Džinovska figura lava, nasađena ispred ulaznih vrata/kapije/ fensi vila i dvoraca. Ovaj vid dekoracije eksterijera upražnjavaju novopečeni bogataši ili gastarbajteri u svojim mini zamkovima koje su podigli širom ruralnih srpskih krajeva. I jedni i drugi hendikepirani po pitanju umetnosti i stila.
Lav čuvarkuća- jer su psi koji laju i mašu repom kad dođu gosti, potpuno prevaziđeni.
Rambo Amadeus "Labudovi, lavovi, gipsnai radovi...."
Šljašt je reflekcija svjetlosti od neki predmet. Što predmet ima veći šljašt, predmet je "više" fensi.
Znate da je vrijeme da očistite lančić, kad mu šljast spadne na nivo da ne smeta očima prilikom direktnog gledanaj u nj.
-Gle što sam kupio felge!
-Auuu, šljašte drama brate.
-Al sam vala i izletio za njih.
Fensi izraz za novog dečka navatanog na pornićarke i dekolte na izvol'te isped pekare preko puta diskaća dok se čeka prvi gradski prevoz a after-party za kreditno sposobne tek počinje.
Najiritantniji ljudi na planeti. Ne mogu da se suzdrže dok igraju, već moraju da zapale i tu. Ajde jednu, nego i drugu i treću i tako redom. Vitlaju cigaretom jer misle da su tako face, da su jebeno urbani i fensi, dok ne opeku ljude pored sebe.
- Uuuu, ovo je moja pesma! UUUUUU! (skače i vitla cigaretom)
- Aaaaaa! Džoni, jebem ti mater, ostavi više to govno, ovo ti je treći put večeras!
- Evo, hik, samo još ovu.
- Još jedanput ako me pipneš sa tim sranjem, nabiću ti je u grlo!
:) Dejan Cukić u svetu smajlija. On je tu da kaže da je nešto simpatično, lepo, dobro, smešno, mnogo smešno, urnebesno smešno, sasvim ok, kul ili fensi. Služi za odjebe i pokušaje nabacivanja, kao i za izbegavanje batina, poznatije kao pederski smajli. Ostali smajliji ga mrze jer je u svakoj čorbi mirođija.
:D Obično označava vrhunske šaljivosti. Koriste ga zagorele vicadžije da označe mesto kada drugi nolajferi treba da se nasmeju.
:P Ovaj je već dvoličan. Kada ti se neko plazi, možda je riba koja hoće da je bičuješ dok te zadovoljava jezikom, a možda je neki neuki varvarin koga treba istucati ciglom po slepoočnici. Uglavnom, ja bih to izazvao na Trošarinu, pa kome jebanje, kome tucanje.
:( Patetični smajli. Nataša i Dača se razvode ili odložen VIP serijal Farme. Treba da izazove sažaljenje i tešenje.
0:) Anđelče, jedan od smajlija hibrida koji su dugom primenom mutogena postali trodelni. Nepredvidiv tip, kao i njegovi ortaci mutanti :~) slon i [:) čovek sa kapom. Retko komuniciraju sa običnim smrtnicima.
:) Vozdra, blejači, šaima?
:D E, matori, samo tebe čekamo, legao si nam kao budali šamar, da se tako duhovito izrazim.
:P Stvarno, nema te kao gaća u pornićima. Kako bilo sinoć u Braunu, jesi karao ili su te karali izbacivači?
:) Bilo je fensi, na visokoj nozi. Uzeo sam broj jednoj bicuri, skoro sam jebao!
:P Da si došao kod mene seks guzom bi ti bio zagarantovan.
:( Život je neopisivo duboka tuga.
:D Uvalim ti mog malog druga.
:) Nemoj tako, vidiš da je tužna. Oraspoloži se, napolju je divan dan.
:( Napolju je sumorno, a muškarci su stoka. Ne želim više da imam posla sa muškarcima.
:P Pa ti idi na Paradu ponosa, tamo možda nađeš lezbaču svog života.
:ﭯ Allahu akbar!
:) Šupčino, ajde na Trošarinu!
:D Pusti ga, vidiš da je izgubio kompas pa ne zna na koju stranu danas da se pomoli.
:ﭯ Allahu akbar!
:~) Ajmo, smrtnici, razlaz! Mrš na Čolin koncert!
Pošto se već u naš jezik uvode engleske reči (fensi, hepening, bekstejdž, mejkap i sl.) bilo bi dobro da uvedemo i neke reči u naše brzalice kako bi bile još komplikovanije za izgovor. Recimo reč "deliverables". Na primer, "deliverables-om ću te, deliverables-om ćeš me" ili "raskiseliše li ti se deliverables". Lomljenje jezika do daske.
Ko neku od ovih bez greške izgovori 10 puta za redom ima od mene večeru. :D
Promena do tog trenutka ustaljenih pravila i normi.
Poznata kafana “Žagubica“ je petvorena u fensi klub “Tramvaj”. Dva ortaka, (kojima ni Žagubica nije bila strana) sede u prepodnevnim časovima u “Tramvaju” i pijuckaju kafu. U tom trenutku ulaze dva alkosa i sedaju nedaleko od njih.
A:”Vidiš, ovo su stari gosti “ Žagubice“, koji nisu ukapirali da je došlo do promene koncepcije.”
To je ono sto bi se na srpskom moglo nazvati modnim detaljem (kapa, torba, novcanik, sal, kais itd.). Ali "modni detalj" ne zvuci dovoljno fensi i urbano, pa se umesto toga koristi termin "asesoar" (a ponekad i aksesoar). A(k)sesoari idu ruku pod ruku sa hepeningom, lajfstajlom, personalitijem, stajlingom i ostalim zajebancijama 21. veka.
Konstatacija na nove zajebane frizure metroseksualaca. Popularna kresta na sred' glave, još ofarbana u žuto, više podseća na kojekakvu životinju, na tvora posebno, koja je prošla ispod žbuna na koji se neko iskenjao nego na fensi frizuru. Kako god, možda i nije okej vredjati tvorove, al' priznajte-ima sličnosti.
Replika u značenju "makar šta / koješta / bezveze" koja se koristi u situacijama kada neko priča besmislice ili prepričava neki glupi doživljaj.
Često se u postpoziciji kombinuje s poštapalicama "brate" i "znači".
Ovaj izraz ograničen je na Bosnu i Hercegovinu. Uglavnom ga koristi plebs, dok fensi pripadnici bh. društva umjesto "niđe veze" koriste riječ "nonsens".
A: Ma to je teški nonsens.
B: Brate, kako se to izražavaš?! Značiiii, niđe veze.
Osoba koju napaljeni maloletnici imaginarno vide, na dragom nam fejsbuku, iako joj se faca uopste ne uočava od pudera, ravnih šiški, naočara za Sunce sa kojima izgledaju kao ce-ce muva i svom potrebnom dodatnom opremom duginih boja koja čini da osoba na slici bude "fensi".
N.M.: "Prelepa si! Cmok!"
L.D.: "Tnx! :smajlikojišaljepoljubac: "Lik sa strane koji pika PES (glas razuma): "Ortak, kako ti vidiš devojku uopšte na slici?! A kako tek uspeš da vidiš LEPU devojku"?!
Ima PVC prozore. Ne mora parket. Moze laminat. Mogu jeftine sanitarije. Ako je okrečeno, nova razvodna kutija (ne mora cela struja) i ima PVC prozore, stan se prodaje sa oznakom luks. Ne mora ni fensi komšiluk, naduvanih usana.
- Zvali nas iz agencije. Imaju kupce, dosli bi da pogledaju.
- Reci im da dodju oko 2. Tad je Kvrlić na poslu, pa neće u gaćama da kuva, kraj otvorenih vrata dok luftira garsonjeru.
To je izraz kada se dva druga sretnu na ulici, pri čemu jedan od njih dvoje je obučen elgantno, farmerke, neka nova super fensi majica, cipele, i naravno kilo nekog do jaja parfema. Takođe, ovaj izraz označava da ce te večeri pasti jedna teška jebada, arčenje, bambusanje, nazovi kako hoćeš.
Srki: 'De si bre nikola nema te sto godina?
Nikola: E 'de si brate
Srki: Gde si poš'o tako sređen?
Nikola: Ma idem u grad, u neku štetu.
Preterano opušten, pušten s lanca, bahat. Neko ko ne mari za svoje postupke i posledice koje oni mogu da proizvedu. Tip čoveka koji izuva cipele u fensi restoranu i diže noge na sto. Totalno odsustvo brige i zdravog razuma, često na sopstvenu štetu. Hoda po tankoj liniji između hrabrosti i ludosti.
Miloš: Braćo, sutra ću Muratu da surduknem ovu nožinu do drške!
Toplica: Asi raspojasan, kume.
Nije zasnovana na tome što smo kulturno uzdignuti i mrzimo kič i šund, već zato što se useravamo pri samoj pomisli da nećemo moći da se uklopimo u društvo na žurkama ako budemo javno priznali da nam je odvratna gomila fensi seljačina i kafanskih droca koje predstavljaju mejnstrim u Srbiji.
Bolan udarac snajke svekrvi. Trenutak kad joj dokaže da je preuzela primat i uspe da nagovori muža da umesto tradicionalne slave , koja podrazumeva sve od predjela do "Ranisana" naprave modernu slavu na kojoj će biti švedski sto sa mnogo kojekakvih fensi salatica i grickalica koje je ona pravila !
Stani malo kako nema pečenje, čorba?
Nema, pravim razne namaze i salatice!
Nikola , ova tvoja će totalno da te obruka, nema ni stida, a koliko vidim nema ni sarma ! Ej bre sine nema sarma , znaš li ti koliko to voliš?!? I ti si pristao na to?
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak...
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali...
Vidovita Smiljka: Jel' vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim...
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Artikal koji je sa pojavom prvih sunčanih dana, prosto preplavio ulice, šetališta, parkove i ostale javne površine, lepe i drage nam državice. Za divno čudo nije neko fensi sranje iz uvoza već potpuno domaći proizvod, dobijen tako što su ženskinje, nakon hladne i duge zime, samo njima znanom magijom, uspele da se udenu u proletošnje pantalone.
Lik koji se tripuje da je metalac. Oblači odeću metalaca (starke, Metal'ka majce i sl.), ali nema pojma o metal muzici. Najčešće su to utripovana deca od 11 do 16 godina. Uglavnom se pale na fensi grupe koje su u mainstream svetlu MTV-ja (Linkin Park, Fallout Boy, S.O.A.D., Korn, SlipKnoT, Simple Plan, Billy Talent i ostala fenseraja).
Primeri bisera Necrofensera:
"Slušam Metalike", "Ona grupa Linkoln Park je baš žestoka", "Moram da pustim kosu, tako ću biti još opasniji metalac".
