To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.
Evo jedne klasične top šop reklame :
( gost u reklami ) -Moj sin uopšte neće da jede grašak !
(voditelj ) -Razumem vas, vama je potreban ovaj držač za peškire od nerđajućeg čelika !
( gost u reklami ) - A kako on radi ?
(voditelj ) - On je napravljen od strane tima nemačkih naučnika koji su tražili lek za sidu, garantovano leči rak pluća, šuljeve kao i sve kardio- vaskularne bolesti. Osim toga kada njega koristite izgubićete 10 kilograma za 15 minuta, ponovo će da vam raste kosa, u njemu može da se dinstaju 15 različitih vrsa jela u isto vreme lako se pere, pomaže protiv bola u leđima i najvažnije možete ga staviti ispod kreveta.Ustvari on radi sve osim onoga što vama treba,ali to shvatite tek kada ga kupite a tad je kasno jer ona fora '' vratićemo vam novac '' je samo na reklami.
Spomenik ljudske "ad infinitum" gluposti.
Pored raspevane Ciganke,koja se šeretski osmehuje,najčešći motiv na slikama- reprodukcijama koje su masovno punila stanove 80-tih godina prošlog veka barabar sa "kombinovanim" sobama.
Svi gobleni u gipsanim ramovima-bilo Vilerovi ili oni "za Vašu-praktična-žena-uradi -sama-razbibrigu" su odloženi u šifonjere, ustupivši mesto ovom spomeniku kičeraja, pred kojim bi mogli da se mole svi poklonici kiča celog sveta.
Uplakana deca u ritama, musava ili grčevito stežući ogrebana kolenca gledaju sa jeftinih kopija u još jeftinijim plastikanerskim ramovima iz predsoblja (čim gost uđe, da se vidi da se u toj kući daju pare za umetnos' ), iznad kreveta prekrivenih ćebadima sa motivima mačića sa klupčetom ili rajske ptice.
Neretko su se ove "slike" kupovale na metar, pa "kad je bal-nek' je na vodi"-uzme se po 3-4 komada, a Ciganka gratis.
Ono što je posebno uočljivo na tim zidnim užasima su bistre, ogromne dečije suze, koje lipte u potocima niz bucmaste dečije obraze.Što više suza- to se slika bolje prodavala.
Najava kraja masne i besplatne sreće, rasipnički trošene unapred.
Svi mi pričamo kako nam treba jedna dobra, finansijska injekcija, da novac uđe, okrene se, privreda se pokrene, mi se međusobno razdužimo i na kraju svi srećni!
Recepcija jednog motela na auto-putu Beograd - Niš.
Recepcionar: - Dobro veče, izvolite!
Gost: - Dobro veče, hteo bih sobu.
Recepcionar: - Stvarno mi je žao, ali nemamo ni jednu slobodnu sobu!
Gost (pogleda levo-desno, izvadi novčanicu od 50 evra, namigne recepcionaru): - Proverite, možda ipak imate neku praznu sobu.
Recepcionar (uzima novčanicu, trpa je u džep): - Molim vas, sačekajte pet minuta.Recepcionar odlazi u kuhinju i vraća kuvaru dug od 50 evra, kuvar vraća dug glavnom konobaru, glavni konobar odnosi novac u ime duga sobarici, ona vraća dug konobarici, a konobarica dolazi na recepciju i vraća 50 evra recepcionaru, pozajmljenih prošle nedelje.
Recepcionar (pružajući gostu 50 evra): - Baš mi je žao, gospodine, ali stvarno nemamo ni jednu slobodnu sobu! Ali, imam ja tetku, živi sama u trosobnom, nije daleko, pa ako ste zainteresovani...
Način na koji TV voditelji ućuctkavaju dosadne goste.
Voditelj:A sad mi recite kad je to bilo..
Gost:Prvo da vam kažem, to uopšte nije bilo lako. Dok sam čuo krik radio sam 956. sklek. A onda...
Voditelj:APLAUZ!
(Gromoglasan aplauz koji budi dedu u kupatilu)
Utemeljivanjem kulturoloških novina u savremenoj Srbiji uz tradicionalne, a neretko i, dozvolićete mi- arhaične i paganske običaje, javila se potreba za predefinisanjem, kao i skladnijom kategorizacijom pojma ,,srpske svadbe’’. Zbog toga danas možete prisustvovati tradicionalnoj (velikoj i maloj) ili modernoj srpskoj svadbi.
Velika svadba varira od položaja i veličine sredine u kojoj se odražava pa je tako i svrsishodno protkana različitim običajima. Od male svadbe se razlikuje samo po budžetu mladenaca, odnosno njihovih roditelja. Prednostost velike svadbe (ako ste gost)-bogatiji pogram posluženja i nada da je muzičko angažovanje dobio Aca Lukas, Džej ili neka zvezda (zvezdica) Granda. Mana-strah da će svadba trajati tri dana.
Moderna svadba (još retka)-karakteristična eksperimentisanjem, pa tako budnim praćenjem muzičkog programa (u ovakvom slučaju često na veliko zaprepašćenje i negodovanje) možete čuti Janičekovu Simfonijetu, neki Mocartov koncert za violine i sl.; za predjelo dobiti delikates od ribljih jajašca; a (izgleda uskoro) doći u situaciju da polemišete sa ostalim gostima ko je mlada a ko mladoženja... Mana ovakve svadbe-nepoznato (ako je ispunjena osnovna egzistencijalna potreba gostiju-da se alkoholišu do besvesti). Prednost-još nepoznatije.
-Ja sam tvoj sestrić, tačnije sin tvoje sestre od tetke čiji je otac brat od čiče tvog dede.
Cmok,cmok,cmok.
-Drago mi je. Ushićen sam.
-Čestitam, neka je sa srećom. Gde se u kući služi aperitiv?
Ne misli se na trenera Ane Ivanovic,Noleta I sl.TO je nesto sto svaka danasnja snobovka,ako drzi do sebe mora da poseduje.
ON je obavezno,pozeljan difovac od 30-35 god.starosti,koji je godinama ulagao u svoj izgled, uporno I strucno vezbajuci uz doziranu upotrebu anabolika I steroida.
On se cesto pojavljuje na raznim televizijama kao gost voditeljki koje bi I same zelele da izgledaju kao on.
Onda On tu kenja o pravilnoj ishrani,kalorijama,bruto telesnoj masi,teretani,naravno reklamirajuci svoju,sa najsavremenijim spravama,gde dolaze istaknute face iz estradnog establismenta.ostarele baba devojke,tipa Jelene T/r/tinske,Verice Rakocevic I poneke proeuropski orijentisane politicarke.
…. Sa sve tripom da se I one pored takvog,gle cuda, osecaju mladje I pozeljnije nego ikada.
On cesto ume da pomogne svojim klijentkinjama I pokaze im da urade neku vezbu kako treba,sve vreme ih pipajuci dok tetkice ne ovlaze zadnjim kapima svoje vec potrosene rose iz MOKRE GORE.
Sutra se svojim fensi drugaricama uz kapucino hvale kako imaju zgodnog trenera/naravno licnog/ I da sledeceg vikenda idu zajedno u neku spa zajedno.
Sofisticirana I tesko dokaziva vrsta savremenog zigola.
Arhiprimer. Dr. Filgud/Dr. Plecevic/
Mlađa populacija je doslovno naziva pepeljarom. Koristi se uglavnom po studentskim domovima (ukoliko vam se nije posrećilo da maznete pepeljaru u nekom kafiću) ,ili čak i po kućama ukoliko vam keva i ćalac ne znaju da džamite, pa pošto ne smete imati pepeljaru u sobi, sipate vodu u čašu i boli vas ćoše.
Dolazi student kod kolege u dom.
Kolega stanar: - E matori, dodaj mi pepeljaru.
Kolega gost: - Gde ti je, ne vidim je nigde.
Kolega stanar: - Eto ti bre ispred nosa ta čaša, dodaj je vamo da pročistim pluća.
Institucija (još dugo nedostižan pojam u Srba) koja nas sprečava da jedemo određenu vrstu mesa i nazivamo određene pojave pravim imenima.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kao njen antipod je *Iskreni* imbecili - patološka potreba da se ljudima saopštava sve što nam padne na pamet, ma koliko bilo prostački i imbecilno.
- Ne, to nije štrokavi, matori deda kome se drveni na decu, to je eminentno crkveno lice, redovan gost u Agapeu, u 19:30 subotom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne, Jelena Karleuša nije neobrazovana prostakuša, ona je iskrena i ne plaši se da kaže ono što niko drugi ne sme.
Čedni naziv za muški polni organ, da ne kažem kurac.
- Zdravo, pošto masaža?
- Sa našom 30, sa Tajlanđankom 40. Srećni završetak je dodatnih 10.
- Kakav završetak?
- Srećan! Znate, da vam izmasiramo i pratioca.
- Ali dolazim sam, žena ne zna.
- Onda je sve u redu, 50 za vas, pa da nam postanete redovan gost.
Gradska liga. Stadioni na kom se odvija nemaju tribine i obično su pomoćni stadioni nekih većih klubova. Učesnici fildžan lige imaju imena nekadašnjih privrednih giganata,our-ova ili su usko vezani za struku igrača a mogu nositi i ime gradskog kvarta. Igrači su stalno zaposleni tako da na ovim utakmicama nedostaje i znanje i tehnika i brzina ali ne nedostaje žara i borbenosti. Zato fildžan-liga jeste interesantna jer vidiš domaćeg fudbalera od 44 godine kako vuče za kosu mlađahog protivničkog poletarca i i još ga na to zvizne štosem dva,tri puta.
Sudija f'ala bogu šuti jer ovaj Tyson ima rođaka koji je komesar takmičenja ili mu je brat delegat ili....
Uglavnom te utakmice dolaze gledati roditelji omladinaca koji ne mogu zaigrati u većim klubovima,te raja od igrača. Na tekmi se psuje,galami,urla,vrišti,navijači stalno ulaze i izlaze na teren jer nema obezbjeđenja(skupo),na tribinama je četiri,pet gajbi pive,suho meso u papiru a to sve začini miris ćevapa ili vruće krompiruše.
Igru kao igru ne treba komentarisati jer ta liga je "dno dna". Tamo treba otići i leći od šege pogrešnim dodavanjima,loptama preko gola a nerijetko se desi da i gost i domaćin imaju istu boju dresova (nema se para za rezervne) . Zanimljivo i živopisno....
Izvještaj šestog kola fildžan lige
Saobraćajac-Famos 9:1 (gosti tri crvena i sedam žutih domaćin bez javne opomene)
Unis-Iskra prekinuto pri rezultatu 2:1(pao mrak)
Vratnik - Vrbanjuša 0:1 (javna opomena 4 gostujućih igrača a trener gostiju je supsendovan na neodređeno jer je domaćem treneru uz pljuvanje rekao :"nać'u te na kraj svijeta"
Omladinac-SAŠK 0:0 (dogovoren rezultat)
Radnik-Azot 1:0 (ulazak domaće publike na kraju meča. Iako su domaći slavii pobjedu,gostujući igrači su završili u obližnjem potoku. Sudija ostao suh.
Dobrinja : Hrid (nije odigrano. gosti nisu došli jer se pokvario tramvaj)
Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!
- E, pa, dobro nam doš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Hvala, bolje vas naš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Izvoli u kuću, daj kaput...MILANKA, DONESI ONU MOJU RAKIJU, IZ ONO MOJE BURE!
- Jooj, hvala, ja ipak ne bi' rakiju mog'o al' ako ima neki viski il' tako nešto...
- Ima, ima, kako nema...MILANKA, DAJ TI MENI IPAK ONU MOJU PUŠKU, ŠTO JE DRŽIM NA ONO MOJE MESTO!
Spodoba sa ružičaste televizije koja ne zna sta će sa sobom pa je već uspela da napravi novi 'show', koji se ni po čemu ne razlikuje od prethodnih. Osim debilnih pitanja, vrteće se isti gosti za koje se čovek ponekada zapita izlaze li uopšte iz njenog studija.
Jednom prilikom gost je bio Milan Babić.
Baćićka: Milane, nikako da vas pitam, kako vam je supruga?
Milan: Supruga mi je umrla pre godinu i po dana.
Baćićka: Jao, izvinite, nisam znala......nego imam da vam poklonim sjajnu mirišljvu so, dar iz naše Božen kozmetike...
Slava kod drugara, Lepo baš, ima i voćne rakije, šljive, šljivcige, loze, piva, vina, ma svega. Jebiga, mesa nema. Sveti Nikola. Rokaj pitu sa pečurkama k'o izbeglaja napolitanku i lagano, možda posle pange i uspeš dodvezeš bicikl kući. Džidža? Biće. Nije mrs valjda, možda ne najBogoudnije, ali ni blasfemija, zar ne?
Tebere, jedva sam dovez'o, još i neki sneg kao kren'o. Sve najbolje Tebi i Tvojima! (Gde s kašikom?,Pogađaš čašu i ideždalje) Uu, kevine pite, a?
Nego!
Jel' ima tvojih pita, a?
Dragi moj brate, bilo, ali kasniš jebiga.
Čekaj, brate, ja nisam običan gost.
Nisi, rođeni, gosti varili.
Tipovi komšija koji nas okružuju, bilo da smo u gradu ili selu:
Hajduci su velike galamdžije, mnogo vole da popiju i da baljezgaju u alkoholisanom stanju. Kada se komšija hajduk napije u kafani vrati se kući oko ponoći i tada ulazi u žučnu raspravu sa ženom, posle kratkog vremena biva isteran iz kuće/stana te počinje glasan dijalog sa samim sobom na temu:'K'o me ter'o da se ženim', 'Jbm ti ja moju kuću kad me samo šutkaju'... Doduše po nas je mnogo gora situacija kada se napije kod svoje kuće te počne da pušta glasnu izvornu muziku, pa i sam pokušava da peva mada to više zvuči kao mnoštvo neusklađenih tonova.
Uskoci su potpuno drugačiji tip od hajduka stalno izviruju iz svojih stanova/kuća i prate kretanje ostalih komšija. Komšija uskok nam redovno 'uskoči' u dom kada imamo neke važne goste, najčešće pod izgovorom kako mu treba malo kafe, šećera, koja flaša piva. Posle takvog nastupa odmah seda do našeg gosta i počinje da ga ispituje poput istražnog sudije: 'Je li, ti si mi odnekle poznat/a odakle si ?, 'Jesi li oženjen/udata ?', 'Imaš li dece ?',' Gde radiš ?', 'Kolika ti je plata ?'... Otićiće onda kada naš gost pobegne glavom bez obzira.
Uglavnom započeta rečenica,na slavi,od strane vegetarijanca koji ne veruje sopstvenim očima kojom se brzinom tamane šnicle,roštilj i ostale životinjke.
Vegetarijanac:Kako možete to da jedete,pa to su nekada bila živa bića,a vidite kako je meso odvratne boje,fuj!
Gost:Ma ćuti bre.Umesto što tu sediš i gledas kako mi jedemo,idi i skockaj nam neku salatu,mada svi znamo da naša hrana sere po tvojoj hrani.
Balkanski Vinston "Vuk" Volf na delu. ("No matter what happens, don’t freak out.“)
"Majstori u kući
Majstore zatekoh
na krovu stare kuće
menjaju slomljen crep
majstori na krovu
majstori unutra
majstori, majstori
ko vas je zvao
zašto dirate moj crni krov
na kojem stoji roda bela
na kojem raste trava kudrava
moj krov u podnožju dugog veka
zašto ste mi kuću zauzeli
zašto ste napali
čekićima ekserima
četkama bojama
majstori majstori
izlazite pustite me
da sam kuću uređujem
ne čuju oni
ukucavaju moje kosti
farbaju mojom krvlju
iznose iz mog srca
nameštaj stari
nepodnošljivi majstori
njih trideset sede na meni jednom
doći će kažu čuven gost
loviće maglu po šumarcima
sa tvojom će se kućom sudariti
mora da bude kao iz bajke
evo tebi ogledalo
češljaj smeh u njemu
lice ti je poduprto
železnom tugom
majstori majstori
šta ste učinili
to nije moja kuća
to moj gost nije
to više nisam ni ja"Aleksandar Sekulić
Kažeš osobi koja je htela verbalno da zezne treću osobu, gde ga je ona provalila, pa je on izgovorio notornu glupost da bi se izvadio, naravno ti staješ na njegovu stranu.
Igor: Štakaškadtiuđe?
Maša: E majmune, znam tu foru...
Igor: Ma mislio sam, kad ti uđe gost u restoran, čuo sam da radiš u meku...
Ja: E ako si joj rek'o! A ona odmah pomislila na ovo ono, a Mašo??
Maša: Ma ne, znala sam ja, ovaj, nisam to mislila.. Ma pitaj me opet!
Najniži mogući vid osvete za nanetu nepravdu ili šta je već po sredi. Pljuvanje, cedjenje truleksa i sundjera u kafu ili sok, sendvič (čuveni slučaj kuvarice koja se 2013. u BG ispišala u lonac supe), kopanje po šupku prstima kako bi se namazali rub šolje ili čaše, viljuška...Odvratni su, neljudski, potezi ispod svake granice časti i dostojanstva - ne stoga što gost sam po sebi pije fekalije već što i ne zna da to čini, čime je pobedonosni podsmeh konobara koji stoji kraj stola (i sija svojim fasadnim osmehom, dok u sebi kipti od zluradog zadovoljstva) sveden na nemoć i benignu jadnost.
Kao čovek koji je proveo deset godina po raznim kafanama i barovima, klubovima, restoranima, hotelima...Odgovorno tvrdim da zaposleni rade i gore stvari. Gosti neretko umeju da budu drski i neuljudni, prezahtevni i bezobrazni (nemogući na jedan od hiljadu načina) a ljudi, pogotovo ako mrze i sebe i posao koji rade - imaju kratak fitilj. Sem toga da se ponašaš kao čestit i pristojan čovek - nama načina da se od ovog zaštitiš. Sećam se čak primera jednog frajera koji se, svojevremeno, nakon što je satima čamio zavejan u mećavi kraj Feketića, ispišao po sopstvenim dlanovima u nameri da se rukuje sa predsednikom koji je došao da ga čupa iz snega. I uspelo mu je...
- Šta misliš, da li pljuju u kafu ovom Vučiću ili Konu?
- Ajoj.
- A kamere u šankovima i to?
- Veruj mi, uvek ima neki štek gde može da se obavi neopaženo.
- Brate, šta misliš čega se taj sve nagutao u zadnjih 8-9 godina?
- Čega nije. Garant mu sipaju neki domestos ili kiselinu, vidiš da je svakim danom sve ludji.
Mesto na kućnim žurkama na koje odlaze parovi koji su neki vremenski period zajedno ili su se smuvali u toku večeri,da bi upražnjavali sex.Iako ti momenti ulepšaju tim parovima veče,domaćinu a pogotovo onom koji spava u toj sobi,znaju da zagorčaju život.
Domaćin:Pa oni stvarno nisu normalni,malopre sam našao iskorišćen kurton na jastuku,plus mi je neko isvršavao po polici i slici sa mature.Nema druge nego da stavim najlon preko kreveta.
Polupijani gost:Ko te jebe što praviš žurku gajbi...(baca peglu neočekivano)
Domaćin:Pu,jebem ti život!
Univerzalna poslovica na latinskom jeziku koja se prevodi po sopstvenom nahođenju u raznim situacijama sve u cilju da se ispadne pametan pred neukim narodom.
Sveštenik na propovjedi: "Lupus in fabula! (dramska pauza) što znači: Pomažite svom svešteniku!"
---------------------------
Baba: Doktore, koja je dijagnoza?
Stažista (šta zna baba šta je doktor): Lupus in fabula, bako. Vrlo zajebana boles'. Ali ništa ne brinite, ove tablete čine čuda. Samo dva'es' maraka komad...
--------------------------
Ugledni gost na slavi: *blablabla* Lupus in fabula!
Tip 1: Jel' bre, o kakvom kupusu ovaj priča?
Tip 2: Lupus in fabula, majmune! To ti je jedan čo'ek iz inostranstva...
