Kratak opis stajlinga mlađane i, pre svega, urbane tinejdž, rednek misice iz Montane.
Seljančica mlada, jedra i vedra. Ujutru muze krave, al' uveče voli da partija i klabinguje.
Ako nema velike sike, a ono barem ima pogolemo dupe.
Lomljena u struku, taman kako treba, sa osmehom od uha do uha, a plava kosa duga joj je vezana u dve kike.
Smeška se, smeška i pride žvaće žvaku, dok rančeri samo čekaju da je sa'vataju u mraku.
Svako voli piče, kad mu dlaka niče, samo neka preko trećeg kolena bude.
Jer, to je južnjačka uteha, a ne burbon, kada mlada kaubojka pastuva uzjaše.
Čisto prodavanje magle. Kondenzovane, doduše, ali svejedno magle. I to bukvalno!
Elem, neko se setio da izvesnu količinu vode zapakuje u komad plastike cilindričnog oblika, nalepi etiketu sa nazivom svoje firme na isti i tako profitira. Jebote, čak ni marksističke revolucije nisu unele tolike promene na tržište kao ova ideja. Krajnje neverovatno, složićete se.
Naravno, ma koliko prostom svetu ovo delovalo kao bacanje para, uvek postoji malograđanština koja će da poveruje u istinitost priloženog u reklamama za ove proizvode.
Naime, obično neka prepička džogira u uskim helankama a zatim otvara flašicu iz koje pije 2-3 gutljaja, nakon čega možemo videti kako njeni krvni sudovi i mišići doživljavaju ekstazu ali baš svi mišići, pa čak i najsitniji, savijači prstiju.
Metabolizam se ubrzava a devojka je spremna da sa osmehom na licu istrči još jednu turu polumaratona.
Hidrira čak i ispucalu kožu na petama i oporavlja slamastu kosu kojoj daje bujan, prirodan volumen i čisti metabolizam i od vlaške magije.
Ali jebi ga, ipak je to voda sa savršenim odnosom kalcijuma i magnezijuma. Dva prema jedan, ako me sećanje služi.
Ako započnete dan ovim obogaćenim vodama, ceo dan ćete biti sveži, odmorni i spremni čak za suočavanje sa nadrndanim tastom koji bi vam najradije jebao mater jer mu blejite na gajbi. Savršene za sve one koji brinu o sebi i svom zdravlju.
Da ne bude da prodaju najobičniju vodi, setili su se da je obogate aromama. Tako na primer, ako pijete onu sa ukusom breskve koja ima miris razblažene pišaće, bljutav ukus teraće vas da povraćate ali morate stisnuti zube! Pravi lek mora imati gorak ukus.
Ne mogu odoleti a ne postaviti sledeće retoričko pitanje.
Zar nije logičnije kupiti pivo ili sok umesto ustajale vode u ambalaži pseudo-futurističkog dizajna koja je potpuno razgradiva, doduše kroz nekih 1,5 miliona godina? Zasigurno jeste ali nema bez ekologije u Evropu.
Uostalom, zašto jednostavno ne otići do kuhinje i nalipati se vode ko kamila gotovo za dž? NE! To je ipak flaširana voda! Ona leči sidu... al zamalo.
Definicija napisana za Mizan Trophy.
Stanje duha na Vukajliji koje u određenim periodima nastaje usled apsolutnog, bezpogovornog slaganja ili kako bi neki nazvali - "potpunog razumevanja", nastalog između nekih autora i moderatora. Ovako funkcioniše: kao autor se u potpunosti slažeš sa mišljenjem moderatora, ako si moderator u potpunsti se slažeš sa mišljenjem određene grupe autora, čije mišljenje usvajaju brojni ostali, manje popularni autori. Bio moderator ili autor dobijaš uglavnom samo pozitivne glasove i pohvalne komentare od velikog broja čitalaca sopstvene definicije, socijalizuješ se četujići sa svima, a naročito koristiš forum da vidiš šta drugi misle, čak i oni koji su postali nepoželjni. Daješ plusiće svima koji ih već imaju puno, prijavljuješ / brišeš tuđe definicije na osnovu viška minusića a manjka plusića... Ali šta te briga! Ko može da ti zameri da nisi u pravu? Tvoja popularnost i status ne mogu. A imaš i more ljudi koji te podržavaju...najčešće samo zato što te se na neki način plaše.
* svi moderatori i autori u ovoj definiciji su poptpuno izmišljeni i nemaju nikakve konkretne veze sa sajtom Vukajlije.
...
"If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much"...
"If" - Rudyard Kipling
Nekadašnji rumunski fudbaler poznat po tome da kompletnu karijeru poveo u klubovima iz primorskih gradova. Rođen je u Konstanci, gde je i počeo karijeru igrajući za Farul. Potom je igrao u Bugarskoj: u Varni za Černo More, u Burgasu za Černomorec, u Grčkoj za Kavalu i Kerkiru, u Turskoj za Antaliju, a karijeru je završio u Budvi, gde se trajno nastanio posle igranja za Mogren.
Poznat je po tome da najveći deo vremena provodi Slovenskoj plaži, gde je često i njegov ortak i nekadašnji saigrač iz Mogrena, Nakitu Minajaši. Takođe se može sresti i na plažama u Paraliji, Kušadasiju, Nesebaru, Antaliji, ali i u rodnoj Konstanci, gde na njegov šarm lako padaju sve one koje su željne vrelih letnjih avantura: od tek napupelih devojčuraka koje su prvi put došle same na more bez roditelja do raspuštenica, ali i udovica. Veliki je ljubitelj manelea i naših narodnjaka, najviše Mileta Kitića i Bobana Rajovića. Bivše devojke su mu Sajsi Galoma i Pica Kojama.
- Marijana se na moru smuvala sa nekim likom.
- Otkud ti to?
- Sad videh na Fejsu.
- Pa sa kim, jebote! Kako?
- Kako? Leto, more, šetnje po plaži uveče, noćno kupanje... Valjamte Popesku, taj neki zonfa. Čekaj da ti pokažem. To je ovaj što se s njim žvalavi na ovoj slici. Ovaj što nosi sombrero.
- Vidi kurca u slamenom šeširu!
Po definiciji, legionari predstavljaju vežbu koja podrazumeva čučanj, pa pozicioniranje u sklek, vraćenje u čučanj i ripanje uvis nakon toga.
Međutim, sećam se perioda iz osnovne kad nas je nastavnik fizičkog za svako učinjeno sranje kažnjavao legionarima. A oni su se razlikovali od gore pomenute definicije. To je bio jebeni triatlon vežbi izdržljivosti. Sveto trojstvo:
• sklekovi
• trbušnjaci
• čučnjevi
Fazon je bio sledeći. Jedan čučanj, jedan sklek pa jedan trbušnjak. Zatim sve isto, samo po dva. I tako se cepa do deset, a potom u rikverc do jedan. Nakon ove terapije mislim da nisam znao gde sam konja vez'o. A još 14 godina nemam, nejak k'o starletina apstinencija od kurca.
Šta ti je mozak...
Pisano za takmičenje: http://vukajlija.com/forum/teme/70571-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-takmicenje-ii
JEDAN Srebrne laste forsiraju kraul kroz grmlje.
DVA Grmlje miševima pruža darove neba i krave. NEEEEEE...
TRII Jabuka pali bokal. JABUKO ZAŠTO PALIŠ BOKAL BEZ SVEĆE?
ČETRI Kako je lepo bditi nad skramom.
IZGUBLJENIIIIII
IMA NAS JOŠ
Dočekaćemo razvjenje tame. I svetlo će lastama podariti zrno.
Šatori mi pričali o tome.
Čovek kome je cilj da usađuje svoje mišljenje drugima u glavu, po svaku cenu.
Obavezno labilna ličnost, koja ima neviđenu energiju da to čini unedogled, kako bi time što ima iluziju da tada stvara svoje istomišljenike, nekako legalizovao i uvrstio u pozitivne osobine svoju ličnu budalaštinu i patetiku.
Kada ih odbace najbliži, obično smaraju nepoznate likove preko interneta u svojim kilometarskim postovima po forumima, komentarima, itd...
Vidi:
http://vukajlija.com/forum/podforumi
Isprdak domaće muzičke estrade. Delić slagalice pijanstva i kiča. 21 godina „karijere" i ostala je zapamćena kao luda svađalica sa Farme i Velikog brata, žena koja je izmenjala sve imidže od Gale Kerber fazona do mama-zašto-me-šišaš-na-jebenu-šerpu frizure i, nemojmo se lagati, nijedan joj nije stajao.
Možda je baš Vaše dupe imalo "čast" da dođe u kontakt sa njenom slikom iz Kurira i sličnih tabloida iz kojih ne izbija. S godinama, umesto broja hitova (čikam vas da se setite nekog!) raste njen ego. Ah, da, ona je pevačica u pokušaju. U prokleto lošem pokušaju.
Prevremeni klimaks na dve noge (PKNDN), gospođica KadaĆeteShvatitiDaSamNajbolja, kao klinka se divila Maji Odžaklijevskoj i jednom dobila priliku da joj to lično saopšti. Nakon toga, ova ju je uputila na prave ljude, koji su isprva pokušali da ubede javnost da Maja ume da peva, ali kada su videli da i Saša Popović pravi bolne grimase pri njenim "umetničkim nastupima" usledio je plan B. Pustiti gospođicu da se blamira: minut-dva posmatranja njenih razgovora i shvatićete da vaši neprijatelji i nisu tako loši.
Pa, dobro bre, Odžaklijevska, razumem ja i da ti je imenjakinja i da ti je ego post'o uhranjen ko čika Ivica kom se PKNDN divi, veze i srpska posla, ali što si baš ti morala da zabiješ ekser u sanduk domaće estrade? Nemoj lagati da te je ovo oduševilo. Jednostavno, nemoj.
Ako se o nečijoj psihi može zaključiti po fizičkom izgledu, PKNDN je pravi primer. Susret s njenim iskolačenim očima izaziva brzo skretanje pogleda a zatim beg u najbliži zaklon i iščekivanje da te dotična spizdi tanjirom, sa velikom verovatnoćom da se to zaista i desi.
Zubi donje vilice razilaze se u dve grupe, u očajničkom pokušaju da prekinu da sudeluju u pištanju koje ovo stvorenje ispušta. Njeno pevanje nagoni na hitnu prst-u-uvo intervenciju, kad već razbijanje uređaja, ili nje same nije etički.
Nakon što ju je i velikobratovski šljam okarakteris'o kao ludaču, ponovo je pokušala da zapeva i to ni pet ni šest nego Gloriju Gejnor i Vitni Hjuston. A oni plaćenici oko nje 'oće da svisnu od muke, a moraju da aplaudiraju. Pa je posle lako biti Grandovac. I na Beosongu je popila šut kartu. Tada se razočarala u namešteno takmičenje jer njeno Veličanstvo PKNDN nije prošlo dalje.
I dan danas zamalo zaplačem kad se setim te nepravde. Što su je pustili pred kamere da sramoti naš narod. M'rš kravo jedna!
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Odmar’o Marko od dugog puta,
Zaleg’o pod ‘ladovinu kruške,
Kad se polomi nešto kroz krošnju,
Te uz jak bljesak ošinu k’o grom.
‘Tice rašćera, strese svo lišće,
List sav otrese, grane zapali,
Granje spali, oprlji mu brke.
Protresa glavom Kraljević Marko,
Pita se da li nije od vina.
Ispred njega pojavi se čo’ek
I obrati mu se zvonkim glasom:
“Živ mi bio pobratime Marko,
Dolazim u miru, ne želim zlo,
Zato uplašen nemoj biti ti;
Mene je poslala Mlada Vila
Iz vremena što će tek da dođe
Da ti zborim o onom što će bit’:
Evo tebi ovaj čudan sanduk,
Ni mene niko učio nije.
Šta god o’š da znaš sjedeš za njega
I prstima ti kuckaš po ovom;
Nemoj samo sa Raviojlom da
Čitav dan izgubiš četujući.”
Na sve to mu Marko odgovara:
“Tako je meni lani uz vino
Govorila Jevrosima majka:
-O moj sinko, Kraljeviću Marko,
Ostani se, sinko četovanja,
Ništa dobrog donijet’ ti neće.”
„Čekaj, koči, Kraljeviću Marko,
Ne pričam ti za to četovanje;
Uostalom, da ne dužim puno,
Sve ćeš moći saznati od drugih
Što će doći odma’ iza mene.
„Ko će doći odma’ iza tebe
I što ti dođe ranije od njih?“,
„Dođo’ ranije da pravim sprdnju
S junacima što trebaju stić’.
Namjenski zato obrija’ bradu,
Obrija’ bradu, zaliza’ brke;
Sad će teško moći prepoznati
Da nisam pravi Kraljević Marko;
Daj još tvoj ogrtač da ogrnem
I tu sablju da turim za pojas,
A ti stani iza onog ‘rasta
I gledaj kako izvodim šegu.“
Ne prođe dugo kako to reče,
Kad idu stvarno jedan za drugim:
„Priđi, priđi, Oče Gavrentije...“
„...Gorštače sa Romanije strme...“
„...crni ‘tiću Useine Bolte...“
„Dal to grmi il’ se zemlja trese,
il’ mi to Kvejk korača u susret?“
„...mlad delija Rasni...Džonovane...“
„...guslar Fender i dragi nam Čegi...“
„...dođi Stevčo, ne smetaš mi...Deki...“
"...Kasno Džoni na Kosovo stiže,
pred zoru napisao je pjesmu..."
„...zapjevaj nam Klackoviću Rade...“
„... braća Šnajderi, komada devet...“
„...ljuti Pseto osamdeset osam...“
„...Zelen Lukče, iz grma izađi...“
„...Valdemaru, ne beri sad gljive.“
Tako lažni Marko zajeba sve,
A pravi, ne mogavši izdurat’,
Pišnu seb’ u čizmu od smijeha.
Najčešćemo ih prepoznati što pišu nevezano i sa čestom upotrebom caps-locka.
Primer 22godišnjeg čoveka koga je sexualni život izludeo - http://www.doktor.co.yu/forum/viewtopic.php?t=29925
Ja mislim jedina stvar koja mi usere novogodišnje praznike. Ma šta bre mislim, jedina sigurno. Al ne usere u smislu pokvari, već bukvalno, kenja mi se od toga. I opet je za to kriv glupi RTS.
Dobro malo smaraju i reklame za seriju i film "Montevideo Bog te video", al šta ja znam, pre ću gledati kako Tirke i Moša pikaju fucu sa košarkaškom loptom, nego da gledam kako ovi sviraju kurcu. Dal me ložiš da neko može da ostavi to da mu trešti na TV-u i pritom mirno sedi u fotelji, pijući čaj i čekajući ponoć? Kurac! Da mi platiš ne bi to gled'o! (ustvari zavisi od sume)
Elem, da se vratim na temu. I kad zadržiš na 20 sekundi pogled na RTS-u u to doba možeš svašta da vidiš. Neki tamo šatro muzičari sviraju kao da učestvuju u lirskoj borbi. Čuju se raznorazni zvukovi truba, klarineta i ostalih limenih gvožđurija. Dirigent, obično neki sed tip, mlatara onom palicom kao da im zavodi red. A oni ga malo sutra slušaju. Sviraju svako svoje, pa to nije ni za kurac. Da bar malo znaju, možda bih ih gledao i malo duže.
Takođe u taj raštimovani orkestar može da zaluta i neka pičoka koja obično svira violinu. Tad gledam po 2 minuta. Sviraju Mocarta, Štrausa, Betovena, Šopena i ostale kompozitore s' perikama. Nekad odsviraju i rukoveti od Mokranjca, al to samo kad se sete.
I glupom RTS-u još i nije dosta što smaraju raju tom muzikom već i šurnaest puta prikazuju reklame i najave te svirke. Nek se nose u tri lepe!
MOLIM TE BOŽE, NEK POTRAJE FARMA DO NOVE GODINE, DA BABA NE BI SLUŠALA OVE DEBILE! CIGANINE, DOĐI DA MI SVIRAŠ, DAĆU TI KOL'KO GOD DA 'OĆEŠ, SAMO DA SE OTARASIM OVIH KVAZI MUZIKANATA!
Ma šta ja kenjam, ugasim RTS i gotova priča!
Definicija za Mizantrophy
Jeb'o sam vam majku danas! Vi ćete mene da jebete i da šetkate tamo-ovmao? Jebem li vam dete detinje! Koji su to fazoni, koje su to fore? Zar vi mislite da je ovaj narod sisao vesla, da će da ćuti kao zalivena lala? Kurac će da ćuti! Dosta je bilo iživljavanja nad sirotinjom rajom, dosta je bilo gulpiranja, kidanja živaca! Hoćemo sovja prava, hoćemo da budemo poštovani, tertirani kao ljudska bića! Pun nam je andrak svega, žuč je prelila čašu odavno. Sada ćemo vam se najebati svega po spisku, od početka pa do kraja, pa kud' puklo da puklo!
Šalter za žalbe:
http://vukajlija.com/forum/teme/68382-svi-putevi-vode-u-pakao-drugi-krug
Pragmatični principi potpune posvećenosti pronalaženju potencijalno prihvatljivih persona predstavljaju privlačenje pažnje. Privlačilac pažnje potpuno pronicljivo pronalazi potencijalno prijatne persone pa prezentuje primamljive priče postajući primus postovanja. Privlačilac pažnje prečesto predstavlja prepotentnu personu pa pritom pričom privlači pažnju potencijalnih primača/primačica/paljevina. Potom prečesto pribegava potiranju pređašnjeg pripovedanja pravdajući pređašnje pisanje potrebom prizivanja permanentnog postovanja.
Definicija pisana za Takmičenje sa hendikepom
Izostavljeno slovo K.
Kupidonov retardirani mlađi brat koji je ukro i prodo bratovljevu strelu preko Limunda.
OGLAS : kupujem-prodajem limundo kupidonova strela by kupindo.
Crnac, poreklom iz geta, koji nikada nije učestvovao u kriminalnim radnjama.
Definicija napisana za revijalni deo takmičenja ''Strajizam''.
DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.
Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.
Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.
Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.
Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.
Letnji raspust je bio nešto čemu sam se radovao. Kao dobrom učeniku, koji je svoju egzistenciju osigurao na vreme, on je počinjao još početkom juna. To je možda bio i najbolji deo. Dve - tri nedelje bezbrižnog zajebavanja u školi, bez ikakvih obaveza, osim sprdanja sa drugarima i naslađivanja nad hordom krvopija koji pokušavaju da poprave ocene.
Kad se školska godina i zvanično završila, svo to zezanje se samo prenelo na ulicu. Kao pripadnik ganeracija, kojim kompjuteri još nisu uzeli danak u detinjstvu i prave kičme, kuća je služila samo za spavanje i punjenje stomaka.
Igrale su se razne igre, ali ulični fudbal je bio naj popularniji. Svaka ulica je imala svoj tim, svoj teren, vodonoše, debelog golmana i kapitena. Naš kapiten Ciki nije bio baš tehnički nadaren, čak se može reći da je imao dve desne noge, bio je levak, ali je bio i najjači u ekipi i njegova je bila lopta. Bio je kapiten sve dok nam se nije pridružio Kimi, koji mu je skinuo traku.
Po završetku osmog razreda, uspešno sam upisao srednju školu. Moji su me častili prvim odlaskom na more, ali džeparac sam morao da zaradim sam. Matori mi sredio šljaku sa majstorima. Prvi put sam osetio leptiriće u stomaku kad mi je šef izbrojao 50 € na kraju nedelje. Lep osećaj...
To je postala praksa svakog leta i svaki put bi kupio sebi nešto korisno a bilo je dovoljno i za izlazak, garderobu i poroke. Nastavilo se tako i u studentskim danima, samo što letnji raspust na fakultetima fiktivno ne postoji. Danju radiš da bi imao da platiš stan i račune a noću učiš i spremaš ispite koje nisi uspeo da položiš zbog premale količine krvi u alkoholu tokom cele godine.
Za zadnja tri leta i nema se šta puno reći. Dobro je ćale govorio leta 2010-te, da će mi to biti poslednje bezbrižno leto u životu. U dobrom delu sve se to i obistinilo, ali vremenom sam uspeo da položim predmet pod nazivom Bol u kurcu i ne stresiram se previše oko obaveza, što je možda i ključ uspeha. Svakim danom u svakom pogledu sve više napredujem. Valjda je to normalan tok života...
Definicija je napisana za takmičenje "Pačja škola"
