Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "gajiti cveće"

Senkrup

СмокиЗоки 2015-07-14 18:45:08 +0000

Primitivna metoda odlaganja ljudskog fecesa. Ona rupa ispod poljskog klozeta. Dok se ciglom ozidane septičke jame povremeno prazne kad prelijevaju, sa senkrupom to nije slučaj. On je samo iskopan u goloj zemlji, pa tečni sadržaj nađe " žilu " i natapa okolno tlo. Čvrsti deo se taloži na dnu, postepeno truli i oslobađa odgovarajuća isparenja.
Izraz se ponekad koristi i da se opišu pojedine sociološke prilike u zajednici ili karakter pojedinca.

-Sale : Što si obesio nos?
-Dule : Pao sam godinu na faksu, moja keva dobila otkaz, a ćaletova firma otišla u stečaj, pa nema pojma kako će da vrati kredit u švajcarcima. Senkrup, brate moj.

-Radivoje : Jel znaš onog mog kuma što sam mu prošle godine lažno svedočio da dobije onu odštetu? Tražio sam mu pre nedelju dana pare na zajam jer mi isključili struju, reče da nema ni dinar... Jutros me zvao da me pita jel ću da mu polivam cveće dok je u Španiji na moru.
-Milenko : Koji je to senkrup od čoveka, jebote!

43 : 6

Više sujeverni nego verni

Mlada Partizanka 2016-04-17 18:02:40 +0000

Tačan opis većine ljudi koji za sebe kažu da su vernici. O samom hrišćanstvu znaju samo ono što su kao deca čuli od raznih dokonih baba. Znaju za crveno slovo jer su lenji. Znaju za post, al se ne suzdržavaju od grešnih misli. Znaju za uroke, puzanje po bogomoljama, ali samarićane smatraju budalama. Ne znaju za život po principu ne čini drugima što ne želiš da rade tebi...
Sve u svemu, napravljeni su pomoću pravoslavne vudu magije.

- Zašto peglaš kad je crveno slovo? Ušiće ti se neka nesreća.
- Jeftina struja ceo dan. Otkačila se neka žica i dok ovi iz epsa ne skontaju...
- Bog će te kazniti. Kao Micu Jovanovu. Jadnica. Mada, sama je kriva. Uvek je zalivala cveće nedeljom. Kažem joj sveti Ilija gromovnik te gleda, a ona meni kao kakve veze ima on sa Perunom? Rak sine, i to pluća. Tamo gde je duša.
- Ora et labora!
- Molim?
- Kažem, Bog nikad nije branio raditi. Al je rekao da ljubiš bližnjeg svoga ko samog sebe.

27 : 2

Aj napusti halu

dr Rojken 2017-12-11 00:37:32 +0000

Izraz se upotrebljava da se oteraju pozeri i pičke koje svojim prisustvom kvare ambijent. Lickaju se i mirišu, gejevi. Mrš.

Zabit studentskog doma treće kategorije pored šume, čitaonica

- Alo dečko. Ti, ti nalickani. Aj napusti halu!
- Molim? Mislite čitaonicu?
- Ajde napusti, izađi došao si ovde sa knjigom lagune ovde smrdiš na cveće. Samo te gledam ovde pono si 2L vode i samo guckaš tu ljudi ne mogu da uče. Izađi napolje da guckaš.
- Ali ja sam...
- Izlazi bre! Vidi da si pokupio odma te bombone i red bule i instagrame i mrš u šoping centar pa tamo poziraj... Vidi pa ti koristiš i flomastere!
- Markere...
- Čibe!

39 : 16

Kapitulacija

MentallyDisturbed 2010-12-15 19:39:00 +0000

Reč korišćena za opisivanje krajnjeg stadijuma pijanstva, navarenosti, umora, nekoga ko je u teškom stanju ili bilo čega što je gotovo, na dnu dna.

Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".

Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".

Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".

43 : 10

Ugojila sam se

дебели пацов 2011-12-19 23:07:15 +0000

"I videh kad otvori Jagnje jedan od sedam pečata, i čuh jednu od četiri životinje gde govori kao glas gromovni: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj beo, i onaj što seđaše na njemu imaše strelu; i njemu se dade venac, i iziđe pobeđujući, i da pobedi."

"I kad otvori drugi pečat, čuh drugu životinju gde govori: Dođi i vidi."

"I iziđe drugi konj riđ, i onome što seđaše na njemu dade se da uzme mir sa zemlje, i da ubija jedan drugog, i dade mu se mač veliki."

"I kad otvori treći pečat, čuh treću životinju gde govori: Dođi i vidi. I videh, i gle, konj vran, i onaj što seđaše na njemu imaše merila u ruci svojoj."

"I čuh glas između četiri životinje gde govori: Oka pšenice za groš, i tri oke ječma za groš; a ulja i vina neće biti."

"I kad otvori četvrti pečat, čuh glas četvrte životinje gde govori: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj bled, i onome što seđaše na njemu beše ime smrt, i pakao iđaše za njim; i njemu se dade oblast na četvrtom delu zemlje da ubije mačem i glađu i smrću i zverinjem zemaljskim."

Otkrovenje Jovanovo, Apokalipsa.

Kada čuješ svoju dragu kako izgovara rečenicu iz naslova, manje a pre će biti više, to je ono što će da ti se dogodi.
Kada žena uvrti sebi fiks ideju da se utovila neće te spasiti ni kompliment, ni cveće, ni jebeni beli Porše Kajen da joj kupiš nema ti pomoći. Bićeš jeban u mozak straponom rađenim po uzoru na Mandinga preko kojeg je obmotana bodljikava žica.

Ne vredi da joj pričaš kako voliš što konačno kad je uhvatiš za guz ne osećaš kosku kako ti bode dlan, da su joj sise veće, da se ionako nikad nisi pržio na njen ravan stomak jer te podseća previše na Marka sa fudbala na male goliće. Ona se ugojila i dok ti ne ispere mozak tehnikom koju ni KGB u saradnji sa Štazijem nije uspeo da provali nema ti života. Sedi i ćuti dok te kljuca u mozak kao mlad kikirez matoru kvočku i pazi da se ne upecaš na foru iskrenosti.

Žene su pokvarena i zla bića, navući će te lepim rečima i obećanjima da neće da se ljuti priznanje da se ugojila. E onda se lepo prekrstiš, jednom očenaš i zapališ sam sebi sveću. Mrtviji si od pokušaja erekcije na Natašu Kandić.

- Dušo, vidi ugojila sam se, kao svinja sam.

- Ne seri majke ti, ja ništa ne vidim.

- Tri kilograma i šesto grama! TRI KILOGRAMA I ŠESTO GRAMA EJ!

- Pa šta? Meni se baš sviđa kako mešaš guzarom. A i zima će, manje će da košta grejanje.

- Hoćeš da kažeš da sam se stvarno ugojila svinjo jedna šovinistička?

- Aj sad malo da ćuti, sve je to dobra slanina.

- Stoko jedna bezobrazna, ne voliš me! :kmeee:

55 : 5

Bubamara

prevejanababaSpomena 2011-08-24 14:36:11 +0000

Nekada opevani insekt iz dečjih pesama,prijatne crvene boje,reklo bi se simpatičan.

Sada potencijalna leteća kazna u iznosu od 15 hiljada dinara ako se izvrši ezgekucija nad istim,nehotice ili sa namerom.Ne, ne možete ništa rešiti s pandurom na licu mesta,ne sme siroma,snimaju satelitski.

Naivni korisnik seoskog turizma:Jao kako lepa priroda ,ptičice,cveće,e baš vredi doći na selo.Koliko bubamara,leptirova....milina

Uniformisano lice:Dobar dan gospodine,mi smo inspekcija iz odeljenja za zaštitu ugroženih životinjskih vrsta na području RS.Moraćete platiti 15000 dinara u ime kazne jer ste upravo pregazili bubamaru i time počinili genocid koji preti da zatre sve bubamare severno od Madjarske.Leš je snimljen satelitski i upravo ga obradjuju kolege iz Brisela.Lisice koje vam stavljamo su samo preventivno,ne brinite...

Naivni korisnik seoskog turizma:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?????

27 : 4

Šareno govno

dr lektor 2012-11-06 07:11:19 +0000

Disfemizam kojim se opisuje negativna razlika između prave i prikazane vrijednosti.

-Tata,jel' možemo da kupimo ovu vazu,vidi kako je lepa?
Ne sine,ona nema nikakvu vrednost...
-Kako nema,pa lepo piše 2 eura?
Jeste sine,ali ona nam nista ne treba...ne vredi nam...
-Treba,treba...mogu cveće da stavim u nju.
Sine...to je ŠARENOOO GOOOVNOOOO SINE...shvataš...GOOOVNOOOO!
-Tata,znaš da ti je mama rekla da ćeš da ručaš na slamčicu ako nastaviš da psjueš pred nama...
Ma idite u kurac i ti i mama!

16 : 4

Smekšati

Kafa 2015-03-02 17:35:45 +0000

Razoružati jednim pogledom osobu koja je do pre par sekundi, bar dok te nije ugledala, bila spremna da ti dušu popije na slamčicu. I to onu s rupicama.
Za sekundu pretvoriti besnog risa u umiljatu macu, spremnu da bude počešana, pa da može zadovoljno da zaprede.

Nume svako, ne može svako. A onaj ko ume, ume to i da iskoristi i te kako.

- Kako bre nemaš pare, pa zar nije trebalo da ti Dragan danas vrati?
- Jeste, jeste, spremna sam bila glavu da mu otkinem dok se nije pojavio s buketom ruža i onim svojim osmehom, smekšao me totalno. Dala sam mu još 30, da zaokružimo na 500, sledeće nedelje dobija platu.
*
- Ajde, spremajte se, Gagi vas danas časti, ne vraća se svakog dana u svoj rodni grad!
- Odakle ti opet pare? Nije valjda opet upalilo ono s cvećem?!
- Cveće je samo deo mog šarma. E da, promenio sam broj.

22 : 3

Naj

snebivljivaazdaja 2013-03-17 10:42:44 +0000

To kao što te baba i majka unište, ne može niko. Odgajan si da veruješ da od tebe nema boljeg. Neko od kuće ponese oprez, neko nauči da žene treba tući kad im zagori ručak, neko ne ponese ništa, nego sam uči kako da se lomata kroz život. Ti si brale poneo samopouzdanja za sve pare. Rasan. Popularan. Uspešan. I najbolji, najpametniji, najlepši, naj...
To što si zgurao 30 godina u guzicu, sam si, naravno ne radiš, mama ti namešta krevet, ćale finansira pljuge i gorivo, to nikom ništa. Porodica te ne zanima ni onoliko. Bitno da uvek ima pičetine k´o salate i ti si zadovoljan.
Dok ti jednog dana ne dosadi sve i rešiš da odeš. ali daleko. Uostalom, s obzirom na tvoje kvalitete, uspećeš bilo gde, zar ne?
E vidiš, malo si se preračunao. To što ti govoriš solidno engleski, Nemcima i Francuzima, na primer, ne znači ama baš ništa. Moraš da se prilagodiš. I da učiš puno. A i to što si završio fakultet, to im tek ne znači. Izvoli, 15 ispita da nostrifikuješ diplomu. I dobro si prošao ako je samo toliko. Imaš opciju da radiš na gradilištu ili u skladištu, negde gde se ne traže preterano govorne sposobnosti. Dobro naravno, uvek ima lakših varijanti, ali pošto si ti intelektualac, i najbolji, naj..., ti si rešio da ideš poštenim putem. živiš u nekoj rupi i radiš dve smene da bi mogao da je platiš. Naravno, upišana daska i zagorele šerpe se ne čiste sami. Izadješ u ljude jednom mesečno, ako si dobro kalkulisao finansije. Normalnih riba ni za leba. Ne zaradjuješ, pušiš, aljkav si, a i taj brdjanski nosorog tip romantičnosti nije nešto preterano na ceni kod njihove ženskadije.
šta ćeš? Oćeš da se vratiš kući podvijena repa?
Ili ćes strpljivo da ćutiš i gutaš. I da učiš mnogo. Baba ti je lepo govorila koliko potencijala imaš. I bila je u pravu.
Posle 20 godina si osedeo i oćelavio, imaš 15 kila manje, ne pušiš, čupaš obrve, sediš dok pišaš. Gajiš cveće, postao si staloženiji, interesuje te umetnost. Kuvaš, čistiš i pereš sve u šesnaest. Ali govoriš pet jezika i imaš ženu duplo mladju koja te obožava i hoće tvoje dete.

Dakle, jesi ili nisi ... naj?

45 : 3

Dnevnik jednog filozofa

Divlji bučak 2013-10-20 12:50:29 +0000

Dnevniče. Prošli put sam ti napisao da neću da te oslovljavam sa dragim, jer šta si ti na kraju krajeva, nego moja projekcija misli na papiru. A ja sebi niti sam drag, nit prek. Nešto između. Ja jesam i nisam u isto vreme.

Nego da se vratim na uzrok ovog mog pisanja. Danas sam dobro proveo dan. Međutim, šta je dobro? Koji je kriterijum dobra? I da li ono postoji kao jedan viši pojam, ili je to samo satisfakcija mojih čula. Ipak, moja čula su danas bila prilično zadovoljna. Barem većinu dana.

Naime danas sam izveo devojku o kojoj sam ti... O kojoj sam mi već pričao. Jelenu. Izveo sam je u kafić " Kod Sizifa". Njoj se i nije nešto svidelo, ali u meni je budilo neka uskomešana osećanja pitanja i svrhe života. Ipak, lepo smo popili piće, i krenuli kući. Otpratio sam je do vrata njenog stana, a ona me je poljubila i rekla mi nešto što sam možda pogrešno protumačio. Rekla mi je da me voli. . .Ja sam joj, složiću se, naravno postavio jedno od osnovnih i normalnih metafizičkih pitanja. Šta je to ljubav? Kako ona uopšte može da me voli i zbog čega? Da li je to samo zato što razmenjujemo telesne tečnosti s vremena na vreme? Ona ne može da me voli, jer smo mi možda jedno biće, pa volevši mene, volela bi sebe, što je po mom mišljenju egoistički i neetički.
Ona mi je na kraju mog izlaganja lupila šamar, i rekla da ne želi više da me vidi. Ja sam joj na to rekao da ako želi možemo odmah razmenjivati tečnosti, mislivši da je to ono što je ona htela da čuje. Odgovor je usledio u vidu vaze za cveće kojom me je gađala.

Ostavši u čudu krenuo sam u prvu kafanu da se prekonsultujem sa samim sobom, jer u vinu je istina. Bar tako kažu.

Ni posle dve flaše vina, nisam imao odgovore koji bi rešili moja pitanja.Meni i dalje nije jasno gde sam pogrešio.

Na kraju krajeva, to je i normalno, jer ja znam da ništa ne znam.

18 : 6

Kojekakvi kurci

Pakao Juga 2014-01-21 10:51:05 +0000

Nešto nebitno, što oduzima vreme, zaokuplja prostor i troši materijalna sredstva.

A: Vidi ga opet ide sa dve pune kese, šta si to nakupovao?
B: Klešta za lomljenje oraha, sadnice orhideja iz Japana, pakovanje zip kesica i posudicu u koju natočiš vode pa staviš u komoru od frižidera pa se naprave kockice.
A: Slušaj retarde, živimo u gradu pa ora’ nemamo, za cveće me boli pička, o zip kesama neću ni da pričam, a te kockice leda ću prvom prilikom kad zaspiš da ti nabijem u bulju. Moronu, dokle ćeš da bacaš pare na kojekakve kurce!!
B: Pa... može to sa kockicama, nikad nismo probali.

12 : 2

Ljudi koji za sebe kažu da su duhoviti

Carl Cox 2014-05-15 22:51:36 +0000

Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.

Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.

Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?

Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.

- Brateeeu, sio sinoć roksovanje u dgrau??? Aaxxxaxxaax, 'esam bio dasa?
- Jesi brate, oduvek si bio buuuuz, ovaj, ti si uvek carina bio!
- To ti kaem, i onako pijanom mi nisu mogli ništa? Hahahaha, koi sam car!
- Jesi tebreks, najači si! Mile ti ne more ič! Neeeeego, reci mi šta je tačno sinoć bilo? Nisam sve pohvat'o... neko tabanje biloo?
- Joooj, startujem ja Anicu, vr' pička, mala Ana sa Ćatinja polja, znaš je sto posto, kaem "štae Ana, zašto stoiš sama?" Hahahaa, kapiraš saaaamaa!
- Da brate, to to, to mi reci, taaaj rad!
- I ništa, ja jednu reč, drugu, ona meni čak ni cveće da ne voli, ja joj odma "a kitu aaa?" heheheheee, kapiraš kitu aaahaaaaa, jesam car!
- Dobro jesi, genije si, pričaj bre dalje, šta je posle bilo? Šta je bilo kad je doš'o Zoki?
- A paaa, došao, taman kad sam poč'o malo stiskavac voono, samo mene neko po ramenu, ja skočim, šae pičko zalizalana, ko te jebe, idi pali! I on kurva zaveza mi pesnaju, brate, sio što mi plavo oko, i kaže doće mi danas gajbi....
- AHAHAhahahaha, aaahahahhahahaha! Brate koja si ti dalabu!
- Šta je, mislim jesam ja zajebant, znaš ti mene...al što se smeješ što ću da najebem...brate..
- Pa znaš ti da je on do skoro ležao na leđima... hahahahaa, bilo je lepo poznavati te, dobro, de, zanimljivo...

30 : 5

Uvlačenje pod kožu

Sakso 2012-01-29 08:44:06 +0000

Rezultat uvlačenja u dupe, a predhodnik uvlačenju u gaće.

-Još si s onim tunjavim Markom?
-Grešna ti duša što ga pljuješ, kad ne znaš kako je fin! Svaki dan mi donosi cveće, tri puta do sad mi je spremao romantičnu večeru, čak je i sudove oprao! Stalno govori kako sam divna, a ne pritiska me za seks, čeka da budem spremna...Prosto mi se uvuk'o pod kožu! Eto, za vikend me vodi u Ždraljicu, seoski turizam, znaš...Mislim da ću da mu dam!

33 : 6

Boga oca

Covek 2011-03-05 17:06:52 +0000

Najveća moguća količina alkohola popijena za jednu noć.

- Milanee, oćeš sa nama u kafanu? Nemoj da opet bude "Niste me zvali"?
- Ma ne mogu..
- Što? Malo ti Rajka zavrnula slavinu, a?
- Ma da bar.. Sinoć bio kod Boleta u kafani, popio boga oca, nisam znao ni koji je datum.. On rekao u neko doba, ajmo ljudi, ponoć je, zatvaram, ja im krenuo čestitati Novu godinu.. I onda kada su mi uspeli objasniti da je februar, ja rek'o ajde kako da se iskupim ženi kad joj dodjem ovakav pijan, i naberem ja njoj cveće usput.. Dalje se ne sećam šta se desilo.. Ujutro sam se probudio u kanalu, sa buketom kopriva, i evo upravo sad idem kući..

54 : 7

Izviđačice

nepostojeci 2010-08-06 23:41:14 +0000

Ukoliko mislite na mlade nade švedske filmske industrije oskudno odevene u SMB krpice sa švajcarskim noževima kako proučavaju mahovinu i količinu padavina uzimajući uzorke blata u kome će se svakoga časa povaljati, grdno se varate.

Izviđačice su vrsta pred izumiranjem. Većina izgleda kao da bi svakoga trenutka mogla da završi životnu karijeru, ali nekim čudom još uvek su tu. Iako ste nebrojano mnogo puta poželeli da ih nema, i da ih nikada nije ni bilo.

One znaju sve. Kada ste otišli u grad, kada ste se vratili. Koji automobil ste kupili, koliko troši, i kako je išao prvi automobil koji je vaš deda pre Drugog svetskog rata kupio, znate onaj kome je otpao karburator u Glavnoj ulici. Znaju vaše porodično stablo bolje nego vi sami, ma koliko poricali da vam je luda Milisava neka tetka po babinoj liniji. Znaju, na žalost, i koliko vam je ispita ostalo, ponekad bolje nego vi sami, a u svakom slučaju mnogo bolje nego vaši roditelji, za čije zdravlje je bolje da ne saznaju validnost vaših ocena.

Žive u osmatračnicama, u vidu prozora sa muškatlama i zavesama uštirkanim 1973., u zimskim mesecima, a ispred zgrada na hoklicama prekrivenim krparama u letnjim mesecima. Iako vam se na prvi pogled čini da su te stare bakute veoma bliske sa svojim nemačkim prijateljem Alchajmerom i zaokupljene veoma posvećenim radom na dvadeset drugom Titovom goblenu, ne verujte im. Lažu.
One vide sve i čuju sve.

Izviđačica: (ćuti i merka)
Žrtva: Dobar dan (eee jebiga, sad sam ga ugasio)
I: Ooo dobar dan Petre, kako si ti fino vaspitan. Gde ideš?
Ž: Pa evo pošao sam...
I: Dada, baš lepo što ideš kod baba Nade u bolnicu, kako joj je?
Ž: Pa bolje, znate ona je...(!? brate sinoć smo odvezli babu u bolnicu kako zna!!!)
I: Dada, baš baksuz, sreća da nije polomila nogu kad je pala ispred svoje zgrade nego samo uganula, mada ko zna da li bi se to desilo da je došla da živi kod vas prošle godine kako je tvoj otac govorio.
Ž: Pa daaa... Znate ona voli svoj kraj i neće da... (!?!? ženo za koga radiš CIU, BIU, DB???)
I: Klasična priča, svaki dan je slušam, voli svoj kraj, voli svoj stan, svoje cveće, svoje mačke, ma šta bi joj falilo da pređe ovde, vidiš kako smo mi dobar komšiluk :namig: a i mogla bi par časova kuvanja i tvojoj majci da održi, mislim ne kažem ja da Marijana ne zna da kuva (jok i ne kažem), nego ipak je baba Nada stara škola, kad smo kod škole kako je tebi?
Ž: Pa fino evo spremam... (Gde me sad nađe sa tim, alapačo neovejana, cela zgrada ima ponovo da priča kako nikako da diplomiram...)
I: Da, te fluide nikako da daš već dve godine. Biće sine, biće, ništa ti ne brini.
Ž: Da, pa sad... (Babu li ti babinu i tebi i fluidima baš vala)
I: Sad 26. beše imaš ispit? Nek je sa srećom, poliće baba Ruža vodu za tobom kad pođeš, da si mi živ i zdrav.
Ž: Pa hvala baba Ružo... (Znači 26. je ispit, vidiš ja mislio da je 28. opet bih se zeznuo i prijavio pogrešno...)
I: I na kafu da me zoveš kad položiš, znaš!
Ž: Hoću, hoću (bolje još godinu dana da vučem jebeni ispit, nego tebe u kuću da pustim)

:iskače pred taksi, maše rukama i nogama u ritmu epileptičnog napada. Izbacuje nekog Kineza sa zadnjeg sedišta. Otvara prozor:

Ž: Evo mi ga taksi baba Ružo, moram da idem, evo već 20 minuta kasnim. Prijatno, doviđanja.
I: Doviđenja mili, pozdravi baba Nadu.
Taskista: Alo bre Fanđo, gde žurimo, kuda majstore?
Ž: Brate, izviđačica. Što dalje!

249 : 43

Ovaj moj

ljubi.ga.majka 2011-11-17 18:15:30 +0000

Nešto između bračne zamenice i prisvojnog prideva kojim nezadovoljne žene/supruge/devojke često oslovljavaju svoju jaču polovinu, kako dok se u monolozima dernjaju po kući, tako i u razgovorima,da ne kažem-ogovaranjima, sa svojim drugaricama!

* OVAJ MOJ me u trudnoći pratio sve do 6tog meseca. Ja se kasnije porodila, a OVAJ MOJ ostao u šestom!

* Ma džaba meni što znam da vezujem kravatu kad OVAJ MOJ to ne nosi!

* Šta meni vredi što imam vozačku kad mi OVAJ MOJ ne da da pipnem volan!

* Mogu ja da kuvam kao Džejmi Oliver kad OVAJ MOJ jede samo roštilj!

* Što li sam se samo depilirala kad OVAJ MOJ ni da me pogleda!

* OVAJ MOJ se nikad nije setio da mi kupi cveće!

* Ma, šta da ti pričam, kad OVAJ MOJ ne priča sa mojim roditeljima!

22 : 4

Tako jedna moja bivsa...

volverine 2010-09-17 14:39:28 +0000

Recenica kojom vas prekida lik kojem se jadate za svoje ljubavne probleme

-Brate, morao sam da je ostavim, pocela je bas da me smara...
-Tako brate, jedna moja bivsa, nalozila se na mene kao luda, stalno me je zvala, smarala, mogao sam da joj radim sta hocu, bas se zacopala u mene... Al, nisam ti ja brate za neko vezivanje i papucarenje i tako to.
-A koja ti je ta?
-Ma neka likusa nije odavde, ne znas je sigurno, dzabe ti pricam
-Je li, a jel’ to ona Maja sto te prevarila pa si joj nosio cvece da se pomirite??
-Ma kakva Maja, jebala te ona, znas! Ja ti ozbiljno pricam!

30 : 4

PH analiza

Ujka Sima 2011-07-10 17:45:50 +0000

Patohistološka analiza tkiva uzetog hirurškom intervencijom pod mikroskopom. Početak hronike najavljene smrti ili početak novog života oslobođenog straha od raka, u zavisnosti od rezultata.

"Gospodine, vaša patohistološka analiza je stigla. Dijagnoza je karcinoma planocelulare invazivum gradus 2 ... "
"Doktorka, prevedite vi to meni na srpski ... jel magilno d'idem odmah da se besim ..."
"Nemojre tako, gospodine, to se može lečiti, znate, imamo čitav spektar terapije ..."
"Dete, nemo' ti men' da pričaš ... im'o Tito to pa ga viš' nema, im'o ona' Regan pa ni njeg' više nema ..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Vaša dijagnoza nije depigmentirani melanom kao što smo mislili, već aktinična keratoza ... Pazite se ubuduće kad se sunčate, gospođo ..."
"Idi more dete s milim Bogom ... deset si mi godina života uzela dok sam čekala ovaj nalaz ... a misliti i cveće brati nije isto ..."

35 : 10

Za osmog sekretara SKOJ-a

Kingdom 2011-12-13 21:24:45 +0000

Odgovor kada vam neko postavi pitanje "Za šta?" ili "Za koga?", onde gde mu nije mesto.

Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?

Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!

23 : 2

Od miline, da ti pođu sline

Balkonac 2009-07-07 10:37:18 +0000

Uglavnom se ova izreka koristi kao ironija, mada može i u pravom smislu reči.

Upekla zvezda, drveće obesilo granje, cveće po parkovima klonulo, trava požutela. 3 popodne. Dva drugara kod kioska sa pljeskavicama razmišljaju da li da jedu tu ili ne.
- Neću ovde da jedem, vidi ove pljeskavice što su gotove. K'o mrtva riba izgledaju.
- Ma daj, neće ti ništa biti. Crkavam od gladi. Vidi onu tamo, nije tako loša.
- Aha, od miline da ti pođu sline!
- - - - - - - -
Kasnije, na Adi, posmatraju jednu straobalnu curu, sunča se u toplesu.
- Uf, uf, uf! Čoveče, gde je ova rasla?
- Boga mi, odavno nisam video lepše stvorenje. Od miline, da ti pođu sline!

14 : 2

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt