Anonimni renesansni ljudi koji se razumeju u geopolitiku, sport, verske zajednice, starlete, fiskalnu politiku, geostrategiju, i sve ostalo što je potrebno čoveku koji je sposoban da za samo jedan dan stavi komentar ispod deset različitih vesti a da nije stranački bot.
Za razliku od analitičara, komentatori koji ostavljaju komentare ispod vesti na domaćim sajtovima svoj posao rade bez naknade, iz čistog altruizma.
Gospodin Milenko Stamatović. Godina 56, taksista. U slobodno vreme neobjavljivani poeta, povremeno se zanimao za stranački život bez većeg uspeha (lepio plakate i išao na mitinge), kao mlad bavio se sportom (trenirao do 17. godine, a onda se propio), veliki zavodnik u svoje vreme, autobusom propale državne firme "Sindikat turist" proputovao celu Evropu, vrsni poznavalac muzike ovih meridijana.
Obzirom na svoje vaskoliko znanje i životno iskustvo, gospodin Milenko nije želeo da sedi u zapećku. Nekako je morao pomoći svojoj napaćenoj naciji. Naravno, neumorno je radio na edukaciji ljudi koji se voze u njegovom taksiju, ali sve je to bilo premalo jer, koliko se njemu činilo, njegov potencijal da osvešćuje široke narodne mase, ostao je u potpunosti neiskorišćen.
A onda se gospodin Milenko upoznao sa Internetom. Kada je stavio prvi komentar koji je dobio veliki broj pluseva, činilo se da je našao medij preko koga će da deluje na široke narodne mase. Preko dana, dok vozi, slušao je vesti u svojim kolima, vrši analizu svake pojedinačne vesti, samostalno i u korelaciji sa drugim vestima, a onda ode kući i svoje analize nesebično deli sa auditorijumom koji prosto upija sve što on kaže (makar se tako njemu činilo).
Otkako je počela kriza oko Ukrajine, Milenku se čak desilo i da nekoliko puta preskoči svoje dnevne smene, samo da bi u pravo vreme rekao pravu stvar i tako naveo ljude da problem sagledaju mnogo bolje i dublje. Jedino što ga suzdržava da ne daje dugoročne prognoze o sudbini sveta, koja mu je potpuno jasna, jeste to što ne želi da ga zbog uznemiravanja naroda stave na mere prismotre. Iako su stavovi gospodina Milenka često nekonvencionalni, neko bi rekao na momente i kontradiktorni, on zna da će jednoga dana biti upravo ovako kako on komentariše, jer zahvaljujući svom ogromnom iskustvu, zna da je samo to put u bolje sutra.
"Putin je pokazao da se Ruski medved probudijo!!! Ajde Obama sad da te vidim kako ces Putinu da razoris zemlju ko moju sto si! Prpa bato, Topolj Em te pozdravio za Bozic! Putine, dodji i ovde da prisajedinis i Srbiju i Kosovo i da nam konacno vratis Vojvodu!"
"Jeste bre vi normalni? Ocete plate a da neradite?!!! Pa ja sam celu Evropu proso, Svaba bi vam odma otkaz dao samo da jedan dan ne dodjete na poso! Arbajt bato! E da dodju ovde samo pet godina da postreljaju sve neradnike i zavedu disciplinu mi bi Svajcarska nova bili!!!"
"Vucicu hapsi ovu bagru odma, zasta te je narod izabrao nego da sve ove DOS lopuze potrpas u zatvore?????"
"Ne mogu da verujem da vec ima deset godina... E Zorane da si danas ziv da vidis kako su te se odrekli svi koji su se u tebe kleli!!! Niko o ovome nece da prica samo neke kurvetine po novinama da se sakrije istina od ljudi!"
"He he Stanija da sam te upoznao kad sam bio samo malo mladji pa da ostavis tog kilavka odma."
U poslednje vreme vrlo su česti oglasi ovakvog naslova, valjda zbog neobaveštenosti i nepismenosti ljudi kojima strogi centar ne zvuči dovoljno ekskluzivno.
Ne daj Bože da Vam je stan u epicentru!
Lik koji obožava Google pretragu, kuca šta mu prvo padne napamet i onda se raduje kad pronađe razne verzije pojma.
O svim beskorisnim informacijama je obavešten, što će reći da zasigurno zna kad su npr. pčele prvi put rešile da prave med.
Izraz se takođe može koristiti za dokonog Vukajlijaša, koji redovno prvi nalazi svaki plagijat i često ejakulira pri stiskanju " entera" na svoj pronalazak.
Armiračka klešta. Koristi se zbog toga što pripadnici romske populacije ovaj alat koriste najčešće skidajući svaku moguću žicu i gvožđe u naselju.
- Komšija, a ćeš mi daš neka klešta, boli me zub?
- Komšo, imam jedino ove cigankare.
- Ma daj šta daš..
Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Nastalo od igrača Brazila Robinha
To je ganci koji igra u beton ligi Srbije, njegov kvalitet nikada ne prolazi nezapaženo.
-Umro sam ne mogu više da trčim, moram da batalim pljuge.
-Stvarno si kreten, a lepo sam ti rekao da dođeš kući oko 3 znaš da Čortanovac FK ima brze igrače. Nema veze rezultat od 4:0 nije nedostižan.
-Ajde ne seri, nego uzmi da čuvaš Rominja, lik me muze ko kravu ili da izazovemo neku tuču dobijemo po pički, pa idemo u kafanu.
Lik u društvu koji posle kontakta s alkoholom, tj. pijanstva, mora da dođe u kontakt s vodom (bilo kojom tečnošću). Voli da se poliva, prska, pliva, skače i tako to. Nadimak Pjan Torp dobio je po legendarnom plivaču Jan Torpu.
H - Kako je bilo sinoć?
R - Bilo lepo, sve do pred kraj žurke kad Miki uskoči u Rzav, počeo se davi posle pola sata plivanja, jedva ga izvukli.
H - Klasičan Pjan Torp.
Dodavati, puniti priču nepotrebnim detaljima kako bi sveopšti utisak kod slušalaca bio zadovoljavajući a priča dobila na suštini i sočnosti. Služi da istakne fabulu dogadjaja i podstakne žrtve nepresušnog monologa da se zadovolje urinom govornika. Može biti odličan šlagort na torti štreberu da na testu pokaže i pored osnovnog znanja "nešto više". Momčadima služi da dosole priču oko seksačine sa pičkom, dočaraju situaciju trljanja glave o klitoris na prihvatljiv način.
Žare: O madafakeru, ša ima? Kako bilo na ispitu, jes' im jebo kevu kao i obično?
Mile: Glupo pitanje druže, znaš me jebem mu gnezdo. Izvuko ja pitanja kad ono finansijiska analiza. Počeo da pričam al' imadoh neku inspiraciju, nikad nisam bio tolko nadahnut jel mi veruješ, valjda je sve to zbog one Andjele, ispraznila me ko konja noć pred ispit. I odgovaram ja tako kad ono profa otvorio usta i ne mož' da veruje kolko znam. To me još podstaklo brate da kenjam i dosoljavam neke detalje o ekonomiji Nemačke što sam informativno našao na netu. Na po' puta prekide me da me pita odakle mi sve to. Nisam znao šta da kažem, samo sam skromno slegnuo ramenima. Dao mi 10 ko iz pičke.
Žare: Dao si mu ga po znanju, a? Dobar si mali, i jebač i intelektualac. Nego, šta je bilo sa tom Andjelom, nisi mi se pohvalio?
Mile: Ma ne pitaj. Znaš kako blou- dzoubuje mala.. Karao sam je jedno dvaes minuta po sred bulje, posle toga izvadio i pušila mi još tolko. Trese guzicom ko da je buti šejk u pitanju. Znači uživao sam u plodovima mašte razjarene seksualne bombe..
Žare: Idi jee, ja običino kad je dobar fiš u pitanju završim za deset, najviše petnaest minuta..
Devojka kojoj naziv "nimfomanka" nije bio dovoljan. Okorela zavisnica od trenja među nogama. Njen zaštitni znak su rahitične noge koje predstavljaju svojevrsnu profesionalnu deformaciju, noge toliko puta širene da mogu da zamene slovo "o" u reči "google". Devojka koja je toliko puta cepana da je počela da oseća potrebu da napravi međunožni prozor, čisto da je ne ubija promaja za ono kratko vreme koje provodi ne cepajući se.
Izraz sličan onom Ja njega hljebom, on mene kamenom, ali mnogo drugačije, jer se ovde radi o vašem mezimcu. Ovde se radi o nekome ko se više raduje 1. maju od vas samih, jer ste naravno nezaposleni i bez kinte u džepu, a kada ga ipak nekako proslavite, i nahranite debeljka, on vam se oduži sa par krpelja koje je pokupio negdje usput. Nema veze, ionako me izdržavaju roditelji.
Proces pretvaranja izuzetnog sajta u obični. Odvija se intenzivno poslednjih nekoliko meseci. Pre toga su stvari lagano išle svojim tokom; uvođenjem postera i pojavljivanjem nekih likova -pajvana koji su došli da se dobro istakmiče sa legendama ovog sajta i na taj način izleče (zaleče, saniraju) svoje frustracione komplekse iz realnog života, nekada urnebesna veb adresa www.vukajlija.com postala je nešto sasvim drugo.
Nekada je pomenuta adresa bila mesto na kome si mogao da rasteš (mereno skorom ukupne popularnosti) isključivo višemesečnim pa i višegodišnjim kreativnim definisanjem – a to je mogao relativno mali broj izuzetnih autora. Danas je rast i nasilničko stizanje skora Abraksusa, Rezervoar Doga, Kurda, Marijane i ostalih legendi postala opsesija nekolicini pajvana koji vršeći protivprirodni blud nad limitom od 5 definicija + 2 postera na 24h žive za brojku više na profilu .
Ni pet godina studija, dvocifreni broj položenih ispita sa rečju „psihologija“ u svom nazivu mi ne omogućavaju da shvatim šta se nalazi u glavi čoveka koji ode da se tušira, pa od toga padnu 5 definicija, a pre toga je upornim blejanjem na google images našao 2 smešne slike, 'ukrasio' ih nekim idiotskim tekstom i objavio.
Pajvan – „vukajlijaš“:
- Hmm odoh da se istuširam, već četiri dana nisam. Četiri dana nisam? Ahahahah, pa da: „tuširanje posle četiri dana“ (smišlja neki silovateljski tekst za ovu 'definiciju')
- Uhhh nestade tople vode jebote. Nestanak tople vode tokom tuširanja? Hahaha ovo će ih oboriti s nogu!
- Jebote nisam poneo čiste gaće? A puna mi gajba? Kako ću da prođem go pored keve...ne ne zvaću je da mi donese gaće iz ormara...blam jebote dvadeset i kusur godina imam... Hmm ostanak bez čistih gaća .... moglo bi i tu nešto da se iščeprka...
- E hvala ti kevo, izvini što te cimam zbog ovakve banalnosti, ali čiste gaće su čiste gaće... Hmm i od ovoga bi moglo da padne nešto, i to dobro. Ionako mi zadnjih 15 definicija za 3 prethodna dana nisu imale neki skor. Dakle: „Kad ti keva donosi gaće u kupatilo“. Sigurno ću pokupiti brdo pluseva od onih frojdista...
...I peta definicija je pala na fazon nezgode sa tuširanjem, ladnom vodom i zaboravljanjem čistih gaća. Za mesec dana svog bitisanja na sajtu, ponosno je prepolovio Abraksusov skor...
*
Za to vreme Kaizija zabole tukidid, poseta sajta se povećava i povećava... Ionako je u opštoj populaciji uvek mnogo više debila (pajvana) nego nadarenih i inteligentnih ljudi...
Internetski dinosaurus. Posle pada meteora pun ovih vrsta erotskih animacija-Amateur, Anal, Asian, Ass, Babe, BBW, Big Tits, Blonde, Blowjob, Bondage, Brunette, Bukkake, Camel Toe, Creampie, Cumshots, Double Penetration, Ebony, Fetish, Fisting, Handjob, Hardcore, Hentai, Interracial, Latina, Lesbian, Masturbation, Mature, MILF, Orgy, Outdoor, Pornstar, POV, Reality, Red Head, Rough Sex, Shemale, Small Tits, Squirt, Striptease, Teen, Threesome, Toys, Vintage...ostadose samo fosili ukopani u vec ne znam kojem sloju Google-a.
...a nekad smo lizali slicice samo da bi videli Cindy Crawford bez brusa.
Presudna stvar prilikom neke rasprave. Onaj ko je veći faktor dobija, bez obzira da li je u pravu.
Pronasol: Mogli bismo da se povučemo gore, nadolazi plima.
Nivea San Protekt: Ko ti je taj Plima?
Pronasol: Jao, nisi čula za plimu i oseku. To ti je kad more...
Nivea San Protekt: Znam ja, samo kad narasta nivo onda je oseka, a ne plima.
Pronasol: Ne bre. Jesi li ti učila školu? To je plima.
Nivea San Protekt: Opet on. Ne možeš bre da me učiš, valjda ja znam.
Pronasol: Pa stvarno treba da te učim.
Nivea San Protekt: Jel' bre ti mali? Šta ti zamišljaš? Koji si ti faktor?
Pronasol: Ja 40. Što?
Nivea San Protekt: E, pa ja sam 50. Javi se kad porasteš!
Pogrdan naziv za riđe ljude vrste Irci ili Englezi ili bilo kakve slične. Nastao na osnovu naziva za krmka crvene dlake, pa se, jelte, može upotrijebiti i za ljude.
-Joj brate, padoh Mančester za tri stoje, Skols promaši penal u devedesetom minutu.
-Jebena durokčina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E, znaš da se Mile Durok ofarb'o?
-Što to?
-Ma nije više mogao da izdrži, ljudi mu govorili da ga je durok napravio, sjeb'o se načisto.
Otpišaj na ukenjan način. Odjebi !
Prejak argument za tvoj kognitivni sistem.
Najebao si do koske. Do koščane srži. Do žile !
Prestani da jedeš govna ! Samo produži.
Ne čačkaj zube pred sirotinjom ! Misliće da si roast beef.
Balade su za romantičare.
- Slušajte kako Miloš Bojanić peva ovu pesmu !
- Ajde otkenjaj !************
- Šta je na repertoaru danas ?
- Neki Željko.
- Jebiga, moraćeš da otkenjaš !************
- Ljudi, ajde da odemo do kafane da napravimo ršum !
- Žile, ajde malo otkenjaj ! Prošli put si 'vatao konobaricu za prpče i ispostavilo se da je trandža !
Plođenje ženkice uz debeo buđelar. Apstraktan pojam potpuno nezavisan od klasične jebačine iliti vođenja ljubavi, jer u ovom domenu, do penetracije ne dovodi kurac već novčani imetak. U sferi ovog tipa odnosa između kite i mace, presudni momenat nastaje kada se novčanik ili narodski rečeno slamarica, jednostavno otvori i namami fiš da upadne u mrežu. Fizički izgled ovde ne da nije presudan nego faktički ni ne postoji kao kriterijum za odabir mužjaka koji će izvršiti klasikal penetrejšn bez keša.
Klub. Klabing ludilo.
- E zdravo, ja sam Žarko.
- Zdravo, ja sam Lea. (Smoreno mu pruža ruku)
- Baš lepo ime, Lea. Gledam te celo veče, ti prosto sijaš, znamo li se odnekud?
- Daj molim te odalji se. Nikada te u životu nisam videla.
Odlazi do konobara da naruči najskuplji šampanjac. Zamolio ga je i prstalice da metne da svi vide.- Dolazi šampanj a dolazi i Žare.
- E pa dame, došao sam malo da uveličam ovo veče.
- Dobro nam došao! Vidi ga kako je cakan, a baš si divan, pravi kavaljer!
Lea za to vreme stidljivo gleda u njegovom pravcu jer ga je loše procenila.
- Žarko, prosto sam zatečena tvojom pažnjom i ljubaznošću.. izvini što sam onako reagovala..
- Ništa, ništa.. a da pređemo u moj separe?
Generalni sekretar Ujedinjenih nacija. Verovatno ima neku zajebanu diplomatsku ulogu, ali za sve nas sa jeftinijim kartama, on je "onaj lik što izražava zabrinutost". Internacionalna rial lajf verzija Svetlane Bojković.
"Ban Ki Mun izrazio zabrinutost povodom situacije na severu Kosova."
"Ban Ki Mun izrazio zabrnutost povodom nedavnog sukoba u pojasu Gaze."
"Ban Ki Mun izrazio zabinutost povodom pretnji Severne Koreje da će da baci atomsku bombu na Južnu Koreju i pritom sravni pola Azije sa zemljom."
"Ban Ki Mun izrazio zabrinutost povodom nestanka VC papira u njegovom toaletu i smatra da bi to pitanje trebalo hitno rešiti, jer postoje naznake da će morati do večeri da iskenja jutros pojedeni pirinač sa karijem."
Jedan od poznatijih odjeba iz „Šta je s mozgom“ repertoara koji na, doduše, pomalo vulgaran ali ipak efikasan način, prolupalog sagovornika vraća u svet realnosti. Oralno konzumiranje daske u prozivci nedvosmisleno aludira na kvalitet izgovorenih reči dok vremenska odrednica jutra ipak daje nadu za brzi oporavak subjekta. Schönen Tag noch.
- E, brate, divi ide Silvester Stalone, jebote! ALOOO, STALONE, 'DE SI, MAĆORI...!!!
- Ćuti, majmune, nije to Stalone, koji ti je kurac!
- Ama jeste, brate, ON je! Znam tu njušku, bre, gled'o sam svih šest delova „Rokija“...
- Ama, šta će on u Srbiji, retardu jedan?!
- Šaznam, možda snima neki film. Otkako se Ivica izgotivio sa onim iz Hari Potera, svi 'oće da snimaju u Srbiji, brate! Uostalom, Roki gotivi Srbiju i ovako. Jednu od ćerki je čak i nazv'o DRINA...
- Jes' ti lizao neke klozetske das...Uostalom, idi ga pitaj za autogram, tebreks......
- I? Jel' bio Stalone, xexe...?
- Jok, al' mi rek'o da možemo da odemo na piće kad završi u teretani...
Nekad vam neka ideja padne napamet i shvatite da je sjajna, a onda pokušate pronaći na google-u ima li još sličnih ideja i kad vidite da se tako nešto ne pominje ni na jednom jeziku koji znate, čak ni kad na razne načine isprobate preformulisati same reči, pomalo se razočarate u sav svet, jer shvatite da takva sjajna stvar nikome (barem ne onima što svašta pišu po netu) dosad nije pala na pamet.
A tolike milijarde sajtova... ccccc...
Jedino je pozitivno što sami sebe automatski proglasite za kreativnog genija ;-)
Uprostiti. Pojednostaviti. Proglasiti nešto ili nekog vulgarnim, otrcanim, izlizanim.
Glagol potiče iz latinske reči ''bannum'' što znači ''komanda, nareba, proglas'' a u kontekstu iz naslova se prvi put pojavljuje u Srednjem veku kada je najčešće vezivana za proste, svakodnevne poslove ( u štali, mlinu, polju...) koje su feudalci nametali svojim podređenima, odnosno feudima. Takvi poslovi su nazivani ''bannalis'' a kad malo bolje razmislim, baš su Latini bili keledžu. Vale osculum.
Srbija, 1487 god.
- ...i još slušaj, kaurine : kad završiš sa berbom الكروم i kada okopaš ona dva hektara بنجر i kada istimariš ona moja dva plemenita حصان i kad doneseš sveže ماء sa onog planinskog izvora i kad mi načiniš onu فطيرة جبنة što mi se jede, hoću da skokneš do قرية i dovedeš mi jednu lepu nevinu شقراء. Jebe mi se nešto mlado, srpsko...
- Razumem, aga. 'Oćete i muzičku želju, možda...?---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, gde si, treba majci tvoja pomoć...
- Kenjam, kevo, ne mogu...
- Ijuu, pa zar se tako razgovara sa rođenom majkom?! Zar sam te ja zato krvavo rodila?!
- I reci ko sad banalizuje...N.B U primeru #2 nije zamenjena nijedna pregorela sijalica. Autor.
