Poslednji pokusaj da se covek smiri, da ne bi izvrsio seriju ubistva jer mu je neko nesto gadno zgresio.
Tip1: Brate, sta slusas ovo jebote?
Tip2: Pokusavam da se smirim, ako ovo me ne smiri, ubicu je zajedno sa njenom familijom.Tip1:Kakva ti je ovo muzika, sta ti slusas?
Tip2:Ma brate ako me ovo ne smiri, imam da ubijem onog lika i zapalim mu auto, duguje mi silne pare!
Reprezentativac Obale Slonovače, romulanski ideal. Sa svojih 165 cm i okretnošću sa loptom čini da svaki romulanac na malom fudbalu želi da nosi njegovo ime. On je napadač. Brz je i snalažljiv. On prodire. Oličenje brzine, visprenosti i donošenja prave odluke u trenutku. Za razliku od svog imenjaka iz francuske reprezentacije koji je stub odbrane i koji radi za tim, Koné je njegova sušta suprotnost. Za njega svi rade, a on odlučuje. Kone zamisli, uputi se i postigne ono po šta je krenuo. Jer može, sme, on jebe. I ono najbitnije, on nije sanjar, on nalazi šta mu treba i prisvaja.
Duhovnu privrženost prema njemu romulanci počinju da ispoljavaju 2003. godine kada je Kone zaigrao za francuski Lorien. Za spoznaju njegovog lika i dela među romulancima najznačajniju ulogu odigrao je Enver, čuveni romski borac za ljudska prava i strastveni kladioničar, koji je na jednom okupljanju starešina svih favela predstavio Bakarija kao ideal kojem svaki romulanac treba da teži kako bi uspeo u životu. Inače, te večeri Koné je postigao pobedonosni gol kojim je Enveru prošao tiket od više desetina hiljada dinara.
- A be Maksut 'de si našo ti akomulatori?
- Beži be Gezim, dao mi Đontra Volta nekoliko komata jer mi duguje neke cevi.
- Očeš dodžeš digramo fudbal?
- Neču, idem sa Beljuljom na kvidič.
- A be kakva si džana! Suđ pula, treba nam takav ko ti!
- Ako ču da budem Bakari Kone, onda hoču?
- Bičeš ajde!
Zamjena za izraz "muke Isusove" u periodu komunističkog režima.
Cijenim da ne zahtijeva dodatna pojašnjenja ali eto, za svaki slučaj, služi kako bi se opisala duboka jama sa govnima u kojima se nalazimo a koja se neprekidno puni.
Preljeva što bi se reklo, jelte.
A: Šta je to druže Milisave? Izgledaš ka dao si sedam neprijateljskih ofanziva prošao.
B: Makse, časti ti.
A: A?! ... Što je njemu druže Dragutine?
C: Heh! Ma došla mu tašta pa ne može da gleda utakmicu a ođe duguje gazdi 20 litara rakije pa nema obraza da se pojavi.
A: Aoo... A žao mi ga je nešto, znaš? Jebi ga, kukavac se muči ka sedam sekretara SKOJ-a.
Bio je duhovit i elokventan mladić sa dobrim rezonima, šmeker u najavi, stasit, kulturan itd.
Ali... Za glumu nije imao tu harizmu, muziku nije ljudski izučio jer to je stvar meraka, jezike nije hteo da uči ,,za prijemni" nego iz ljubavi prema jeziku, za prava sa previše svoje filozofije i umetničke slobode, književnost nije hteo da predaje u školi eventualno jednom inteligentnijem detetu po odeljenju, smatrao je da čovek napiše samo jednu pravu pesmu u svom životu pa zbirku pesama nije mogao da izda čekavši da ga pukne inspiracija i napiše nešto što bi pobedilo Miljkovića, sport odavno batalio jer su se njime bavili plitkopametni teretaničari.I dalje Nije pio, nije pušio, cure pod alkoholom ispaljivao za 10 i čekao svoju Lauru (kao Petrarka). Kad su roditelji zapretili da ga neće izdržavati, izdržavale su ga i dalje dobre drugarice kojima se nekad možda potajno sviđao i najbolji drug koji ga krije od svoje žene. Počeo je da se tripuje da je Džoni Štulić, posrnuli neshvaćeni vitez.
Do gradske legende nikad nije dogurao jer se nije kretao po fensi mestima i učestvovao po akcijama nevladinih organizacija jer su napinjački debili i zablejivači dece.
Serendao kako će da ode na Kubu i tamo proleži ono što mu život duguje za sve šlajfovanje i neuspeh.
Ostario je kao matori hipik i danguba koja je ipak zarađivala za život fotografišući svadbe i odeljenjske fotografije na kraju školske godine.
Klinci bi kosatom platili pivo da im posle fotki priča kako je nekad bilo u gimnaziji i kako je on tamo promenio neke stvari još kao učenik.
Možda je neki fakultet nekad i završio da mu ne bi već matori roditelji pričali kako nije ni akademski građanin.
Svi smo sreli ili lično poznajemo nekoliko ovakvih tipova.
Najnoviji apdejt na vodič za one koji žele postati autentični srpski junaci.
- Ćale, kako sam se rastavio sinoć! Bili kod Šoneta na gajbi, instalirah u sebe, garant, despetnes' piva, tri litr...
- Gle ti njega, pivo pije.. pičko jedna! Evo ti para, id'der do Mileta, nek' ti da litar onog našeg mleka. Da se ponosim kad mi budu govorili kakvu mi jetru sin ima.
Ono za sta nase majke kazu da leci sve od side do gripa, ponekad se naziva i beli luk.
A: Kevo, sta si mi bre stavila ovaj beli luk necu da ga jedem, izlazim posle, hoces da smrdim?
B: Sine,jedi to je dobro za srce, mozak, i kosti. Pospesuje stvaranje belih krvnih zrnaca , cini mi se i crvenih. To je isto dobro za jetru , da ti se ocisti. To ti je bre prirodni antibiotik. Naucno je dokazano da je anti-kancerogeno.
A: Zasto jednostavno nisi isla u doktore?
Žestoki manipulator. Rođena majka ga ne bi provalila da laže. Ume i sam sebe da slaže, ako je potrebno. Ma, slagaće ceo grad i zavladaće njime i naterati ih da se pobiju dok si rekao keks.
: E, tebra, 'aj mi daj 100 evra, hoću Minu da izvedem u neki fensi restoran.
: Tebra, mnogo je to.
: Znam tebra, ali godina nam je sutra, a ja sam dekintiran. Ali dobro, nema veze. Ispašću slepac.
: Uh, hajde, daću ti, ćune da se moj tebra blamira.
: Vraćam ti kad primim platu. Hvala tebra moj!: E, moj Kimi.
: Š'a je?
: Kao prvo, Mina ga je ostavila pre 10 dana. Kao drugo, duguje zelenašima kintu. Kao treće, vratice ti juče, posao nema. Prodao ti je nacrtanu ovcu na papiru, moj ti.
Rodio se mali Ares od oca Zeusa i majke Here. Otac mu bješe kovač a majka poslovna žena u neku školu za poslovne žene. A Ares, ko Ares, prebijao je profesore, kida ruke drugarima i skakao po glavi čistačicama još kao mali i kada poodraste zaključiše svi da je idealan da zavodi red i mir po svom kraju.
Jednog lijepog sunčanog dana, u zemlji iza sedam mora i sedam gora, dolaze tri lika i nose toljage sa sobom. Čuvaj se Danajaca čak i kad darove donose, veli narodna poslovica, nekad nose darove a nekad toljage a ovoga puta je došao red na ove druge. A ova zemlja iza sedam mora i sedam gora bješe nijedna druga do zemlja postojbina junaka priče ove, Aresa.
I tako, idu oni i kurče se kroz Aresov kraj nekom pričom tipa "KOSOVO JE SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, SRCE SRBIJE, ĐE STE PIČKE USTAŠKE, SAĆE VAS ZUKI NA KOLAC NABIT NJEMCI GLUPI!". Tri ili četiri sata su tako urlali i Ares mislio da ih pušti ali momci pomenuše što spomenuši ne smejadu: "OOOOOOO NUBOVI NARUTO JE JAČI OD GOKUAA!".
E tu Ares gubi razum, uzima ašov, uzima utoku, izlazi iz zgrade i upućuje im ove reči "DOK JE GOKU BIO DETE MLADI NARUTO NIJE BIO!" I počinje kasapljenje kakvo se nikad nije vidjelo, ovome kida ruku ovome kida jetru ovome nabija glavu na ašov i tri minuta je trajala akcija i mladi Ares se vrće da spava, malo iskulira, pa posle da odgleda Goku vs Zli Goku.
Ulazi Ares u kafić...
Konobar: Što oj da popiješ?
Ares baca pogled tipa oli da te sad napunim noga ali veli: Keafu sladžu.Posle tri minuta konobar donosi keafu.
Inače bi bio u hitnu ko ona konobarica.
Osobe (kolege na poslu, faksu, likovi iz odeljenja, bliža i dalja rodbina) koji ceo dan čekaju da neko krene ka prodavnici/diskontu/mega-turbo-giga marketu. Nakon odabira žrtve, uvaljuju pare do-u-dinar tačno za neku potpuno nepotrebnu glupost. Naravno, rečenica počinje sa "E, čekaj, ideš do______...."
Kijamet, sneg do kolena. Želudac počinje da vari jetru i uspevaš da nateraš sebe da kreneš ka kilometar udaljenoj prodavnci. Ustaješ i pokušavaš da se poput nindže iskradeš iz prostorije. Odjednom, čuješ gomilu glasova "E, čekaj, ideš do ________? Kupi i meni (uloške, cigare, upaljač, kafu, ratluk, bateriju za ručni sat...)".
Postoje tri izlaza iz ove situacije.1. Vadiš A4 papir i počinješ da 'vataš zabeleške...
2. Oteraš ih u 3pm i zalupiš vrata.
3. Vratiš se na mesto i počinješ da igraš Chicken Invaders na mobilnom.
Pičoka, riba. Gradski sleng koji se koristi za pripadnice lepšeg pola. Označava devojke u najširem smislu, ali se najčešće "čuva" za one zgodnije i lepše. Koristi se još i u obliku vuna.
(dva ortaka sede i piju pivo na klupici u kraju)
-"Matori imaš upaljač? Uh, stani, stani!"
-"Pa šta je bilo sad?"
-"Lagano i suptilno pogledaj na svojih šest sati, baci oko na ovu vunju."
-"Uh, baš je dobra... Znaš je?"
-"Ma kakvi, ova nije iz kraja. Sigurno ide kod Racketa fudbalera. Jebem ga usta, podseti me da ga iznabadam kad ga vidim, ionako mi duguje neke pare!"
Dobro poznate raznovrsne legende,priče i epovi o profesorima univerziteta koje obično prevazilaze broj priča stare grčke mitologije. Svakako, jedan od najpoznatijih je mit od "5 lakih za prolaz". Svaki, iole brižan, razuman i prosečno inteligentan profesor poštovaće pravilo o "5 lakih za prolaz". Pravilo "5 lakih za siguran prolaz" predstavlja 5 ustaljenih pitanja koje izabrani profesor ponavlja iz generacije u generaciju postavljajući ih svakom studentu u svakom ispitnom roku,sto je dakako veoma logično. Mit najčešće biva prenet sa generacije na generaciju, a ulogu glasnika obično preuzimaju nadprosečno inteligentni studenti koji su stalnom kontaktu sa kolegama viših godina, a koje,jel te, već dugi niz godina vrše statistiku najzastupljenijih pitanja. Generalno gledano, mit je sasvim korektan u poređenju sa grčkom mitologijom. Jedina neobjašnjiva stvar jeste,zašto još uvek ima studenata koji padaju na ispitima? Jedino logično objašnjenje je da nisu sposobni da nauče 5 sigurnih pitanja. E pa onda i nisu za fakultet!
Student 1 : Si dobar? El učiš?
Student 2 : Eo anatomiju,nataknem je,ti?
Student 1 : Ma evo pauzica neka,kod koga si?
Student 2 : Kod Vuje, ti?
Student 1 : Ma bole te. Nauči samo živce,arterije i mišiće, iz tela pita samo gornju šuplju venu,srce i jetru. Prolaziš sigurno.
Student 2: Majke ti?? Pa do jaja,taman nisam hteo sve da učim. Jel dosta to za prolaz?
Student 1 : ma da bre,reko mi Toške iz druge. Njega to pit'o.
Pravila za retarde, slepce i nepismene.
Ona pravila koja nisu napisana, već se podrazumeva da se primenjuje.
To samo lud čovek može da poštuje pošto se sve na kraju svodi na moju reč protiv tvoje, a to je pičvajz, pošto ja jebeno zam da je moja reč sigurno bolja od tvoje, pa da ga jebeš, a ti isto tako nisi dovoljno inteligentan da priznaš, već ko baobab stojiš pri svom šupljem stavu da se ja iizdrkavam jebote znači....
Znači, Vuk Karadžić je rekao da se čita kao što je napisano, a ne da si čita kao što je nepisano, stoga poserem vam se na vaša nepisana pravila, politiku pevanja na javnim mestima i jebeni bonton. u kurac više sa tim nazovi vaspitanjem kada se sve svodi na jebeno strahopoštovanje i nekakav hibridni mutirani patrijarhat gde se podrazumeva da ćeš da ćutiš dok te karaju i ostaviš tri kašike supe na dnu tanjira kako bi pobogu domaćica imala više da pere.
EEEEEJJ BREE!
Znači ako na javnom mestu jebeno ne piše da je zabranjeno pušenje (čitaj) C I G A R E T A, već samo nedefinisano pušenje, slobodno zapalite pljugu i pravite se blesavi kada krenu da vam drve kurac o kućnom redu, kurcima palcima i svemu tome. Recite im ko je Vuk Karadžić, Dositej Obradović, Jovan Deretić i Gaša Knežević pa nek oni sami sa sobom zabranjuju pušenje.
Jebene diskriminacije zdravih seksualnih radnji i narkomanije. Pobodi mi jebenu metluu dupe, samo još to fali.
Ovo se sve može jebeno lako preneti na primer monopola. Recimo da se igra monopol u tri igrača.
Igrač jedan ima u posedu plave, ljubičaste i zelene teritorije (na zelenim i plavim hotele, a na ljubičastim po 3 kuće).
Igrač broj dva ima crvene (hotele), kaki oker (po 4 kuće), žute(po 4 kuće) vodovod, elektrodistribuciju i zapadnu železničku stanicu.
Igrač broj tri ima braon komplet sa hotelima, tri železnice i jeednu karticu za besplatan izlazak iz zatvora.Partija je odavno zašla u završnu fazu i prvi igrač stane drugom na hotele na crvenim poljima. Nema da plati, a ovaj kako zna da je prošla opasnot po njega u ovom krugu odlučuje da mu oprosti te da mu prvi duguje i isplaćuje kada dobije pare nazad.
Treći stane na svoju železničku stanicu, a prvi opet stane drugom na žute 4 kuće. Ovoga puta drugi isto odluči da mu oprosti, pošto mu poljima taman prilazi treći, te ako ne primora prvog da prodaje svoje hotele i kuće kako bi vratio pare, postoji šansa da se treći prvo opeče na njega, tj. drugog, i onda bankrotira na kućama prvog igrača. Prvi odlazi u zatvor, drugi staje trećem na hotele. Kaže trećem kako neće da muplati nego će mu pare dati prvi kada izađe i zatvora pošto mu duguje etc. Treći nije pao sa kruške i naplaćuje dug u kešu. Prvi ne baca dve iste kocke i ostaje u zatvoru, gde mu je kao i svakom građevinskom mafijašu bolje negoviršlama u sopstvenom kurtoun. Drugi igrač baca 1 i 1 = 2 i ponovo staje trećem. Ostaje sa malom zalihom para, čeka trećeg koji ga vešto eskivira odlaskom u zatvor.-Što ne iskoristiš brejk aut of džejl for fri kartu?
-Bole me baš kurac da koristim, aj teraj se.Krv je vrela, prvi izlazi napolje i staje na slobodan parkin bacivši šesticu i četvorku. Drugi baca kockicu i staje na zelene hotele prvog igrača. prodaje svoje kuće i hotee, ostaje mu još neznatna suma novca. treći kulira u tvorza dok prvi staje trećem na sobe i plaća pošto je ppun keša. Drugi se tek tada jebeno seti da mu prvi duguje kvarcilijardu buđona i kreće da se dere. Prvi se kao ne seća, a trećeg baš zabole kurac za obojicu. Svađa se nastavlja još jedno 45 minuta kada samouvereni pobesneli drugi odlučuje da nastavi tako pštećen da igra. baca kocke i staje ne plava polja od prvog igrača. Tu ustaje, ruši tablu, prvi ga prebije, a treći izvadi tukei i trla mu ga po čelu dok ovaj psuje.
Onda dođe četvrti sa basketa i kaže:
"Tako vam je to kada poštujete nepisana pravila, balvani jedni".
Popularan naziv za porez na gradsko građevinsko zemljište, odnosno zemlju koja pripada gradu, ali je grad ne koristi jer su je uzurpirali građani.
To bi bilo logično za po koje seosko ili kućno (pošteno) domaćinstvo koje je možda uzelo koji kvadrat više zemljišta (ionako im država mnogo više duguje), ali za ove u stambenim zgradama, posebno sa stanovima na gornjim spratovima, koji baš i ne mogu da prisvajaju vazduh su time obuhvatili parking mesta i klupice i bazenčiće sa peskom ispred zgrade gde se deca igraju. Takav prostor se izgleda ne podrazumeva.
Sve u svemu, porez ni na šta.
Teška sirotinja. Sloj ljudi koji bi se pre odrekao hleba, da bi se snašao za dnevnu dozu drugih zadovoljstava. Upotrebljava se od pojave kupovine cigareta na komad u Kuršumliji, nakon čega je poprimio šire razmere.
- Rajko, e planiraš ti da mi vratiš onih 100 eura što ti dado' letos?
- Bre, za šta me to smatraš?! Znaš da ja ne čekam da mi se traži… Čim mi Mićko vrati onih 50 što mi duguje, odma ti donosim.
- Koji bre Mićko? Ti još računaš na te pare? Pa on nema ni za hleb, i cigare kupuje na komad, a ne da ti vrati 50 eura…
Sise kojima ne pomažu standardni konfekcijski brojevi brushaltera, već korpe veličine desantnih padobrana. U poređenju sa njima, nema razlike između simentalke i daskare. Tiha čežnja latentnih edipovaca i zagorelih (dakle svih) studenata tehničkih fakulteta.
- Batice, vidi onu ispod žutog suncobrana.
- Misliš, onu OKO žutog suncobrana?
- E tu! Vidi kakvu sisu ima, uh šta bih joj radio!!!
- Sine, zajebi ti to, vidi kakve su padobranke. Tome se ne prilazi. Nemaš ti mehanizaciju za ta brda. Bradaje su joj ko ratkapne, kičma joj je garant ko sudžuk od opterećenja a ispod pregiba se verovatno razvio autonomni eko-sistem jer tu ni noga ni ruka nije kročila od ranog puberteta. Uostalom, sećaš se šta sam te učio: Ne jebi ništa što ima sopstveno gravitaciono polje, a ova čuda zakrivljuju prostor-vreme...
- Aaaaahhhh, crna rupaaaa...
- O jebem ti zagorelog astrofizičara. Ajde, de, nemoj da si skenjan, vodi te tvoj drug Kreša posle kod jedne male lomikurke da ti pokaže kako se pravi rol-viršla, duguje mi uslugu, resetovao sam je sinoć.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Započeti spletkaranje i muljanje.
-E, znaš koga sam video juče?
-Koga, leba ti?
-Onog žgoljavog Mihajla što je pre blejao sa vama. Š'o više ne dolazi?
-Pa pazi, mi mu ukazali poverenje, a on nam krao pare i zagovarao nas da se međusobno pomlatimo i isprozivamo. Ja sam ga poslednji put video za Prvi maj u Košutnjaku kad mu je Dare nalupao šamare jer je nešto srao njegovoj ribi za njega, a i uostalom i dan danas mu duguje onih sto evrića. Verovatno je negde drugde objavio konkurs. Uostalom, više me i nije briga.
Pospano i besciljno sedenje ili čekanje praćeno smorom i zevanjem.
- Pauza.
- Kakva Bre pauza?!
- 12:00 h je, sad je vreme za užinu.
- Daj bre čoveče, prvo si išao da registruješ auto, pa tetki da odneseš lek, posle si bio na doručku, malopre si se vratio i još bi da užinaš. Bože!
- Sačekajte još malo.
- Šta da čekam bre?! Žmijem već pet sati ovde k'o buba na kurac za jedan pečat, nisam jeo celo jutro a ti bi ponovo da napuniš želudac i da zaliješ jetru. Smiluj se na nas obične smrtnike.
- Naravno gospodine, al' posle užine.
Osim mađarskog imena, ovo je i sinonim za osobu koja ne zna da se ponaša primereno čoveku, već laje okolo o stvarima o kojima je pametnije ćutati.
- Jel' istina da si sa komšijom Dilom pao za vutru?
- Ma ništa strašno, ni za buksnu nismo imali. Ja rekao da je moje. Obojica ozbiljni ljudi, neosuđivani, platiću neku kintu i to je to. A otkud ti to znaš?
- Pričao Ćoća kod Prečistog na slavi, bilo dvaes' ljudi.
- A da mi duguje trista evra već šest meseci, to ne pominje, u usta ga jebem ona lajava! Tri stvari se nikad ne pričaju u društvu, moj komšo: kolika je kome plata, ko se s kim švaleriše i ko ima problema sa murijom.
Satrti u crnu zemlju, razvaliti k'o pičku, isterati đavola, ispomerati dupe, promeniti lični opis, pretvoriti u prah, naterati da se oseća manje od makovog zrna, ubiti boga, uspavati k'o psa lutalicu, razbiti k'o beba zvečku.
Jasmin:"Jesi video onoga Peru?"
Nikola:"Ne, već par dana nisam."
Jasmin:"To zato što mi duguje 'iljadarku već tri meseca. Smoždiću ga kad ga vidim."Dečko:"šta 'oće onaj tvoj bivši?"
Devojka:"Da budemo opet zajedno. Smara već par dana. Ne prestaje da šalje poruke."
Dečko:"Ima da ga nađem i da ga smoždim pa će da vidi kome će da šalje gad."Jašar:"Za koliko te Akbar prešao na basketu danas?"
Rifet:"Ma za 20."
Jusuf:"Au, smoždio te je."
Ovdašnjoj fudbalskoj javnosti manje poznat rođak nekada igrača beogradske Crvene Zvezde Ardijana Đokaja, koji je svoju karijeru gradio preko grane, najpre u Rusiji i zakavkaskim republikama, gde je otišao nakon što njegov raskošan talenat nije bio primećen u mlađim kategorijama FK Mogren. Na početku svoje karijere igrao je sa velikanom ruskog fudbala Polivanovim, koji ga je navukao na kurve i belo, zbog čega je Đokaj dobio otkaz u tunguzistanskom vicešampionu, te je morao da novo radno mesto potraži u Italiji. Kao rasan štoper lako je našao svoje mesto u timu sa Divi Gavajom, Žilimi Jajom i pokojnim Šipu Racom, koji nije bio te sreće da se živ izvuče nakon što je spavao čuvenu modnu kreatorku Sajsi Galoma. Nekoliko sezona je ulazio u prvih sto centralnih bekova italijanskog fudbala, zahvaljujući svojoj surovosti pri igranju odbrane. Svoje uspehe duguje uvek punim nozdrvama nekrštenog koksa koji su mu dobavljali njegovi rođaci sa Kosova. Nakon smrti svog saigrača Šipu Raca, on i Žilimi Jaja polako propadaju, povećavajući dnevne doze robe sa južne srpske pokrajine, kako je neki ovdašnji političari vole zvati. Dunijeva karijera se završava nakon seks skandala sa Na Kitu Mi Seom, koji je takođe uništio i karijeru Toti Žemke. Korejanski fudbaler je iskoristio teško stanje crnogorskog asa izazvano lošom robom, te je na kvarno implementirao svoj desetocentimetarski palamar u Dunijev analni otvor, što nije promaklo italijanskim paparacima. Kako je tada Duni ostao bez kinte, brzo se zadužio kod albanskih mafijaša u Italiji koji su ga snabdevali pajdom, te je morao da se vrati na rodni Balkan, kako ne bi bio ubiven. Danas se bavi šaniranjem i prodajom falsifikovane sportske opreme Sajsi Kuđo.
-Br'te, jesi sredio zelje?
-Jesam. Jes' ti poneo rizle?
-Jebemu mater, ja zaboravio.
-Ma, Duni Đokaja, majmune, ščuo! U šta ćemo sad da zavijamo?
-:gleda oko sebe: E, ima ovaj jučerašnji Kurir.
-Neka, hvala, ne bih da se otrujem.
