Opis kvalitetne slike, na kojoj si odlično ispao. Ujedno i indirektna pretnja smrću, u zavisnosti od situacije.

Šaranje po asfaltu dok pijan mokriš u 5 ujutro.

Boem u pokušaju. Obično je to neki klinac od šurnaest leta koji se loži na kafanske priče, alkohol i Tomu Zdravkovića. Od malena su za njega rendom porodična slavlja bila odlična prilika da, obučen u kariranu šulju sa podignutom kragnom, slično kao što je Siniša Mihajlović furao u svojim najboljim danima, i sa jež frizurom na koju se potroši i po pola tube gela, uživa u lumperaju starijih. Većina tih starijih rođaka koji su se veselili, pili i lomili čaše su klasični alkosi koji ispijaju piva ispred prodavnice ali su za njega oduvek bili boemi. Ljudi koji imaju dušu.

Elem, kako je alkohol kod nas Srba oduvek bio samo još jedna epizoda u odrastanju, tako je i prosečan boemko morao da prođe kroz ovu fazu sazrevanja. Neslavno kao i svi, na kraju krajeva. U petnaest - šesnaest godina je znala da ga pogodi neka Sinanova pesma, znao je da razbije čašu, da pusti suzu... Svi su na njega gledali kao na kretena i doživljavali transfer blama. Sada je odrastao. Više ne ide u kafanu.

Udjeljivati djevojci komplimente od kojih će joj mindža ovlažiti k'o hladnjak od Stojadina kad udari u drvenu banderu, jerbo se ispriječio konj s platonom ispred njega. Prosipati joj aforizme od kojih će oslijepiti kao da je neko bacio bombu flešku na nju.
Sve što je potrebno jeste obući se u neku usku, crnu Dolce & Breganna majicu koja će malo uvući pivski stomak, namirisati se zelenom Malicijom, sjesti u svoju nabudženu Kadet Suzu, pustiti Radeta Lackovića, Žareta i Gocija ili neke druge vrsne estradne umjetnike, doći ispred seoskog diska, a zatim u stilu Klinta Istvuda izaći sa namrgođenom facom na licu tako da svi misle da si neki zajeban lik. Odabereš onu koja ti se sviđa, promrsiš muda tako da ciljana meta ugleda tvoju nabreklinu u gaćama od čega će joj poteći voda na usta. Priđeš lagano k'o protivnici u vesternima i počneš sa fleškama. Najbitnije je da imaš samopouzdanje i da ne budeš dosadan, i nipošto, ali nipošto ne spominji školu ili da si student, jer će pomisliti da si neki štreberčić koji je baklavicu zadnji put vidio kad se u komšija krava telila.

Prihvatio razmenu dobara: ograničio slobodu svog uma i dela, aminovanjem mišljenja rulje radi ostvarenja određene sigurnosti koju sistem pruža i potkupljanja kajmaka od društvene krave muzare. Sleng nastao u paraleli sa jačanjem komunističke ideje na prostoru bivše Juge. Relikt iz doba kada je čovek sticao zaštitu partije, uprkos ateizmu postajao mali bog posedovanjem crvene knjižice, tri toma odabrane literature da se odma' vide sa ulaznih vrata, nepotezanjem škakljivih tema u Stojinoj birtiji i kačanjem maršalove slike dimenzija 40x20 cm na vidno i lepo osvetljeno mesto u stanu. On je podoban, on je zarad kupovanja prasećih butkica preko sindikata par puta založio Smederevac zbirkama narodnih epskih pesama iz pretkosovskog ciklusa.

Informisanost o životu vaših komšija srazmerna je broju alapača u vašoj zgradi a obrnuto srazmerna debljini pregradih zidova iste.

Sveti gral za dobijanje posla. Naravno, niko ga nikad nije video, ali su ga svi čoe'ci na mestu dobijali. Što deblja koverta to više mesto.

Pičkast izgovor koji koriste ljudi kad ih uhvatite da slušaju na primer Cecu, ili šta se već u datoj sredini smatra za neprihvatljivo, šta znam, Brzi, Mocart, Braća Bajići, Vangelis. Kao, ja sam iznad toga, al eto da se spustim dole među vas da vidim šta se radi u nižim sferama duha. Aman čoveče ako slušaš Cecu drekni u svet ja volim Cecu, ja još spavam u njenoj majici! Živi s tim i brani svoja uverenja, šta ima kome da se pravdaš! Seti se da te Arkan gleda, sad dal odozgore il odozdole, zavisi od gledišta. Ne prenemaži se! Ako ti Štraparijada budi leptiriće u stomaku (odnosno leptirčine) drekni to svetu, pali Ladu, pa pravac Krajina, rikni ako ti se riče, rkni ako ti se rkće, grokći na kraju krajeva ako ti se grokće, nemoj da šapućeš u ta svoja sveže bezdlaka prsa. Budi svoj, al ne kako ti Fanta kaže il neka druga pišaćka Nju ejdž filosofije, nego rokaj svoju autentičnost. Ako ti lepo kad čuješ Pomoravske vrbake, to je to, podaj se rodnoj grudi, šta te zabole što ova tvoja prevrnula odma očima pa zabila glavu u tačskrin štrokavi, ko joj jebe mater, ja sam bre grana svaka moravskih vrbaka!

Opaka bolest, odnosi se na osoba koja prolazi kroz različite muzičke epohe. Recimo, čuje u seriji dobru rege pesmu, i preko noći odluči da pusti kosu i napravi dredove, da počne da puši travu i da sluša samo rege muziku. E, sad, stvar je u tome što on ne zna niti jednu rege pesmu jer je do juče uživao uz zvuke Vitoroga, te se odlučuje na siguricu i skida Best of reggae music sa torent sajta. Taj dan je u opakom rege fazonu. Sutradan se zakaže pijanka kod ortaka, haus muzika, ludilo. Jebe mu se više za rege, haus je Bog. Pušta se snimak koncerta Fatboy slima, laseri, ekseri, strobovi, pičke, alkohol, brz ritam. Odlučuje da sutra kevinim hidrogenom izbeli kosu, napravi od kose čuvenu Bekamicu, kupi fensi maju, tike, šoferske cvidže. Na youtubu se gledaju nastupi, mašta se o jebanju cupi iz kadra. Dođe veče, zove cura na večerinku. Sveće, romantika, ruže, Sergej, Jabuka, lagane stvari. To je muzika koju on želi da sluša, to je ono što ga ispunjava uz voljenu osobu. Nakon što pojebe voljenu osobu, i odsluša još par hitova Saše Kovačevića, uzima taksi i pali ćiku. U taksiju trešti Metallica, srce zaigralo. Cupka noga. Adrenalin. S vrata na Pirate bay da se skine Best of Metallica. Od sutra crne majice, masno ispod oka. Surfuje se u potrazi za instrumentima, gitarom. Što zajebanijom, da je u obliku strele i da na jednoj ima dve gitare. Sabajle, komšija zida obor, a iz kasetofona Žare i Goci pevaju o velikom srpskom kapetanu. Ne da srce mira...

Sere mi se od tolike patetike.

Nada na igli, na infuziji, koju samo nerealni ili samosažaljivi mozak može da uključi u život kao onaj zrak na kraju tunela, a šanse da se nešto stvarno promeni su daleko ispod nekog pouzdanog znaka koji označava stvarnost. To je jedna“nepravedna i ničim izazvana“ pojava.
Nada ima svoje promotere, kupce i posmatrače: aktivne(veštake i analitičare) i pasivne (slobodne i apsolutno nezavisne) kojih je sve manje.
Kad se skine sa igle, nada se pretvara u izgubljenu nadu i najčešće umire.

Najučestaliji krik koji se iz WC-a širi kućom. Obično ga koristite do svog polaska u školu, jer se tada sve menja, postajete veliki. Ovaj uzvik se koristi, u situacijama kada izbacite svoje fekalije, pa zovete kevu u pomoć da vam obriše dupe. Problem je u tome što neki kasnije odrastaju.

Trik kojim se služe lokalne pekare i pečenjare kad dođe Božić Ili neka lokalna seoska slava.
Caka šezdeset devetke je stavljati dva praseta ili dva jagnjeta u ovu pozu da bi mogli da stanu u jedan pleh, ima da ih pakuješ ko tetris, ali mora sve do jutra da je gotovo. I kvantitet i kvalitet, molim lepo.

Pitanje upućeno osobi kojoj želimo da stavimo do znanja da nas previše ne zanima njeno mišljenje. Osobi, koja smara, žestoko i intenzivno.

2012.
Olimpijada u Londonu.

Kosarkasi, blago nama, osvajaju zlato.

Doček se organizuje na improvizovanoj njivi od 20 hektara u Surčinu, kako bi svaki košarkaš pred oduševljenu masu izveo sve članove svoje familije.

Ivan Ivanović vodi program i naši zlatni momci se sapliću o njega.

"Idi zameni Krletovom dedi pelenu. Ne moze upišan pred ovoliki narod." - u prolazu govori Teodosic Goci Trzan.

Ivanovic najavljuje Dudu Ivkovica. Duda izlazi i pozdravlja naciju.

"Hvala vam na ovom divnom dočeku. Izvinjavam se što nisam poveo nikoga sa sobom, bih ja, nego su pomrli svi moji preci jos u 20. veku. Ziveli!"

Redom izlaze igrači, jedan po jedan.

Teodosica unosi na rukama njegova familija. Komada 14.

Novica Velickovic ulazi u pratnji tri ribe koje je navatao na aerodromu, za njim ide njegova bakuta i nosi medenjake u kesi za pijac.

Krle kasni, deda mu se upišao, a Goca ne zameni pelenu.

Mačvanov pradeda balavi u portiklu i štipa Mariju Kilibardu za dupe.

Kešelj dobija ćuške od keve i ćaleta, jer nije pozvao komšiju Milorada na binu.

Krle još uvek menja pelenu dedi.

Darko Miličić gleda u ćerku fizioterapeuta (koja je naravno takodje na bini) i diskretno govori Teu:
"I ćerku ću da mu karam."

Oduševljena masa skace uz "Igra rnr cela Jugoslavija", sa visoko podignuta tri prsta.

Ljudi pored malih ekrana puštaju suzu.

Krle konačno izlazi na scenu sa sveze presvučenim dedom.

Puštaju Ivanovica da prodaje fore masi, kako bi totalno otupela i kako bi se smorila do mere da ne bude ni malo glasna, kako neko od članova familije na sceni ne bi doziveo fras. Starost je to , jebiga.

Ludnica, delirijum, suze i Miroslav Ilić na plejbek uz vatromet.

Najčešći nick name za vozača autobusa “iz naroda”.

Jedine novine u kojima mozete saznati:

Dedina rakija iz posebnog bureta. Uglavnom, deda je nju pekao one godine kad si se ti rodio. Namenjena je za onaj dan kad te bude ispraćao u vojsku, ali pošto dušmani ukidoše vojni rok ( usta ih bolela, po dedinom) on je rešio da je načne, a tebi da koji litar da počastiš društvo. Od mirna čo'eka pravi gorštaka koji zna sve pesme od Tome Zdravkovića, preko Crvene Jabuke, sve do Jandrinog Jata. Spaja nespojivo, ortaka koji radi na pumpi i drugaricu sa faksa koja čisti u junu, dva ortaka koji se posvađaše na maturskoj ekskurziji i ne govoriše 3 godine, zbog one čije ime ne pominjemo pred bilo kime od njih dvojice. Ja je zovem vrlo jednostavno, Kurva.

Музика која је толико добра да може да пригуши крике и вапаје умирућег човека ил' мучно грцање у зависности како се врши егзекуција, далеко је изнад јебачке музике која се пушта да забибери атмосферу и да ти одговарајући ритам, ово је музика која у теби буди најгору животињу у зависности на какав звучни сигнал она реагује.

Oriđiđi sleng domaćih(viskostručnih) novinara.

"E, ljudi, moguće je da ja znam to".
E pa grešiš, ne znaš. Mi znamo da ne znaš. To što smatraš, to je privid i ti, u pravom sistemu vrednosti, zapravo ne znaš informacije koje smo ispisali u tekstu. Da mislimo da postoji realna šansa da znaš sigurno ne bi napisali takav naslov. Napisali bi "ovo možda niste znali". Ali pošto smo mi u potpunosti sigurni u svoje tvrdnje, u naslov ćemo staviti prvi navedeni izraz.
Pitaš se ko sam ja da ograničavam dijapazon tvog znanja? Kojim sam se metodama vodio pa sam ubedjen u tvoje neznanje odredjene oblasti, odredjenih pitanja ili činjenica? Odgovoriću ti, ja sam novinar i sve mi je dozvoljeno. A to da li te boli penis za informacije koje sam ispisao, uopšte me ne interesuje, ja samo hoću da popunim obaveznu dnevnu kvotu pisanija i dobijem platu.