Uz platu crkavicu, jedina stvar koju dobije radnik kojeg gazi po glavi prljava cipela privatnika.
Posao koji ne zahteva ama baš nikakav fizički napor.
-Jel ti se to buraz čujem zaposlio?
-Aha. Lenčuga se napokon skinula meni sa grbače.
-Gde?
-U Delhem-u. Lepi etikete na neke preparate i pesticide. Baš onako, trudnički posao.
-Laganeze, a?
-Fizički nije teško, al jedino ga jebe konstantna nadutost, mučnine sa povraćanjem, jake glavobolje i nagle promene raspoloženja.
Nije tacno da svaki fizicki radnik zali za tim sto nema neku visu skolu,odnosno da mu je zao sto nije zavrsio fakultet.Pogledajte samo kako uzivaju dok piju pivo i cerekaju se dok prave pauzu za dorucak, koji je inace dosta los. Salama i hleb( salama Podrigusa)
Burazer od tetke ( inace radi fizikaliju, ja mislim od svoje 13,14 godine,ima samo osnovnu skolu) : I cekaj,ti sad moras ovu knjigu da naucis za ispit?!?! Kolko ima strana,bas je podebela.
JA : ta i nije strasna ,ima i gorih ,ne treba cela,samo 890 stranica
burazer : AAAAAA ,zlatna je lopata,zajebi ti ovo !!!
-Zar sa njim da me prevariš? Sa tim ološem? Zašto Suzana, zašto? Da je bar fizički bolji od mene, pa ajde. Nego ništa! A materijalno da i ne pominjem. Ja sam kapetan, alo, KAPETAN i glavni pilot aviona, a on jedan običan prosvetni radnik. I još istoričar! Pazi molim te.
- Da dragi, ali on je svoj privatni avion mogao da podigne u bilo kom trenutku, a i sam let je mnooogooo duže trajao, ako me razumeš šta želim reći.
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Koga zmija ujede i guštera se plaši. To kaže narodna poslovica, a parafrazu ove poslovice izrekao je jedan stariji radnik na gradilištu. Radnik br.1 je slučajno mogao da nagazi na rđav ekser, ali nije. Odahnuo je i rekao: Jednom sam se ubo na ekser i sad se baš plašim da se ponovo ne nabodem. Sve to sluša radnik br 2 i kaže: E moj sinko ko se na kurac nabode i eksera se plaši.
SEE YOU
Raskrsnica u klinačkom prepucavanju. Izgovara je učesnik koji veruje da je fizički snažniji od drugog. Odgovor na ovo pitanje određuje da li će se sve razrešiti verbalno ili fizički.
Nakon dužeg međusobnog podjebavanja:
-Ti nisi dobio batine odavno?
-Što, da nećeš možda ti da me biješ?
Fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument.
-Pička im mater'na snobovska! Umesto da, k'o sav normalan svet, kupe detetu usnu 'armoniku ili daire oni nabili ovo zlo od stopedes' kila na sred sobe.
-Ćuti, eno u trpezariji drže tuč i nakovanj za ukras!
Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.
Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Baja koji na sajtu provodi 25 sati dnevno, a van njega barem duplo više.
Baja koji odvali sedamsto pičoka godišnje, ali svakoj zapamti miris kose i broj cipela, jer je hladan ali emotivan.(Inače, prosečna kurčina vukajlije iznosi oko 30 santima, ali samo ako se računaju i ženski članovi).
Notorni alkoholičar i vrsni teolog, štaviše, stručnjak i za metafiziku, astronomiju, i dijalektologiju.
Hedonista sa granicama.
Fizički radnik sa četvorocifrenim AjKjuom.
Čovek zbog čije je nesmotrenosti poginuo sultan Murat. Najgori radnik obezbeđenja ikad.
Boj na Kosovu. Miloš Obilić probada Murata. Opšta gungula.
Neko iz mase: Zašto mu nisi oduzeo nož!
Josif Tatić: Mislio sam da ima samo koplje.
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Prirodni efekt sporog nakupljanja tjelesne masti radnika iz domene usluge, koji je proporcionalan rasponu godina staža kombiniranog sa konzumacijom brze hrane i primjene vježbi koje se uglavnom sastoje od tipkanja. Fizički okvir napredovanja mase je ograničen proporcijama radne stolice. Ovaj izraz se obično odnosi na programera, sekretara ili radnika iz menadžmenta koji crnči 60 sati sedmično.
U ekstremnim slučajevima, može zahtijevati značajan fizički napor da se stražnji kraj oslobodi stolice u pokušaju napuštanja iste.
Tezak fizicki posao, obicno ga za malu dnevnicu obavljaju oni koji nikako nisu mogli da shvate CEPANJE atoma i ostale kojestarije koje se uce po skolama.
Dan kada konačno legne plata.
Radnik: Direktore, kad će Spasovdan?
Direktor: Aaa?
R: Spasovdan!
D: Otkud znam, pitaj popa Jovana.
R: Ma kakav pop, pitam kad će plata!
D: Bićeš blagovremeno obavešten.
R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.
Idealni radnik kod gazde kapitaliste.
Radi kao robot
Ne pravi pauzu za ručak
Ne pravi pauzu za kafu
Ne puši
Ne treba mu plata
Voli prekovremeni rad
Prezire godišnji odmor, vikende, državne i religijske praznike
Dolazi prvi, odlazi poslednji
Aseksualan je ( bespotrebno trošenje energije )
Voli gazdu
eksploatisani radnik u Milka fabrici.
Kad senka preti da fizički ugrozi razlog svoga postojanja.
Finansije treba da prate realnu ekonomiju kao senka. Do krize dolazi kad se senka toliko naduva, da počne fizički da ugrožava realnu ekonomiju. (Slike)
Radnik u zavodu
Postoje hidrometeorološki zavodnici, zavodnici za statistiku, zavodnici Crvene Zastave..
Najopasniji su zavodnici za zapošljavanje. Koliko puta ste čuli da je od neke devojke traženo da bude zavedena da bi dobila posao?
