Način na koji di-džej prezentuje muziku pomoću gramofonske ploče.
Najčešće se govori u pogrdnom smislu.
A: Smorio ovaj Nastić sa šmirglanjem, ajmo na neko prženje.
B: Može, al da uletimo u šutku kad krene DŽ-DŽ.
A: Do jaja.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Postavljati nerealne ciljeve,
jer i da imaš grede nemerljive dužine i bezbroj prečki nemaš je gde nasloniti.
A što veću stubu napraviš jače ćeš lupiti u zemlju kada padneš i razbiti glavić.
Pravi bolje manju stubu i popni se na neki tavan i ukradi nešto.
-Sine, šta će ti gimnazija kad znaš da nemamo novca za fakultet, bolje upiši za autolimara bog da te vidi, nemoj da praviš stubu za nebo.
-Važi, tata.
Festival2018
Neretka pojava na Beogradskim putevima, osoba koja zasedne u svog četvorotočkaša i brzinom za jedan mah iznad brzine svetlosti vozi, ako se to tako može nazvati, ulicama grada. Zbog brzine kretanja često bivaju primećeni istovremeno na više lokacija.
I kako nezvanično saznajemo 36ogodišnji M.B. koji je noćas priveden zbog prebrze vožnje, navodno je u isto vreme, tačnije 23:47:33 snimljen i u Lazarevcu i u Krnjači.
Udarci naduvanog Gronda o kapije Minas Tirita.
Denetor :"Ajđe ljudi muršte, dolaze Orci naduvani da nam razvale grad sa kuravama i travama."
Gandalf:"Nema šanse, bratori, imam i ja magičnoga bonga za utrku."
Ležiš kao zadnja krmača od 200 kila koja se tek porodila, jedeš sendvič pun salamčure i bajatog kečapa i šaltaš kanale...
Miči politiku, to su sve lopovi, napunili su se para, debilčine jedne mrtve.
Gle' ovog Đokovića kako igra, pa sve mu jebem mutavo, ne umije loptu čo'ek da strefi, pu, jebem mu familiju bogaljsku, ja da sam tamo, borio bih se, vratio bih svaku loptu makar, sve bih stizao, a ne kao on, jebem mu pleme da mu jebem, pojma nema!
Kako je moguće da igra uopšte, ne kapiram ovo, debil.
Šaltaj kanal, ne mogu da se nerviram...
Ma daj, ovaj Mesi je prda obična, nema veze s mozgom, daj bre gore vidiš li da ti Neimar utrčava, pa kakvo magare, majko moja rođena, ne mogu da vjerujem da ovakav debil igra, koji mu je kurac?!
Gle', nevjerovatno glup čo'ek, nemoguće šta gledam, kako bre ovo plaćaju da igra, kunem ti se, ja bih srce na teren ostavio, ne bih igrao ovako kao baba!
Miči ovo sranje, pih, babuskere raspale gledam tu...
Čujem da je Mile istrč'o maraton, koja je to degenčina, zamisli na šta on gubi vrijeme... Ja bih to mogao i bez spremanja da istrčim, ma daj, smiješno, eto spremao bih se pet, šest dana i laganice, čuš toliko se spremao tip, budaletina bre...
Nego aj' da vidimo šta ima na...
Ahaaa, gle' ga ovaj peder Gejts, pa bre mamu mu jebem, tolike pare kao daje u dobrotvorne svrhe, lako mu je kad prima toliko, što ja ne primam, pa bi vidio kako se daje... Stoka bre bogata, pa se bahati tuda, on kao daje siromašnima, daj bre....
Hah, eeee Mitroviću, neka ti ga, kupio si sinu kola od sto 'iljada da se bahati, neka mu ga, neka, bije narod po ulicama. Ja bre da imam milione, sinu ne bih kupio to nego golfa dvojku, TDI i to obični, ni I crveno ne bi imao!
Ooooo, evo ih hemičari na Eurosport. Stvarno bre, pogledaj kako se raspadaju, napumpali se od hemije, ne znaju đe udaraju, hah, mogao bih i ja tako, samo da oću, ali ja neću sebi da uništim život sa hemijom, nisam šašav, ja živim zdravo. Koji će mi kurac mišići koji su se naduvali kao balon od hemije i čim prestaneš da piješ i kad ostaraš ima sve da splasne i koža da ti visi... Ionako nemaju snage.
Sinko, najveće dostignuće u životu ti je prvo polugođe srednje mašinske škole iz koje si izbačen jer si mongoloidni moron, najveći fizički napor ti je što si privukao kauč i TV što bliže kuhinji da ne bi išao mnogo dalje da napraviš bajati sendvič koji ti kupuju majka i ćaća pošto si nesposoban i do prodavnice da odeš, a ne da zaradiš za isti, ali si rekorder po broju govana koje izustiš po jedinici vremena. Na stranu to što si nesposoban i što si bolid, ali to što je neko rmbačio godinama i što je izgubio dosta vremena, truda i prijatelja da bi postigao, a ti osporavaš, a i mogao bi to da postigneš bez i najmanjeg napora, to zaslužuje da te objese za muda i naguraju ti kolac u šupak, jebem te glupa u vr' glavudže raspale.
Definicija za Mizantrophy.
Keks spremljen po najfinijem receptu, namenjen pre svega deci, kako bi im što vernije simulirao glodanje šperploče.
Superhajpovana govnurda od biskvita, koja se domaćem tržištu potura još od 1967. godine, a koju su marketinški magovi iz Bambija uz pomoć neke greške u matriksu i mađije Minje Subote, uspeli da uspostave kao podrazumevanu zdravu hranu za decu, ali i odrasle, da na niskokalorični način imaju zdrav obrok, ili barem preguraju period do narednog.
Uspeli su i održavaju taj kultni status podlom metodom šarenih reklamica sa emo klincem na skejtbordu, ili poslovnom cavom na skuteru, a kroz koje se provlače jeftini slogani iz udžbenika "Marketing za početnike" i "JA PIARIŠEM". Osmislile su ih žene iz sektora za odnose sa javnoščću ove kompanije tokom višečasovnog kancelarijskog brejnstorminga koji je prožmet svežim idejama. I da, slogan mora da se šapuće u TV spotu, da bre, šapuće! Puuusti koraaaak, kako jebeno genijalno!
Ovaj kameni konditorski proizvod vremenom je dao još neke fenomenalne derivate, kao što su Mini Plazma, nastala u saradnji sa privatnim zubarskim ordinacijama, jer su perfektne za konačno lomljenje već kvarnih zuba kod prosečnog potrošača u Srbiji, nakon čega definitivno mora posetiti stomatologa. Tu su i mešavine sa voćem, namenjene debelim ribama koje se očigledno zdravo hrane, ali imaju problem s nervnom bazom. Popularna je i Mlevena Plazma, idealna za palačinke sa eurokremom i peskom. A, šta? Kažeš da je upravo stavljaš u tortu koju mi praviš? Zabole me šta je unutra, donesi kad je završiš i nemoj da sam je osetio.
Naravno, postoji i Posna Plazma, ali nisam čovek koji psuje i može da mrzi baš toliko, jebo joj ja mater baš.
Duvajte ga, napravite neki mekan keks!
- Brate, kada stiže taj šiš iz "Beogradskog roštilja", poručili smo pre sat vremena?!?
- Nemam pojma, verovatno je gužva u saobraćaju. Umreću ako ne stavim bilo šta u usta odmah!
- :iz ćoška: Hej, drugari, sada sam otvorila Plazmu, uzmite malo da pregurate.
- :uglas: Ajde beži u kurac.*Definicija je napisana za MizanTrophy.
Kratko i jasno. Nema nekih razvlačenja i palamuđenja. Nije potrebno ništa da se dodaje, da se izmišlja, uveličava... Jednostavno, on je umočio i eto. Bilo je dobro. Ma, biće da je bilo mnoooogo dobro, ali boli ga uvo, da neće možda tebi da dočarava? Ne. Šeretski, onako kao da mu to skoro i ne pričinjava neko veliko zadovoljstvo, samo kaže: "jebo".
-Matori, si zvao Mašana, što kasni?
-Nisam, nema veze, čekaćemo...
-Šta bre da čekamo, prošlo je već 40 minuta!
-Pa dobro, možda ima neki valjani razlog zašto kasni...
-E ne seri ti Miroslave, molim te! Ako je iko nervozan i nadrkan onda si to ti! I kako to da si sad tako smiren i raspoložen!? Vidi, čak imaš i taj mali blaženi glupi osmeh. Šta si ti radio, jebem ti život, kad si tako raspoložen, šta?!
-Jebo.
-Jebo?! Kad si ti jebo, sad je tek 2 popodne?
-Jutros. Prva smena.
_______________________________________________________________________
Forum → Razno
Moram nekome da se pohvalimCole
Juče upoznao neke Irce, baš su kul likovi. :)Duče
jebodebeli pacov
TO, DUČE, SAMO PRSKAJ!!!javio
ko te je jebo?
Izgovor onih koji rade toliko prljave poslove da ih ni Majk Rouv ne bi obavljao. Ali šta ćeš, posla nema, a 'leb sve skuplji.
- Pobogu dete! Nemaš ni 17 godina, a baviš se prostitucijom.
- To mi je 'leb.- Murkane, šta udaraš ovaj napaćeni narod samo zato što se buni protiv vlasti?
- To mi je 'leb.- 'Alo smaraču. Već peti dupli otvaraš i spemuješ forum.
- To mi je 'leb.
Kaže se za osobu koja ne zna niti šta radi niti kakve su posledice toga.
-Gle ti ovog Pantu, popeo se na banderu, gledao Nindža Ratnike pa je nešto utripovao...
-Ma koga boli kita, vidiš da je prso k'o petarda...
Još jedan od francuskih reprezentativaca alžirskog porekla u nizu.
Napadač kod kojeg u svakom trenutku sve mora biti na svom mestu, od frizure do krampona. Saigrači za njega kažu da je veliki perfekcionista i da mu je jedina mana koju poseduje prepotentnost.
Pored visoke doze samopouzanja koja ga je krasila citavu njegovu karijeru i po kojoj je nadaleko poznat, poznat je i po tome što je dalji rođak slavne glumice Brižit.
- Jesi navatao sinoć nešto?
- Još pitaš. Otišao kod Tijane i njene sestre na praznu gajbu i pravili trojku.
- Ne kenjaj?
- Života mi! Šta kažeš matori, al' sam bardo.
Srpska verzija "Očajnih domaćica", ali ne kao igrana serija, već kao stil životarenja beogradske vonabi milfare, iako tu MILF frazu opravdava samo to što joj se jedan bubuljičavi klinac iz komšiluka zagledao u aljkavo odrađene silikonske dojkare za koje je po dolasku u BeGe digla kredit, ali klinjo se ne važi, jer bi jebao i gumi štucnu da mu je pri ruci.
I dan danas nezaposlene ljanšture, nekada opsednute udajom za skućene gradske likove srednjih godina kojima je bilo krajnje vreme da ožene bilo kakav objekat za reprodukciju samo radi ostavljanja potomstva. Život im je obskrbljen kineskim kopijama raznih odećnih komada, kao i poslednjom verzijom iPhone-a ili Šljamsunga sa Alija. Vozile su se taksijem dok muževi nisu počeli da preusmeravaju sredstva na neku mlađu. Okupljaju se međusobno na Ušću u Doncafe kafiću na drugom spratu gde prepričavaju jedna drugoj koliko svaku od njih muž voli i kako im dete ide u UMS školu za talente, ili u Leontininu školu pevanja, dok se bahate ispijanjem najskuplje kafe sa menija za koju su uštekale tako što su se isfenirale kod drugarice iako su prethodno iskukale keš od žmua jer moraju kod frizera.
Drkale su pičku na "Žene sa Dedinja" svojevremeno, igrani pandan "Očajnih domaćica", radnog naziva "Domaće očajnice" (provereno, rekao mi ortak što je razvlačio kablove na setu).
- Karte na pregled!
- Jao, znate, pa zaboravila sam je u drugoj torbi.
- Neka, gospođo, u redu je, nego odlepljuje vam se "V" sa te Luj Vitonove.
Ono što se neće ostvariti. Pustite sad Đokaru i te fazone, jedan u milion miliona. Neki kažu trudi se, veruj, nadaj se. Ok, i? Jesu nerealne, ali brate to mi je ipak životna želja.
Evo ja sam kao mali želeo da skinem mrak sa Pamelom, trudio sam se više nego Prljavi Inspektor Blaža i svi čuvari plaža u tome, verovao sam, nadao se, i? Ništa naravno. Mada možda ipak bude?... Da, u drugom životu! Nadam se!
Tako i 99,99% ljudi imaju životne želje koje se isto tako 99,99% neće ostvariti ni uz kakav uloženi trud, veru, nadu. Mislim na to da se bukvalno desi. Ne da se životna želja Šćepakadabre i Krnete Kanavara da budu fudbaleri ostvari. Ona i jeste ostvarena na neki način, ali ipak realno su više za Srbija Šume.
Uostalom tako sam i ja skinuo mrak sa nekom koja više liči na Srbija Šume nego na Pamelu. Eh moje životne želje.
Evo meni je uz pomoć velikog Dionysio trenutna životna želja da budem prisutan kada veliki umovi Dionis i Snoop budu blejali, jedan pio rajsko vino, drugi pušio rajski cvet i pričali. Samo pet minuta tog razgovora da čujem.
Definicija nije napisana za Mizantrophy. Oprosti Bruce.
Političar koji je dobio ovu funkciju u vladi, dobio ju je iz samo jednog razloga, da bi pišao po sirotinji, jeste, tako je. Uglavnom je to neki vođ omanje patrije koja je tu da bi popunila parlamentarnu većinu, mada ima slučajeva kada ovo mesto dobijaju i članovi jakih partija.
Elem, dok ovi ostali ministri nešto kao 'rade' i tako prikrivaju svoje pišanje po sirotinji i ogromne mahinacije, ministar bez portfelja je onaj lenji, koji to ne može da radi pod paravanom, jer ga jednostano mrzi. Ili mu jednostvano puca jajo pa namerno bira ovu funkciju, jer ga zabole za mišljenje raje.
Šta ovaj čovek radi? Ništa pod milim bogom. Dođe u kancelariju (ako ga ne namami neka druga institucija) i sedne. Pika kanter, pravi postere na vukajliji. Onda ode da jebe kurve, jer jelte ima se može se. I prima platu, i to kakvu. Dva i po puta veću od republičkog proseka. Jer on radi! Gistro.
A šta mi to za vreme radimo? Glođemo koske, i klanjamo se gospodaru Vučiću, našem mesiji. Tako nam i treba.
- Gospodine Dačiću, kakav je vaš stav po pitanju afere 'KURVA' u koju je upleten vaš ministar bez portfelje?
- Pa znate, on nema definisanu funkciju u vladi, pa ako mu se jebu kurve nek ih jebe, to mu ulazi u opis posla, ako me razumete. Meni je bitno da njegova stranka u parlamentu glasa za naše predloge zakona. Još pitanja?
- ...
Najmlađi princ Ujedinjenih Arapskih Hemirata. Sin kralja Al-Dehida i majke Ketone.
Kao najmlađi, normalno je da je i najrazmaženiji. Nezasićen je izlascima i provodima, bez ikakvih problema održava tri veze istovremeno i boli ga kurac što Mađarska nema more.
Za razliku od starije braće Al-Kana i Al-Kena, koji su očevim stopama nastavili ušpesno poslovanje naftom, Al-Kin ne radi ništa, jer tvrdi da nafta izaziva burne reakcije na njegovom telu, te se podaleko drži nje i čeka da drugi zarađuju za njega.
- Tata, tata! Poginuo Al-Kin!
- Šta pričaš to, kako?
- Šta kako, pa ti su mu kupio dizelaša za osamnaesti!
Improvizovana muštikla. Primenjuje se kao držač za cigaretu kako prsti ne bi pokupili karakterističan miris duvana.
:njuš, njuš:
- Vesna, je l' ti to opet pušiš?
- Ma taman posla, evo pomiriši mi prste...
- More kakvi prsti. Duni!
----------------------------------------------------
- Dobra ti štipaljka!
- Gde ti vidiš štipaljku?
Po prezimenu japanski general, ali po funkciji komandant strateški bitnih gradilišta u Srbiji, uglavnom prethodno zapostavljenih, kada ih treba dovršiti u predizborno vreme.
Kakav komandant, takvi i rezultati, nomen est omen.
Novinar: Ali gospodine Zbudžimoto, ove pokretne stepenice ne vode na peron, već u javni klozet...
Zbudžimoto: Znate šta, u vreme prethodne vlasti niste ni imali...
Trez(ve)ni batica koji prebrojava i razvozi alkoholisano društvance nakon noćnog bančenja. Redar jebeni.
- Biće ludilo večeras u "Korčaginu", a? Ja već tri dana pijem čašicu rakije pred spavanje da se naviknem, hehe...
- Uuu, jebote, dobro me podseti da iscimam Zapatu da pođe sa nama, trebaće nam neko da nas sabira kad se budemo oduzeli, hehe...
- Hehe, Zaper, lord sabiranja.
Smaračke aktivnosti čija je forma nadigrala i svrhu i sadržaj.
-Je'l si se prijavio za seminar? Daju 6 bodova za licencu.
-Izložba Marine Abramovič je Božija blagodat za to. Upišem se, izvinim zbog obaveza, uzmem sertifikat i odem. Ko bi to mogao da sluša...
