Ono što posle raskida svako malo pomislite. Naročito ako je Ona vas ostavila.
Šetate ulicom, vidite neku u jakni kao što je bila njena i pomislite "Ona je".
Uđete u lokal, vidite kosu kao njenu i opet pomislite "Ona je". A srce, stari izdajnik zalupa brže.
U bioskopu, autobusu, ispred zgrade, u gomili žena, čak i na snimcima gej parade. I na snimcima utakmice kluba za koji uopšte ne navija. Ne prođe dan bez toga.
Najčešće nije Ona nego neka druga. Ali to vam ništa ne govori, niti pomaže. I dalje svaki čas pomislite Ona je.
Sve dok ne nađete neku drugu.

Vreba pred kabinetom.Došla je 2 i po sata ranije i do ispita startovala 64 čoveka da *izbleje*.Na silu se nasmejala 38 puta i boleće je slabine kad ustane sutra ujutro.Navatala je 8 glupih konja koji misle da im je prišla jer hoće i seks i u usta u vc-u sa njima odma' sada odma' i 47 puta ih pitala da li su prešli *taj i taj deo* jer ona nije prešla *taj i taj deo* jer se *znači odvalila od alkohola* sinoć na tom i tom mestu ali je bole kurac za ocenu jer nije štreberka, ona samo 'oće da položi mada ne veruje jer njoj uvek zapadnu pitanja kojih nema u knjizi a profesor ih postavlja jer je nadrkano djubre tako joj rekla drugarica koja je polagala kod njega.
Najbolje sredstvo za izbegavanje je brzopotezno promeniti temu na muziku i izjaviti *šta znam,slušam death metal* ili *ja sam skroz za tu gej paradu,šta fali jebiga*

Дубоко, филозофско размишљање о нечему, било да је то девојка на коју бацате очи, куповина телевизора који премашује 3 четвртине ваше плате, одлазак на море са Трабантом ( најчешће се кварио између Колашина и Будве) који је преживео већ 4 генералне па нова представља чист луксуз, оправдање пред родитељима за 4 кеца за који нису имали појма да имате.
Има ту и тежих ствари за размишљање и како саопштити вашима нежељену трудноћу у седамнаестој, затим одрицање сина који се изјаснио као геј још од 2. разреда основне и убиство жениног швалера без доказа.

Zaz socijalnih mreža.
Leglo hipstera na kome su slobodni od osuđivačke dizel nekulture koja ih proziva na Fejsbuku (domaći hipsteri ipak nisu dovoljno napredni za Majspejs).
Pomoću apsolutno nepovezanih slika i teksta na istoj oni izražavaju svoju žudnju da ih ljudi van monitora shvate kao neka Australijanka koja podržava gej prava.
Kod nas je, nažalost, vrlo nepoznat, što hipsterima daje osećaj slobode da ogovaraju ljude iz svog najbližeg okruženja bez dlake na jeziku.
"Jer, hej, ovo je Tumblr. Ovde su svi dobri i svi me shvataju".

U stara vremena su to bile strine, ujne i tetke izabranice vašeg srca, koje bi na prvom dejtu pomno skenirale vašu spiku i mimiku u cilju satiranja u korenu i najmanje šanse da se ogrebete za snošku. Kako je vreme odmicalo, gore pomenute kategorije, je smenila izuzetno ružna drugarica, za čiju distrakciju ste se morali nekom debelo zadužiti i dobro ga naliti. Danas kao vrhunsko i zasad nenadjebivo oruđe, u svojstvu ultimativnog kontraceptora, vašem sastanku će obavezno prisustvovati gej drugar vaše devojke. Protiv njega leka nema, jer drugar će za vas i ruku u vatru, ali dupe nikad.

Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.

Da pojednostavim.

Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.

Ono, nije. U stvari, onako. Jeste, malčice. Ma jeste, jbg. Jeste, sigurno jeste. Čakštaviše, sto posto.

Zadnjih par gutljaja što ostane iza ekipe koja pije iz krmače.
Ostatak na dnu za koji retko koji junak ima adekvatne bubrege.

Nekadašnji poluprovodnik, ovaj, podpresednik izvršnog odbora DSS-a, a danas nemam pojma šta jer je iščazao iz medijskog međuprostora istao kao što se i pojavio. Lik poznat po pokušaju da političare probliži mlađoj populaciji i predstavi ih kao potencijalno veoma kul likove. Slikao se za ne sećam se koj časopis u nekom šatro mačo izdanju sa mačem, a poenta foto sešna je bila da na pokaže svoje kul tetovažice. Tim postupkom je za malo sebi obezbedio titulu gej ikone ali se slučajno setio iz koje je stranke tako da je cela ideja pala u vodu.

Naslednik onog Alije koji je poharao dvore Banović Strahinje, oteo mu Andju i na kraju stao na crtu velikom junaku. Kao što znamo, stajanje na crtu je platio glavom.

Za razliku od svog idola, ovaj novi Alija je jako temeljan. Dugo je proučavao razloge neuspeha svog predhodnika. Višegodišinji trud, rad i posvećenost daju svoje rezultate, što je i logično.

Uvek je u vašoj blizini ali ne previše blizu. On je jedan od onih koje ne možete zapaziti makar i svakog dana prolazili pored njega. Lice bez boje, oči bez dubine, a glas piskav, nekako gej. Nikad ne brza, uvek je proračunat i staložen. Izbacio je iz sebe sve ono što ga sputava. Nema kod njega mesta za ponos, iskrenost i istinu,a o junaštvu ni pomisli. Poslednji put se suprotstavio nekom još u vrtiću, dobio par udaraca i odustao. Našao je svoj put, zna svoj cilj i zadovoljiće svoju potrebu. Uvek želi ono što je tudje. Možda je nesrećnik, baš on taj na kome se ostvaruje davno bačena kletva neke unesrećene majke. Možda je baš Strahinjina majka bacila kletvu na potomke djavola koji je unesrećio njenog sina, kletvu da večito žudi za tudjim.

Prekasno saznaš, tek onda kad to on poželi, kad pomisli da je naneo dovoljno štete. Nadješ se u totalnom mraku koji treba da te proguta i natera da sam sebe ubiješ, to on i priželjkuje jer zna da nije sposoban za završni udarac. Mač ti neće pomoći, samo čisto srce. Ono može da ga zaustavi ali ne i pobedi.On pobedjuje čak i kad gubi, rodjen je da ruši.

Gotovo. Kraj. Kanal.
Ne pomaže voda voda kevo, ni nadrilekari ni malomokrolužanski travari.

Sa životom je raskrstio. Svako je otišao na svoju stranu. Mozak je dao otkaz i gubi mu se svaki trag. Zdrav razum je premiinuo posle duge i teške bolesti.

Smučila mu se poskupljenja janjetine, uporno forsiranje gej piva sa ukusom soka, dlakavi pazuh sredovečnog alkosa iz seljobusa, neljubazni operater kablovske koji odbija da mu se jebe majka, Zvezdino proleće, neumakanje penisa i puk´o je. Otišao niz vodu. Mnogo vode.

Raspao se u sitne komade. Razgovore vodi samo sa jehovinim svedocima, a i oni ga izbegavaju.

Igra istine. Nema veze sa izrazom "barabar". Prilikom sukoba mišljenja, a da se ne može odrediti ko je u pravu, pribegava se "barabarenju". Sukobljeni stanu jedan nasuprot drugog licem u lice (tet a tet) i isuku penise. Potom krenu polako jedan ka drugome. U pravu je onaj čiji penis prvi dodirne butinu drugog. Igra dokazuje snagu uverenja, koje ne poklekne pred neprijatnim iskušenjima. Igra je donela zanimljiva saznanja - dužina penisa se pokazala srazmernom istinitim uverenjima.
Igra se pokazala neupotrebljivom u gej populaciji istinotražitelja.
Ne postoji grupno barabarenje.

Homoseksualac*, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija**, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.

* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.

Novi, politički korektan naziv za pevača.

Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.

Mnogo mi je drago što tako misliš pa bih htio da mi to ponoviš još jednom.

Mali prst leve ili desne šake, u narodu poznat kao antenica. Iako pojedinci veruju da je podizanje malog prsta tokom konzumiranja alkohola odlika pripadnika gej populacije čijenica je da je ustvari u pitanju davno razvijeni odbrambeni mehanizam koji se kao neprevaziđen zadržao u upotrebi do današnjih dana. Naime, prave muškarčine su da bi izbegle odvaljivanje od alkohola i podjebavanje koje obično usledi nakon odvaljivanja od strane onih koji su duže ostali na nogama, redukovali ili potpuno obustavljali dalje konzumiranje alkohola onog momenta kada bi umesto jednog ugledali dva prsta.

Mevlid Jašarević, plaćenik svjetskog lobija proizvođača brijača. Čovjek koji je u 45 minuta uspio da prodaja brijača u BiH skoči za 300%. Dok je on trčkarao po Sarajevu i pucao po policiji, mnogima koji su imali brade postalo je jasno da je krajnje vrijeme da poslušaju dobronamjerne savjete majki, djevojaka i gej prijatelja, i obriju se. Zbog sasvim razumnog iščekivanja da će svako ko ima bradu btii izložen, u najmanju ruku, poprijekim pogledima sugrađana, mnogi koji su iz različitih razloga (lijenost, umjetnička orjentacija, hronična upala kapilara na obrazima, ZZ top fanovi, zapuštenost) nosili bradu su shvatili da im je možda bolje bez nje.

Doš'o red da se definiše i ova retka zverka. Dakle,...
Prepička. Pička na kvadrat. Najfinija riba međ' ribama. Žena-ubica i još mnogo toga. Jednom rečju - kapitalni primerak idealnih proporcija. Najviša kategorija jebozovnosti, boginja požude, ekspert za vođenje ljubavi i stručnjak za lepotu. Dokaz da i Bog i Đavo postoje. Naravno, i potpuno neuhvatljivo i nedostižno biće. Nju jebe samo najveći frajer, ženi ćelavi mafijaš iz kraja dok ekskluzivno pravo na nedeljno ispijanje kafe u nekom urbanom kafiću ima isključivo njen najbolji prijatelj, koji je ujedno i gej i neki modni kurac. Plodna je koliko i autonomna pokrajina Vojvodina ( ako ne i više ) i zato decu izleže ne za 9, već 6 meseci. Obzirom da joj zbog njenog apokaliptično-božanskog fizičkog izgleda i ribarska mreža stoji elegantno, jedna Prepička se i ne trudi previše oko sopstvenog oblačenja - naime, čemu to. E sad, kada bi sve ovo makar i malo bila istina, mi, muškarci na Zemlji, uopšte ne bismo znali za postojanje ljubavi. Zato, neka vam te vaše Prepičke, uzmite ih slobodno. Ja ionako VOLIM ovu moju nakazu...

Jezik kojim govore Filipinci. Zvuči kao kad se luda deca igraju gej Čak Norisa koji beži od neke mafije, sapliće se na živu ogradu, staje na trnje,onda se čudi otkud ono tu i puca iz pištolja.

Izvod iz deklaracije o ljudskim pravima na tagalogu:
-pinagkalooban ng pangangatwiran at budhi na kailangang gamitin nila sa pagtuturingan nila sa diwa ng pagkakapatiran.-

Bang, dang, kabapapang-gangbang uz neizbežno O-o svaki čas, što znači DA. Pogrdni nazivi su im Dodon i Ogog.
Sve u svemu, da Filipinke nisu Madjarice medju istočnjakinjama ne žvaku ih savatali ne bi...

To su pesme koje je verovatno napisao neki muškarac za drugog muškarca koji će tu istu pesmu i otpevati, a kasnije verovatno nešto i zguziti zbog iste. U globalu, one se obračaju ženskoj populaciji, bolje reči, ulizuju se i podilaze istovremeno kiteči ih raznim epitetima i stvarajući iluziju da je svaka od njih posebna i poželjna.
Na koncertima se izvode tako što pevač peva, a horda ženki ga prati uglas.
Naime, reč je o pesmama koje su previše gej da ih peva bilo koji drugi pripadnik muške populacije. Osim, ukoliko i on sam ne želi da bude zgužen.