Totalitarni režim ishrane.
Al` tirjanstvu stati nogom za vrat...
...to je ljudska dužnost najsvetija!Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Niti je zvezda, niti je Danica, već planeta koja se zove Venera(u daljem tekstu čitaj naslov). Druga je po udaljenosti od Sunca i njena površina iznosi oko 108.200.000 kvadratnih kilometara.
U narodu je dobila šmek, i upamćena je pod tim nazivom jer se naš narod zapitao:
"Šta se sija kraj svemira ravnog?
Da l' je sunce, da l' je mjesečina?"
U tom trenutku se neki umiljati ženski glas javio:
"Nit' je sunce, nit' je mjesečina,
već prelepa zvijezda Danica."
Vekovima je naš narod živeo u zabludi da je stvarno zvezda u pitanju, dok jebeni američko-ruski astronauti nisu dokučili da je to planeta koja je potpuno suprotnih odlika od promišljene zvezde Danice. Nema kiseonika niđe, sve neke pare, gasovi, u tolikoj meri da nam mogu poslužiti za grejanje jedno par vekova, čisto da ne bude da kupujemo gas od Rusa. Znači, planeta mrtvilo. Ali, naš narod je još opimista i ostade ona lepa je kao zvezda Danica. Tačnije, lepa spolja, ali u krevetu go kurac.
-Joj, mico, lepa si k'o zvezda Danica...
-Jao, hvala, baš si kulturan...
-Cico, ajde u šumicu, da je iskrčimo...
-Šta?!? Gde su ti testere?
-Jooj, Bože, što me rodi...
Žena, ili devojka nakon jakog sexa.
- -Kako je bilo maco? Oli si za još jedan, a?
-Raščenuo si me ko Crnogorac Kozu...
- -Eh kad se setim tih dana, i izleta na Durmitor, sve me nešto oko srca stegne..
Ma to bre nije ništa istina! To su bajke!
Mislim početak jeste tačan te bajke, al' onaj deo od princa koji joj je našao cipelu pa do kraja je čista izmišljotina, koju su oni Grim Strit Huligansi izmislili da obmanjuju malu decu. Ovako je to zaista bilo....
Nakon tog bala, Pepeljuga je jelte shvatila da je princ budala. (Ovo se rimuje slučajno) Kao što znamo, udala se za onoga ko joj je doneo cipelu, jer je cipelu izgubila na tom balu jer je zaboravna i boluje od Alchajmerove bolesti. Tako mlada. Taj gospodin koji je doneo cipelu Pepeljugi (ili Pepeljuzi kako se već kaže nemam pojma) bio je Srbin! SRBENDA VELIKA! Ogroman tip, debeo, svaka mu čast! Nosi i neku bradu i naočare i Pepeljuga nije mogla da mu odoli i morala se udati za njega. Imao je taj i neku kao afro frizuru čudnu ko Maruan Felaini, a po zanimanju je bio pevač.
I tako su oni živeli danima, nedeljama, mesecima, godinama srećni i zadovoljni dok nije došlo to jedno veče koje je sve promenilo. Njen dragi je nastpao na takmičenju za pesmu Evrovizije. Pepeljuga je navijala iz sveg srca za njega naravno! Njen dragi je otpevao pesmu i bilo posle ono JUROP START VOUTING NAU i posle toga JUROP STOP VOUTING NAU i proglašenje takmičara koji su prošli dalje je usledilo.
I DRAGI OD PEPELJUGE ISPUŠIO I NIJE PROŠ'O DALJE!
I zato se Pepeljuga razvela od prevača Srbina koji nije proš'o na Evroviziji.
Taj pevač je bio gospodin Marko Kon i pesma "MOJA STARA CIPELA"
U davna vremena zemljom su hodale dve vrste. Ljudi i Kletnici. Vremenom, prva vrsta je postala dominantna, Kletnici su postali malobrnojni i uglavom su se koristili kao terači u srednjovekovnim trkama zečeva. Kletnik je bilo krhko biće, visine nekih metar o pol, velikih stopala i obješenih ruku do poda. Koža im je bila prekrivena koštano kožnim pločicama a imali su i po par očiju i nos. Uši nisu ni imali. Ono što je bila glavna karakteristika Kletnika jeste veoma jak i prolamajući glas to jest krik. Kada bi se našli u nekoj nepovoljnoj situaciji bili su sposobni da počnu ispuštati isti pa su kao takvi korišteni i legalnim trkama zečeva na raznim vrstama, prijela, vašara i komišanja. U ta davna vremena, konji su bili glavno prevozno sredstvo pa se pare nisu mogle ulagati na "trku konja", nego na trke zečeva. Kletnik je postavljan na obližnju stijenu, i bivan je ošinut štapom od strane nekog čoveka, neposredno pre same trke, kako bi eventualno počeo urlikati i poplašiti zečeve kako bi bolje trčali. Nakon što se trka završi, Kletnik je u obližnjoj krčmi korišten kao konobar gde je služio svima, rum, viski, čaj, rum i pružao razne vrste seksualnih usluga.
-Jakove đe je tom tvom zijecu piša?
-Zalepio sam mu je da bi mogao da trči pa se ne vidi.
-Aha. Stanko ošini tog Kletnika pa da počinjemo!-Jebem ja mater i tebi njemu. U-BUUUUU!!!
-VUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKVUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Delikatan proces kojim posetilac lokalne birtije odokativnom metodom znalački vezuje dva jedinjenja u jedno, pri čemu je količina datih jedinjenja uglavnom litar-litar. Iako je u pitanju jednostavna srazmera u odnosu jedan na prema jedan, proces je često pipav usled prekomerne konzumacije etanola, glavnog činioca u ogledima ovog samoukog hemičara.
-Gde ode Milutin, do malopre je bio tu?
-Kao po običaju ispod stola, spava.
-Lepo ja rekoh da mu ne valjaju eksperimenti i da stalno maši srazmeru, al' tako ti je to kad se hemija uči u kafani.
''Vrsta'' rakije čiji se ukus, miris i kvalitet ne mere fizičkim pokazateljima. Za razliku od popularne poskakuše koja ti otkriva tajne pokrete čudnih plesova za koje nisi ni znao da postoje a kamoli da ih znaš, isceliteljka tvoju mrtvosanu, selotejpom lepljenu i k'o frižider 31-og praznu dušu pročišćava od svih popušenih životnih kurčina.
Servira se uz činiju nade u bolje sutra a njena konzumacija propraćena je suzama. Nakon više popijenih isceliteljki sledi katarza u duetu sa naglim izbljuvavanjem nataloženih, nesvarenih ostataka malodušnosti i samoprezira. Jutro posle te ne šiba mamurluk već pozitivniji pogled na svet uz konstruktivno preispitivanje vlastite filozofije.
- Šta si mi se umusio, koji moj?! Visiš tu k'o mlitav kuro! Saću ja tebi naspem jednu isceliteljku, da te prođu te derpesije, pičke materine... Na!
- 'Fala... Iz tvojih usta u Božje uši! Živeli!--------------------------------------- SK 2o!6 - NOVO -------------------------------------------
Obavezan dio poređenja dveju osoba u prebivališnim oblastima nas Brđana.
Derivativ izveden od riječi "eto" i "te", prilagođen govornom području sjeverno od Bioča.
Đ: Tato, ženim se Leposavom!
T: Đetiću moj, misliš "Ljeposavom"?
Đ: A ne vala nego Leposavom iz Loznice grada!
Z: Ljubi ga Zora, genijalac pa se još u Srbiju ženi! Ete te isti Ajnštajn!Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Okupljanje "za okruglim stolom" s nogu.
Partija karata, zajebancije, tračarenja, kratka kafa, efikasno guženje van kreveta i tako neke male stvari koje u datom trenutku prijaju više od milion evra, bilo kakav oblik socijalnog opštenja koji jednostavno moramo da priuštimo jedni drugima da bismo kako-tako ostali normalni.
-A jebala te košulja, imamo valjda nekih sat i petnaes' minuta, 'oćemo jednu brzu mušemu pa da se teramo u pičku materinu na pos'o?
-Aj' stavljaj lonče, samo da nađem cigare.
Dosta Vam je lepog života? Ne želite više da budete euforični? Smučili su Vam se sreća i ljubav? Muka Vam je života, ali niste skloni suicidu? Ne berite brige, jer rešenje je tu: "Nihilijum™" će rešiti sve Vaše probleme.
Omiljeno nevidljivo opojno sredstvo antidepresivnih, antisrećnih običnih smrtnika kojima je zapala falerična aura po rođenju, pa su, eto, malo skrenuli s kolovoza. Nisu oni depresivne jedinke i nije im do sečenja vena ili pisanja tužne poezije, ali nije baš da skaču od euforije. Isto tako se ne može reći da su nesrećni, ali njihovo poimanje sreće je ne samo suprotno od onog koje imaju prosečni poreski obveznici, već je potpuno drugačije - oni ne veruju u njeno postojanje.
Rekli bi neki da su to tužne duše, ali oni nisu tužni, oni ne vide stvari na takav crno-beli način, jer je njima sve sivo, sa po kojom nijansom, čisto fore radi.
- Tebreks, ko ti drma kavez? Šta si se tu natmurio, kvariš nam koncepciju, remetiš sklad skupa ovoga veseloga? Opet si se nagutao "nihilijuma™", pa si šućmurast preko svake mere?
Izvini brate, ali stvarno moram da palim. Poznaješ me dobro, i jasno ti je da bih vrlo rado ostao sa tobom da se i dalje bavimo ovim čime se trenutno bavimo, bila to obična bleja ili neko akcijanje, ali mi je ovo mnogo bitno i mnogo toga mi od čoveka zavisi. Nemam vremena da ti objašnjavam o čemu se radi, mnogo je komplikovana situacija, a na kraju krajeva moja stvar jbg. Ti me ako hoćeš razumi i ne pitaj, ako nećeš odgovor ti neću dati, pa se ti češkaj po glavi da li je čovek koji me čeka diler sa unkom koga nije bilo mesecima, kolega koji mi je nabavio polovan nosač alata za hiltovku što me lebom rani i familiju mi, ili trandža koga jebem da niko ne zna i krijem ga bolje nego švalerku.
- Alo Čavke! Upravo se Slađa porodila! Kuronju sam dobio! Evo me sa Maletkom u porodilištu, izađi ispred zgrade za 5 minuta, pokupimo tebe i Zizija, pa didemo negde da se izubijamo!
- Ne mogu sad, čeka me čovek, zovem kad završim.
(Fra. Givott Yetoaux), omaleni francuski desni bek, odmerenog držanja i preciznog centaršuta. Ponikao u Olimpiku iz Liona, gde je preko deset dina bio kapiten. Imao je tu nesreću da mu je ćerka stradala u saobraćajki kad je bio na pragu da potpiše za Staru damu. Taj nesrećni momenat (uz pokoju čašicu žestine pre treninga) ga je odveo pravo u tešku depru, te je u punom jeku igračke karijere okačio kopačke o klin i povukao se na francuske Alpe, gde i sada radi kao trener nekog trećeligaša. Možete ga naći u lokalnoj kafani, kako uz pokoje pivce setno prebira po košmarnim sećanjima iz mladosti...
- Si čuo, rik'no Ćomi! Izneverovao sam! A stoput sam mu rekao da ne vozi na ekseru...
- :povlači cug: Ah, štaš... Život Jeto...
Izuzetno nepovoljan razvoj situacije za vašu nepokretnu imovinu.
-Evo vidite ovde, ovde, ovde i ovde, i tamo. Klizište je gurnulo njivu gosp. Dragutina desetak metara u vašu. A i ono bagrenje i ona jedna topola senče put četiri sunčana sata dnevno, posecite to.
-Pa ovo je katastarofa jebemu čičak!!
-Recimo.
U tragovima. Mrvice. Izvetrelo.
- Brate našo sam opasno mesto, dole u Stratini se mreste, ima ih štogod, samo ti ponesi dinamit!
- Znam, znam... ima ih, da ne kažem ko šta...
- Šta?
- Al' nemoj nešto lično da shvatiš!
Kratkotrzajni sprd koji baciš malo više podgojenom ortaku, kada se tripuje da baš njega gleda neka kvalitetna cuši.
- Jesi vid'o što me gleda ona crna ribetina a? Skida me pogledom.
- Možda je gladna debeli, pa joj ti deluješ kao da bi se od tebe najviše najela.
------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' vas hvata Manča za dupe dok igrate fudbal na VOS-u?
- Ma jok, mada nešto je pohotno gled'o Leprikona ceo dan.
- Možda je samo bio gladan.
Izvjestan vremenski paradoks kog možete doživjeti tek kad uđete u neke godine. Prosto vam se neki događaj iz prošlosti čini u isto vrijeme i vrlo davan i vrlo nedavan.
(Napomena za one koji kasnije čitaju: definicija je pisana 2025)
Primjer - putovanje u Italiju 2012. i izlazak pjesme "Gangnam Style".
2012. se odlično sjećate, čak vam je ona dugo vremena bila daleka budućnost koje su se neki i pribojavali zbog Majanskog kalendara. Ali kad je konačno prešla u prošlost... pa nema šanse da je to tako davna prošlost. Brate... znam i sam...
Bio sam ista budala kao i sad. Sve isto u pet deka. Svježa sjećanja. I tad bili smartfoni i društvene mreže. Gangnam Style na YouTube-u prešišao milijardu pregleda. Lady Gaga izbacivala futurističke spotove, tipa Poker Face i Bad Romance, zbog koji smo se osjećali kao da smo u budućnosti. Adele izbacila "Someone Like You", a ja otvorio temu o "povratku kvaliteta u mainstream" (https://vukajlija.com/forum/teme/41136-vraca-li-se-kvalitet-u-mainstream). I tad sam visio na Vukajliji.
Putovanja se i dalje sjećam, i da opet organizujem sa sličnom ekipom, opet bi se isto ponašao. Ništa posebno "omudrao" nisam. Ustvari jesam malo, ali samo u nekim segmentima. Generalno sam vrlo sličan tip ko što sam bio.
Sve to, kao da je juče bilo.
A onda skontam... prošlo je 13 godina! Ej! Trinaest godina! Tad još Benedikt bio papa, a Irinej patrijarh. Vučić tek došao na vlast - a jbt... i tad je čovjek bio na vlasti. Za nevjerovat.
13 godina, a kao da je bilo juče. A to bilo ihahaj vremena prije korone.
Neko ko ipak dođe nakon dugog čekanja.
- Si karo?
- Jesam. I to Mariju.
- Sereš? Ona se udala valjda?
- Jeste. Ali rekao sam ti da će ona biti moj Vojvoda.
Ciganka japanskog porekla. Ime je dobila tako što je, čim je došla iz porodilišta, otvorila mamin ormar, i sve topiće uhvatila i bacila iz ormara, a s'obzirom da joj su roditelji rasli u Srbiji, a nisu znali srpski baš najbolje, rekli su joj: "Ne diraj topiči!" Otac joj je čuveni Tošiba Tojuri, talentovani atletičar koji nije iskoristio svoj trkački potencijal i otišao u Tesline vode.
Sa 6 godina već je počela da nosi topiće, a sa 12 godina je bila seks-bomba! Imala je čist talenat za porno-glumu, koji nije viđen u čovečanstvu! Njena familija je živela u Čačku, a, pošto nisu imali para da je iškoluju u školi za porno-glumce, zaposlila se u Slobodi kao obezbeđenje. Kad god koji hoće da ukrade šporet, ona mu se ponudi, i pruži mu nezaboravno iskustvo, tako da on na kraju prestane da misli o krađi. U slobodno vreme udovoljava svakome. Ako već taj isti hoće opet šporete da ukrade, a pošto ona trči 11m/s, stigne ga i upozori da će biti kastriran njenim zubima. Koeficijent inteligencije joj je 15.
-Vidi ti ovu malu, sise joj poluprečnika 10 cm, a tek guza...
-Liči na Topiči Tojuri. Ae bre dalje, verovatno je neka glupača u pitanju.Definicija pisana za takmičenje Divi Gavajo
Izložiti svoje dnevne aktivnosti na izvol'te. Uživati u egzibicionizmu ili ono, šta znam, imati prevelike prozore bez zavesa.
- E, šta si se zalepio za taj prozor?
- Maša i Zoki opet strimuju jebačinu.
- Uh, daj da vidim! Ona se i ne vidi najbolje.
- No frks, za nekih pet minuta će ona odozgo. Odoh da spremim kokice i vlažne maramice.
Suptilno, voajerski, pažljivo pratiti nečije kretanje na društvenim mrežama, u nadi da tu malu tajnu znaju samo Cukerberg i osnivač instagrama, kako god se zvaše.
- Ma čuj privatnost! Ne možeš više mirno ni da stokuješ maloletnice, odmah ti prete murijom.
-------------------
- Gospodine, treći put ste iza mene u redu, osećam vaše oči na dupetu, prekinite da me stokujete!
