Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )
Stvar, to jest pojava koju mi iz jebene vanbeogradske Srbije doživljamo kao nešto veoma zajebano. Ukočimo se ko evropski parlamentarac iz Letonije kad se odlučuje o grčkom sporazumu sa MMFom. Pomisliš:
- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!
Sa leksičke tačke gledišta, psovka kao i svaka druga, niti ima kitnjastih detalja, niti odiše nekim posebnim stilom. Ipak, pamtimo je do kraja života i uz pomen datog nastavnika prvo što nam "iskače" pred oči je to. Bilo da je reč o pijanom Žiki Englezu, ili nesmotrenom telefonskom razgovoru Rade hemičarke ili neformalnom razgovoru sa "ti više nisi samo učenik ti si i moj ortak" Radetom Poligonom.
Onaj nastavnik čije psovanje je bilo toliko uobičajeno da je postalo deo kolektivne razredne svesti, ostaje okarakterisan kao "kapetan broda ludaka".
Mada, ukoliko su nastavnice u pitanju, i to one mlađe, obično na zameni, umesto psovki pamte se neki drugi "momenti"
Galama u uglu kafića. Okupilo se društvo iz srednje i uz uobičajeno "Šta radiš, ako živiš, jesi još sa onom/onim, ka' će svadba" krenu i prežvakavanja dogodovština iz srednje.
- E znate koga sam sreo pre neki dan. Se sećate Jokse?
- Koji beše Joksa?
- Onaj što je predavao srpski u prvom polugodištu druge godine?
- Nemamo pojma.
- Onaj bre što je Đomlu lupio biblijom po glavi i rek'o mu: Nemoj da se zajebavaš sa mnom.
- Aaaa taj Joksa, Bože koji je to kreten bio- Sećate se Slobe informatičara, što je večito nosio sendvič u torbi ?
- Kako da ne! On me jednom pit'o šta ću da upišem, ja rek'o poljoprivredni a on će: Boli te kurac, nećeš biti kancelarijski pacov.
- Hahaah, to ti rek'o ?- E a Milovan i njegovo čuveno: Vi ste jajare, sa jajarama ćemo na jajarski način...stoka se stokačem tera
- Hahahah, da da, on je bre bio bog za sve njih tamo, hahahahah "Cappo di tutti"- Šta li je sa Nevenom, onom što je menjala Milovana?
- Uuuuh brate, sva je bila mljac mljac...
- Čuo sam da se udala i ofucala
- E jebi ga i pihtije idu s godinama, 'aj živeli!
Komšinica Radovana Karadžića (alias DDD) koja nudi informacije o svom naprasno popularnom komšiji za novac - tako ćemo za nekoliko stotina evra saznati koju vrstu sira je DDD kupovao u prodavnici, kako ju je otpozdravljao na stepeništu, kojom rukom briše zadnjicu, koja mu je najčešća psovka, koga je privodio (to za 500 evra).
Reporter:
Recite, draga bakice, kakav Vam je komsija bio Radovan, oprostite, Dragan?
Draga bakica:
Ko, Daba, divan komšija.. Za poželeti samo.. Ali ne mogu vam više reći. Drugi bi vam i za ovoliko uzeli 100 maraka, mislim ovih evara.
Reporter:
Pa,dobro, bako, recite nam bar da li ga je neko posećivao..
Baka: Ništa ja ne znam. O kome govorite? Pa, Julkica je samo za to što je rekla di mu je stan dobila džak šećera.
Reporter:
Ma, dobro, baba, nemoj sada zatezati. Reci nam je li živeo sam?
Baba:
Ma, o čemu vi to? Bež'te od mene! Zvaću miliciju zbog uznemiravanja! Silovanjeeeeeeee!
Reporter:
Dobro, draga bakice, evo ti 2 hiljade, toliko imam za sada. Hajde reci bar nešto.
Draga bakica:
Pa, dobro, za tol'ko mogu da ti kažem da je Daba bio divan komšija. Jednom sam ga zamolila da mi donese lekove, pa on je doktor. Znate, imam problema sa venama, a i sa pritiskom.. Onomad sam išla kod lekaram ali...
Muška osoba koja se čini malko gejastom, kao da ima više estrogena nego testosterona.
Ime mu je gejasto, ili uniseks.
Nije dukatlija, ni metros, nego eto - kosa mu po difoltu miriše na lavandu, navija za Barsu i brije se samo kad je slava, i to čisto onako, da ne zaboravi gde mu stoji brijač.
Sedi dok piša.
-Alo bre Vanja, pa de si ti jebemusve?
-Ma mani bre, flinstonizovao mi se auto, morao sam da šlepam do ovamo. Stao jedan brka sa Čkaljinom kapicom i pivskim stomakom, rasni kamiondžija iz devedestih, ponudio da me preveze, i kad smo stigli, tražio da mu platim u naturi. U životu se nisam tolko usro...
-Pa normalno kad imaš testosterona kolko i Eva Ras na snimanju "Parade"! Enivej, ja ne mogu da verujem kakav si ti Joko Ono jebote, pola ekipe je otišlo jer nemaju živaca da te čekaju, kažu da je lepša igra bez tebe jer više navijaš nego što igraš fudbal!
-Jebiga brate, nisam ja kriv što vi igrate više američki nego evropski fudbal. Imaš jedan otvoren šut, ali plaćaš taksi do terenčeta, imam osećaj da nam se Palmoliki kamiondžija približava dok pričamo i da hoće romansu sa mnom..
Stari, dobri izraz nastao još u vreme davne savezne nam, federativne, družetitomitisekunemo, republike Jugoslavije.
U to lepo vreme cvata domaće industrije i preduzeća, cvetao je i nama dobro poznat Balkanski lopovluk. Znalo se da kontrole na kapijama preduzeća nema a i da ima, služila je samo kao još jedno radno mesto za one kojima srednja škola beše strana reč.
Upitna rečenica "jesi li pod teretom" upućena od strane jednog radnika drugome značila je samo jedno - imaš li štogod od imovine preduzeća zabodenog ispod jakne ili u dubini torbe.
Tu se nalazilo od cevki i delova mašina pa sve do kiselih krastavaca (ako je prehrambena industrija bila u pitanju). Potreba i pristup je diktirala sadržaj "tereta", domišljatost i umeće su određivali tehniku skrivanja i iznošenja.
U današnje vreme, kontrola ponekad radi svoj posao do kraja ali opet gubi bitku sa domišljatošću teretnjaka.
O zdravo majstor Milane.
- Desi Gole.
Je `l te to neko naguzičio skoro pa zatrudnio ili mi se čini da nešto nosiš? Jesi li pod teretom?
- Ta dašta sam idi u moj kurac. Leđa mi se iskrivila a ti me još naš`o da jebavaš.
Može li se znati šta nosiš, ak` nije greda?
- Šta nosim, nosim, moja briga!
Dobro majstor Milane... Ako već nećeš da kažeš onda će portir da pregleda šta nosiš...
- Jesi luuud? Nemoj da te zmija ujede pa da me prijaviš.
Pa kad nećeš da kažeš...
- Dobroo! Pokazaću ti al samo da prođemo kapiju i ove lovačke kerove. Ne boj se, nije majstor Milan nikad bio stipsa. Di kaplje, kanuće i tebi. Ništa se ti ne sikiraj.
Ma opušteno. Zajebavao sam se. Ne bih te prijavio. Još mi samo to fali. Šta misliš što šantam na levu nogu? Nisam sigurno sjebo zglob na fudbalu.
- Jao mamicu ti! A mene si našo da jebeš.
Aj sad ĆUT! Evo ga portir. Ne obraćaj pažnju.
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
Moderna verzija čudotvornog dodira Hristovog. Okačiš sliku neke nesreće i malo tražiš lajkove i - čudo neviđeno! Nepokretan prohoda, bolestan se izleči, slep progleda, lud se opameti... Kao u bibliji, s tim da ti je pred nosom, još i možeš sam učestvovati u tome.
Dok je Isus dodirom lečio, onaj koji lajkovima leči to čini klikom ili milovanjem ekrana. Isus je, kako tamo piše, to činio u svoje ime i ime Boga koga je zastupao. A lajker čini u svoje ime i priča da je to... Pa, za nešto još, nije ni on siguran za šta ali je viši cilj svakako. I oseća se moćno, i on može da čini čuda. Sedi u svojoj fotelji ili gde već, klikne i promenio je svet, unapredio ga, učinio je nešto.
Realnost je mali neprijatelj našeg lajkera (lajk-aktiviste, kako god). Dok lajker klikće i klikće ponosan na svoj nemerljiv doprinos dobrobiti sveta, čim makne sa tog mesta i promoli nos u realnost, doživi šok. Nije tako. Zato se vraća na svoju poziciju i sve više i više klikće umesto da pomeri guzicu i nešto i uradi. Slika između onog na ekranu i realnosti u sve većem kontrastu, posete realnosti sve ređe, naravno.
A opet, tu je i onaj koji je sliku nesreće postavio da bi te lajkove sakupio, neretko prosjačeći za njih otvoreno i time na neki svoj bolesni način profitirajući na toj tuđoj nesreći. Razlog zbog kojeg je to uradio? Pa, da sakupi što više lajkova, naravno!
- Lajk ako želiš da ova deca ozdrave!
................
- Ovo neće lajkovati samo Šiptar/peder/Grobar/Delija/Ciganin...
................
- (neka velika mudrosernost) Lajk ako se slažeš!
................
- "Starleta dala izjavu povodom svog se$sa sa psom i oblika njegovog pen1sa dok pokazuje svoje nove silikonske gr*di." Lajk za prava životinja!
................
- Ako veruješ u Boga lajkuj inače će nečastivi da te odvuče u najdublju jamu pakla gde ćeš udisati gasove iz njegovijeh zadnjica dok te kuva u ekspres-loncu bez vegete i crnog luka, dok ti se i kosti ne raskuvaju!
................
- Ako lajkuješ ovu fotku novčanice od 500 Evra, dabogda je sutra našao!
................
- Tebra, ne znam šta se dešava?! Nas desetorica sa po X lažnih naloga izlajkovasmo našu stranicu k'o ludi, privukosmo još nekoliko ljudi koji su isto radili, ima objava nekoliko hiljada lajkova gde se protivnički kandidat pljuje, a on samo ćutao, radio godinama i šetkao se okolo i pričao sa ljudima i uprkos svim tim našim silnim lajkovima nas pobedio?! Ne razumem!
- Ma, ćuti, nepravda, pokradeni smo!
- Istina! Mora da je to! Okači to na status, pa da lajkujemo!
Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.
Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.
Prema predanju, nešto kao šumadijski drekavac. Niko ga nikad nije ni video ni čuo, niti je na bilo koji način iskusio plodove njegovog gneva. Pa ipak, saradža postoji, tu je oko nas, nema razloga da uopšte sumnjamo u to. U svakom slučaju, sa ovakvim nazivom, to ne mož' da bude nešto dobro pa da jebe oca!
- 'Ej Radenko, daj bre pauzu da zapalimo po cigaru, ionako će istreramo normu do pola noći, a 'di je osam ujutru. Daj bre da zapalimo i da se ispišamo k'o ljudi, nemo's taki čovek...
- Milenkoviću, opet ti! Stoput sam ti rek'o da nema pauze za duvan i nemo' me zoveš Radenko, nisam ja s tobom koze po Glediću tražio, vrći se na traku!- E moj Vukomane, što si tup ko budak. Ti bre ki da ne znaš Radenka, pa viš' bre da je saradža kak'e nema. Rođenog oca bi posl'o na disciplinsku! A ti, piša mi se, puši mi se...ki neka snajka...pa Radenko ti se uvuk'o Žabarima do slepog creva i mačke će jede samo da im se dodvori...
- More ću jebem ja i njega i njegove mačke, ću uznem šrafciger i ću išaram celu novu liniju, pa nek si jebe mater sa Žabarima!! Šta bre misle oni, da radim dan-noć bez da pišam...
- A budaleeee majko mila ( prekršćava se desnom rukom ), ja te krstim ti prdiš. Šaraj ko te jebe, nemo' men' nigdi da pominješ, ščuo?!
Konstatuje se za retosa par ekselans, pobednika univerzuma, posle čijeg okončanja života ni ostatak svega što postoji ne zaslužuje da baš to - postoji.
- Alo bratko, gde da turim iks?
- Ajde bratko prvo preparkiraj tamo onaj A8 što si nakosio preko 3 platforme.
- Kaki si to čoek bre?
- Ajde, ni reči.- Eno mi ga tamo na polje jel sad da turim?
- Ček, evo potpiši ovde.
- E mi ga X, ko ikona.
- Sad i ovde otisak capni.
- Eve gi.
- Uzmi ovaj listić pa označi opciju a onda u kutiju ovu na sred sobe da ubaciš.- A ti Boga šta je slova. E Dželjana di je Vučić ovde, naš Zvezdaš i svetac?
- Alo tamo nema priče!
- Samo ćerku da pitam za slova gazda, ljubi je tatko sve zna.
- Ajde ajde.na pauzi
- Jel bre Saša, reci mi nešto.
- Šta?
- Onaj cigo sa Audijem što je bio jutros, sećaš li se? Ma malen, musav sav, došao sa detetom.
- Da.
- Pa on se potpisao sa X jel da?
- Da. I?
- Pa kako onda položi vozački ako je nepismen?
- Skino alku sa kajle pa poklonio crkvi, eto kako. Šta ja znam?
- I takav čovek glasa, ono daju mu da odlučuje.
- Ma jesi ti dobio pare?
- Jesam.
- Pa šta te boli kurac?
Glavni kriterijum kvaliteta automobila za voditelje emisija o automobilizmu, urednike auto-moto časopisa, kreativne osmišljavače reklama o automobilima, kao i za pubertetlije od dvanaest do devetnaest godina koji stišću penis tri do devet puta na dan.
Kao što reč ''Seks'' mora da stoji na naslovnoj strani svakog Men's Health-a, Cosmopolitan-a i Bravo Girl-a tako i pridev ''sportski'' mora da se prilepi uz svaki jebeni šraf na automobilu.
Emisija tipa Vrele gume, Top speed:
Andrej Kulundžić: Inače u ovom modelu kuca sportsko srce od 215 konja...
Gledalac: Uuu doktore, to mi kaži.
A.K: Sportske, oštre linije kao i spojleri preuzeti iz trkačke verzije ovog modela naglašavaju dinamiku...
Gl: Ma koj će mi kurac spojleri, kol'ko troši to mene zanima?
A.K: Postiže maksimalnu brzinu od 240km/h, a velika potrošnja verovatno neće biti problem kupcima ovog rasnog trkača...
Gl. Pfff, mama ti rasna, znaš!
A.K: Unutrašnjost je takođe u sportskom maniru, tu su hromirani detalji, pepeljara od ugljeničnih vlakana, dugme za paljenje motora poput onog u Formuli 1...
Gl: A 'di se pušta zika?
A.K: Pravim ljubiteljima sportske vožnje sigurno neće smetati to što se ovaj model isporučuje bez ikakvog plejera, tako da će uživati samo u reskom zvuku motora..
Gl: Nije istina. 'Oću da se zavalim i da pusim muziku, daj neki drugi model ovaj mi se ne sviđa.A.K: A sada predstavljamo jedan urbani auto za svakodnevnu vožnju..
Gl: Eeee, tu te čekam...
A.K: Već na prvi pogled uočavaju se sportske felne i agresivni blatobrani....
Gl: Mrš...
F5 na tastaturi je virtualna šamarčina za operativni sistem kako se nešto ukuca ili se sjebe u pokušaju da izvrši prostu, standardnu radnju. Mozak, kao operativni sistem u homo sapiensa, ima slične ''greške u programu'', zakucavanja i afinitet za povremenim fejlovanjem u najosnovnijim radnjama, bilo fizičkim ili verbalnim.
F5 efekat kod čoveka se manifestuje nesvesnim, kratkotrajnim (1-3 sekunde) trešenjem glave levo-desno, obično praćen zatvorenim očima, uzdignutim kažiprstom i/ili glupavom grimasom lica, koja jasno odaje zajeb. Cilj, da ispravi grešku, se u većini slučajeva ostvari, ali, kao i kod dragog nam kompjutera, ne prodje sve uvek kako je zamišljeno.
(Avgust, popravni)
- Ajde Milane na tablu, malo da prodžaramo tablicu množenja, da vidim jesi li pikao knjigu ili menadžera preko raspusta.
Milan: Profesore? Tablicu množenja? Pa ovo je 4.
srednje, mislio sam da ćete me pitati ove integrale.. A i učio sam!Profesor: Ohoo, tako dakle?! Odlično! Ajde ti samo na tablu, sad ćemo blic pitanja. Odgovori na 3 komada, i puštam te da ideš da lažeš one kretene na prijemnom za faks. Ako zajebeš, zovem ti Miroslava da ga obradujem vešću kako mu je sin posrnuo popravni.
Milan: Nemojte profesore, učio sam stvarno!
Profesor: Dobro, ajde.. U stvari, zajebi 3 pitanja, samo jedno, to je esencijalno! Spreman?
Milan: Jesam!
Profesor: Koliko je 1 podeljeno sa 0?
Milan: (ko iz topa) 1!
Profesor: Molim?
Milan: (F5) 0!
Profesor: ŠTA?
Milan: (F5) integral od 0, (F5) 1!
Profesor: (Di Kapriov pogled iz Insepšna, mukla, deseto-sekundna tišina)
- Milane, dete, idi kući. Nije mi pojedinac ovako digao pritisak još od one prečke devedes' osme. Neću ti ja zvati ćaleta. Sam ćeš ovo da mu kažeš. Pa će on da objasni zašto se ne deli sa nulom.
Srpska preteča VAR tehnologije.
Krnješevo protiv Donje Trešnjice, neizvestan meč visokog rizika, 89. minut utakmice, 11-10 za Krnješevo, fudbaleri Trešnjice se bore da opstanu u petnestoj ligi zapad Vukojebinaca i lome sve u ljudskom obliku što se kreće po terenu ne bi li izvukli jedan bod. Urlanje iz 16erca Krnješeva, napadač Donje Trešnjice urla kao da rađa trojke, čuje se zvižduk sudije, odluka je jasna, penal za Donju Trešnjicu.
1: Alo majmune, nije ga ni tako!
2: Je★em te u sviraljku sudija!
3: U ćer mu je★em, sad se setio da zviždi. Pa nabiću ti tu sviraljku u dupe samo da te dovatim!!!
3: Ne može tako, Raćko daj kanap i krep traku!
4: Moj je, vezujte ga, di je bunar?
5: Ne u moj, prošli mesec ste zaboravili da izvadite sudiju, nije 'tela krava da pije vodu.Deset minuta kasnije.
3: Ako je penal klimni glavom gore dole, ako nećeš da sudiš penal klimni levo desno.
- Sudija klima levo desno.
4: Pa reko sam ti ja lepo da nije penal, vidiš kako umeš da lepo sudiš, Raćo vadi ga, vidiš da je naš čovek. 'Ajde sad lepo na teren javi ljudima finalnu odluku.
Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.
Svadba Durđinke Miladinović i Žarka Miladinovića iz Begeča, jeseni gospodnje 2012.
Vidi Žiku Dortmunda što se otvorio. Coluje baćo onim ciganima kao da otplaćuje novog Opela.
- Bole ga. Radi u inostranstvu. Tera x5, kovana kapija na kući... Jebe mu se!
Jes vala! Od kad je ošo u te Nemačke, samo doteriva neka kola i troši lovu.
- Uostalom, ajmo i mi malo do muzike. I mi malo da se kurobecamo. Da i nama ševa peva! Nismo ni mi iz šugave pizde ispali.
DIII!? Maaani se ti tebe i muzike. Šta? Sad misliš - baba ti dao par hiljada da imaš i ti bi oma sa ovim guzonjama da se takmičiš ko je veće mudo?
- Neka! Da se i ja veselim.
Ček! Sed tu. Di ćeš majmune? Nisi ti njihov kalibar. Ne češeš ti muda od Nemačke skele. Sedi bolje!
- I to što kažeš... Bolje da ja te pare sačuvam. Za to mož kupiti novu grafičku pa da igram novi Krajzis ko car. Jebeš ti i njih i njihovu muziku. Ima bata jutjub pa može da pušta šta mu duša ište. Aj živeli!
ŽIVELI!
Katkad dok blaženo spavate, radite nešto važno, ili vam pak jednostavno nije ni do čega i želite samo da vas svi ostave na miru - zazvoniće fiksni telefon. Po pravilu, onaj ko zove uopšte ne traži vas, ali je istrajan u tome da nekoga dobije. Njegov rezon je da ako nema nikoga, niko se neće ni javiti, ali ako je neko u kući javiće se sigurno - samo treba malo duže zvoniti. I tako telefon zvoni, i zvoni, i zvoni...
Nervozno grizete jastuk, lupate tastaturu ili pokušavate da odzenujete u zavisnosti od situacije u kojoj se nalazite. A on i dalje zvoni li zvoni. I to traje, i traje, i traje. A onda posle višeminutne agonije - muk... Divna tišina. Mmm.
I dok blaženo zaranjate u jastuk, nastavljate da radite to što radite, ili sami samujete - DRRRRRRNNNNN! Evo ga opet! DRRRRN! DRRRN! DRRRN! Sve iz početka. Zvonjač misli da ukoliko nekoga nema kod kuće neće se ni javiti, ali ako je neko tu - pa sad nema šanse da se ne javi.
Najjači voljom će stoički podneti zvonjavu do kraja. Ponekom će pak volja u jednom trenutku popustiti, i kada teškom mukom bude otišao do telefona da podigne slušalicu čuće samo "tu-tuuu". A najveći nesrećnici... Oni zaslužuju poseban primer.
More. Jahta. Mazna plavuša sunča batake na palubi. Sniffff. Ahhh. Klik! Puf-puf, huuuu.
- Dušo, sipaj i meni malo šampanjca.
- Stiže, bejbe.
- Mmm. Ah, kako mi je divno.
- Tek će da ti bude divno kad te razvalim od kurca! He he!
- Ihi hi hi hi
DRIIIIIIIINNNNNNNNNNNGGGG!
Oh, ne! Šta je ovo dođavola?!
DRINNG! DRRRING! DRIINNGGG!
Ne, ne! Prestani prokletniče! Iskuliraj. Još uvek si u polusnu. Prestaće. Zen, zen, zen.
DRRRINNNG! DRIIING!
Spavaš, još uvek spavaš. Još samo malo, još samo malo.
...
Ah, stalo je. Uh.
- Dragi, kakav mir i tišina ovde.
- Da stvarno je...
DRRRRRIIIINGGGG!
Neeeeeee! Zar opet?! Pa saću da ti jebem majku!- HALO?!
- 'Alo! Perice ti li si?
- Nije Perica!
- A ko je?
- Njegov cimer!
- A, živ bio. A di je Perica?
- Ne znam.
- A dobro. A ti spavaš, a?
- Spavam.
- Ovde njegova baba Stamena, znaš.
- Aaaa...
- Nešto imam problem sas varenje. Tvrdu stolicu, znaš. Pa ima neki lek za to, da se izklistiram. To mi Perica kupovo onomad, pa reko' da vi'm da l' se seća kako se zove. Ja zaboravila.
- Aha. (Jebem ti život)
- Dobro kaži mu da sam zvala. Aj lepo spavaj, ljubi te baba.
Rimuje se.
- Di si ti bija do sad? Cilu noć nisam oka sklopila. Bija si reka da si tu za uru i pol.
- Morao sam da se napijem sa kumom Mikijem, nije do mene, nisam imao izbora. Imao sam težak dan. Ovi Indijci ništa ne znaju, sve moramo sami pa smo zato otišli u kafanu, inače ne bi. Prvo smo krenuli u Zeleno Zvono, ali to je zatvoreno, pa smo krenuli u Zanatliju, ali tamo više nisu pankerci neko neki fenseraj, pa smo na kraju kupili gajbu jelena u Gomeksu i seli na Kapetaniji i taman se zaleteli sa pet-šest piva kad nas je Magi zvao i rekao da njegova keva pravi pomfrit, a ti znaš kako je dobar pomfrit Magijeve keve, pa smo krenuli tamo kad je Miki na pešačkom spazio nekog lika sa rancem na kom je nacrtan beba Joda, a ja sam rekao da je to sad moda, a on je rekao: bitno a se proda...au al' se ovo slaže, koja bi to hitčina bila kad bi Neđo Kostić to malo doterao. Slušaj (peva): Beba Joda, to je sada moda, bitno da se proda...
- O Isuse Bože...
Konstruktivnija verzija onog ''ja mu dam prst, on 'oće celu šaku'', kad neko pretera u svojoj pohlepi i preterivanju, naravno korišćenja tuđih dobara, koja su naravno slađa od tvojih ličnih, i onda dok ti to skontaš, zajeb'o te taj već odavno ..
Šta je ćale? Štas' besan, ko leptir na sijalicu ? Aj vamo da popijemo po špricer!
Mani me špricera i svega, dao sam prošle nedelje Rajku dole u selo kazan da ispeče onu njegovu lozu, i odem jutros kod deda Štifle da vidim 'oće da proda onu frezu njegovu, kad Paja kakilo pored pustio Krajišnike, uteram mu s' dupeta, i peku rakiju na naš kazan!
ja odem do Rajka, 'di je moj kazan leb mu jebem, on kaže tu je, sam' ga je ostavio kod Paje, kao treb'o mu na dan, ovaj će ga pojesti, jebala ga Drina njegova!!
Ne vredi, pustiš seljaka u wc, on ti pojede sapun!! Od sad ima da držim kazan u predsoblju!!Paz' da nećeš ćale, i ovako ti keva ne da više da pečeš rakiju,od kad ste ti i teča onomad pijani prosuli po' bureta komine u dvorište, smrdelo je do svetog Nikole, pa mi prodaješ muda za bubrege kako nemaš vremena, i bolj' što se kazan šeta po selu!!
Štas' kaz'o derane ? Pa ti već misliš da si jači od mene? Aj beži u štalu, da ti ne bi gurno ovu flašu poprečke usta!!
Svestrana ličnost. Čovek koji poseduje znanja iz mnogih oblasti života.
-Kakva ti je ovo slika, nova neka?
-Ma riba mi kupila za rođendan.
-Gde je to kupila, majke ti?
-Što, jel ti se ne sviđa?
-Užas.
-Ona kaže da je to ekspresionizam, šta znam, ja se ne razumem, meni se sviđa...
-Zato što se ne razumeš, zato ti se i sviđa. Katastrofa. Trebala je mene da pita, ja bih joj izabrao dobru sliku...
-Ma dobro bre, jebeš sliku, daj da gledamo film.
-Koji si nabavio?
-Shutter island.
-Sa Di Kapriom film da gledam?!
-Da, što?
-Pusti me njega i njegove "glume", molim te...
-Što, pa nije on loš glumac...
-Gledaj ga ti ako ti nije loš, ja ionako idem još malo kući. A šta ti je to sa kompom, što ne pokreće film dva sata?
-Ma moram da podignem sistem...
-Ne.
-Šta ne?
-To ti je hard...
-Šta hard?
-Crći će ti hard uskoro, moraš da kupiš novi.
-Ma jok, pitao sam Mareta, on radi u servisu, kaže samo da formatiram i to je to. Nemam sad vremena, srediću to za koji dan.
-Ko je njega zaposlio u servisu, majko moja... Dobro, kad ti crkne hard i izgubiš sve podatke, nemoj da kažeš da ti nisam rekao...
-Dobro bre, pusti to, nego šta je bilo sa tobom i Majom?
-Aaa... Ma rešio sam se bede. Mala je glupa ko kurac, a i imam utisak da se nije jebala više od tri puta u životu... Nema pojma...
-Ja sam čuo da je ona tebe ostavila.
-Ma jebi se...
Leđenda urbanosti i borac protiv svih oblika primitivizma kojim je brdoviti Balkan i njegova pokretačka sila Srbija preopterećena.
Retko napušta krug dvojke, a kada to čini, nosi specijalni skafander koji je za nju dizajnirala Snežana Dakić u kooperaciji sa Biljanom Srbljanović i preko tog skafandera Sajsa dobija dovoljno količine tečnosti i urbanosti kako ne bi zanemoćala. Inače skafander je poznat i po tome što Sajsa može da se i olakša u njemu, a mokraća onda ide u specijalan filter koji je prečišćava i ponovo može da se koristi za piće. Što se tiče sranja to nije problem. Sajsa ne sere.
Urbane poruke Sajsa uglavnom prenosi putem slike i zvuka, a početni pokušaj da ih prenosi nekim urbanim hausom zamenila je nečim što ona naziva rep, jer putem te vrste muzike može mnogo više da kaže u jednoj pesmi. Spotovi su krcati antiestablišment porukama i u njima Sajsa srednjim prstom poručuje državi, šabanima, seljacima i svim ostalim grupacijama koje nisu urbane, da mogu da joj samo sisaju. Naravno dok to radi okićena je k'o mongolska mlada, a celo izlaganje upotpunjava mršteći se k'o da sisa limun.
Uz nju obavezno ide i njena sestra koja je poznatija kao Sajsina Sestra i neki feminizirani lik koga svi znaju kao Sajsin Isfeminizirani Drug, te tako oni čine u principu ženski trio, jer ipak je trebalo vremena da se provali da je Sajsin Izfeminizirani Drug muško.
- Ulazim u zatrovanu zonu. Skafander zaptiven sto posto. Vidiš li nekoga od domorodaca Izfeminizarni?
- Vidim jednog. Au kako je prljav. On ne zna za negu lica.
- Očigledno. Hoćemo da probamo da ga kontaktiramo?
- Hoćemo.
- Gospodine! Želite li karte za moj koncert u strogom centru?
- Idi be, Sajso be, pa nisam ti ja gospodin.
- Nisam ja Sajsa, nego Sajsi Emsi seljaku.
- Ma nema veze be. Kaćeš dođeš da pevaš kod nas u Malo Lebljane?
- Kad izgrade aerodrom pored tog vašeg sela kreaturo jedna.
- I bre Sajso što si na kraj srca. Daj broj od ove tvoje drugarice.
- To je muško kretenu.
- Muško HA-HA, nikad ne bi rek'o.
- To što nije dlakav i što se oblači po poslednjoj modi ne mora da znači da nije muško šabane.
- Mori Sajso skin'te ti i drugarica ti skafanderi da vas pocepam k'o mače muškatlu.
- Ne kaže se ciganin, nego Rom.
- Skačeš mi po mom. OPAAAAAA!
- U bre je l' to Sajsa?
- Jeste be. Sajso, daj kartu ovom ovde.
- Sajso bre kume, ćekaj malo. Ja sam Avatar, tvoj sam veliki obožavalac. Daj kartu bre, Bog će te čuva.
- Skloni se od mene sa tim prljavim šapama.
- Daj Sajso kume. Il' daj kartu il' daj broj od drugarice.
- Beži Izfeminizirani. Beži!
- Pokušavam, al stego me seljak, ne pušta.
- Di ću da te pušćam, kad si tako dobra be.
- Odelo mi je puklo, gubim urbanost! NEEEEEEE!
- U bre kume, gubiš ti mnogo više od urbanosti ja da ti kažem.
- NEEEEE! STANI SAJSOOOO! PROBIJA SE MIRIS ĆEVAPA KROZ ODELOOO! NEEEE!
- Da ti kažem ja kume ovako pošteno, čini se meni da se probija još nešto tude.
- NEEEEEEEEEEEEE!
