokon stižem na posao, ulećem u radionicu, kad se pojavljuje moj šef sa nekim svojim privatlukom.
Vidim da će danas da se valja privatno i da je ovo je samo početak loseg dana. Preživece se.
Prvo ću da odradim nesto za firmu, pa ću onda to njegovo, ali nemože! Sivonja zapeo da se odradi onaj njegov privatluk.
Nekako uspevam da odradim to njegovo sranje i firmin posao. Na jedvite jade zavrsavam posao.
Pola dva, spremam se kući, kad se pojavljuje onaj pevač iz autobusa, da se i njemu nesto odradi, onako ispod ruke.
Jaooooo, kako mi je naleteo. Dreka i vika se čula na drugi kraj pogona. Mislim da sam mu spomenuo i jebao deset kolena u nazad.
Odlazim kući napokon. Sretan i presretan...

- Ćao sine, hoćeš da kupiš hleb kad kreneš kući?
- Važi ćale. Aj sad, moram da idem nešto da završim.
....Oblačak ćaletu iznad glave - vucibatina jedna, trebalo je da ga bijem na vreme, opet se negde drogira, bleji po parkovima, priveli su ga već u policiju.

- Ćao, ljubavi, šta se radi?
- E, evo idem nešto da završim. Čujemo se kasnije.
.... Oblačak ribi/ženi iznad glave - skot najobičniji, opet je sa onim večitim mladoženjama/ nedojebanim majmunom, sede u kafani, jurcaju za kurvama, možda već imam neku polnu boleštinu.

- Zdravo, Petroviću. Reci mi, onaj izveštaj o rastu proizvodnje koji sam ti tražio....
- Dobar dan, direktore. Evo spreman je, doneću vam ga čim nešto završim.
....Oblačak diši iznad glave - jebaću im svima mater, neradnici nijedni. Verovatno je majmun u pošti i plaća račune, a u kancelariju će da se vrati sa punim kesama. Majke im ga nabijem neradničke, sutra će svi u 6 da mi se nacrtaju.

A istina je potpuno nebitna.....
Kao na primer da je sin pošao da mu upišu 10 u indeks iz marksizma, da je onaj mučenik pošao da kupi neko nesrećno cveće za godišnjicu, i da je ovaj mučenik do kolena u toneru koji mu se prosuo dok je grozničavo štampao izveštaj.

Samo vaši ortaci iz kraja znaju da ste otišli da kupite kremu za šuljeve za babu, čim izvalite nešto što zvuči tako misteriozno i bitno.