Najkulturniji nacin da gostu kazete da ide kuci.
Gost : I tako ja njemu kazem...
Osoba X : Hahaha..... Hvala sto ste bili...
Gost: : Ma mogu ja jos da ost.....
Osoba X : Ma , hvala komsija sto ste bili .. vidimo se sutra..
Univerzalna kombinacija osvežavajućih (najčešće, ali ne i obavezno) gaziranih bezalkoholnih pića koja se servira na svadbama, slavama, ispraćajima i sličnim proslavama. Usled najpovoljnijeg odnosa količina/cena, najčešće se pod istim podrazumevaju VRNjCI COLA i VRNjCI NARANDžA. Ime dobijeno od dve moguće boje u koje se staklena kafanska čaša oboji posle dolivanja odabrane tekućine.
KONOBAR: 'Oćeš rakiju, vinjak, pivo, kiselu ili sok?
GOST: Može sok...
KONOBAR: 'Oćeš crni ili žuti sok?
GOST: Može crni, žuti me brzo naduje...
Riba koja je nimfomanka i za nimfomanku. Posledica seksualne evolucije, savremenog načina života i serije Sex i grad (previše bukvalno shvatila lik Samante koja se u svakoj ceni jebava s nekim a nije je joj palo na pamet da bi Samanta u realnom životu imala još neka posla).
Na svom putu seksualnog oslobađanja skrenula s puta radne žene u bukvalno radnu (razrađenu) "instituciju", sex mašinu u najnegativnijem smislu. Voli da bude tretirana kao smeće i pati od hroničnih pušačkih kolena, češt je gost gang-bang žurki.
Zanimljiv fenomen je da kurcoholišarka za razliku od nimfomanke svoje potencijale otkrila tek u srednjim dvadesetim.
Pitanje koje postavljamo kad nekome ulazimo u kuću(stan).
Odričan odgovor je ono čemu se nadamo, jer miomirisi nogu nisu laki za obuzdat.
Gost: Dobar dan. Ja sam Milicin kolega sa fakulteta.
Domaćica: Ah, da da. Pominjala te je. Uđi.
Gost: E hvala. Treba li da se sazujem?
Domaćica: Pa mogao bi. Nov mi je tepih, hehe.( Sazuvanje. Nos. Suze u očima.)
Domaćin: A kako bi bilo da se obuješ?
Jedino piće za koje malo ko gleda starost, a i ako se popije neko staro, nikoga nije briga.
Situacija 1
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Otvorio sam onu flašu vina tamo."
Domaćin gleda tu flašu: "Aaaaaa! Oovo je iz 2005!!!! Šest-pet godina staro vino si ispio!!!!"
Počinje tuča.
___________________________________
Situacija 2
Domaćin: "Vidim da nešto piješ. Šta si to uzeo?"
Gost: "Pijem neko pivo što sam našao."
Domašin: "A, pivo? Dobro, dobro..."
Igrom slučaja, gost je nabrzaka popio pivo iz 1992, prošvercovano iz Nemačke.
Specijalitet Vutumutu plemena iz šuma Amazonije i poslastica koja se priprema samo kada je neki izuzetno važan gost u pitanju. Priprema se od vagina pokojnih članica plemena i ume veoma da bude ukusna, pogotovo uz lišće dildeka i Kampanije belo vino. Tako da ako vam Vutumutuanka kaže 'Izeš mi pičku!', nikako se ne shatajte uvređenim već počastvovanim jer najveća čast koju možete da joj učinite je da joj pojedete pičku.
Prijatno!
Stara narodna mudrost. Kada si u tuđem kraju, ponašaj se kao gost, kada si kući, radi šta ti volja. Preventivna izreka, koja mlade naraštaje, ako je shvate na vreme može spasiti bespotrebnog ušivanja glave, polomljenih udova i fraktura lobanje. Često se upotrebljava i da pokaže kako i nad popom ima pop, kako svaka tiranija ima svoj kraj i da je često brojčano preračunavanje pred šorku moguće, ako je prethodno konzumirana koja čašica.
-Oho mili, kakva je to čvoruka na glavi, ko te udesi nanu mu poljubim?
-Ne pitaj. Juče odemo u Šabac, potkresali se prethodno dobro i stanemo da jebavamo neka dva klinca ispred zgrade. Kad nismo se ni opasuljili pošteno Mila sevnu neka letva u glavu, okupilo se pola bloka, najebaše nam se nane nanine. Neki klinac od šest godina predlagao da nas bese o banderu.
-Jebiga rođeni, jače selo od svatova.
Fora, iliti ironičan izraz koji koriste uglavnom iskusni Alkoholičari kad' kolima odu negde na slavu, a pritom ih domaćin upita "jel može jedna". Naravno poentu izraza provale samo iskusni.
Domaćin: Ooo kume jel može za početak jedna žuta ljuta?
Gost: Kume, ti znaš da sam kolima, i ja ne pijem dok vozim.
Domaćin: Kome, pa ti sad ne voziš koliko ja mogu da primetim?
Gost: Paa too, suni, šta me pitaš onda.
Osoba poznata sirokoj masi... Na zalost, jos jedna od nasih voditelja kojima je potpuno zakrzljao najvazniji deo nervnog sistema. Zatim, drzanje pred kamerom joj je na nivou nule. Ma kakva nula, ISPOD nule. Savija se kao upitnik. A da ne pricam o tome da je non-stop iskezena, bez obzira na to koliko je tema ozbiljna. Pitanja... Eh, ta pitanja. Aman! I totalno je nekulturna. Postavi pitanje, a ne dozvoli da gost odgovori do kraja, i non-stop upada u rec... O, Boze!
''Je l' ti zao sto ti umro tata?'' Znaci, ne verujem...
Čorba u koju konobar, namjerno ili slučajno, umoči svoj palac pri posluživanju iste.
Konobar: Izvolite, prijatno...
Gost: E momak ja sam naručio kiselu čorbu a ne umočilicu!
Konobar: (ŠKK)?!?!
Gost: Misliš da nisam vidio kako si umočio taj svoj prljavi papak dok si nosio?! Idi donesi mi ono što sam tražio...
Konobar: ( Sad ću ti izdrkati u nju pička ti materina) Naravno gospodine, izvinite.
Predjelo za svaku zurku na kojoj je glavno jelo turbo folk,obicno traje oko 2 sata,a cesto i manje ukoliko dodje do neocekivanih preokreta,a do kakvih to,mozete da vidite u sledecem primeru:
Veseli gost:"Ajde bre DJ,sta mi vrtis ovo no vrk no mani no sex?Pusti Semsu pa da izginemo!"
DJ iliti PM (Pustac muzike):"Ali moram da napravim prelaz,ne moze to tek tako..."
Veseli gost:"Ama bre je l' cujes sta ti ja pricam,nemoj da ti dodjem tamo i da ti napravim prelaz preko glave flasom!"
I bi Semsa...
Ćerka Heliosa, grčkog boga Sunca, koja je shvatila da mora sama da se snađe u životu. Živi na ostrvu gde turizam nije baš procvetao, jer nema nikoga ko bi preživeo da na njemu izdaje apartmane. Prva poznata domaćica u istoriji koja je savladala umetnost pretvaranja nepoželjnih gostiju u nešto korisno - u svinje. I nije puno pogrešila.
Prvo ih napije čarobnim napitkom (verovatno domaća rakija ili uzo), pa im mahne čarobnim štapićem (verovatno kašika ili kutlača) i gost postane šunka.
Najpoznatiji incident: Odisejevi drugovi su došli na "samo jednu čašicu," a probudili se u štali. Odisej, međutim, nije bio običan gost, došao je s Hermesovim uputstvima i antivirus programom protiv čarolija. Umesto da postane svinja, on je Kirku prisilio da vrati njegove ljude u ljudski oblik, što je bio prvi poznati slučaj "cancel" kulture koju pamti grčka mitologija.
Ali ni to nije sve! Kirka se zaljubila u Odiseja! Iskreno, ko se ne bi zaljubio u čoveka koji ti razbije ceo koncept gostoprimstva? Još ga nagovorila da ostane godinu dana. Godinu dana! Čak i Penelopa nije uspela toliko da ga zadrži kod kuće. Za to vreme ga je naučila kako da preživi sirene (čepići za uši), Scilu i Haribdu (lokalna mafija), što je praktično bila prva škola preživljavanja u istoriji (antički Survivor).
- Brate, pazi se one Kirke na splavu, već tri lika je pretvorila u svinje od kafane.
- Ne brini, imam Hermesov broj za brzo biranje.
- Da neće i Kirka da cirka?
Inventar prorežimskih televizija. Gost koji dolazi bez poziva, ostaje duže nego reklame i uvek ima isto objašnjenje za sve - opozicija je kriva, narod ne razume, a vlast je neshvaćeni genije. Dragan J. Vučićević lajt verzija - ne toliko povišen ton i udubljivanje, ali sa istim refrenom.
Politički analitičar i istraživač po potrebi i u pokušaju. Nekada muzičar, danas dokaz da se i ritam može izgubiti. Pojavljuje se redovno, govori dugo, a kaže malo - sve je odlično, samo mi to još nismo shvatili.
Za razliku od svojih starijih sestara vile Zube i Plave vile, nije popularna, niko joj se ne raduje i ona ne ispunjava želje. Medju smrtnicima širi strahopoštovanje, njeno ime se izgovara šapatom. Ona je nerado vidjen gost koji ne želi da ode i po pravilu uvek dolazi u najnezgodnije vreme. U njenom prisustvu se ne širi osmeh već rč. Štićenica Porculanskog Boga, legenda kaže da je zaslužna za njegovo postojanje. Prisutna je i u mnogim šumskim obredima.
Otac: "Hajde sine, izlazi iz tog wc-a zakasnićeš na prijemni!!!"
Sin: "E'o cale, e'o samo da ode vila Srackalica..."
On je glavni lik u raji. Uvijek je rado viđen gost na svakom okupljanju (bilo to zajedničko cuganje u parku, otmjena zabava ili neka predizborna kampanja). Cure ga koketno pozdravljaju na ulici, momci ga smatraju bratom, a roditelji njegovih vršnjaka pri konačnom upoznavanju s njim nezaobilazno izjavljuju nešto tipa "A ti si taj mali o kojem moj/moja XY stalno govori...". Sve izgleda divno i krasno dok se žurka ne privede kraju - zabavljač ostaje sam, a spomenute cure i momci odlaze u mrak da kopuliraju.
Pojava koja se javlja u poluvremenima utakmica,kao i na kraju.Prati je uzivo ukljucivnje u studio,gde dva voditelja sa svojim gostima analiziraju mec.Gosti su cesto likovi koji se razumeju u sport koliko i jedan prosecan fudbaler u materiju nuklearne fizike.
Gosti:
-Prvi gost (fizioterapeut Sloge iz Cekrcevica,proslavljeni strucnjak dugi niz dana radio u Zvezdi,zatim presao u Finsku trecu ligu gde jednom za malo da udju u prvu);
-Drugi gost (iskusni sudija nase lige,poznat kao covek koji bi za kilo pecenja svirao dva penala i dao tri zuta kartona);
-Treci gost(glumac,vrsni poznavalac fudbala,snimio jednu seriju rekordne gledanosti u kojoj je glumio babu glavnog lika).Voditelj postavlja pitanja: Rezultat na poluvremenu 0-0,sta mislite o tome?
Prvi gost: Odlican rezultat,neizvesno do samog kraja,lepota bozija,uvek dobro dosla podela bodova...
Drugi gost: Sjajno sudjenje,sve po pravilima fudbalske igre,aktivan rezultat..
Treci gost:Dobra utakmica,pogledajte moj novi debi film,koji ce od septembra biti u bioskopima...Voditelj: Sta mislie o promasenom penalu,da li je stvarno postojao?
Prvi gost: Dobro sta,covek omasio penal desava se,tako je moj Radule iz Cekrcevica sutnuo penal na prvu i lopta zavrsila preko gola,sve je to fudbal...
Drugi gost:Sjajno sudjenje sve po pravilima fudbalske igre,moje kolege nikad ne grese...
Treci gost:Dobra utakmica,gledajte moju novu predstavu...Sta mislite o igracima oba tima?
Prvi gost: Sjajni igraci,podsecaju me na ove moje iz Skobalja,kakva je to ekipa bila,igrali ofanzivno i defanzivno po celom terenu...
Drugi gost: Odlicni igraci,igra se bez startova i po pravilim fudbalske igre..
Treci gost: Ja volim ovog igraca...koga cu da glumim u mojo novoj reklami..Voditelj: Konacan rezultat?
Prvi gost: Pobedjuje domacin,imaju taj pobednicki mentaltet...
Drugi gost: Pobedjuje gost,poznajem sudiju..
Treci gost: Pobedjujemo mi,u mom novom filmu..Cesto ovakve emisije imaju i dzokera,senilnog starca koji je 1923 godine bio treci na svetu,on nista ne prica a i kad kaze nista ga ne razumes.
Čovek koji radi po svadbama. Pravi party maker. Od svadbe napravi neverovatno i nezaboravno slavlje. Kada govori uvek ga prati eho, a najavljuje ga mikrofonija savršeno visoke frekvence. Toliko je posvećen svom poslu da čak obaveštava ljude da pomere kola ukoliko treba da dodje novi gost. Daje korisne savete kako se treba ponašati na svadbi i molbom sprečava da dođe do uništavanja kafanskog inventara. Takođe motri da se ne priključi niko sa "mladi" strane i lično poznaje sve goste.
- Dobro veče ( eče eče ) dragi gosti ( osti sti ti ) dobro došli ( ošli šli ) na svadbu ( adbu dbu ).
Kanalisanje (u narodu poznato i kao šaltanje) je postupak besomučnog prebacivanja kanala na TVu zbog nedostatka zanimljivih sadržaja na istom. U programiranju je poznato i kao “beskonačna petlja” (infinite loop), iz koje retko postoji izlaz.
FOX: Survivor – plemena Ga Dam i Madobro su se ukrstila tj. izmešala. Tek sada počinje prava borba. {SKIP CHANNEL}
AVALA: Vesti – uhapšen maloletnik koji je četiri vikenda za redom “dobio” veće količine novca na kladionici pod sumnjom da je član terorističke organizacije Al Ga Ide. {SKIP CHANNEL}
B92 INFO: Finansije – euro raste, a baba se češka. {SKIP CHANNEL}
B92: Veliki Brat – Dan 10132.
14:23U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica, Brojanica, Đoka, Smotana, Ubavo Makedonče, neki od braće blizanaca, Emanuel, Ass-a i Veliki Brat (???).
U dvorištu je Karlito. {SKIP CHANNEL}PINK: reklame. {SKIP CHANNEL}
HRT1: Vijesti – “Srbijanski predsjednik Boris Tadić kažnjen sa 40 tisuća srbijanskih dinara zbog konzumiranja šampanjca na nogometnom stadionu.”
Kakve to veze ima sa nama Vojvođanima?! {SKIP CHANNEL}NOVA TV: Sanja Talk Show (sa Sanjom Gorežal) a.k.a. Smara Talk Show. {SKIPČINA}
RTL: Večera za 5 (Cannibalism Edition) – večeras će kuhati naša Antonija Tonka!
“Bok. Ja sam si već svezala kecelju hihi. Većeras sam odlučila radit porodićnu većeru. Za predjelo ću radit juhicu od pola kile naribanog brata. Glavno jelo će bit ljuta mama na meksićki naćin i za dezert – tata, sestra i punica sa miješanim voćem u slatkom vrhnju. Još nisam poćela, ali budem.” {SKIP CHANNEL}
RTS1: Slagalica: “Dobro veče.”
Doviđenja. {SKIP CHANNEL}RTS2: {SKIP CHANNEL}
PINK MUSIC: Crvena Jabuka – o tuge nesreće
“..to što si smarala,
To bih ti oprostio,
Al’ što si mene
To ne mogu,
Tuuuuuugo,
Tuuugo nesrećo,
Niko me niiiiiiije,
Tako smorio…”{SKIP CHANNEL}HRT2: Star Trek (šestohiljaditi put) – Captain’s starlog:
Dan 10132.
14:23U dnevnoj sobi su Smradiša, Danica, Anica, Kabanica…
WTF?!?! {SKIP CHANNEL}
OBN: Muzički spotovi – Halid Bešlić - M(i)ljacka
“Ko bi rek’o sr*nja da se dese,
da ti pauk Yugića odnese,
pa ćeš morat’ pješke poć’,
pješke cijelim Sarajevom proć’.” {SKIP CHANNEL}{SKIP TO K17}
PINK: Nedeljno popodne uz Leu Iš – gost po 79. put Isidora Bje{TURN OFF}
Sasvim obična subota u kladionici, 12, 13h... Lista se lista, i zaokružuju kvote pored standardnih timova, koji donose pare (a ako ne donose pare ovo kolo, doneće sledeće nedelje). Pa kaže: Mančester utd, Čelzi, Seltik, Bajern, Milan, Inter, Kopenhagen, Laneli, Ajaks, PSV, Marsej, Lion, Anderleht, Sahtjor, Barselona i Real po 4+, Dinamo Z, Porto kao gost, iz x-2, Visla, Salzburg, Olimpijakos, Žilina, TNS, Rapid B...,Sigurica ako igraju kao domaćin, a kvota na njih (sem ako ne igraju jedni protiv drugih) je 1.4 plafon...).
:PAP-500 kinti.:
-Izvol'te gospodine radniče,
-Izvol'te tebi tiket gospodine igraču. Vidimo se večeras, kad dođem po pare.:(Često se vide, isto veče, ali kako gospodin igrač uplaćuje tiket sa večernjim siguricama, da se povadi):
...Zanimljivo je i to da se na jednom listiću praktikuju Nemci, Englezi, i Italijiani, jer se završavaju do 6,7 sati, i dobitak se iskorišćava za večernje pijančenje po gradu.
Jako dobra stvar koja izoluje clanove kuce sa ovim natpisom na vratima od svih mogucnosti koje se mogu desiti gostu. Sta god da se gostu desi u kuci(nemora uopste biti u vezi sa psom), ukucani nece biti nista krivi, jer na vratima lepo pise ``Čuvaj Se Psa``. Znaci, gost je upozoren od strane ukucana, a to sto se nije ponasao u skladu sa upozorenjem, to je njegova krivica. Znaci ako se gostu nesto desi u kuci, on ce sam biti kriv.
Ovo trebaju imati svi, cak i oni koji namaju psa.
