Žena, ili devojka nakon jakog sexa.

Ma to bre nije ništa istina! To su bajke!

Mislim početak jeste tačan te bajke, al' onaj deo od princa koji joj je našao cipelu pa do kraja je čista izmišljotina, koju su oni Grim Strit Huligansi izmislili da obmanjuju malu decu. Ovako je to zaista bilo....

Nakon tog bala, Pepeljuga je jelte shvatila da je princ budala. (Ovo se rimuje slučajno) Kao što znamo, udala se za onoga ko joj je doneo cipelu, jer je cipelu izgubila na tom balu jer je zaboravna i boluje od Alchajmerove bolesti. Tako mlada. Taj gospodin koji je doneo cipelu Pepeljugi (ili Pepeljuzi kako se već kaže nemam pojma) bio je Srbin! SRBENDA VELIKA! Ogroman tip, debeo, svaka mu čast! Nosi i neku bradu i naočare i Pepeljuga nije mogla da mu odoli i morala se udati za njega. Imao je taj i neku kao afro frizuru čudnu ko Maruan Felaini, a po zanimanju je bio pevač.

I tako su oni živeli danima, nedeljama, mesecima, godinama srećni i zadovoljni dok nije došlo to jedno veče koje je sve promenilo. Njen dragi je nastpao na takmičenju za pesmu Evrovizije. Pepeljuga je navijala iz sveg srca za njega naravno! Njen dragi je otpevao pesmu i bilo posle ono JUROP START VOUTING NAU i posle toga JUROP STOP VOUTING NAU i proglašenje takmičara koji su prošli dalje je usledilo.

I DRAGI OD PEPELJUGE ISPUŠIO I NIJE PROŠ'O DALJE!

I zato se Pepeljuga razvela od prevača Srbina koji nije proš'o na Evroviziji.

У давна времена земљом су ходале две врсте. Људи и Клетници. Временом, прва врста је постала доминантна, Клетници су постали малобрнојни и углавом су се користили као терачи у средњовековним тркама зечева. Клетник је било крхко биће, висине неких метар о пол, великих стопала и објешених руку до пода. Кожа им је била прекривена коштано кожним плочицама а имали су и по пар очију и нос. Уши нису ни имали. Оно што је била главна карактеристика Клетника јесте веома јак и проламајући глас то јест крик. Када би се нашли у некој неповољној ситуацији били су способни да почну испуштати исти па су као такви кориштени и легалним тркама зечева на разним врстама, пријела, вашара и комишања. У та давна времена, коњи су били главно превозно средство па се паре нису могле улагати на "трку коња", него на трке зечева. Клетник је постављан на оближњу стијену, и биван је ошинут штапом од стране неког човека, непосредно пре саме трке, како би евентуално почео урликати и поплашити зечеве како би боље трчали. Након што се трка заврши, Клетник је у оближњој крчми кориштен као конобар где је служио свима, рум, виски, чај, рум и пружао разне врсте сексуалних услуга.

Деликатан процес којим посетилац локалне биртије одокативном методом зналачки везује два једињења у једно, при чему је количина датих једињења углавном литар-литар. Иако је у питању једноставна сразмера у односу један на према један, процес је често пипав услед прекомерне конзумације етанола, главног чиниоца у огледима овог самоуког хемичара.

''Vrsta'' rakije čiji se ukus, miris i kvalitet ne mere fizičkim pokazateljima. Za razliku od popularne poskakuše koja ti otkriva tajne pokrete čudnih plesova za koje nisi ni znao da postoje a kamoli da ih znaš, isceliteljka tvoju mrtvosanu, selotejpom lepljenu i k'o frižider 31-og praznu dušu pročišćava od svih popušenih životnih kurčina.

Servira se uz činiju nade u bolje sutra a njena konzumacija propraćena je suzama. Nakon više popijenih isceliteljki sledi katarza u duetu sa naglim izbljuvavanjem nataloženih, nesvarenih ostataka malodušnosti i samoprezira. Jutro posle te ne šiba mamurluk već pozitivniji pogled na svet uz konstruktivno preispitivanje vlastite filozofije.

Обавезан дио поређења двеју особа у пребивалишним областима нас Брђана.
Дериватив изведен од ријечи "ето" и "те", прилагођен говорном подручју сјеверно од Биоча.

Окупљање "за округлим столом" с ногу.

Партија карата, зајебанције, трачарења, кратка кафа, ефикасно гужење ван кревета и тако неке мале ствари које у датом тренутку пријају више од милион евра, било какав облик социјалног општења који једноставно морамо да приуштимо једни другима да бисмо како-тако остали нормални.

Dosta Vam je lepog života? Ne želite više da budete euforični? Smučili su Vam se sreća i ljubav? Muka Vam je života, ali niste skloni suicidu? Ne berite brige, jer rešenje je tu: "Nihilijum™" će rešiti sve Vaše probleme.

Omiljeno nevidljivo opojno sredstvo antidepresivnih, antisrećnih običnih smrtnika kojima je zapala falerična aura po rođenju, pa su, eto, malo skrenuli s kolovoza. Nisu oni depresivne jedinke i nije im do sečenja vena ili pisanja tužne poezije, ali nije baš da skaču od euforije. Isto tako se ne može reći da su nesrećni, ali njihovo poimanje sreće je ne samo suprotno od onog koje imaju prosečni poreski obveznici, već je potpuno drugačije - oni ne veruju u njeno postojanje.

Rekli bi neki da su to tužne duše, ali oni nisu tužni, oni ne vide stvari na takav crno-beli način, jer je njima sve sivo, sa po kojom nijansom, čisto fore radi.

Izvini brate, ali stvarno moram da palim. Poznaješ me dobro, i jasno ti je da bih vrlo rado ostao sa tobom da se i dalje bavimo ovim čime se trenutno bavimo, bila to obična bleja ili neko akcijanje, ali mi je ovo mnogo bitno i mnogo toga mi od čoveka zavisi. Nemam vremena da ti objašnjavam o čemu se radi, mnogo je komplikovana situacija, a na kraju krajeva moja stvar jbg. Ti me ako hoćeš razumi i ne pitaj, ako nećeš odgovor ti neću dati, pa se ti češkaj po glavi da li je čovek koji me čeka diler sa unkom koga nije bilo mesecima, kolega koji mi je nabavio polovan nosač alata za hiltovku što me lebom rani i familiju mi, ili trandža koga jebem da niko ne zna i krijem ga bolje nego švalerku.

(Fra. Givott Yetoaux), omaleni francuski desni bek, odmerenog držanja i preciznog centaršuta. Ponikao u Olimpiku iz Liona, gde je preko deset dina bio kapiten. Imao je tu nesreću da mu je ćerka stradala u saobraćajki kad je bio na pragu da potpiše za Staru damu. Taj nesrećni momenat (uz pokoju čašicu žestine pre treninga) ga je odveo pravo u tešku depru, te je u punom jeku igračke karijere okačio kopačke o klin i povukao se na francuske Alpe, gde i sada radi kao trener nekog trećeligaša. Možete ga naći u lokalnoj kafani, kako uz pokoje pivce setno prebira po košmarnim sećanjima iz mladosti...

Изузетно неповољан развој ситуације за вашу непокретну имовину.

U tragovima. Mrvice. Izvetrelo.

Izvjestan vremenski paradoks kog možete doživjeti tek kad uđete u neke godine. Prosto vam se neki događaj iz prošlosti čini u isto vrijeme i vrlo davan i vrlo nedavan.

(Napomena za one koji kasnije čitaju: definicija je pisana 2025)

Primjer - putovanje u Italiju 2012. i izlazak pjesme "Gangnam Style".
2012. se odlično sjećate, čak vam je ona dugo vremena bila daleka budućnost koje su se neki i pribojavali zbog Majanskog kalendara. Ali kad je konačno prešla u prošlost... pa nema šanse da je to tako davna prošlost. Brate... znam i sam...

Bio sam ista budala kao i sad. Sve isto u pet deka. Svježa sjećanja. I tad bili smartfoni i društvene mreže. Gangnam Style na YouTube-u prešišao milijardu pregleda. Lady Gaga izbacivala futurističke spotove, tipa Poker Face i Bad Romance, zbog koji smo se osjećali kao da smo u budućnosti. Adele izbacila "Someone Like You", a ja otvorio temu o "povratku kvaliteta u mainstream" (https://vukajlija.com/forum/teme/41136-vraca-li-se-kvalitet-u-mainstream). I tad sam visio na Vukajliji.
Putovanja se i dalje sjećam, i da opet organizujem sa sličnom ekipom, opet bi se isto ponašao. Ništa posebno "omudrao" nisam. Ustvari jesam malo, ali samo u nekim segmentima. Generalno sam vrlo sličan tip ko što sam bio.
Sve to, kao da je juče bilo.

A onda skontam... prošlo je 13 godina! Ej! Trinaest godina! Tad još Benedikt bio papa, a Irinej patrijarh. Vučić tek došao na vlast - a jbt... i tad je čovjek bio na vlasti. Za nevjerovat.

13 godina, a kao da je bilo juče. A to bilo ihahaj vremena prije korone.

Kratkotrzajni sprd koji baciš malo više podgojenom ortaku, kada se tripuje da baš njega gleda neka kvalitetna cuši.

Неко ко ипак дође након дугог чекања.

Циганка јапанског порекла. Име је добила тако што је, чим је дошла из породилишта, отворила мамин ормар, и све топиће ухватила и бацила из ормара, а с'обзиром да јој су родитељи расли у Србији, а нису знали српски баш најбоље, рекли су јој: "Не дирај топичи!" Отац јој је чувени Тошиба Тојури, талентовани атлетичар који није искористио свој тркачки потенцијал и отишао у Теслине воде.
Са 6 година већ је почела да носи топиће, а са 12 година је била секс-бомба! Имала је чист таленат за порно-глуму, који није виђен у човечанству! Њена фамилија је живела у Чачку, а, пошто нису имали пара да је ишколују у школи за порно-глумце, запослила се у Слободи као обезбеђење. Кад год који хоће да украде шпорет, она му се понуди, и пружи му незаборавно искуство, тако да он на крају престане да мисли о крађи. У слободно време удовољава свакоме. Ако већ тај исти хоће опет шпорете да украде, а пошто она трчи 11м/с, стигне га и упозори да ће бити кастриран њеним зубима. Коефицијент интелигенције јој је 15.

Izložiti svoje dnevne aktivnosti na izvol'te. Uživati u egzibicionizmu ili ono, šta znam, imati prevelike prozore bez zavesa.

Suptilno, voajerski, pažljivo pratiti nečije kretanje na društvenim mrežama, u nadi da tu malu tajnu znaju samo Cukerberg i osnivač instagrama, kako god se zvaše.

Postavljati nerealne ciljeve,
jer i da imaš grede nemerljive dužine i bezbroj prečki nemaš je gde nasloniti.
A što veću stubu napraviš jače ćeš lupiti u zemlju kada padneš i razbiti glavić.
Pravi bolje manju stubu i popni se na neki tavan i ukradi nešto.

Neretka pojava na Beogradskim putevima, osoba koja zasedne u svog četvorotočkaša i brzinom za jedan mah iznad brzine svetlosti vozi, ako se to tako može nazvati, ulicama grada. Zbog brzine kretanja često bivaju primećeni istovremeno na više lokacija.