-Kada je ljeti izuzetno toplo cesto najvece uzivanje predstavlja flasa hladnog piva.Sjaj u ocima coveka dok posmatra to ledeno savrsenstvo i njegovo gustiranje predstavlja savrsenu harmoniju.Dok se taj bozanski nektar sliva niz grlo utazujuci zedj i gaseci unutrasnji pozar coveka prozimaju najlepsi osecaji.Tad covek nakratko zaboravlja sve prepustajuci se ovom svetom trenutku,a uzivanje dostize vrhunac.
-Cesto ljudi preteraju bas sa pivom sto dovodi do punjenja besike,nadimanja pa i bolova pa postoji potreba za izbacivanjem suvisnog tereta jer ljudi tada nervozno cupkaju pri tome izgledajuci kao bosonogi na zaru.U tim situacijama pisanje iliti mokrenje predstavlja veliki izvor uzivanja.U trenucima dok topli mlazni talas mokrace zapljuskuje obale wc solje i odlazi u nepovrat ili daruje uzarenu zemlju preko potrebnom zlatnom kisom(sve u zavisnosti od mesta i situacije u kojoj se covek nalazi) covek dozivljava olaksanje epskih razmera i oseca se kao gospodar univerzuma,a uzivanje dostize vrhunac.
-Postoje ljudi kojima izuzetno uzivanje predstavlja da trpe bol i ponizavanje i da njima neko dominira.Takvi ljudi vole da osete udarac gumenog bicem po ledjima ciji reski dodir u njima budi bujicu emocija i duboko skrivena osecanja.Dok ih sibaju kao konje za vucu,a njihova domina ih pritisce 15 centimetara dugackom stiklom ostavljajuci trag koji ce se preneti i na sledeca tri kolena i psuje ih kao kocijas oni osecaju potpunu slobodu i kao da stoje pred vratima raja,a uzivanje dostize potpuni vrhunac.

Sad sam skoro usavršila kafanski sexality i prva praktična primena bila je pun pogodak. Nadmašila sam sopstvena očekivanja.

Punoletstvo moje drugarice u kafani prošle nedelje obeležio je moj sexality.

Obukla sam se extra od glave do pete (videti sliku) i krenula u pohod.
Motiv da izvedem sexality bio je da se osvetim bivšem dečku koji je takođe bio na rođendanu.

Ušla sam sigurnim sexy korakom u kafanu, uzdignutih grudi i glave. Prošetala sam sexy pored njegovog stola i sela sa svojim muškim društvom koji su odmah istog trenutka zaboravili na prijateljstvo i bacili se u akciju. Stukla sam odmah dupli vinjak da se sexy opustim i prepustila sam se divljem sexy plesu uz zvuke narodne muzike. Sexy sam njihala zadnjicom i kukovima, sexy se uvijala kako sam znala, umela i vežbala, igrala sam sve moguće sexy plesove, a šotu sam sexy razbijala. Penjala sam se po stolicama i stolovima i vukla sam muške za kragne, kravate dok su oni omamljeni išli za mnom i igrali prljavi sexy ples. Igrala sam sexy trojku sa dvojcom nazgodnijih frajera u kraju, sexy se uvijala se oko njih dok nisu pali na kolena. Bivsi me je sve vreme gledao, čas ljubomorno, čas topeći se po stolu dok sam mu ja slala srca i poljupce. Kada više nije mogao da izdrži moj sexy nastup odjednom se napio i sljuštio je litar i po rakije za pola sata i otišao iz osvete da igra sa drugom, ali na sreću to nije ubilo moj sexality. Iz sexy protesta, popela sam se na njegov sto, poobarala sve sa stola i prazbijala i počela da sexy igram. Sav muški svet se sjatio oko mene, a bivšem je samo ostalo da me zabezeknuto gleda i da drhti. On je seo i nastavio da pije, pije i pije.
Kada sam otišla iz kafane svi su odjednom utihnuli. Više nije bilo isto bez mene.
Ujutro posle svega, mog bivšeg je bolela glava od tolikog alkohola, a i ljudi u mom mestu su počeli da pričaju da sam mu mozak popila. Posle te noći on nije isti čovek.

Za više slika pogledati moj fejsbuk profil.

- Tebra zove me ona kučketina iz HR-a u ured, valjda hoće konačno da joj ga surduknem. Dugo se i opirala mome šarmu.

- Naravno, Kolunga, danas je tvoj dan. Samo napred.

(kuckuc)

- Zvali ste, gospođice Lemur-Popowsky?

- Uđite i raskomotite se, kolega.

- Malo preizravno za moj ukus, ali što da ne.

- U ured, moronu.

- (pu) O čemu je reč?

- Posedujete li tviter nalog, kolega?

- Ni slučajno, to je za vegane i vajsove novinare.

- Zanimljivo, jer ste juče sa svoga naloga (khm) Bole22cm tvitali, citiram, "Ako onaj klaun Zelenko nastavi da ije govanah, mogao bi mu Putko pokazati kako Musa dere jarca, ko Hićo u najboljim danima". Sve to sa službenog laptopa.

- Hakovan sam, oba mi oca, ne bi nikad ja to.

- Kamera vam je tačno iznad glave bila, kolega. Znate li da je Ukrajina najveći svetski izvoznik softvera koji je neophodan našoj firmi? Ovo je za momentalni otkaz i tužbu, osim...

- Osim...?

- Osim ako mi ga ne surdukneš odmasadaodma na ovome stolu. Skidaj se bre životinjo, vadi ga, izludeću, želim to od prvog dana. BRŽE!!!!!!

(kaiš otkopčan, gaće oko kolena, palamar gleda u nebo, sve u roku tri sekunde)

- Odlično. HALO, OBEZBEĐENJE!!!!!!!! UPOMOOOOOĆ!!!!!!! FAŠISTA OĆE DA ME SILUJE!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Evo ti sad, mamicu ti malenu, iritiraš me od prvog dana. I nisi ni blizu 22 cm.

7.58 pm u Vankuveru. Jos samo dva prokleta minuta. Razmisljajuci samo o drazesnom "TING" lifta uzimam slusalicu u ruku i okrecem poslednji broj za veceras. Ni ne gledam ime, jer ne ocekujem da se jave. Negde posle 5og zvona neko ipak dize slusalicu i, iznenadivsi se, pocinjem da zongliram njome, pokusavajuci da je uhvatim i podignem do visine uha, da bih cula dragu mi potencijalnu musteriju. U tom kovitlanju moj voljeni Hese je izgubio "tlo pod nogama" i zavrsio na podu.
Bacam pogled na ime sa papira i procitam Simic. Dok skoro automatizovano izgovaram hiljadu puta ponovljen lajn pokusavam desnom nogom da dohvatim mog ljubljenog Nemca, ali ne da se, odleteo je previse daleko. Smirujem se, skoncentrisem na osluskivanje musterije koja posle mog ljubaznog predstavljanja i pitanja mogu li dobiti gdina tog i tog cuti zlosutne 32 sekunde. Da, brojala sam. Zar imam sta pametnije da radim?
Oko 29e sekunde cujem sa druge strane slusalice nesto sto zvuci kao pocetak dubokog udisaja i krecem da pisem naznaku kraj imena da je klijent nezainteresovan. U otprilike istom trenutku kada uzasnuta ugledam kraj njegovog imena NS koje oznacava eriju u Kanadi sa + 4 sata razlike, pocinje i gospodinovo masovno orgijanje, nasilno vaginalno, analno, oralno i bez sumnje animalno obljubljivanje svih mojih predaka do 6og kolena uzduz i popreko, sa britkim opisima poza koje je, verujem, usvojio iz Kama Sutre. U usima mi zatim odzvanjaju reci poput KRVAVU, SRPSKU, pse, cetnike, Sloba, onda se gospodin velikodusno dohvati i moje dece, unucadi, brata i sestre, pocastivsi ih sa slascu.
Tada cujem kako hvata dah, i u tih par sekundi bozanske tisine bacam pogled na florescentno crveni natpis na telefonu "SVAKI VAS RAZGOVOR SE SNIMA", prisetim se da ce uskoro prvi i da treba platiti kiriju i procvrkucem
"Hvala Vam najlepse, gospodine, laku noc".

Sediš u skoro potpuno mračnoj sobi ispred kompa. Jedino svetlost monitora ti pomalo osvetljava sobu. Lagano stavljaš cigaru u usta dok pišeš neku podužu definiciju na Vukajliji. Pokušavaš rukom da napipaš upaljač, očiju zalepljenih za monitor i posle par sekundi uspevaš. Podižeš upaljač da upališ pljugu i u tom momentu ti ispada iz ruke, udara u nogu i odleće negde.
Lenjo ustaješ sa stolice iznerviran ali apsolutno siguran da znaš gde je upaljač, jer ti to možeš lagano da oceniš po zvuku. Dolaziš do mesta gde misliš da je upaljač i škiljš u mraku da ga ugledaš ali njega nema. Podižeš tepih da nije malo ispod njega ušao ali ništa. Ma mora da je ispod stola. Brzo se bacaš na kolena i krećeš da rovariš po kablovima ispod kompa ali ni tamo ga nema.
Počinje malo da te hvata panika, jer nemaš rezervni upaljač, a ko će svakih 15 minuta da ustaje da pali na ringlu. Lift ne radi i stvarno će biti gadno ako budeš morao da silaziš i posle se pentarš do šestog sprata jer ne radi lift.
Ej nema panike. Pališ svetlo jer tako ćeš ga sigurno ugledati, posebno ako je na tepihu jer je upaljač slične boje kao tepih pa možda zato ga ne vidiš.. Nema ga na vidiku.
Sigurno je malo uleteo ispod ormara. Uzimaš hemijsku olovku i provlačiš je ispod ormara od početka do kraja u nadi da ćeš čuti obećavajući zvuk udarca hemijske u nešto plastično ali ništa. Izvukao si samo drugu hemijsku. Posežeš za težom artiljerijom i uzimaš varjaču, guraš je ponovo ispod ali nailaziš samo na prašinu, kliker koji je tu ko zna od kada i flop koji je već požuteo.
Počinješ da se ozbiljno nerviraš. Pa nemaš ti sobu od 100 kvadrata, sa tonom nameštaja, pa da ne možeš da nađeš upaljač u njoj. Praviš krug oko stolice zavirujući kod svakog točkića ali ga nema. Gledaš u svaki ćošak i počinješ da tražiš čak i na mestima gde nije imalo šanse da odleti. Sve ćoškove, dižeš ceo tepih, gledaš na krevetu, pod krevetom koji je iza stolice za komp, ma svud po sobi. Nema ga.
Tada odjedom shvataš da moraš po upaljač do trafike.
Gde je upaljač?
Istina je tamo negde........

Definicija je napisana za takmičenje Lovačke priče iako to nije.

... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...

Milena: Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa...
Dragan: Kakav glasić hehe...
Milena: ... opasan je pč, e, đavolku jedan, prepade me.
Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh:
Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio.
Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji.
Milena: Boli ga kurac, nisi bio!?
Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom.
Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN?
Dragan: Ma ček...
Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A?
Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu...
Milena: Kako dobro laže..., aa, barica, barica...
Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se...
Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno!
Dragan: Ko bre nema muda? JA?
Milena: Ti! Pičko muška!
Dragan: Ja pička?
Milena: TI, TI!!!
Dragan: Ej bre, kako...
Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU!
Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je:
Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima.
Dragan: JA ŠIPTAR???
Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko!
Dragan: El tako???
Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE!
Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE.
Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!!
Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa:
Milena: Konačno, hihihi....

-Sneg do kolena, kafić u centru grada-

-E, jel danas sreda?
-Mhm...
-A kad Mrki ide u nabavku, jel beše sredom?
-Ma pusti bre, njega su da sad pojeli vuci, čovek koga žena nagovori da proda stan u centru i kupi kuću na Pičkovom brdu i ne zaslužuje bolje... Oooo Mrkela, evo mi baš o tebi... Ej sanke ostaju napolju!
-Ostaju kurac, tu su mi zalihe za nedelju dana a ulice su pune gladnih!
-Dobro ajd znamo se, al otresi sneg. Pa kakva je situacija na, kako se beše zove ono gde ti stanuješ, beše Miletinačuka? Ahahahahaha...
-E nije samo sam te čekao da kažeš tu sranje od fore, jutros baš dok sam prokopavao put da izadjem mislim o tome, zvao sam dedu iz Niša, pazi sad , Kod držmikurovaćki potok, gde se zapalila Miletinasiba, gde...
-I ja sam jutros čistio sneg. Skuvao sam kafu, otvorio prozor na terasi, prdnuo, i oduvao sve sa prozora. Bila je i jedna mala ledenica, ali sam je ostavio, mislim da ne pretstavlja opasnost po pešake...
-Ako i treba da me jebete. Jebao me i prostor, i veliko dvorište i Labrador Retriver u njemu, i žena i kad sam je poslušao. Auto neću moći do Marta da isteram, jel znate da sam izračunao da ću idući samo na posao svaki dan, napraviti nadmorsku visinu kao da sam triput popeo Everest?
-Ma boli te, dobićeš sportsku penziju...
-Imam ja rešenje za tebe, pošto imaš te sanke. Sednete ti i žena na topče, ti odozgo i pravo pod šleper... U zadnjem momentu se baciš, to se sve vodi kao nesreć...
-Ako jebi magare dok su mu noge u blatu.
-Misliš u snegu? Ajde Rudolfe, popi nesto pa polako... Kao da čujem tvoju ženu kako ti jodluje da podješ kući...

Turbo-folker: Prenabildovana seljačina sa roze majcom, belim farkama, kajlom od 14 kg oko vrata, cvikama i intelektom zebre. Uglavnom bogat, svako veče disko-ovo-ono, ima neke fuksare oko sebe što pokušavaju da se prodaju kao ribe, kune se u Kosovo je Srbija parolu i seče vene na novokomponovani škart.

Panker: Večno pijan, nadrogiran raznim spidovima, horsevima i kurčevima raznim, uvek u stanju da popije još i da se potuče ako mu neko opsuje Sida Višsa. Nosi što čudniju odeću što može da nadje, tako da nije čudo ako u sred leta vidite lika sa fluorescentnom kosom, kreonom na očima, roze jaknici i blavim čizmama do kolena.

Metalac: Kosa, masna i do dupeta, kupa se eventualno, na svaku podršku nečemu odgovara kezom i djavolskim rogovima, na majci mu pentagram i Slejer. Obavezno mora da svira gitaru i da uleće u šutke na svakoj pesmi gde ima duple pedale.

Roker: Slično kao i metalac, samo što nema kosu do dupeta uglavnom. Dušu prodaje za motor i prvi album AC/DC, bije na pomen Zeppelina u lošem svetlu. Vuče se po parkovima sa metalcima, gde cevče razne alkohole i opojna sredstva.

Rastaman, hipik: Obavezni dredovi, na stopalima vekne 'leba umesto obuće, majca rastegnuta kao da je Švarceneger u najboljim danima nosio, pantalone više kao sa smetlišta da su došle, gandža u levom džepu. I u desnom, i u svakom gde može da se stavi. Bob Marli i Legalizujmo marihuanu su sve što ih zanima, neamju drugih problema u životu. A i da imaju, ne zanima ih.

Mutanti: Najgori od svih. Propali pokušaji mešanja muzičkih kultura. Čovek koji hoće da svira Sinana na električnoj, da peva pesme mira dok nosi pentagram na majci i diže znak djavola dok se nada da će Seka Aleksić uraditi duet sa Ramonsima.

Ustao je par minuta pre nego li se budilnik oglasio. Koji li je danas dan? Kao da je bitno. Spremio se i otišao do kuhinje gde ga je već čekao doručak. Ćutke je jeo iako nije osećao glad dok je žena radila po kuhinji. Za trenutak je podigao obrvu. I ona bi ranije osetila da nešto nije u redu i pokušala bi da nešto izvuče o tome. Sada nije ni ona zainteresovana za to. A nije ni bitno. Ionako je tačno znao reči koje bi upotrebila i njihov redosled, bolje i da ne progovara. Kreće na posao, razmena kratkih bezličnih poljubaca, opomena da dođe na ručak. Jaka stvar, zna i šta je za ručak danas na programu i tačno u koje vreme.
Odlazak u isti bus kojim ide već godinama na posao. Isti vozač, isti putnici, isti razgovori. Ulazak u istu kancelariju. Sve unapred zna. Ne počinje nikakav razgovor, ali ostali ga, kao ustručavajući se, zapitkuju o tom događaju. Dele mu savete iako mu realno nisu ni do kolena. Jedva da čuje šta mu uopšte pričaju. I ono nadmeno govno što je neko postavio u fotelju u onoj izdvojenoj kancelariji i stavio mu titulu mu se obraća, sa visine. Kako takav gaf da ti se desi, nisi početnik, isti posao radiš već godinama, trebalo bi u prste da ga poznaješ. Digao je pogled i samo se blago nasmešio. Dokle više? Ne sekirajte se za mene više tako, a ni ikako drugačije. Već počinje da mu se čini da ludaci iz američkih filmova i serija i nisu toliko ludi kada naprave masakr. Pitaju ga šta mu to treba, da li je svestan posledica, da će proći kroz pakao dok se to ne završi.
Da će proći kroz to? Čemu taj futur? Čuvajte ga za sebe. Videćete i vi za neku godinu, mudraci vajni!

Predveče, drug i ja se vozimo 23. magistralom. Na zapadu, sunce polako nestaje iza purpurnih oblaka. Ispred i iza nas, kolona automobila. Ortak je za volanom i smeje se.
Skoro je položio i kupio auto. Kada uđete i osetite bilo koji njegov deo, uvidite i sami da je nov.Vraćamo se od njegovog burazera, koji pohađa faks.
Kada, pored puta, uz samu ivicu, nazire se silueta žene srednjih godina.
Drži palac, sa oštrim lakiranim noktom, visoko. Nosi tesne farmerke i kožne čizme do kolena. Leđa i ruke joj prekriva karirana jakna, dok njene obimne grudi izbijaju iz crne majice. U desnoj šaci drži malenu tašnicu i njom maše u krug. Lice joj je prekriveno rumenilom, dok crne obojene trepuške joj padaju preko plavih očiju.
- U jebote, pa to je Đokina keva!
- Ne seri?
- Da, ne mogu da verujem čoveče, da se pamprči po putevima.
- Šteta, Đoka dobar dečko.
- Jebeš njega, vidi kakva mu je keva milfara! Hoćeš da je ošacuješ?
- Ma ne, da li si lud?
- Što?
- Pa, kao prvo: to je keva mog druga..., kao drugo: nemam kondom, hoćeš da navučem neku boleštinu?, kao treće: da radim to u kolima, pa da mi se kita skvrči kao pikavac? Nema šanse!
- E, jesi papan tebra, kao da će on znati? Hajde, odluči se dok je nismo prošli!
- Znam to, ali ne volim autostoperke. Da li znaš, da su one najgore kurve?
- Evo prošli smo je! Kakav si ti kreten tebra! Vidi kakva je riba!
- Neću, već sam ti rekao zašto. Što je ti ne rokneš?
- Pa znaš, ja sam sa Slađom, ne mogu. A, ti si slobodan.
- Za keve svojih drugova? Zamisli da tvoju mamu jednom opali neki tvoj ortak, zar se nebi osećao bedno?
- Bih, ali moja keva nije fuksa kao Đokina.
- Bez obzira, makar ispoštuj njega....
- Dobro, ali je riba....

Na primer, ćale zavaljen u fotelju sa pivom u jednoj, daljinskim u drugoj ruci i dlakavim mudima propalim kroz rupu na šorcu, je jedan potpuno nezavisan, stabilan i u dobroj meri izolovan univerzum. Sa druge strane, spermatozoid u ćalovom mudu je u sasvim drugom univerzumu koji naizgled nema nikakve veze sa nekim ko gleda utakmicu makar i u njegovom mudu bio. Ova dva univerzuma su paralelna i odvojena ali sa velikom šansom da budu bajpasovani na sasvim čudan i buran način. Bajpas će trajati veoma kratko, ali će posledice biti dugoročne.

Spermatozoid je u svom univerzumu prilično srećan, naročito dok je mlad, naivan i takoreći glup. Vreme provodi uglavnom tumarajući lavirintom kanala, uzimajući koktele vitamina, proteina i najfinijih i najčistijih šećera bogatijih i od same ambrozije. Dosta vreremena provodi u teretani, školi gladijatora i na kondicionim treninzima. Svakim danom se oseća sve bolje i bolje, jače i zrelije. Jednom rečju puca od snage i odlučnosti. U školi žongliranja je naučio da jednim udarcem biča ugasi cigaretu. Jednom, spremajući se za maraton, zalutao je do zabačenih kanalića užeglog sadržaja gde su neki stariji skoro nepokretni, poluraspali burazeri počeli da ga podjebavaju kako mu je sav trud i trening uzaludan, kako pičke nikada neće videti i kako će garant završiti negde na nekom govnjivom mestu ili kako će postati sasušena glavata mumija na zavesi ... ukratko, kako će sigurno završiti na pogrešnom mestu. Pala je klađa na to.

Od kako se vratio iz mračnih i ustajalih predgrađa pička mu iz glave nije izbijala. Svojoj mlađanoj sabraći je pustio buvu da se jednom grupom kanalića lako i sigurno stiže do pičke. Reakcija je bila neverovatna i burna. Izazvao je takav stampedo da su se milioni zaglavili u uskim kanalima pa nisu mogli ni napred ni nazad. Nenamerno, napravio je pomor i genocid biblijskih razmera, ali je i napravio bajpas sa drugim univerzumom...

... ćalu se naglo smračilo i do besa prijebalo. Ženu je, kad ju je pronašao, nagnao u položaju u kojem ju je i zatekao dok je četkom ribala WC šolju. Onda se vratio Mančesteru sa čudnom nevericom i pitanjem šta mu bi da mu se u sred utakmice toliko prijebe. Slegao je nemoćno ramenima, malo je pošešoljio jajca, premestio kurac sa desne na levu stranu i nastavio da gleda tekmu i cevči pivo.

Žena je nastavila da riba WC šolju sa čudnom nevericom i pitanjem šta mu bi da mu se u sred utakmice toliko prijebe. Malo je stisla kolena jer je osetila da joj se sperma sliva niz butine. Opraće se čim završi sa ovom jebenom WC šoljom.

Jasno mu je bilo da se teleportovao u drugi univerzum ali nije znao kakav. Ovaj univerzum je izgledao takođe pristojno kao i pređašnji i nije bilo govora da se radi o nekom strašnom govnjivom mestu kako su mu predviđala ona raspala braća. Skoro da je sve bilo u redu osim ... pa bilo je kiselo u pičku materinu ... Mnogo kasnije postalo mu je jasno zašto se kaže kiselo u pičku materinu.

I tako, svašta se pokrene kada se univerzumi bajpasuju ... masovne migracije, glad, iscrpljenost, nepoznata bića koja te jašu, parazitiraju na vratu, smrt ... mnogo, mnogo smrti svoje sabraće je video. Jednostavno nisu izdržali. Taman je i on bio na kraju snage, omamljen od umora i skoro spreman da se u nemoći preda i uzaludno umre naišao je na nešto što mu je ličilo na žensku varijantu Jabbe the Hutta. Mirisala je čarobno, malo je kružio oko nje, dotako je i zalepio se za nju. Dalje se stvar odvijala manje-više sama od sebe, bio je previše umoran, predao se i jedino što je osećao je to da negde tone.

Tek kada se naspavao i probudio odlučio je da krene dalje, ali kurac, rep mu je otpao, zapravo sav se raspadao. Nije se uplašio, osetio je mir i spokoj jer je znao da se ponovo bajpasovao u jedan novi univerzum gde mu rep i sve ono što je imao više neće trebati. Novi univerzum u kome će i on biti neko sasvim drugi.

Sastanak top menadžmenta najka.
-Da čujemo, kakva je situacija, krećemo sa fudbalom
-U fudbalu je standardno dobro, zajebao nas Adidas, maznuo nam Mesija, ali boli nas kurac, ostatak Barselone je ceo naš, a i tu je CR7, prodaja razbija...
-Ej, zamisli koji je kreten bio onaj Raul, nije živ hteo Ronaldu da da broj 7, morasmo da ubedimo Pereza da ga proda
-Moramo sad da odradimo novu reklamu
-Obavezno, jel se sećate kad smo radili onu reklamu sa brodom kad smo ih sve pokupili i naterali da igraju 3 na 3, a poražene smo bacali u okean
-Hahahaha, gde se toga seti, publika mislila da je montaža, a još kad bi znali zbog čega je Kantona nosio štap
-A kad smo Ronaldinja terali da 4 puta pogodi prečku i da mu se svaki put lopta vrati
-Ostao je ceo dan na onom terenu, on tvrdi da mu posle toga noga više nikad nije bila ista, mislim da smo preterali
-Pa dobro, sranja se dešavaju, uzeo je on tad lepe pare, a bogami i mi
-Ej, dosta je zajebancije, prelazimo na košarku
-I tu je manje-više dobro, mali Džejms konačno ušo u finale, i tu prodaja raste
-I red je bio, lično sam intervenisao kod Šterna
-Ma kakav Štern, da ja ne “ubedih“ onog Rouza da popusti ispade on i ove godine
-Ma Džordan bre bio zakon za saradnju, sve radio sam, a ne kao ovaj
-Pa jeste, ali i on se pobunio jedne godine
-Zato je te godine igrao bejzbol
-Dobro, dobro, mene više brine tenis
-I nas, ovaj Đoković ubi i Nadala i Federera, sad se svi lože na njega, prodaja u padu, treba da ga navatamo što pre, dok još možemo
-Ne znam bre, ne bih ja sa tim Srbima sarađivao, to sve ludo, jel se sećate kako se umalo ne zajebasmo sa onom malom Ivanovićkom, tako je i ona krenula, pa posle ništa, ali ona je bar lepa pa je Adidas ubacio u sve moguće časopise, a i skoro je taj Đoković potpisao ugovor sa Serđom Takinijem
- Ma koji kurčevi Takini, da ga navataš ti odmah, koga mi u Srbiji imamo od naših?
-Mišković, Delta sport
-To beše onaj mali dosadni sa naočarima?
-Upravo taj
-Pa dobro, mogo bi on to nama da završi, nego da li će Novak hteti
-Oće, oće, ni Rafa nije hteo da se odrekne majica bez rukava i šorceva tri četvrt, morali smo da ga mučimo
-Joj jeste, onaj ludi Majk mu umalo kolena ne slomi, ja ne znam kako on još sme da igra tenis
-Pa i ne sme, doktor mu rekao da se povuče
-Jel’ taj doktor penzionisan?
-Odavno šefe

Žena (misli u sebi): Najzad malo da odmorim.. zaslužila sam posle ovakvog dana.. posao, kuća, posao, kuća.. nije ni čudo što sam se opet ugojila.. a jela sam samo povrća i voća, a dobro i koje parče torte al' šta mu to dođe na sto kila zeleniša i C vitamina.. od sutra, ima da počnem da vežbam.. a bolje od ponedeljka, čitala sam da sve treba početi od početka sedmice jer će duže trajati.. aj da im verujem.. mada svašta pišu po tim časopisima, kako da otkriješ savršenog preko krvne grupe, da li je dobar u krevetu po tome kako češe međunožje, kako da otkriješ da li je sklon prevari prema tome koliko ima ušne masti, da li može da oboli od srca prema tome kako mu se uvijaju stidne dlake..ko će sve to popamtiti.. ne znam samo odakle im sve te informacije.. čudna su ljudi stvorenja.. jooj ima sutra da kupim one kožne cipele, jes' da mi ode pola plate na njih ali su ultra visoke i ima da mi podignu zadnjicu, noge i prikriju nedostatke, prosto ih moram imati.. kao i onog Miću, baš je sladak, ima da mu trepućem okicama dok mi ne padne na kolena, čini se kao fin momak, završio je dobar fakultet, ne nosi naočari, lepo se oblači, valjda nije gej.. a šta da obučem u petak za žurku.. eto ako kupim cipele njih ću i moram iskombinovati još nešto seksi a da bude i kežual a ne kao da sam se ceo dan montirala uz naravno natural šminku, neću da misle da sam napadna, ju Bože.. (posle pola sata).....hrrRrrRr

Muškarac (misli u sebi): Krevet, najzad! Nema veze što se nisam tuširao, nisam ni menjao posteljinu, ko ga j..e, večeras sanjam..hm.. četvorku! HrrRrrrRRr rrrK

2 Piva - Snimam ekstra plavušu, jednu od onih što odradjuje Ignore po defaultu na sve u klubu. Sisići izleteli, dal su plastika ili natura, sasvim je nebitno. Šorcić se urezuje dok hoda, celulita nigde, guza kao voćkica preko leta, osvežava dok je gledaš, a kad je zagrizeš osetiš kako se sreća širi celim tvojim telom. Oči neke boje, bitno da nisu klasično braon. Miriše. Noge duge, al ne previše, da ne baca komplexe bogatim a kratkim likovima. Prolazi pored mene, zakači me sisom. Ona ne primeti. Dovoljno materijala za nedelju dana.

5 Piva - Fino udaren. Mozak polako gubi funkciju. Zanimam se za polu-grobove i seljančure. Prišao bi jednoj, nosi naočare, one velike sa debelim okvirom. Sisu nema (al ajde, moja pivska će da posluži. Ako je dovatim večeras, sebe ću da mesim) Pigment onako garav, ne od solarijuma ili plaže, već od kopanja krompira na njivi. Dupe ravno, nebitno. Dobije 3 pogleda godišnje, od gospode sa skele. Uvijeno u babsku suknju, poslednja moda, malo ispod kolena (kao Amiši što nose). Ne miriše, al ni ne smrdi. Da je moguće, bila bi providna.

8 Piva - Vodim konverzaciju sa izmetom Sotone lično. Ja se nadam da će da padne bar Flavio Blajvatore, a ortaci plaču od smeha. Smorio sam se što ima težak život u ciganskom getu, što je deda siluje posle doručka i verujem joj ona u stvari iz Indije, a ne iz ciganmale. Majka indijka, otac japanac. To objašnjava malo razroke oči. Sisurdača bez brusa, preterano velika, gleda me, gledam ja nju. Čarape iscepane, od dlaka na nogama. Zubi kao stari metalofon, par komada fali, a oni što stoje uglavnom izgrebani. Modrice po nogama. Svrbi je nešto pazuh pa se stalno češe i onda miriše ruku. Prsti na nogama, (više od 10 sigurno) krivi, sa kurijim očima veličine pivskog čepa. Jedan je trepnuo pa sam povratio malo sebi u usta. Ortaci me snimaju telefonima. Sreća pa me odvlače što dalje od horora. Krećem kući, uzimam deveto pivo za usput, objašnjavam svima kako nisam pijan dok mi se oči cakle kao xenon farovi!

Tijanić: Znači, jebote, hoćete vi i dalje da zarađujete po 35000 ili biste da vam skrešem platu na uštrb Lige Šampiona utorkom?
Rada Đurić: Direktore, ja bih samo da pitam nešto, jer krenula sam danas iz Lazarevca, pa mi je usput nešto palo na pam...
Tijanić: Rado, ne kenjaj.
Aca Stojanović: Zanimljivo je da nam 90% gledalaca koji nemaju Arenu jebe majku baš utorkom u 15 do 9.
Peđa Strajnić: Bolje da otkupimo prava prenosa na Partizan. Ne treba nam ni Liga Šampiona sredom. Ipak se ja nešto pitam ovde, ja sam novinar godine.
Petar Denda: Jeba nas onaj Fernando San Emetrio ... još ne mogu da se oporavim.
Tijanić: Denda, ne smaraj. Znači, lepo vas pitam. Može i ovako, da umesto da delimo nagrada u Slagalici sav novac ide za prenos Lige Šampiona utorkom.
Voditeljka Slagalice: Hmmm, a šta kaže plavi takmičar?
Aca Stojanović: Zanimljivo je da u 100% slučajeva plavi takmičar pobedi ili izgubi u Slagalici. O, Bože šta mi je...
Tijanić: Ko je ovu budalu doveo ovde?
Nedeljko Kovinjalo: Direktore, nogomet je, ovaj fudbal, mnogo bitan za naše gledaoce.
Rada Đurić: I kažem ja taksisti, pogledaj ovu omladinu, kuda to mi idemo i taman kad sam se spremala da uđem u redakciju...
Aca Stojanović: Goooooooooooooooooooooooooolllllll
Predrag Strajnić: Aco, šta Vam je? To je snimak meča Vels - Srbija, danas ne radimo prenose. Vučićevoj mački uginuo bivši dečko, dan je žalosti. Moramo da ispoštujemo zamenika predsednika vlade.
Žika Seljak: Možemo umesto prenosa Lige Šampiona utorkom da organizujemo takmičenje u pevanju, npr. u Donjoj Sugubini. Ko se najbolje pokaže, preporučimo ga selektoru.
Tijanić: Pa, vi stvarno niste normalni, tačno mi dođe da....
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (Milojko Pantić): Samo da vam kažem, da sam ja neki faktor na RTS-u, na kolena bih klekao i molio da ukinemo Ligu Šampiona jer Zvezda neće da se plasira u LŠ dok sam ja živ... hik.

-Moram ti pričati nešto. Ako ovo ne podelim snekim, mislim da ću da puknem.
-Pričaj jebote, bar vremena imamo...
-Sinoć ja raskinem sa Jacom, mislim, ona raskine sa mnom, al nema veze sad to, nego, odem ja besan napolje odlučan da se kvalitetno oblokam. Iz nekog besa i revolta rešim i da nešto privedem.
-Neku ciljanu, ili?
-Bilo šta, samo da se Jaci osvetim. I tako ti se ja lepo masakriram i startujem nekog šodera.
-Jel bar ličila čemu?
-Brate, telo zmaja lice samuraja. Više liči na baba seru nego na kuravu, al telesina dobra u pičku materinu. Ja pijan, sa kriterijumom nižim od nivoa papuča, odem snjom gajbi i sa vrata navalim na nju.
-Uf, zboravio sam kakav si nakaradan kad se napiješ.
-I ja. I krenem ja da je skidam, a ona se samo kliberi ko debil i pušta me da radim šta mi volja. Skinem joj majcu i brus, a sise povelike i tvrde ko kamen. Rekoh sebi dobro je, ščepam je za guzicu, a i tu sve u fulu.
-Pa dobro si ti i prošao...
-To sam i ja pomislio, al ne lezi vraže. Skinem joj suknjicu, a ona nosi neke padobranke. Ma reko jebeš ga, jes da su skoro ko tarzanke, al ionako ih skidam.
-I to što kažeš. I?
-E, kad sam joj svuko to čudo, ugledam nešto zbog čega sam i sad pod stresom.
-Šta jebote?
-Brate, šuma!
-Kakva šuma?
-Crna! Ogromna, od šupka do pupka pa skoro do kolena. Čoveče, tu nema dilindare, to su sve dilindare.
-Auuu!
-Tako nešto nisam ni verovao da postoji, keve mi Nevenke. Čoveče to je bio Darkvud jebeni.
-Ajd sad, pretera ga i ti. I što si još pod stresom? Zbog dlakave pičke?
-Pazi, jesam ja bio mortus, pio sam i neke veselice posle svađe, al čoveče, smem da se zakunem da sam unutra čuo Zagorov krik.

Taj dan nije bio loš. Legla jubilarna nagrada, skoknuo do pijace da kupi malo duvana i počastio se kojim pivcem. Došao je kući i pristavio kaficu dok smota koju. Onda kafica i cigarica, da ždrakne na net ako ima nečega da se nasmeje, pa do reke, naravno. 'Ajde da vidi i svoj profil na fejsu. Poruka. Koji li od mojih klinaca sada ima problem sa ženskom? Ae da vidim. Klik.... Odmaknuo se od monitora u iznenađenju. Poruka je od nje. Jednostavno "Šta radiš?"
- A šta može budala da radi osim da pojede još jedno govno?- promrmlja sebi u bradu.

ADAME JEBO TE ONAJ KO TE NAPRAVI!