Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Drapanje predstavlja "huligansko" cesanje koze glave, sve dok Vam glava ne pocne krvariti. Najcesce se za ovom radnjom poseze kada ste veoma nervozni ili kada Vam je kosa toliko masna (da moze lanac na bicikli da podmazes njom) pa Vas neprestano svrbi. Posle takvog cina glava Vam je usijana k'o gvozdje, a perut svuda oko Vas.
Glava.
- Opet kora od banane, hehehe?
- Jok brate... Šiljokurani neki nezgodni, trojica, ugruvaše me opasno... al' bar onog prvog dobro raspizdih po čuturi.
Manja glava, pa još ima i rupu u sredini. Nema mozga, samo na jedno misli, pa odatle ispadnu loše odluke. Zaguljeno kad ta manja glava nadvlada onu veću, na ramenima.
Postoji i teorija da izraz potiče od logike "tako se kaže jer povraća kad mu je najlepše".
U svakom slučaju, osoba koja nema inteligencije u sebi ni u tragovima.
- E, jesi vid'o šta Mare radi?! Rek'o mu gazda da opere halu, a Mare uzeo baštensko crevo i prska sijalice, pa se smeje kad one puknu k'o debilno dete dok gnječi bube! Sine, pa tu je živa struja, a retard stoji u bari vode!!! Svi pobegli iz hale glavom bez obzira kad to videli, samo on i dalje tamo stoji i jednu po jednu sijalicu zaliva vodom!
- A šta se pa ti čudiš? Znaš da je Mare glup k'o kurac. Nego, bar će kusamo žito... Ako ga struja ne ubije, gazda garant hoće.
- I to što kažeš... Neka prirodna selekcija sama odradi svoje.
Svakodnevnica jednog harema i kritički osvrt na međuljudske odnose u njemu. Sve bude, sve i prođe… Ali, hijerarhija je jasna, kuronja je na vrhu piramide.
- Koliko vas ima na lageru sad? Stiže li muž da vas sve namiri?
- Dosta nas ima, bogami. Onako, kako koji dan, nekad stigne a nekad ne stigne. A i mi smo ti sa malim zadovoljne. Muči se i on, dobar je muž.
- Sa malim zadovoljne? Znači evnusi uskoče da pripomognu?
- Malo oni a malo i jedna drugoj ruku pružimo. Pustimo i jezik, biva svega, bude se i prođe. Ali, ne brani muž, dobar je muž.
- Znači, u zemlji slijepih jednooki je kralj, a?
- Uf, najbolji je muž.
Čizme boli glava.
Očajnički vapaj mladog i neiskusnog alkoholičara, koji ne samo da nije uspeo neopaženo da prođe, već nije uspeo uopšte da prođe pored jednog, ili oba roditelja, po povratku iz pijančenja. Neuspešna završnica. Dok leži pred nogama roditelja, kao kažnjeni kmet za vreme feudalizma, pobeđen od strane tepiha i praga, sa ono malo svesti što ima, može da zaključi samo jedno - dalje od hodnika neće moći sam.
Mama: Crrrni, Nikola, šta uradi od sebe, pobogu?! I cipela ti fali! Bože, pogledaj ga!
Sin: ...ću povraćam... kevo... pomozi sinu svom!
Način hoda kada težina glave vuče celo telo u pravcu njenog pomeranja. Normalna pojava za osobe kojima je maćeha priroda poklonila čontaru. Naročito popularno posle žestokih, nezaboravnih pijanki, kada je svakom učesniku iste ujutru glava kao bubanj Državne lutrije Srbije.
- Kako je bilo sinoć, dobra žurka? Vidim da zanosiš.
- Ekstra, ne smem glavu da pustim da me vodi, ima da me odvede u jendek.
Vreme na svadbi koje prođe od kad muzika počne "Moji su drugovi" do formiranja "voza".
Devojka koja je sasvim prirodna.
Žika: Jesi li video onu ribu što malo pre prođe ovuda? Ni trunke pudera nije stavila, a lepa k'o slika!
Đole: Ma sasvim prirodna, prava memedovićka!!!
Džepna vremenska nepogoda. Dođe i prođe.
Prođe otad sedam godina, a niko se nije ni izvinio, a kamoli krivično odgovarao za, po svoj prilici, najveće smeće u istoriji serijskog programa naše zemlje, koje predstavlja vršenje velike nužde nad svime što su nekad pisali Kozomara, Mihić, Kovačević, pa i Pavić u mlađim danima. Neki kažu da je trebalo da bude kopija "Seksa i grada", ali prema "Lisicama", američka verzija deluje kao "Twin Peaks" ili "Homicide-Life on the Street". Ne znam sa čime bih uporedio glumu, a vrištanje Jelene Stupljanin podseća na Leu Kiš na spidu. O reditelju, koji se u sve razume, ima ga u svim novinama i emisijama, neću da trošim reči...
Što napisa neko, pozlatilo mu se pero, Gorčin protiv čovečnosti!
Poćinje onda kada mrtvi pijani pokušavate da zaspite a soba se okreće oko vas i pripada vam muka i loše vam je,samo što ne povratite. Onda se malo pridignete i upalite svetlo pa prođe, ali čim zalegnete opet isto i tako u krug. Molite sve svece, Boga, Devicu Mariju i lokalnog popa da vas prođe jer naravno nećete nikad više da pijete alkohol u životu.
Do sutra uveče.
Ljubi da prođe.
Ovo vaši roditelji pomisle svaki put kad ulicom prođe pijana osoba, dok gledaju kroz prozor u pola 3 noću i čekaju da se pojavite iz kafane.
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi. mater mu detinju, glej ga kako se tetura.
- ma nemoj da ga grdiš.
- jok, će mu dam još malko ljute da ubije gorušicu.
- ma nije, oćorela sam skroz, ovo je Mića Perin, e kojeg je tek on baksuza odnegovao.
posle petnaest minuta:
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi, kuj se još skita noći u pola četiri.
- ama nije on. gde li je? da mu se nije nešto desilo?
- desilo mu se. tamanio jelene sa lava.
- nije on. ovo je žensko.
- žensko? pa koje je, čije je, crna joj majka?
- Svetlanina Lepava, ne tetura se mlogo, ko muda u kosidbu.
posle pola sata:
- jel ono on?
- mrš bre u pizdu materinu i ti i on, pusti me da spavam.
Prazna glava.
- Mogu ja da ti nabavim te filmove, moj kum ih dobija preko Toronta.
- Misliš preko torenta?
- Ne znam, pitaj njega. On je neki stručnjak za kompjuterski harvard pa se razume u te stvari.
- Harvard? Au brate, smanji malo to duvanje, postaće ti tikva vakuum pakovanje jebote.
Sam si kriv sto te boli glava. Ne samo zbog toga, vec i sto ces ubrzo saznati da si glup, a s tim ce te prosvetliti neko 'pametan', ko 'uvek zna sta treba kada da kaze'. Ko ti kriv kad si umoran i/ili bolestan...
A: "Hajmo hapolje, idemo do one cice da se sprdamo, bice jos onih mojih zajebanata. Ajde dizi se!"
B: "Rado brate, al ne mogu, umorio sam se danas, glava me boli..."
A: "I zub boli kad je supalj buraz! Aj vidimo se!"
B: -.-
Uz uvo, oko i zub najgori bol je glavobolja.
Pošto je isuviše česta narodnih lekova ima na pretek i svako se kune da je baš njegov narodni lek najbolji.
Ne znam za druge, ali ja znam jedan siguran lek od kojeg će vam 100 % proći glava.
Nađite jedna vrata i kada prođete kroz ta vrata, prošla vam je i glava.
Dva najzastupljenija načina preko kojih se pokušaju opravdati pripadnici ženskog i muškog pola kada se nađu u neželjenoj situaciji. Veoma su zanimljiviji kad se uklopre u isto vreme kod oboje. Završava se mahom njegovim 'Pošalji mi SMS kad ti prođe PMS (i kad se ja otreznim)'.
ONA: Stoko jedna muška zar moraš da se opijaš svako veče i da me smaraš nakon muvanja sa njih 5?
ON: Šta lupaš, kravetino - nemaš nikada vremena za mene?! Nisam ti ja kriv ako si u ciklusu.
ONA: A oprosti, nikako da prođe ovaj PMS, jel se gledamo sutra?
ON: Okej, pretereo sam i ja, nisam trebao da smaram - bio sam pijan.
