Vukajlizam

shuspleh 2012-09-28 04:08:56 +0000

Veoma mudro i duhovito sročen sinonim za određenu reč ili pojam. Nastao je tako što je u srpskom jeziku, kao posledica "ropstva" pod Kaizenovim carstvom, ostalo dosta reči i pojmova koji su se uvukli u svakodnevni govor. Iako je sleng njegov osnov nastanka, vukajlizam se razlikuje po lokacionoj identičnosti i sigurno vam prilikom korišćenja donosi beneficije, za razliku od npr. NEzemunskog slenga upotrebljenog u Zemunu, koji vam samo može doneti batine. Svi vukajlizmi se nalaze u "online" rečniku VUKAJLIJA i dostupni su svima.
U strahu od ugrožavanja bezbednosti srpskog književnog jezika, Vlada RS je u saradnji sa MUP Srbije organizovala akciju u kojoj su najbolji "undercover" agenti MUP-a, poznatiji kao moderatori, infiltrirani u sam centar Vukajlije, sa zadatkom povremenog brisanja vukajlizama i banovanjem autora. Ovim pokušavaju da zaustave rastući trend upotrebe vukajlizama, spreče razne rasprave o autorskim pravima, plagijatima itd i donesu mir Srbiji.
Al' što bi rekao Filip Višnjić, "SRBIJA SE UMIRITI NE MOŽE".

7

23 : 11

Men's Health

Veshti Ronin 2010-03-27 14:10:18 +0000

U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.

U prodaji je novi broj Men's Health-a

Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.

9

92 : 6

Milicija trenira strogoću

Перовић 2013-05-03 01:16:43 +0000

Nešto kulturniji način opisivanja policijkog ponašanja prema narodu.

Naime, svi smo upoznati sa pandurskim poslovima, kako u ovoj, tako i u ostalim državama sveta. Što otimačina para, što prebijanje nedužnog građana, to je samo jedan od treninga strogoće koji ljudi u plavom moraju da sprovedu kroz narod.

Previše smo se opustili? Previše dozvoljavamo sebi? Aj da nam organi reda pokažu šta su ljudi za primer.

Voziš kola, sve po propisima; dozvola, pojas, svetla. Odjednom gledaš kako ti drot maše sa onim STOP sranjem. Zašto? Šta si učinio? Nemoj da mariš za to, naćiće ti čika Milicajac nešto. Gde je aparat za gašenje požara? Daj čoveku crvenu, da popije pivce večeras, on najbolje zna šta je neophodno. Šta ako se sudariš u drvo, krene da ti curi benzin i zapalite se i ti i auto? U pravu je! Jes' on strog, al' u pravu je, isto kao onomad kad te je tukao jer si pokušao da pomogneš baki da pređe ulicu. U izveštaju je naveo da si krenuo da joj otmeš torbicu, možda i jesi? Ne znaš. On čovek samo radi svoj posao: Trenira strogoću i pokazuje ti koliki je mudonja ustvari.

-Što taj ti je sa facom matori?
-A ne pitaj. Milicija sinoć trenirala strogoću na meni.

22

65 : 16

air max sa neta

zevonja 2009-08-06 01:43:59 +0000

Posto su se air max patike vratile malo vise u modu,a nema svako da pljune 200e za miskovicevu verziju u nike shopu,ljudi pribegavaju drugim opcijama i tako su nastali online prodavci ovih patika. Ono sto karakterise ove prodavce jeste da svi tvrde kako imaju originale,kako im roba nekad kasni zbog carine,kako niko drugi nema te modele itd.. Svako sa 2grama u mozgu bi skontao da su kopije jer:
1) niko nema brojeve vece od 45
2) boje i sare njihovih modela su nepoznanice za nike
3) svaki model ima bar neku gresku na sebi
4) kvalitet je hmm,recimo posebna prica
E sad sve bi to bilo okej da se ovi dileri ne ugradjuju po 20,30 a nekad i 80e.. Cist bezobrazluk! A sve sto oni urade jeste da prosetaju do depoa,pancevackog buvljaka i slicnih lokacija,kupe narucene modele i proslede robu lakovernim ljudima koji misle da ako su narucili od nekog sa neta da je to neka bas extra sanirana roba.

lik1: brate vidi jebote sto sam uzeo maxice,izvali brate 90ke,ljubicaste sa zeleno plavim sedefastim pertlama,a u mraku menjaju boju u zlatno sivo sa roze prugama i to sve za samo 130e neki baja prodaje preko neta!
lik2: majmune glupi.

2

33 : 9

Egzđolzizam

toba-cco 2011-07-28 03:40:34 +0000

Isterivanje lika i dela Novaka Đokovića iz posrnulih grešnih Srba rasutih po belom svetu a i šire.

- Halo, otac Tadej?
- Da izvolite..
- Mislim da mi je u ćerku ušao Đovak! Hitno joj je potreban Egzđolzizam!
- Samo tren... Izvinite, ja sam zauzet do 2084, sreda, 9. februar, pola tri popodne, odgovara?
- O moj Đisuse, ovo hrli ka potpunom uništenju, o moj Đože, aaaaarhghtj!
tu tu tu tu tu

9

51 : 17

Iskustvo

Remorker 2009-11-24 00:59:33 +0000

Iskustvo... Iskustvo je ništa.

Miodrag i deda gledaju boks meč izmežu jednog maltene Veterana i jednog Mladog Žilavog Perspektivnog Borca. Borba je bila egal to 3. runde.

Miodrag: Au vidi kako ga Veteran šiba. Iskustvo je to!
Deda (uzdržano): Mhm...
Miodrag: Pa ovaj Klinac jedva na nogama stoji!

Bam! Mladi Žilavi Perspektivni Borac se budi na tren iz mrtvih i nokautira Veterana. Miodrag šokiran.

Deda: Vidiš sine. To iskustvo... Nije to... Gledaj ovako. Ja već 70 godina brišem dupe svaki dan... I opet mi se ponekad desi da prst prođe kroz papir... Tako da nije to iskustvo nešto za da se osloniš na, znaš.

3

192 : 22

Veštačka tvorevina

Violeta Nikitović 2013-03-08 01:20:08 +0000

Devojka koja je našla bogatog momka i od njegovih para ugradila silikone, veštačke trepavice, nokte i kosu, likposukcijom skinula koji kilogram i stavila sočiva u boji. Plavoj, naravno.

- Ej, Raško!
- Violeta? Ti li si? Malo si se... Promenila.
- Aha, malo sam se doterala. Guza, sise, stomak, noge, nokti, trepavice. Dečkov poklon za osmi mart, dušica moja. Šta kažeš?
- Jebem ti, šeik Mansur bin Zajed je uložio manje para u Mančester Siti, nego taj tvoj u tebe.
- Znači đa ti se?
- Ne. Navijam za Junajted.

4

18 : 3

Preletač

Johnny Kurajber 2012-07-03 19:44:09 +0000

Izraz za ljigu koja vrlo lako napušta neku ideju, stranu ili nešto što voli i prelazi u suprotni tabor, uglavnom iz materijalne koristi, mada ponekad i samo zato što strana kojoj je do nedavno pripadao ne stoji baš najbolje.

- Gospodine Šutanovac, zar niste vi bili član JUL-a tokom devedesetih?
- To je štamparska greška. Ja sam rođen u julu mesecu.
- Zar niste rođeni u junu?
- Sledeće pitanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Đole otkud ti u dresu Španije?
- Što brate? Uvek sam voleo Špance. Vamos Furija ovo ono.
- Ma daj ne seri. Čak su te i zvali Đole Žabar.
- Pomeš'o si nešto. Đole Amigo su me zvali, a sada izvini odo' da proslavim evropsko.
- Koji si ti preletač, ne verujem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ček bre Sale zar nisi ti bio gej? Otkud sada da nosiš zastavu sa ciganskim točkom? Pa nisi ti Romulanac.
- Ma jesam kume. Ćivaći mokarano mui. Asma đa. Pravda za Romulance.
- U mamu ti jebem preletačku, sada šurenje u plinaru nije više u modi, pa si se namaz'o imalinom da dobiješ pare od države.

35

234 : 7

odabrana

Bisera Veletanlić

NitkovZviždi 2017-02-04 19:59:33 +0000

Baba smarač, supruga, verni drug i ženska verzija Muharema Serbezovskog. Peva jednu pesmu godinama u kojoj propagira da Boga ni raja nema jer šta drugo znače stihovi, citiram: ’’pre odlaska u večiti mrak hoću zlatni dan, suncem okupan?’’ Kako ti Bisera znaš da je večiti mrak na kraju, da nisi doživela kliničku smrt, a i da jesi to ništa ne znači, to su lagarije što si ti videla – prelest teološki rečeno - komunjaro jedna ako je za tebe mrak za vernike nije i taj zlatan dan šta je koj kurac bilo na tom moru toliko važno, jebo te neki Mišo Kovač, u jaka stvar jebo te, pa šta, tolka frka oko jednog dana ispunjenog seksom na yu plaži?
Jao samo opet da proživi taj tren: kapljice na njegovim leđima se slivaju, hani sokovi, zaždilo sunce, Bisera se kupa i izlazi iz vode debeljuškasta, zlatan sat, zlatne kapi, zlatno runo i Splitske večeri i festivale, šlager sezone, autoput Omiš-Trogir; cvrči se na suncu zlatna šumica Biserina puna malih Miša Kovača koji obdelavaju zemljište tu.

Bisera Veletanlić i Zafir Hadžimanov plešu na osamdeset godina mature i duvaju balone na svakom piše zlatan dan i nacrtano razno zlato na njima satovi, pehari, grivne, pozlaćena cela sala: Zafir to uredio sa konobarima a Milutin Popović Zahar svira harmoniku i prati ih kako plešu, obigrava i kezi se – ko u Ko to tamo peva ciganin onaj – da bi kasnije obojica izvršila dugotrajno suspregnuti zlatni tuš na Biseru a ona se kikoće vesela i odlazi polako u večiti mrak.

Sutradan se Bisera budi i ničega se ne seća i sve kreće ponovo – e to je za mene parada ponosa, to je za mene vizija pakla.

33

28 : 9

Mama

ciklon 2013-11-17 09:25:57 +0000

Zakon!

'Nači, tebreks - to ti je konza, tebreks, zn'š! Kontaš ti šta ti ja čampri? Mis'im, nemo' se vređamo, tebrice i ono, tai rad. Kapi'š?

Dakle, brateks, da rezimiramo:
- 'nači mleko;
- 'nači plazma;
- 'nači jaja;
- 'nači masa.

Masa je mama!"

5

36 : 10

facebook

ny0phavg 2009-03-19 12:35:22 +0000

Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...

-On (u sebi) : Vau, kakva riba. Ko zna zasto me je dodala. Moglo bi se to i ispitati... Ovakvo luce ne smem propustiti.

Pocinje konverzacija

-On: Cao lepotice. Tvoji roditelji su sigurno teroristi, cim su napravili takvu bombu.
-Ona: Hihihihih, pa hvala :)
-On: Je l se mi znamo? Dodala si me, a delujes mi nekako poznato, pa sam mislio...
-Ona: Da, pa isli smo u skolu zajedno :)
-On: Je l? A da ti nisi ona Marija iz trece klupe do vrata? Jedno vreme smo svi bili zaljubljeni u tebe ;)
-Ona: Neeeee, ja sam Marija iz cetvrte klupe do prozora :D Secas me se sad?
-On (razoracarano): Pa, nesto kao kroz maglu...
-Ona: Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.

Marko Markovic is no longer online. The following was not sent:

Sta kazes da se nadjemo danas? Nismo se odavno videli.

(send as a message)

6

257 : 24

Nos

Quaker 2009-11-25 01:34:51 +0000

Instinkt.

Pera igra Soni, a Mile prati.

Pera: joj, vidi ovov, 3 staze, pa gde sad da skrenem, ako pogrešim Game Over.

Mile: Hmm...idi levo, pa šta bude.

Odlazi levo...

Pera: E svaka ti čast, kako si znao da tu treba?

Mile: Eeeeee, imam ja nos za takve stvari.

2

27 : 4

Kao test servis

Nenad Bre 2011-10-23 20:46:55 +0000

Ljudi koji su 24h dnevno uključeni na fejsbuku ili sličnim mrežama.

- Ajd' pitaj Jocinu babu da idemo na basket!
- Gde da je nadjem sad?
- Ma na fejsu brate, ona je kao test servis na skajpu!
- Kako to misliš?
- Ma po ceo dan je online!

4

8 : 3

Skljačkati

messalina 2010-04-29 23:00:44 +0000

Reč, čije postojanje još uvek nije utvrđeno i koja prkosi svim pravilima srpskog jezika, ali prirasta za srce svojom neoborivom logičnošću.

Ako staviš bananu u DVD čitač, sa željom da je pošalješ online drugoj osobi, i ako ta osoba primi tu babanu (na neki, čudni, nedokučivi, imaginarni način, ali recimo ostvariv), ta banana će u prijemnom DVD-u biti skljačkana i moći će da se jede samo kašičicom.

5

40 : 8

raspaljivač mase

jewdja 2012-02-25 21:39:36 +0000

Ne mislim na političare koji emtuju svoju "scensku" energiju prema prijemnicima svojih sledbenika, već na one pojedince, posrednike, koji nakon oglašavanja prethodno pomenutih, svojim manifestom izazovu piramidu radosti kao i talas negodovanja.

Polotičar:" Dosta smo mi trpeli ova sranja..."
Raspaljivač:"Takoe!!"
Masa:"UAAAAA...AAAA..eEEee...OOOO..III UUU!!"
Političar:"Trenutna vlast samo..."
Raspaljivač:"Lopovi!!!!"
Masa:"LOPUŽEE...OOOO AAA..EEE!"
Polotičar:"Zapitajmo se u ovom svetom tren.."
Raspaljivač:"Živeo Milija!!"
Masa:"ŽIVEOOO..AAAA ...UUUUU!"

0

17 : 6

Lokalnacionalistički vicevi

Shabanizator 2009-05-08 23:46:47 +0000

Vicevi koji opisuju rivalstvo dva prošlo-pored-velegrada mesta.

U toku bombardovanja srpskih položaja, pilot F-16 zove Awacs:
- Charlie is calling mother, charlie is calling mother!
-Mother here. Copy you loud and clear. Unload the cargo above the nearest military compound.
-There is nothing like that within the perimeter.
-Ok. Find the railway station.
-Well, I can’t see anything similar.
-Any factory?
-No.
-Good, bomb the school, kindergarten or any hospital.
-But sir, you don’t understand....
-Major, abort the mission, abort the mission! You are not above Prokuplje, it is Blace!

1

19 : 7

Lani

NitkovZviždi 2014-12-22 21:02:48 +0000

Magična reč u izveštajima o poljoprivredi u Srbiji danas. Pardon, Ovo je Srbija. Ma ono što ide u vreme ručka na prvom, u 3. Reč koja odiše domaćinlukom, pomalo setnim, svođenjem bilansa. Ide u tandemu sa nezadovoljni ratari. Dok ide neka slika sa njiva od letos, sunce opeklo, zlati se žito, drmusa se u kombajnu onaj debeljko, domaćinski glas sredovečne reporterke saopštava rod za ovu godinu i ono najbitnije: 22 odsto više nego lani! Posle idu neki debeli paori što se žale na državu al to nije bitno, koga briga. A nije ni bitno to što je poraso rod samo zbog toga što bila suša prošle godine pa je moralo da poraste pa da jebe oca. Ne, bitan je tren kada reporterka iz Zrenjanina kaže više nego lani! To je kulminacija. To je simbol valjanosti. Znak napretka, u našem društvu. To je umesto rakijice da otvori apetit. Posle toga mož se postavlja ručak pošto već prošlo tri sata, oladi se supa, digla se i ova pijandura, čuli smo lani, mož da jedemo, čak šta više čuli smo više nego lani tako da ne moramo da brinemo o lebu za narednu godinu. Bdi nad nama On.

Slađa Bg hronika - A dajteee meni jednom da kažem i ja u programu više nego lani, dajte miiii! Dosadilo mi više da me svi posmatraju samo kao seksualni objekat a i ovo stalno isto: kolko je sinoć u Beogradu bilo udesa, porođaja, požara...

- Ne može Slađo, tebi se daje nešto drugo, hehe... Ne, ozbiljno, suviše si urbana i jebozovna da čitaš to, ostani ti pri tvom Beogradu... A i iskreno, zna se ko u ovoj kući osim dopisnika sme da izgovori više nego lani: Marija Mitrović Jokić, Vesna Radosavljević i eventualno Miran Đevenica kad ove dve ne dođu na poso jer uzimaju decu iz obdaništa!

(Lično smatram da Vesna Radosavljević sa najviše razumevanja, ljubavi i znanja izgovara više nego lani, jer je pokupila malo onog šmeka još iz devedestih, a u kome je ostao onaj soc-šmek-kolektiviteta još iz komunizma)

- Ove godine smo mnogo manje pili nego lani, a manje i izlazili...
- Šta ćeš, stari se... Lipe cvatu...
- A lani smo se u ovo vreme jahali po centru kad je bio dan grada...
- Ne bre, to je bilo preklani, lani smo pokazivali srednji prst Bajagi kad svirao na trgu...
- A, da...

5

21 : 3

K’o od bede

Reservoir dog 2010-03-23 15:47:51 +0000

Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.

1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”

2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”

3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”

0

27 : 4

More 2010

Lex69 2010-10-12 20:30:33 +0000

Ime albuma sa slikama koji svaka zgodna Srpkinja na internetu treba da poseduje. Bog nas je pogledao, pa je zgodnih Srpkinja koliko voliš. Onda nas je ošamario, jer ga nikad ne poseduje baš ona Srpkinja koja nas zanima.

-Jeli bre, jesi video Maju na netu, od srednje škole se promenila kao kurs evra, lepa kao andjeo, ja se zaprepastio kad sam je našao online??
-Ma video sam, al džabalesku kad nema slike sa mora...
-I to što kažeš...

4

27 : 11

Balin

Qwebeck 2015-02-05 23:03:34 +0000

Lik koji brije samo brkove.

Lik 1: Smarala me riba za bradu, 'tela sve da obrijem, pa smo se svađali, i na kraju našli na pola puta. Pošto joj brkovi najviše smetaju, samo sam njih i obrij'o.
Lik 2: Krv ti jebem! Da si sed, bio bi isti Balin!

0

12 : 6