Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.

Pogejavanje pocinje od jezika.

U američkim serijama i filmovima česta radnja.
Malo-malo pa neka riba iskopira guzicu, čak i vevericu i onda to kolege nađu pa se slade.
A neretko i upadne neko pa je vidi dok ona kopira.
Kod nas se još nije desilo, bar ja nisam čuo. Ni doživeo.
A jedva čekam da taj lepi običaj zaživi i kod nas.

Osoba koja traži parove radi biseks akcije.

Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana

-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...

Ovaj izraz je polako ali sigurno počeo da nestaje iz srskog rečnika još krajem osamdesetih i početkom devedesetih godina prošlog veka. Danas ga neretko zamenjuju izrazi tipa : cimati,zezati,zajebavati,jebati, karati itd
Lingvističari savetuju da ukoliko se odlučimo za upotrebu gorenavedenog izraza da to uradimo veoma obazrivo zbog velike mogućnosti nesporazuma i nesuglasica kao u sledećem primeru:

Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda **tvoju** curu?

Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.

Ponekad se zapitaš "*Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?*" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.

U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.

Čovek koji je po pitanju frigidnosti na prvom mestu, ne zato što je gej i ne zato što je toliko stidljiv, nego zato što je smotan kao sajla. Visok i mršav, bez kontrole nad svojim ekstremitetima, kada ga žena ljubi ostaje u leš položaju i ne prilazi ženama, već one njemu. Veliko je čudo kako je pomenuti glumac uspeo da se u WW2 filmovima Žike Mitrovića i Veljka Bulajića pokaže kao partizanski junak uz alfa mužijaka Batu, a da po konstituciji izgleda kao da će mitraljez šarac svakog sekunda da mu ispadne ili kao da će da se saplete i greškom u padu pobije pola voda svojih saboraca.

Čovek čijim dolaskom na vlast svetu preti katastrofa. Svi smo gledali film Peti Element svi znam šta će se desiti ukoliko crnac postane predsednik. Pojavljivanje letećih taksi vozila, gej voditelja i vanzemaljaca je gotovo neizbežno.
Takođe je izbor Obame uništio ravnotežu između crne i bele rase. Nepisano je pravilo da belci imaju vlast, a crnci slatko. Samo je pitanje dana kada će Nutella odlučiti da crni krem zameni belim, kada će ljubitelji eurokrema prestati da vole više crni deo iz kurtoazije i širenja medjurasne ljubavi i prigrliti nazad svoj omiljeni beli deo i kada će Negro bombone postati White Trash bombone.

Srbi su nebeski narod koji je toliko bio na zemlji da imaju karakterisike i izraze koji pokrivaju sve jezike, narode i narodnosti. Pored toga mnogi osecaju potrebu da preuzimaju izraze iz drugih jezika kako bi delovali koliko toliko pametniji i pokrpili "rupe" u jeziku... ali da li je to potrebno?

...se obicno kaze za osobu cije su omiljene cigarete Zeta.

Strana rec koju izbegavajte da izgovarate pred roditeljima.

Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...

Pitanje koje je rame uz rame sa "Jesi li za hot", što se tiče gluposti i banalnosti. Naime, potpisao si se relativno neutralnim nadimkom, koje ne ukazuje na tvoj pol, i time manje-više zbunio prisutne "Krstaše", koji vrebaju sa svih strana u pokušaju da nešto namuvaju, pa makar i preko četa. U tom slučaju: čućeš ovu uveliko poznatu upitnu rečenicu, od koje će ti dići kosa na glavi. Međutim, u normalnim uslovima, postaviće ti je neko sasvim dobronameran, dok u slučaju nevolje, čućeš je od nekog isuviše dobronamernog (pogađaš-gej "krstaš"), koji je ovim putem hteo samo da ti ukaže na novonastalu neobičnu situaciju i ponosno "pokaže prstom" na sebe, nenamerno te navodeći da na vreme pobegneš sa četa, iako je mislio da si njegova srodna duša.

Kratkojebitačni stil pisanja definicija koji bez nepotrebnog smaranja čitaoca prenosi misao autora i ostavlja dovoljno prostora za slobodnu interpretaviju.

Nekad izraz za sliku Sveca,danas često korišćen izraz za lečenje kompleksa nižih vrednosti naših estradnih umetnica.

Izraz radosti i sreće, pozicioniran na vilenjačkoj skali negde između ljubičanstvenog i super-duper. Deluje kao još jedan izdanak gej slenga? E pa vidiš… jeste! Premda je nastao znatno ranije i namenjen je deci, pre svih su ga prihvatili latentni homoseksualci i pedofili, što samu reč čini još eksplicitnije govnjavom.

Za razliku od drugih flafičastih i vrlo iskrenih iskazivanja oduševljenja, ovaj izraz potvrđuje znatno veću pripadnost manjinskoj grupi, tako što propagira jednakost. Onaj ko se služi ovom govornom blasfemijom, pokazuje da je, pored neizmerne ispoljene sreće, zapravo i veoma složan (čitaj kao "uklopljiv", jelte) sa pojedincima istog pola u okviru kolektiva, sa kojima najverovatnije deli isto oduševljenje pojavom koja prouzrokuje uzvikivanje ove, pomalo retro reči, naknadno modernizovane i propagirane od strane različitih korporativnih devojčica, a bogami i dečaka.

Odgovor na pitanje zašto sredovečni neoženjeni muškarci dobro kuvaju.

Osoba najčešće ženskog pola rastrzana između saveta časopisa, preporuka modnih žirija, novih stajlinga poznatih pevaljki, saveta gej drugara i rivalstva sa svojim "drugaricama".
Žrtvu mode karakteriše štrokavo defektno ogledalo ili totalno odsustvo istog, autfiti koji ne priliče njenoj figuri, godinama, društvenom i materijalnom statusu, totalno odsustvo maštovitosti i apsolutni nedostatk ukusa i stila.
Posledica svega su okretanja ljudi na ulici ne zato što se dive dotično pojavi već zato što su u čudu, dobacivanje od strane cigana što sakupljaju karton & staro gvožđe, matorih pijanaca i sotalog društvenog šljama a da modna žrtva to shvata kao boost za svoje neopravdano samopouzdanje i svaku dobronamernu kritiku shvata kao ljubomoru osobe koja joj je kritiku uputila.

Polemisanje o gej paradi k'o da je to najbitnija stvar u univerzumu. Ovo i ono u američkim filmovima. Printskrin-posteri sa Fejsbuka i JuTjuba. Nikome nije smešno, meni nije smešno, shvatite! Rijaliti šouovi, jebali vas oni. "Definisanje" tema aktuelnih 15 minuta. Dobro bre, paljba, i ja sam gledao tekmu! Isidora Bjelica. Milka Canić, jebala vas Milka Canić, priča "dobro veče", pa šta?! Dečije definicije-doživljaji sa časa biologije. "Štreber ovo" definicije i "štreber ono" defnicije". Kukanje za obrisanim posterima - glupi su, kako ne provaljujete?! Sise po posterima - skinite bre neki pornić, smarate, jebali vas plusevi. Pravljenje Hastlera od opcije omiljeno, eksploatisanjem kad god vidite sise. Smešne slike sa komentarima u stilu "reci braćala kako je carski". Dupli nalozi za psovanje Džimija i Bleka, pa niste valjda tol'ko umobolni da vam to pruža neku satisfakciju?! Dunjica Slatkica klon-trolovi. Glumljenje sofisticiranosti po internet forumima. Prvi septembar i definicije o njemu. Minusi na Milisava, a car čo'ek.

Mrš u školu bre!