Dan kada mi deca poklanjaju kineske čarape i apatinsko pivo od dva litra.
Ali onaj iskren osmeh prilikom primopredaje poklona mi je draži od suvog zlata verovatno zato što sam im tata.
Rečenica kojom mi je ćale uvek uvaljivao dodatnu lovu kada sam išao na put sa ortacima ili devojkom, dok sam išao u srednju ili još studirao. Doduše uvek mi je davao toliko veliku cifru za "ono", kao da to košta kao filteri za vazduh na kolima.
* - "ono" = prezervativi
Ja: Dobro, sve sam spakovao, ajd` idem ja.
Majka: Srećan ti put i čuvaj se!
Ćale: Ajd` srećan ti put i evo ti još za ono.
Laž koja se koristi kada ste u okruženju nekih ljudi, dok pričate telefonom sa nekom osobom, prenosite joj pozdrave od svih prisutnih, iako je niko nije pozdravio.
Ne,to se nece desiti.
Ili redje,desice se kroz koji sat,dan,mesec...
A: Aj mi donesi taj cips iz kuhinje,leg'o sam sad,ne mogu da ustajem
B: Evoo,sad cu...
A posle 20 minuta ustaje i uzima cips.
Izraz koji svi koriste kada negde kasne,a još nisu ni krenuli.
- Gde si ti?!
-Blizu sam,čekaj me!
Iznerviran odgovor na nečije upitno i uporno iritantno dozivanje po celoj kući: "Gde si? Gde si?"
Jedna od najčešćih izgovora neistine tokom telefonskog razgovora sa strinom, sestrom, tetkom, prijateljom... Obično sledi kao poklopna onoj pozdravi mi Jovana. Pored toga izgovara se onako, preko kurca, kulture i poštovanja radi.
Uzvik žena koje same dolaze u banju . Može imati dvojako značenje u zavisnosti koliko se brzo izgovori.
Reč koju je patentirao moj otac. Na istu foru je kao i zapitkivanje osim što se upotrebljava kada su njegovi tzv. anđelčići u pitanju. Evo jedan prost primer:
Moj mlađi brat: Tata, možeš sladoled da mi kupiš?
Otac: (Puk'o mu film istog trena jer ga je lako iznervirati) Jaoj sine šta me tatkaš sad. Tata nema para da ti kupi sve imaš kući da jedeš.
Izraz koji prati pokazivanje šipka u pristojnijoj varijanti.
U nepristojnijoj varijanti se pokazuje nešto drugo.
Reči koje te kao malog najviše usreće, bez obzira da li dolazile od babe, dede, rodbine, kumova ili nekih porodičnih prijatelja. Te reči su razlog što si ih izdržao i slušao prethodnih par sati.
Ni dešava se retko čak i da se praviš da nećeš da uzmeš, čisto formalnosti radi.
1: Pile babino, jesi rumen kao jabuka (štipkajući usput za obraz), sad će baka da te počasti, evo ti za čokoladu.
2: Stvarno nije trebalo baba, al' hvala.1: Ajde kumić uzmi, neka ti bude za čokoladu.
2: Neka, ne treba.
1: Ma 'ajde kumić, uzmi.
2: Pa dobro kume, kad već tako navaljuješ, hvala, stvarno nije trebalo.
Spremamo mehanizaciju za treću berbu kukuruza sami - ćale, burazer i ja. Kao orkestar bez dirigenta. Prošle nedelje je bilo 3 godine kako je otišao. Dopizdeo mu, kanda, vek proveden u štali, na traktoru, na njivi, bez vikenda, bez praznika... Tog dana je spremio sve za berbu, vukao đubre od rane zore, uveče se kao gospodin zavalio u svoju fotelju da gleda Slagalicu i otišao bez reči. U stvari, i nije bez reči, baba nas je ubeđivala da je sklopio neku od 8 slova... Svi su imali više škole od njega - sa njim sam naučio da čitam. Svi su imali više slobodnog vremena od njega - on je sve svoje slobodno vreme provodio sa decom. Svi su bolje videli od njega - jedino je on primetio da "stariji unuk malko baca nogu kad hoda". Da nije bilo njega, verovatno ne bih nosio one šipke kao Forest Gamp. Najtvrđi čovek najmekšeg srca. Najveći mali čovek.
- A što si ti dolazio sad iz Novog Sada? Sve mi to možemo sami, trebao si učiti tamo.
- Neka, deda, imam ja uvek vremena kad se nešto radi. Ta, ne mogu samo posle da dođem na gotovo!- Ako ne položiš taj ispit-imaćeš posla sa mnom!
- Mani se, deda, položiću ga kad-tad, ako se ja ne jedim, nemoj ni ti.- Uči, da obraduješ dedu! :suze u očima:
- Učim, deda!Još uvek učim. Nazire se kraj, izem li ga, daj mi još koji mesec samo. Šta god uradio u svom životu, sa diplomom i u belom mantilu-ostaću ti dužan doveka. Hvala ti na svemu.
Rečenica koja se koristi kada iščekujete dolazak devojke sa ogromnim sifonima, kojoj noge ostanu suve posle tuširanja, koja baca krave muzare u zavist, koristi padobrane umesto grudnjaka..onu koju Pamela zove sisatom.
-Ah više, pa gde je ta Valentina..?!
-Polako, evo ih sise sad će i ona...
šaljiv pozdrav iz studentskih dana, koji je imao i nastavak: dobro jeste da vi niste neke pičke, ali nismo ni mi inžinjeri
Prva pomisao vlasnika pogrebne firme kad dobije dojavu iz bolnice da je neki nesretnik preminuo.
Šta drugo da pomisli najbliža rodbina pokojnika kada samo pola sata pošto je ovaj preminuo zovu iz pogrebne firme ( Miran san, Večni mir, Večni raj, Konkordija itd. ) da izjave saučešće i kao usput ponude svoje usluge sa najpovoljnijim cenama.
Uporno to govoris nekom, ili u svojoj glavi mislis. Znas da je vreme za spavanje i ustajes ujutro, ali nesto te vuce da ostanes, jer upravo tad ti je dosla neka ideja, nesto moras da procitas na wikipedia-i, a nikad se toga u normlno vreme ne bi setio. Jos gomilu takvih sitnica ti se ispreci na put da bi otisao na vreme u krevet. I tako ti zaglavis za kompjuterom do vremena polaska, na posao, u skolu, na fakultet.
Osoba 1: Sta citas to?
Osoba 2: Ma krenuo sam na spavanje, a setio sam se nesto sto sam davno citao, pa usao da pogledam malo.
Ono sto prosecan smeker izgovori upadajuci na kucnu varijantu zurke, u nadi da ce time zalepiti za sebe pogled neke prisutne osobe suprotnog pola.
Fin način da nekome kažete da vas baš zabole kurac za njega a da on to ne primeti.
Sekretarica: Gospodine direktore Stanković je stigao, može li da uđe?
Direktor: Koji bre Stanković, gde da uđe?
Sekretarica: Iz one nevladine organizacije ima zakazano za danas!
Direktor: Neka uđe ajde!
Stanković: O gospodine direktore!
Direktor: Pa gde si bre Stankoviću sto godina, evo baš pričamo o tebi!
Stanković: O čemu ako se sme znati?
Direktor: Ma ništa onako nego kaži šta te muči?
Ironičan i ponekad jednako iritantan odgovor kojim se naglašava mogućnost džepa da postane univerzalno sabirno mjesto svih izgubljenih stvari.
Sin: Tata, gdje je ono za cipele?
Otac: Evo ga meni u džepu.
Sin: Stvarno te pitam, treba za deset minuta da se nađem sa jednom curom... Vidi, nema ni cipela! AAA,GDJE SU MI CIPELE?!
Otac: Evo ih isto meni uuu...dže-pu. Otkud ja znam, jebale te tvoje cipele. Vidiš da pokušavam popraviti česmu u sudoperi. A zapek’o ovaj ventil, mamu mu... Ne da se odvrnuti...
Sin: ŠT...ŠTA...ŠTA TI JE TO NA NOGAMA?!
Otac: A ove cipele tražiš? Samo sam ih obuo do šahta, da zatvorim vodu. Ja mislio da su one moje nazuvače.
Sin: Izgazio si ih potpuno...blato...
Otac: Aha. Padala neka kiša. Sreća imadoh neku košulju pri ruci, da ih bar malo očistim pri ulasku u kuću. (Hehe, sa Mirinom ćerkom si našao da izlaziš. Čitaj između predaka , dečko. Neće da može!)
Atlasov standardni odgovor kad ga pitaju kako je.
