Stalno otvorena usta. Uglavnom u svrhu laprdanja, i uglavnom ženska.
-Dobar dan komšinice. Kako ste?
-Dobro komšija. Vi?
-Evo krenuo do šustera. Da ponesem i vašu sandalu? Da je malo sredi...
-Ne razumem...
-Pa sandala je aluzija na vaša lajava usta kojim punite glavu mojoj ženi. Pričate joj koješta i tovarite je da je varam na sve strane.
-A kao ne varate je?
-Moja stvar. Još jednom li nešto lanete ženi, u sandalu ću vam nabiti čizmu!
-Juu komšija, pali me kad ste tako strogi. A da mi nabijete nešto drugo? Ćutaću ko zalivena. Majke mi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ješčuo novi trač?
-Koji?
-Ludi Šilja Strvojeb karo Cacu frizerku i svršijo joj u sandalu.
-U jeee! Jaka fora, svršiti Caci u usta. I onako ih nikad ne zaklapa. Verovatno je priča i potekla od nje?
-Ma da, od koga bi drugog. Nego, nije joj svršio u usta, već u sandalu. Kaže da mu je to novi fetiš.
-???
Svaka jeftina hemijska smesa nedefinisanog mirisa, ali obavezno plave boje, kojoj maštoviti marketinški magovi nisu uspeli dodeliti neki drugi naziv, jer čak ni njihovim dovitljivim mozgićima ne liči ni na šta poznato.
Za cilj ima da korisniku koji nikada nije bio na okeanu, kroz takvo imenovanje, približi različita morska osećanja. Na primer, pre nego što sune sarmu u tanjir opran Oušn Freš detardžentom da ima trip kako će ga na plaži upravo ručkom poslužiti sirena tek izašla iz plićaka. Kad visi na PornHabu u prostoriji gde na svakih X minuta pršće Glajd pomenute arome, da mu se stvori snažan utisak kako na pramcu stiska Kejt Vinslet. Ako je u toaletu opremljenom ovom mirisnom smradčinom onda će (hehe) čvrsto verovati kako sere direkt u Pacifik.
- Dragi, imaš li ti neki fetiš za koji još uvek ne znam?
- Naravno. Volim kad odem kod nekoga da pišam direktno u, zbog gostiju, tek postavljene osveživače za wc šolju. Čak i one plastične što stoje sa strane, Domestos, Bref, Pompa i slične, ali naravno da preferiram Duck stikere, posebno plave. 'Naš koja svežina od pišanja bude, tačno hemiji pridodam prirodnu aromu.
Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.
Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.
Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.
Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.
- Ajde malo, šta fali...
- Ma neću...
- Ajde bar sa kondomom, imam ovo ultra mega giga pakovanje sa tri različita ukusa. Zov prirode, hehe. Šta više voliš: bananu, jagodu ili pomorandžu?
- Daj bananu.
- Onda nam kondom ne treba, već mi je k'o banana hehehe...
- Ajde ne, hehe... Evo ti stopala kad si navalio, fut fetišisto.Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja Tvoja definicija zvuči poznato
Akutni afektni fetišizam je psihološko stanje vrlo često primećeno kod stanovnika zapadnog Balkana, a naročito prostora nekadašnje SFRJ.
Ova pojava se ogleda u nezadrživoj želji da se u afektom stanju žestoko, jasno i vrlo glasno izrazi svoj fetiš. Praćenjem nosilaca ovog psihološkog stanja je utvrđeno da su Sunce i hleb dva najčešća fetiša u Srba. Svakako, u stopu ih prate svetac, slava, danak; a ponekad i neki ređi i arhaični kao što su crkven direk, sitno žito ili panaija.
Ova pojava ponekad evoluira u bizarnost. Pri tom su najčeći akteri bliska svojta i psi.
Široko je prihvaćeno verovanje da su najteži slučajevi ovog fenomena razvijeni kod kočijaša. Premda u današnje vreme nema puno kočijaša, moderna nauka ne može da potvrdi ovu tezu. Ipak, teški oblici su primećeni kod sportista, političara, vozača i u redovima ispred šaltera.
Ovakav fetišizam jošuvek nije prihvaćen u širokim društvenim krugovima. Neki ga se gnušaju javno, drugi ne smeju sebi priznati da su pogođeni sindromom. Nije poznato da li postoji neka organizacija koja se bavi ostvarivanjem prava ili organizacijama parada akutnih afektnih fetišista.
Postoji inicijativa u uskim naučnim krugovima da se naziv ovog poremećaja promeni u Vilićev sindrom, po izvesnom gospodinu za kog se smatra da ima sve klasične simptome AAF-a.
Sugrađani, koji vrućinu ''pobeđuju'' ostavljajući otvorena vrata stana, ne hajući za ugroženu privatnost. Verujem da ste imali priliku da to vidite po svojim/zgradama svojih prijatelja.
-A, braaate, jel' moraš uvek da zalupiš vrata lifta? Bune se ovi Kardašijani iz stana pored lifta, em tim biciklom lomiš po liftu, em lupiš k'o konj uvek. Okreni onu ručku k'o čovek, jebemumater, što si životinja, bre.
-Kardašijani, hahaha, e, a znaš da uvek pljunem u onu cipelu što stave da im vrata ostanu otvorena. Baš mi ono, fetiš.
-Tis' prs'o. Upadaj 'ajde.
Možda ste se ponekad zapitali kakve sve probleme imaju ljudi sa velikim palamarima. E pa, u njihovo ime vam mogu reći da taj teret, za početak, uopšte nije lako nositi! Razume se da dok je u stanju pred-penetrilne erekcije, prilikom čega je veličine ovećeg baobaba i u stanju da posluži kao vibraciona bušilica, palamar ima spoljašnju upotrebu i nema razloga da bude u donjem vešu ( sem ako je u pitanju neki bolesni fetiš o kome ne želim da razmišljam ). Ali šta je sa svim ostalim segmentima života, kada palamar treba da bude mirni, viseći deo kože i tkiva na telu ? Komplikovani proces za kojim svakodnevno posežu osobe sa ovakvom problematikom naziva se SROLATI PITONA. Kao što se ova veličanstvena životinja, koju možete videti u Beo Zoo Vrtu radi poređenja, ugodno smešta u ogromno klupko u svom akva-kavezu tako i njen ljudski rođak treba da nađe najprijatniji položaj u gaćama. Najbolji način da se to uradi je da se najpre palamar povuče i skloni sa kolena a onda kružnim pokretom maksimalno obavije oko dva prsta i tek onda, tako fiksiran, stavi u gaće. Ovo iziskuje veliki psiho-fizički napor ali je neophodno za normalan život i funkcionisanje u društvu. Sa tim bolom i mukom mora da se živi.
- Drž' .... - viknu hajduk Veljko Petrović i izda'nu.
p.s + hajduci, - turci
- Svaki put kada čekate ortaka sa treninga koji uvek zadnji ostaje u svlačionici,
- Svaki put kada vaš drugar po ko zna koji put odbija da sa vama ide na bazen ili Adu,
- Svaki put kada se presvučete za 20 sekundi i onda pola sata napolju čekate da i ON siđe,
- Svaki put kada GA pitate ' Brate, što stojiš tu već čuku vremena ' , a on zamišljen ćuti,
- Svaki put kada se hvalite da ste 'sinoć priveli neko mlado meso' a ON tiho plače jer može da kara samo razvaljene polovnjače i to uz obilno korišćenje lubrikanta,
- Svaki put kada se u njegovom prisustvu okrenete za odličnom pičokom a ON gleda negde drugde jer zna da eventualna erekcija može da mu izazove infarkt,......znajte i saosećajte.
Mnogi se pitaju zašto toliki ljudi obožavaju vinil u odnosu na druge audio formate, kad je on po kvalitetu zvuka dosta lošiji od CD-a, pa možda čak i od MP3 formata sa visokom rezolucijom (kbps).
Jedni kažu zvuk je topliji, mekši, prisniji... jeste i to al nije to ono glavno.
Drugi ističu lijepe omote ploča, mala umjetnička djela. I to ima udjela, ali opet nije ono glavno.
Treći kažu da je tajna u kolekcionarskoj strasti, zadovoljstvu koje nastaje kad posjedujemo neki fizički objekat. Ima i tu istine, ali zašto nemamo onda sličan fetiš prema CD-ovima?
Pravi razlog treba tražiti u krhkosti i neponovljivosti ploče. Ploča se ne može lako umnožavati i kopirati kao CD, pritom je osjetljiva i pri svakom slušanju trpi sitna fizička oštećenja od igle. Prosto vidimo svojim očima kako ploča propada. Svjesni smo da je ne možemo vječno slušati, a da i dalje ostane čitava. Svjesni smo da joj često ne možemo lako naći zamjenu jer ko zna da li će ponovo biti u prodaji. Zato je svako slušanje dragocijeno. Ne želimo se fokusirati na druge stvari dok slušamo ploču, već samo na nju. Nećemo se predozirati prečestim slušanjem. To će biti posebne prilike, u kojima ploči dajemo svu svoju pažnju. E to je tajna vinila.
Druga tajna je u fasciniranosti primitivnom tehnologijom. Danas kompjuteri i sve digitalno se uzimaju zdravo za gotovo. Nisu više predmet fascinacije.
Ali kad vidiš da nešto tako primitivno, ploča na kojoj je zvučni zapis bukvalno baziran na fizičkoj površini ploče, udubljenjima i ispupčenjima koja mogu da se opipaju, može da stvori tako lijep zvuk... e to je magija.
Kevina rečenica posle sranja u koje je upao sin idiot.
Sina dovoze iz murije posle izlaska sa urgentnog
- Vidi se kakav si, užas...
- Hvala kevo, dobro sam.
- Što te ne zamenih na rođenju...
- Ma živ sam, ne moraš da se brineš.
- Lepo sam ti govorila...
- Šta si govorila ? Da će me napadnu 4 pajdo crnca i da će da mi siluju rč zato što su im fetiš debeli ljudi ? Daj kevo to čak ni na tebe ne liči...
Danijela, Milica, Jelena i Gordana su poput fantastične četvorke harale pre dvadeset i kusur godina po prostorima tadašnje Republike Srpske Krajine.
Lomile su srca tamošnjih drvoseča koji su zahvaljujući ratu bacili sekire i počeli pevati o mukama koje su imali sa njima.
Danijela: Najveća kurva od ove četri. Dala je Bori Drljači, pa otišla kod Baje Malog samo zato što je imao smederevca, a na kraju je dala celom Jandrinom jatu. Sve ih je na kraju ostavila, a fetiš su joj izgleda bile breze.
Milica: Ona je ćerka jednog iz Jandrinog jata i famozne Danijele, udala se negde u planini. Jedni kažu da je sama otišla, Momo i dodir tvrde da su je odveli na silu.
Jelena: Ona je bila lepotica. Mlada i neiskusna pa je davala kome je stigla jer su je svi tako naivnu varali. Ona je jedina u ovoj četvorki bila plava. Brane Paić kaže da ju je imao pored mosta. Mnogi je opevaše kao devojku velikog srca, a zapravo je imala velike sise. Goci bend je poslednji potvrdio da se udala, ali su je svi zajedno koliko ih ima pet ili šest posećivali dok je muž bio na poslu.
Gordana: Njoj je stalo samo do para, sve ih je napušila i ostavila. Sad živi u Srbiji i ide po Duginim poselima da troši to što joj je ostalo.
Bora Drljača: plači brezo bijela i ja ću sa tobom, otišla je Danijela...
Jandrino jato: vrijeme leti vrijeme leti Danijela ti se sjeti jednog momka ispod breze ako nećeš nema veze...
Baja: plačem ja plače breza, puče veza puče veza, sudbina je tako htijela ostavi me Danijela
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jandrino jato: Milice kćeri tatino blago napij se vode sa hladnog vrela igraj se na sred tatinog sela (malo se više zaigrala)Momo i dodir: odvedoše moje sunce izdržati neće srce oj Milice milo moje drugi ljubi lice tvoje
----------------------------------------------------------------------------------------------------Brane: naša mladost tamo osta na poljima pored Vrgin mosta
Ljubinski zvuci: momci dobri džaba ste na prelu tri godine ima kako ljubim Jelu (bar je on tako mislio)
Goci bend: dok sam jednu posijećivo Jecu muž na poslu dijete u krevetcu
----------------------------------------------------------------------------------------------------Mile Delija: da me neko pita ta bi volio ja bi Gogo da se vratiš tebe molio
Žare i Goci: nemojte mi spominjati Gogu biće stakla puna prikolica
Uraditi nešto izuzetno dobro. Sabiti. Otresti k'o novorođenče slinu.
Student #1: Matori, kako je prošao ispit iz istorije?
Student #2: Sine uštrojio sam ga na keca. Kad sam počeo da joj valjam priču o Hanibalu zinula je k'o da je videla kitu Scipiona Afrikanca.
Student #1: Heh znao sam ja da ona ima fetiš na te Rimljane, bravo pravi si Obeliks, nego da častiš ručak, danas u menzi opet pasulj tetovac, ako pohasam taj otrov ne gine mi puštanje vrapca.
Ovim prekrivamo svoje neznanje iz opšte kulture prilikom četovanja sa nekim na internetu. Daje nam na vremenu da nepoznatu reč, izraz ili ličnost spomenutu od sagovornika pretražimo na guglu i u stilu sveznalice nastavimo priču.
- Filozof_bg, kako ti se sviđa Dostojevski?
- Čekaj, moram da promešam čorbu, zagoreće.
Ma Dostojevski je odličan, pročitao sam sve njegove romane. "Zločin i kazna" i "Braća Karamazovi" su mi najomiljeniji...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ponocni_jahac_87, imaš li ti kao ja, neki fetiš?
- Čekaj, moram da promešam čorbu, zagoreće.
Ma pizda ti materina sektaška, jeb'o mi pas mater kad sam doš'o na ovu krstaricu!
Zlatna čioda na poderanim gaćama. Ponos i dika naftaške elite, fetiš svima koji su u potrazi za novim simbolom kuratosti, nakon što su im Crnogorci preuzeli štos i prodali plac, šupu, sir i luk i kupili Mercedes BENZ, osudivši se na decenijski post.
Naravno, drvo mahagonija nije isto što i breza ili bukva. Ono raste na 200 hektara čudesne šume Meksika i Kube, od njega je dildo pravila kraljica drevnih Maja, a u sebi nosi i duh komunizma pa je i namenjen ideološkim vođama sa bliske Arabije. Pre konkretne upotrebe, stabla mahagonija se decenijama čuvaju u srcu Sibira, metrima ispod zemlje, a zatim se obrađuju i lakiraju preparatom od japanskog guštera, u prašumama oko Džordžtauna.
Ovo zadovoljstvo dotičnog uživaoca košta koliko bi i letovanje na Mesecu, jer naravno, ono nije namenjeno bilo kome, već samo odabranim nosiocima turbana. Takođe, ovaj biser drvne i auto-industrije neće se zateći u domaćoj fići, pa ni u Nemačkom BMW-u. Ponosni vlasnik enterijera od mahagonijevog drveta proizvodiće se u onoliko primeraka koliko iznosi prosečna plata radnika užičke valjaonice u evrima, a ime će nositi po prvom kupcu, koji će verovatno kupiti još nekoliko istih modela u različitim bojama i napraviti piramidu u kojoj će ih smestiti kao eksponate. (majbah- harold, harun, šarun, harpun)
Nakon Marcelove definicije iste u pesmi "Šarada", svako dalje definisanje iste je suvisno.
...I Baba što Se Slikala Za Plejboj, prevaziđena ko gejmboj,
plače jer se sranje desilo njoj smernoj:
svi imaju njen kućni video, koji se nikom nije ni svideo,
na koji niko nije ni šikao, nit je koga briga za to
- al' ona cmizdri - cela Šarada briše joj suze:
neko joj privatnost uze, okrutnog li sveta, druže!
...ma nek ide život! Pa svako ima svoj fetiš...
Na kraju bolje seks i grad nego selo i peting!...
Jedinka populacije kreatura u crnom koja eksponencijalno raste. Jedinka je uglavnom ženka, ali se neretko sreću i mužjaci, s tim što su oni manje upadljivi.
Život dotičnoe se svodi na:
-Blejanje sa striptiz šipkom.
-Pozerisanje ispred fotoaparata u oskudnoj količini odeće.
-Pijenje isključivo crnog vina, jer podseća na krv.
-Prozivanje bilo čega što nije samrtno belo u licu i ne tripuje da je vampir.
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da se ova grupa ljudi može sresti isključivo noću. Nosi samo crno, gomilu steznika, mrežastu "odeću", fetiš obuću i tonu nakita. Sluša uglavnom simfonijski metal i trudi se da iskaže svoje pozamašne vokalne sposobnosti na svakom ćošku.
Prosečna gotičarka je završila višu muzičku školu, sluša klasiku od treće godine, slika se na groblju, obavezno pri sebi ima bar jedan obrnuti pentagram, iako nema blage veze čemu služi. Tvrdi da nije kurva, iako suprotno nikada nije dokazano. Izuzetno voli fotošop i crno-bele slike. Ponosi se svojim savršenim tenom i ili je anoreksična, ili je masna. Zlatna sredina ne postoji. Možeš je oterati isključivo jakim mirisom belog luka.
Kreće se isključivo u krugu svoje populacije jer ne voli kad je ljudi čudno gledaju. Therion i Nightwish su njihove svetinje, iako ignorišemo činjenicu da često tripuje neki satanizam. Voli slepe miševe i zmije.
Konstantno menja partnere, i demantuje enormne količine estrogena koji luči.
Puna je para, ali nikad sebi ne plaća piće, jer ne vidi potrebu.
-Vidi ove ribe što su se navrzle na šipku.
-Pusti care, to im je prirodno stanište.---
-Jedno kuvano vino, molim.
-Jao, nemam kuvano, hoćeš obično?
-E, neću, mora da bude toplo, zato što je krv topla.
-Ahaaaa, pa znaš kako, mogu da ti sredim nešto za jedno 20 minuta kad proradi ringla...
-E, pa kasno mi je tad, neko će zauzeti šipku.---
-Jao, a ona Tarja što vrišti, kako me nervira, kol'ko je NW bolji sad bez nje...
Gotičarka posmatra kao da si joj slomio omiljenu igračku i uvređeno odlazi.
Narodna mudrost koja veli da ponekad stvari nisu toliko loše kao što se čini na prvi pogled. Zapravo, mogu da ispadnu i jako dobre. Izreka se može koristiti na raznim mestima i u raznim situacijama, no, primeri uvek više govore od hiljadu reči.
- Jedi.
- Šta je ovo, tata?
- To je tradicionalno tursko jelo od kupusa, mlevenog mesa i ostalih dodataka, a u narodu poznatije pod imenom - sarma.
- Ali tata, meni ne sviđa ovo.
- Ajde, jedi. Ni meni se nije svidelo prvi put, pa sam se naterao i posle od toga napravio fetiš. Uostalom, nije govno sve što smrdi.
----------------------------
- Hajde. Stavi ga u stau.
- Nema šanse.
- Što?
- Oseća se jarčevina.
- Pa šta? Znaš li ti da se neke osobe otimaju za to?
- Stvarno?
- Majke mi. A i moja baba je uvek govorila - nije govno sve što smrdi.
- Ok onda.
Poznati pevač plačipičkastih pesama, bugarskog porekla na kog žene i metorseksualci puštaju vlagu.
Odlikuje ga vrlo lep i melodičan glas, mrvicu hrapav taman toliko da bi se razlikovao od neke pevačice, jer kada bi se slušale samo reči pesme, prosečan čovek bi došao do zaključka da pesmu peva neka lezbejka.
Poseban fetiš su mu spotovi koje obično radi Dejan Milićević, a podeljeni su na dva segmenta, crno beli, gde plače na nekoj steni, poljani, parkiću ili u svom fensi stanu i kolor gde đuska zavodljivo i anđeoski se smeši.
Tematika je uvek ista, riba ga je ostavila jer je bio đubre, mada i dalje mi nije jasno šta je on tako pičkast mogao da uradi loše, osim ako nije možda propustio da usisa kuću ili izbaci smeće, zato što je hteo da pogleda ko je prošao dalje u "Ja imam talenat". Dobro, možda se okretao i za suknjama, al' u Škotskoj ili tako nešto slično.
Inače poznat je i po tome da ne jebe, već vodi ljubav na laticama ruža, nikad ne penetrirajući skroz, nikada ne traži da joj oskrnavi dvojku i nikada to ne ide bez njegove muzike u pozadini ili muzike nekog Željka.
Inače, u svim anketama za najpoželjnijeg geja pobeđuje uvek za dva koplja ispred svih, a na bilo kakvo pitanje vezano za bilo šta, on će odgovoriti kako ga motiviše ljubav.
- Što ti nisi više kao Željko Georgijev?
- Ko?
- Ovaj na TV-u.
- Ovaj peško?
- Nije peško, samo je osećajan. Juče je ženu dočekao tako što je doneo hiljadu balona, svuda ih okačio po kući, na svakom je pisalo "Volim te", a na stolu je bio kolač u obliku srca i šlagom ispisano po njemu "Vodi ljubav sa mnom". Ahhhh.
- Slušaj, da ti ja kažem nešto sada. Nešto nisam primetio da ti se ne sviđa moj hard kor sistem presretanja odmah sa vrata, cepanja garderobe i uzimanja kao plen, a ako ti se baš sviđa ovaj peškirić, idi ga startuj i slobodno vodi ljubav sa njim.
- Možda i hoću da znaš.
- Odlično. To čak i ne mogu da podvedem pod prevaru. Kao neki lezbejski seks bi mi izgledalo. Kada bi vas zatekao na gajbi izjeb'o bi vas oboje jer bi od njega tripovao da si dovela neku drugaricu na trojku.
Ja sam ozbiljan muškarac, jasnih stavova, politički, društveno i moralno ispravan, koji drži do sebe, nisam seksista ni šovinista, a pogotovu ne pilićar, uostalom, bila je dobra berba tako da sam ja obezbeđen.
Aha, ma šta kažeš?!
To je uglavnom toliko puta izgovorena rečenica, da su je vrabci na grani zapamtili.
Uglavnom, u sledećih nekoliko sekundi vašu pažnju privlači toliko puta spominjani generacijski jaz, toliko da vam kurac, nekim volšebnim putem počinje kucati na sočivo na rožnjači.
Upravo taj trenutak je onaj u kojem vas ja ili neko nalik meni sličan:
A - Tera u kurac
B - Pokušava da ga zavuče profesorski forama koje može da koristi samo Vilenjak!
Nešto tipa: Imam ja kola to godište,Godište mog kompjutera,Zvezdino godište
U zadatoj situaciji ste ovlašćeni da uzvratite odgovorom pod A, zato što preko puta vas sedi jebeni licemer.
Zašto?
Ispunjavanje želja, prema rečima samih maloletnica je seks sa starijim muškarcem, koji u trenutcima tršenja, falusno ispunjava( a i ne mora da znači ako je tehničar) određena mesta koja se smatraju velikim, ako ne i najvećim muškim željama, koliko god to mi pokušavali da poreknemo, sakrijemmo ili ismevamo, ili pak nemamo nekakav bolestan fetiš.
Što se tiče tih želja, ne da su nas pročitale braćo.
Kao i kod muškaraca označava partnera sa liste želja.
Takorečeno, ovaj izraz je ženski pandan izrazu Ubosti želju
Maloletnica A: Osećam se strašno, ovi momci našeg godišta stvarno nemaju pojma, uglavnom igraju WoW, sede u kladionici, igraju fudbal po ceo dan, ni za šta bre nisu.
Maloletnica B: Koliko dugo si već nevina?
Maloletnica A: Pa ne znam, nekih tri meseca.
Maloletnica B: Ideš u kurac, da si zvala Đoku Frizera, da zakažeš jedno Mršenje kose.
Maloletnica A: Da znaš, oduvek mi je bio simpatičan, bilo bi lepo kada bi mi on ispunio želju, ček da mu pustim pvt na facebook-u.
Visoke, mršave devojke sa dugim, ali tananim i krivim nogama, sa nesvesnom željom da deluju atraktivnije od ostalih ''prosečnih'' cura noseći kojekave dopičnjake ili helanke ističući gotovo jedinu vidljivu ''deformaciju'' na svom telu. Često su izrodi roditelja sportista - ćale dvometraš, bivši košarkaš neke tamo Slobode, Proletera, Petoletke i sličnih, keva takođe eks rukometašica istoimenih klubova iz Jožinog perioda.
Bez obzira što potiče iz sportske porodica, kutlača se u sport razume koliko i Palma u kompjutere. Omiljeni sport, pogađate, tenis. Zna samo da se loži na Đokovića Srbendu i Ronalda manekena, uzor za lepotu joj je Ivanovićeva (''Mada bi mogla malo da smrša, Kristina, šta ti misliš? Hihihihi...'' - ''Pa da, vidiš da se ugojila k'o krava! Hihihihi...'') a izuzetno ceni skil Jankovićeve. Trudi se da shvati humor Ivana Ivanovića i Kursadžija i delimično je uspešna u tome.
S'obzirom da vole izlaske sa drugaricama i đus-votke, kutlačama je malo teže prići ali je laganeze smuvati ih. Baš zbog njihove visine i dugih nogu, jer one očekuju očekivano (liku frka da priđe kutlači zbog kompleksa ''niže'' vrednosti). Nateraj sebe da očekuje neočekivano, budi uporniji i sve kul, jebaćeš, jer je ona željna pažnje, a tu pada k'o ciganče bez lične karte. Mislim, ako ti je to fetiš, da kresneš jednu od njih, pa da se hvališ pred društvom kako te je obavila oko struka svojim nožurdama iz Černobilskog Aušvica i pritom ti razbila šiber na autu.
Kutlače međutim, izuzetno cene visoko obrazovanje i mahom gotive Megatrend.
- Znaš da sam sinoć trsio onu Zoranu, onu visoku što sam za vikend smuvao u pabu?
- Onu kutlaču sa Megatrenda?
Toliko gadno da bi svakom prosečnom Kinezu ogadilo najsvetiju od svih svetinja.
Elem, prolazim pre neki dan pored Studenjaka kad primetim iza žbuna povijenu žensku priliku sa zavrnutim nogavicama, nešto čeprka. I ja naravno, kao svaki osvedočeni fut fetišar nagnem se da pogledam. Kad ono kurčina! Baba od preko 60 leta sagela se i rukama skida skramu i đubre sa svojih ubuđalih stopala. Ja tu puknem, reko baba lebac ti krvavi nejebem, šta to uradi ogadi mi žensko u dugoročnom periodu jebem ti poreklo prljavonogo i familiju tu tvoju seljacku u dupe. Masa se okupila i aplaudira, jedan doviknu da tako ona svaki dan tu stoji i ogađuje ljudima pičku zato što je ljuta jer niko neće da je jebe. Ponesen pokličima prisutnih zaletim se i sabijem babu nogom u stomak. Zatim joj zabranim da se do daljnjeg tako ponaša, odem kući i uključim pornić ne bi li malo došao sebi. A u glavi misao: Bože, kakvih sve osoba ima na ovom svetu.
