Рече, док јој зној капље с намрштених обрва право на жвакаво, картонско, сутоморско пица парче. Море ме опушта, каже, док маже кило јогурта на рамена јер кући сунца не гледа од курца. Волим тај мир који ми пружају таласи и топлота, изјави у океану смећа, туриста и смећа од туриста. Нема шта, све жене су просто рођене за море, па како њу не родише у некој Будви а не у Буђановцима, да се курва и избацује Лану Дел Реј читаве године а не само 7 дана у јулу...

Sinonim za spavanje. Posle napornog radnog dana i posle stotinu prežvakanih gluposti, treba osetiti čari odmora koje nam pruža naš fin dušek koji nam godinama diktira pravila spavanja. Osim ako nije Dormeo, mada, ni on nije ni za kurac.

Set od tri do pet posvuduša koje redovito popunjavaju vip sekciju u kutu nekog noćnog kluba.

Kao neka igra. Neki debili čak nazivaju i sport. Kako jebeni kriket može da bude sport? Sport, a igra ga 5 država na svetu. Jebem mu mater, šta je to tol'ko zanimljivo u "kao" sportu koji podseća na bejzbol?

Aj bejzbol da razumem nekako. Trčiš po onim bazama i jedeš govna, al u kriketu jedeš govna bez tih baza. Zato što ih nema. Poenta je da udariš lopticu koju ti baci protivnik sa nekom kao palicom, a da ona ne obori neku prečku i stative iza tebe. A što im je ta palica... i varjaču zajebala! Prijatelju, bolje da si ost'o kući da sa tim mešaš ručak i ne mučiš jadnu ženu nego što si došao da lupaš neku buđavu lopticu! Daj Bože da te u levo mudo pogodi, kad ti je bitniji šatro sport nego žena. Da si ostao kući, žena bi mogla lepo da gleda serije, a ne sad da kuva ručak. Kako si bezobziran, sramota!

Nego da postavim ja još jednom pitanje: "Kako može da bude sport, a igra ga 5 zemalja na svetu?" I to sve sportske velesile: Bangladeš, Šri Lanka, Australija, Južnaoafrička republika i normalno Indija. Ti Indijci sve neka sranja prave. Jedino im valja šah, ništa više.
I ta Šri Lanka?! Nema ih na mapi, a izabrali šta će da igraju. ALO LJUDI JE L' STE ČULI VI ZA FUDBAL?! TO VAM JE ONO KAD ŠUTIRAŠ LOPTU U GOLOVE, A NE DA JE UDARAŠ VARJAČOM!

Ima i neko bodovanje u tom kriketu, al to ne znam da vam objasnim. Imaju neke dvojke, četvorke i šestice valjda al stvarno ne znam kako i šta sa njima. Čuj, ja ne znam! Pa to ni Bog otac ne zna! Bitno je da na kraju udarajući loptu varjačom osvojiš više poena od protivnika. Poželjno je i zafrljačiti lopticu u pičku materinu. Ne znam da l' je to istina al zaključio sam jer se navijači raduju kad neko prebaci stadion.

Toliko o ovom govnetu od sporta.
PU JEBEM TI MATER!!! PUKO MI TIKET JER SAM IGR'O KRIKET!!!

Čast izuzecima ali brate... Posebna sorta ljudi, večito nezadovoljna i ''oštećena''. Kad izađu na rupu u glavi imaju već usađen trip da isteruju neku kurčevu pravdu letnji dan do podne. Svako malo traže neka prava kao ovi u duginim bojama, jedina razlika što ih policija ne čuva. Bar ne još uvek, dok seljacima ne prekipi jednog dana. Moraš bagri dokazati da je motika ipak teža od knjige, i od one sa osamsto strana. Sve žive povlastice imaju, samo im hleb nije jeftiniji nego ostalom narodu i sve nešto malo. Kad sam rekao čast izuzetcima mislio sam na onih bednih deset posto koji stvarno žele da postignu nešto u životu pomoću knjige. Ovi ostali do stotke su ukapirali da im je studiranje jedan od boljih načina da im tata i mama finansiraju pešestinu godina zajebavanja. Za jednu školarinu ima da se kupi puna kofa droge, pusti se kosica, sluša se rok i bare se pičkice, malo li je na ovu skupoću? Jeste da su pomogli u par navrata da se smeni loša vlast (došli su gori posle al nema veze) i da jednoj zemlji trebaju školovani kadrovi ali nemojte da jebete ostali narod koji radi od šest do šest za petnes iljada da vam omogući lađenje muda na budžetu. Studiraj i pusti druge da žive!

Сеоска дискотека. Дискотека јер клуб је у дгра, у клубу се не пуста Јашар од десет сати већ тај народни мелос у клубу креће тек од поноћи када маса добрано наливена дериватима хмеља радосно подиже кажипрст у ваздух да означи своје весеље индуковано милозвуцима овце и краве.

Обично простор који је власник првобитно наменио узгоју расних бикова али се онда преконтао и скапирао да је боље допустити младим јунцима да викендом ричу и траже женку за парење. Женке не би требало да обитавају у оваквим условима ал' нађе се покоја која 'оће да води и није јој тешко да опанке остави у врзини и назује секси сандале са цирконима пред улазом у товилиште где ће уз ђус и вотку, Светлану и Секу тражити свог пара за код казана.

Правоугаоног облика, са денс флором у средини и диџејом који фура техеранске музичке правце, товилиште за јунад је право место за све младе људе који воле све што воле млади. Боље институције овакве врсте имају и горњи спрат у виду терасе са погледом на подијум, где они богатији јунци обучени као Динча уживају у смоуки ајс ефектима дима и посматрају жгадију која се немилосрдно тиска доле да приђе што ближе Сеју Калачу који тај викенд посебно гостује.

Метафора којим искуснији мушкарци и жемке желе да поруче младим мушким нараштајима да им још увек цури млеко са браде. Црвени картон за свет одраслих и порука да се јаве када обрну још коју годину на конту живота.

On je tako mističan. On je tako slasan. Jak, crn, mračan. Okoreo u grehu kocke, ženski, muškaraca, enim jastucima, čega god hoćeš. On je plesao sa đavolom i đavo ga je zaveo i zajebao. Ali on je tako kul i on sve to priznaje! Priznaje kako mu smeta svaki šmrk, svaka cigareta uz viski, kako ga to pogađa u dušu i kako zna da samo dalje tone u ponor. E, da, i što je najgore priča! Svima priča kako je mizeran i patetičan i na taj način samo produžava listu naivnih pičoka koje bi da ga promene, a on samo da im ubere cvetić dok se smeše. On je loš momak!

E, pa jepse ti, grešniče! Realno, tak'i su najveće kukavice. Ne zato što su ogrezli u porok, ne zato što ne žele ili nemaju snage i volje da se izvuku, mnogi ljudi ne mogu ni da se nateraju da uče u sred roka, kako od njega očekivati da tek tako prelomi i kaže: ''Neću više''. Ne. On je iritantna pojava jer je komercijalizovao taj greh. Doveo na nivo poziranja. Kao što se regularna starleta hvali svojim silikonskim implatima tako se on hvali svojim napaćenim telom na lekovima i kibernetičkim implantima i gomila obožavaoce na Zemlji i šire u galaksiji. Pri tom ništa kvalitetno ne izlazi iz te njegove nabeđene patnje, pa da bar neke koristi imaju drugi likovi da bare žemske njegovim možda i kvalitetim stihovima ili citatima, možda ponekad da spasi Zemlju, ne. Tu je samo da pozira i bude kul i da iskali svoj bes na bespomoćnom svetu svojim pokušajem imitacije kame-hame talasa.

Eto kako će običan čovek? Ode, pada u depresiju, goji se, kuka zbog toga što mu srce više ne prati tempo tela, ali zna da ne može ništa pametno od toga da uradi i zato ćuti. Ne iritira svojom pojavom i lažnom kuloćom. Iskuka se najboljem prijatelju ili rendom nepoznatoj osobi sa interneta i eto. To mu dođe to. Ljudi misle da je bedan, a realno je kulji od onog iznad njega. Bar ne smara svojom relativno neproduktivnom pojavom, dugim crnim kaputima, naočarima za sunce, jebačkim osmehom, tonom besa i crvenim, strašnim očima.

Pravi loš momak je stvarno i loš. Ali se ne hvali time. Pre će biti da i nemaš pojma za njega. A neko za koga ne znaš ne mož' da ti bude iritantan, može samo da te plaši. Ima neke svoje ideale koji su samo njemu jasni ili je prosto psihopata, i vreba te kao pauk, ako mu zadrmaš mrežu kako ne treba, najeb'o si. Ali neće zbog toga zbarivati emo pičoke. Dobro, oće možda malo.

*Defka je pisana za turnir ''Mizan Trophy''.

Кад загуглате овај термин свемогући претраживач вам као први резултат избаци ово. Ако вам на први поглед не делује сумњиво треба да се запитате да ли можда и сами не спадате међу рајетине.
Рајетин чак није ни чист турцизам, како су нас учили наши врли наставници језика сербскога. Има га и у арапском и, гле чуда, раја означава стадо.
Следећа нелогичност у објашњењу појма је – хришћанин. Глупости !
Рајетин нема везе ни са вером ни са нацијом на овим нашим просторима. Рајетин не можеш постати, рајетином се родиш. Или јеси – или ниси ...
Доказ ?
Хех, осврните се око себе. Посматрајте децу у игри. Ослушните њихове разговоре. Мале рајетине ћете одмах непогрешиво препознати. Киње слабију децу од себе, нарочито кад су у чопору, а кад се појави ауторитет у виду старијег брата, оца или било кога спремног да заштити нејач, беже подвијена репа. У разговору су надобудни и хвалисави дозлабога и углавном се хвале оним што им очеви ИМАЈУ, а не шта УМЕЈУ. Митоманија и идолопоклонство владају њиховим душама.
Од малих рајетина настају велики рајетини. На списак објеката идолопоклонства из дечјег узраста (углавном естрада и спорт) се додају нови (властодршци, политичари и тајкуни). Осећања су помешана – од имбецилне опчињености, преко страхопоштовања до клице мржње закопане негде на дну душе.

Рајетини и рајетинство, дакле, није турцизам. Турци су само кумовали.

Ekspert za sportsku disciplinu o kojoj javnost ne zna baš puno, a koji je u svojstvu komentatora približava gledaocima. Šaptač konjima, bivša šampionka na čunju sa hvataljkama, sihnrona plivačica... svi oni se trude da analizom golim okom nevidljivih detalja i korišćenjem stručnog rečnika opravdaju svoje mesto i retku priliku koja će se ponoviti tek za više godina.

Фејк изведба Луј Витон торбуљаге. Земља порекла Кина. Овлашћени дистрибутер Quan Sying д.о.о., отворени тржни центар у Блоку седамдесет, други спрат, локал 221, одмах поред увозника ретардираних светлећих слика са покретним водопадима и плазма лампи са три мелодије. Неизоставни аксесориз љомберки што пате да им препознатљиви иницијали заклањају непостојећи персоналити.

Димензија таквих, да обезбеђење у Народног фронта има налог од стране Интерпола (јединица за трговину људима) да их задржи на чувању, јер се према слободној процени у једну овакву торбетину може сместити три до шест новорођенчета. Мада и поред тога, иницијалчине које вриште на овом далекоисточном продукту чине да изгледа мања него што јесте.

Носи се уз јутрос испеглане праменове Фрст Аустриа прастаром пеглом за косу и уз аутфит карактеристичан за припаднице лакшег пола, пазарен од џепарца после снимљене рекламе за мушке медицинске препарате које се врте на СОС каналу. Неизбежан детаљ за употпуњавање слике је имитација најновијег Шљамсунг Галаксија што мош се нађе на Купинду за педес јура да стоји у овом тврдокорном цегеру одмах поред неперсонализованог Бусплуса са нула динџи.

Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.

Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.

Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.

Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.

Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).

Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.

Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!

Sedma sila

Sajt o ljubavi zbog kojeg se prašume u Amazoniji nikada neće obnoviti.

Kamčiti, hvatati na sažaljenje. Loviti na jeftine emocije i patetiku. Pa još malo začiniti. Gađati pre svega srca sredovečnih dama.

*Posebno značenje među stomatolozima: vaditi koren zuba bez klješta i anestezije, golim rukama.

Ustaneš, umiješ se, upališ komp, uđeš na fejs, vidiš nema ništa, uđeš na mejl, vidiš tamo gomila sranja s linkedina ili sličnih servisa, pređeš preko svih bukmarkova, vidiš da ti ne bi došao Brondbi (jer si odavno prestao da se kladiš na njih i na Lacio) i onda uđeš na Vuku.
Uzmeš cigar, vidiš da su odabrane defke iste kao i juče. Zapališ cigar, prelistaš najnovije defke, iznerviraš se zato što cigareta nije ni do pola dogorjela a nema više najnovijih.
Odeš na postere, iz dosade, usereš se od politike i kuneš Kaizena što nisi mod i što modovi ne brišu postere koji veze s humorom nemaju, o gramatici i da ne govorimo.
Baciš pogled na forum i vidiš da se ni tamo ništa zanimljivo ne dešava, sem prepucavanja na koja si odavno navikao i otvaranja novih suludih tema koje ne zažive ni dvajs' sekundi otkad su otvorene. Eventualno neko proklinje dan kad je Kosmo umodovana.
Jeej, veselo se prebaciš na reakcije i vidiš da ih Kaizen još nije opravio, miran si, kul si, postavićeš nekad svoje briljantne ideje u bliskoj budućnosti, opraviće to Kaizen, biće.
Odeš na čet, naravno, žive duše nigdje a ako i ima koga, pominju Zvonke Konja Bogdana, lole ili nešto slično što te uopšte ne zanima i gdje ne vidiš mogućnost normalne komunikacije ma koliko normalna ili pak nenormalna pitanja da postaviš.
Pokušaj da bilo šta napišeš završava se bezuspješno, jer inspiracija za pisanje ne dolazi skoro pa nikad, a ako kreneš šta zapravo i da pišeš, neko je to već jako dobro odradio prije tebe.
Pokušaj da napraviš smislen poster završava se gušenjem istog od strane Vrtlara, na kog nisi toliko kivan jer realno, lik izbaci solidan poster odnekud ponekad, ili ga uguše slike omiljenih nam političkih ili estradnih zvijezda, te komentara tipa "Majku im svima jebem, evo tebi plus što ih mrziš". Jeej, još govana u popularnim, zar su posterdžije stvarno postale tako maloumne, ej?
Pokušaj da napraviš reakcije dovodi do proklinjanja Kaizena.

Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Изузетно непоуздана особа.

Kampanja koja je nastala sredinom devedesetih godina prošlog veka kao posledica posete vanzemaljaca Srbiji tokom njihove redovne istraživačke ekspedicije i vršenja eksperimenata nad srpskim političarima. Kako je dokumentovano u, na planeti Klinžai, veoma popularnoj knjizi loD ghotvam 'ay' cha', usled već katastrofalnog stanja u srpskoj kulturi (na stranu sad da stavimo predivne guzove Branke Šovrlić u spotovima dok čekaš film na Palmi u 2 noću), došlo je do toga da eksperiment koji je uspeo na svim drugim političarima, doživi neobjašnjivu grešku kod tadašnje ministarke kulture Nade Popović Perišić i stvori neobične kontraefekte, potpuno u neskladu sa zvaničnom politikom podsticanja kiča i šunda.

Slogan koji je pomenuta ministarka promovisala je doživeo ogromnu popularnost kod mladih, uvlačeći se neprimetno u svakodnevni rečnik, tako da je i kod ciljne grupe takođe izazvao kontraefekat kontraefekta, pa svaku stvar koju bi neko učinio, a da ima bilo kakvih dodirnih tačaka sa kulturom i lepim vaspitanjem, dobio peckanje od ekipe koja odmah izgovara ovo. Baciš limenku u kantu - lepše je sa kulturom, ustaneš babi u basu - lepše je sa kulturom, pitaš ribu gde želi da svršiš - lepše je sa kulturom... i posle nekog vremena svakom normalnom postaje neprijatno i vraća se u nekulturni mod.

To ponašanje, iako bez slogana, se održalo do dan danas, te nije zabeleženo od tada da neki novi ministar kulture pokuša bilo šta što se kosi sa zvaničnom državnom politikom nekulture i ispiranja mozga. Možda su nas vanzemaljci zaboravili, možda nema nade za nas.

Tetka ili bilo koje drugo vatreno oružje.

Označava činjenicu da je junaštvo u današnja vremena postalo ništavno, jerbo svaka šuša može pogubit' i najvećeg junaka.

Lovac kojem je žena opet sklonila oružje.