U očima starijih to je svaka osoba u uzrastu od pet do trideset i kusur godina koja se školuje za nešto. Nebitno da li dotični stvarno nešto studira ili pohađa neki kurs.
- Bako, danas mi je vaspitacica dala pcelicu.
- Studentarija bakina! Dođi da ti baka da neku paru.
- Jupi!
- Evo ti jedna crvena. Nego kaži ti baki šta ćeš da budeš kad porasteš. Je l' doktor?
- Ne.
- Onda sigurno pop.
- Ne.
- Pa, šta bi voleo da budeš?
- Global. :Kez od uva do uva:
- KUŠ BAKSUZE JEDAN! Ne ide po redu nego koga pozovedu.
Hartija od vrednosti koja stvara nezamislive probleme i misterije.
U prošlosti su postojale različite teorije kada se ispostavi da je cifra u donjem desnom uglu previsoka. Neki teoretičari su bili mišljenja da se neko "nakačio" jer imaju te "cake", pa je preko vašeg broja zvao ko zna koga. Drugi su pak tvrdili da ne znaju kako je moguća uopšte ta pojava. Krivac je uglavnom bio nepoznat i neotkriven. Roditelji su to uglavnom gutali sa nekoliko psovki, ali šta je tu je, što se mora, mora se.
Problem se pojavio u skorije vreme uvođenjem mogućnosti vađenja listinga, teorije zavere su rešene, ali ne i problem.
NEKAD:
OTAC: "Sunce ti poljubim šta je ovo? 10 000 dinara? Pa vi niste normalni! Sve cu vas bre pobiti! Da sam Rokfeler ne bih mogao da naplaćam račune!"
SIN: "Nisam ja!"
ĆERKA:"Nisam ja!"
OTAC:"Jok ćaća moj ustao iz groba!"
SIN:"Ćale čuo sam da je i kod komšije Zdravka isto ogroman račun, kažu neki likovi provale u siste i nakače ti se, pa pričaju na tvoj račun!"
OTAC:"U mame im ga klošarske!"
Sazreti u nečemu, imati određena iskustva i konačno prestati s ponavljanjem istih grešaka.
- Ova Srbija je stvarno otišla u kurac. Pa nama iz groba kada bi se digli i Vuk Karadžić, i Dositej Obradović ne bi mogli da opismene ovaj narod. Sve nas neki kurac koči da krenemo napred a mi još pored sve muke zapeli k'o konji pa gledamo sve iz jednog ugla, nikako da preležimo te dečije bolesti.
- Kako bre kume da ih preležimo kad bolujemo od dečije paralize.
- Izgleda da si u pravu kume. Nego, da mi koknemo po još jedno pa nek ide život?
- Može.
- Mala!
Momenat kada se u kraju sazna da lokalna radodajka ima triper.
- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?
Group Massage:
From Milos:Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.
To:
Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac
Rivalstvo koje se javlja tokom leta između onih koji vole bazen i onih kojima je draža reka.
- Stvarno mi nije jasno kako se možeš kupati u bazenu.
- Bar je čistiji od reke.
- Ma daj, u bazenu ne menjaju vodu uopšte, a svi pišaju u njemu.
- Nemoj lupati, menja se svaki dan, filtrira i kontroliše, a u tvoju reku se non-stop izliva kanalizacija.
- Bar ne plaćam svaki dan bar 200 dinara za ulaz!
- Bar mi se nikad na bazenu nije desilo da dok plivam pored mene pluta mrtva svinja!
- Da, ali je zato bazen pun debelih živih krmača.
- Toga ima i na reci, sve grob do groba.
-Haha, i to što kažeš...
To je ono sto kažete,kada vas neko nervira svojim lažima i lupetanjima,i nivoom fantaziranja da prosto ne znate šta od ova dva da uradite
D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?
A; čekaj šta?nisam slušala
D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo
A; (dalisitinormalan pogled)
D; šta?
A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi
Ekspresno odrađena sahrana uticajne ličnosti.
-E, otkud ti ovuda?
-Ma evo me sa groblja, bio sam na sahrani pukovnika Milenkovića.
-Čekaj, sad je 15:02, zar nije sahrana u tri?
-Ma napravili sprdačinu od sahrane, čovek će da se prevrće u grobu narednih 20 godina k'o na ražnju. Istovremeno pop čitao molitvu, otac njegov držao govor, babe naricale pored groba, vojnici savijali zastavu i ispaljivali plotune, a komšinice postavljale sto za daće. Ono u mimohodu izjaviš saučešće, pokupiš rakiju i meze, sagneš glavu da te ne oprlji ćorak, prekrstiš se, baciš ružu na grob i otprate te do kapije.
Ekstremno nezgodan momenat; nastaje u trenutku kad sponzoruša posle višenedeljnog nadmudrivanja napokon pristane na sudar.
Vodiš je u Hajat ili neko slično mesto, jer to je standard.
Dođe kelner, ti kažeš: "Izvoli, maco, šta ćeš za klopu?" Ona trepne ka kelneru i kaže "Jagode sa šlagom". Ti uzmeš neku mesinu a za piće: "Ja ću šampanjac", kaže maca. Uzmeš taj šampanjac.
Stignu porudžbine, maca zoblje svoje jagode sitnim zalogajima, kucka noktima po staklu dok ispija šampanjac, ti kolješ mesinu i premišljaš kako ćeš da je dohvatiš kad pristigneš gajbi svojoj gde si već strateški rasporedio jastuke po krevetu.
I eto vas; predigra po pe esu, krene akcija na krevetu, jastuci već razbacani naokolo po sobi, poze se ređaju kako to običaj nalaže, i tada, nekih sat i po posle večere, dođe na red kereći stav, posadiš macu na kolena, i kreneš da udaraš, udaraš udaraš, ona ječi ko nakovanj u Postojnskoj jami, i tada, kad je najslađe... dolazi do UDARA FAZE NA FAZU!!! Šampanjac udara na jagode, i... OH MY GOD!!! maca ti, onako nagužena, baca smrdljivi mlaz po stomaku, uprska te do lica!
- Š... št... šta bre to radiš?!? V... vidi me kakav sam! Vidi posteljinu...
- Izvini, pale mi jagode na šampanjac...(Istinita priča iz 80-tih godina, otrgnuta od zaborava zahvaljujući ortaku protagoniste priče, koji je te noći bio probuđen telefonom od strane svog usranog drugara koji je nekom morao da se otvori. Posle priče palo je zaklinjanje na omertu, ćutanje do groba. Ortak je obećao, zaklopio slušku, a onda omertu sproveo prema Studiju B i Dvestadvojci (tada jedine radio stanice). SVE ostale drugare je nazvao još iste noći. I evo priče i na Vuki. Moć informatičkog društva!)
Nemio događaj koji se dešava kada neko vama blizak umre i kome svako prisustvuje pre ili kasnije. Odvija se po sledećem rasporedu (za primer ćemo reći da je umro deda...):
1. čin
Kuća pokojnika, on u otvorenom sanduku, najbliža rodbina i prijatelji u sobi oko odra, prve komšije muškog pola već dobrano pod gasom od ispijanja rakije "za pokojnikovu dušu i našu gušu".
Baba: Kukuuuuuuu meniiiiiiiiii Živkooooooooooooooo. Kako ću ja sad samaaaaaaaa...
Matore komšinice: Šmrc, jooooj jadna Milka... Ostavi je kad joj najteže.
Baba: Leleeee neutešna sam... Komša Mile ostav' tu rakiju na sto pa nek uzme ko 'oće, da se ne maltretiraš. Joco (unuk od 6 godina), dete, da poljubiš dedu u čelo jel' jasno? Takav je red.
Joca: (na smrt uplašen) Aaaaaaa ne-e-e-ee-ću-u-uu...
Baba: 'Ajde bre nemoj te bijem pred ovoliki ljudi. (seti se) KUKUUUUUUU MENIIIIII!!!
2. čin
Groblje. Pop kasni 20 minuta. Dolazi u BMW-u (kog je parkirao 500 m niže da ne vide ožalošćeni) i u trku navlači mantiju i epitrahil dok mu na nogama kao kontrast sevaju "džordanke". Popin pomoćnik pali kandilo i kreće služba za upokoj blaženopočivšeg.
Pop: (sebi u bradu) Blažovoupokojenijerababožjeg Živorada najastumnjnebjenjae VJEČNAJAPAMJAAAAAAAT VJEČNAJAPAMJAAAAAAAAAAAAAT...
Svi se krste kada im padne na pamet, a mlađane "bogobojažljive" snajke rukama nateruju dim iz kandila na sebe, iako to nema svrhu ni običajno ni religijski, al' su čule od drugarica da to valja zbog nečega. Sin pokojnika drži govor kako je bio mnogo dobar čovek, vredan, pošten, a u sebi misli da li mu je već prepisao onaj plac uz obalu Dunava. Baba ćuti kao zalivena i razmišlja gde je dedina devizna štedna knjižica.
Pop: (završio posao i klima glavom ožalošćenima) Zbogom... zbogom... (neki pritrčavaju da mu ljube ruku, uglavnom bivši članovi SKJ i SKOJ)
Grobar: Neka ostane onaj koji je glavni na ovu sa'ranu da sredimo papiri!
Svi idu na parastos.
3. čin:
U kafani ili kod pokojnika kući. Krka se i pije do iznemoglosti. Baba svaka 2 minuta nudi "goste" i traži da pomenu pokojnika po dobru na šta svi odgovaraju "bogdamudušuprosti" između dva zalogaja čorbe ili sarme. Posle sat vremena ovaj trend prestaje, pokojnika više niko i ne pominje. Baba krišom pretura po ormaru tražeći dedinu štednu knjižicu.
Svinjska izreka o lepoti i prolaznosti života.
Krmak: Lako je tebi dete rok, rok!
Prase: Rok, rok...bole te kurci kad si veliki. Ti sigurno pojedeš najviše u svom oboru.
Krmak: Eeeeeee...od kolevke pa do groba najlepše je koncentrat doba.
Prase: A?
Krmak: Da, da brzo ću na klanje. U tvojim nedeljama je najlepše, ni brige ni pameti. A prič'o mi i Roki nerast da i njemu nije lako. Stalno mu dovode ženske sa kontra navojem. Patnja!
Prase: Šta se žališ starkeljo?
Krmak: Pitaće starost gde je bila mladost.
Mesto izolovano od spoljnog sveta. Kad prođes tablu koja obeležava ulazak u selo, zaboravi sva pravila i spremi se za jedan sasvim drugačiji svet u odnosu na onaj na koji si navikao i u kome si odrastao. Tamo raste bostan od čet'res' kila, krastavci od metar i po, svinja od sto kila daje dvesta kila mast, krave daju i do 60 litara mleka. Ujutru. I predveče jos 15-20. Ovo ukazuje i na geografsku izolovanost, sto će biti objasnjeno u primeru.
Meštani koji odu u drugo selo ili grad, najčesće pijačnim danom, prepoznaju se čim otvore usta. Karakterističan akcenat i izrazi koje su svojstveni samo njima nedvosmisleno ukazuju na to odakle su. I pričaju. Puno. Mnogo. Glasno. Veoma iskren narod, nemaju nikakvih tajni pred drugima. Šta ako ceo autobus čuje da je Milka Conetova ostavila muža i pobegla sa kondukterom iz susednog sela? Pa, 'ajde, živa duša...a sve je za ljude. Pa, onda priča o gazda-Stevanu, kad ga napali u seoskoj kafani da časti jer mu se sin ženi, a on stipsa, da izbegne neplanirani trošak, drekne: "- Ne jebem ništa, dok snajka ne uđe u kuću!"
Tamo nikad nije dosadno, iako selo nema više od 250 domaćinstava. Iz te malobrojnosti verovatno i dolazi njihova prisnost i otvorenost, naime svako svakog poznaje i to obično od malih nogu. Pa do groba.
Specifični su i po stilu oblačenja. Što više boja, to lepše i interesantije. Moto je da se svaka boja sa svakom slaže i uklapa.
Inteligencija je u srazmeri sa godinama i iskustvom, tako da srednjoškolci iz ovakvog mesta dobijaju nadimke poput Ovčevina, Tuta Bugarin, Vr-Vr, Belo Prase, Taksi Kanta, Sisoje i slično. Kasnije se ti nadimci menjaju u gazda-Stole, Đole Francuz, Rade Moravac, Mita Farmer, Student, Cvikeraš...
Postoji jedan grad u Srbiji, opština, koja obuhvata 12 sela. Ne bih da ga imenujem. Grad i 11 sela su na levoj obali reke, samo to jedno selo je na desnoj. Znači, izolovano od vajkada. Današnji most preko reke, sagradjen pre više od 20 godina, je napravljen za sve vrste vozila. Sa starim mostom to nije bio slučaj. Samo pešaci i putnička vozila su mogli prelaziti i to iz jednog pravca! Pa na smenu. Autobus je dolazio do jedne obale, putnici napolje, pa pešaka preko mosta po kiši, suncu, snegu...pa u drugi autobus koji čeka tamo, na suprotnoj obali. Sećam se kao da je juče bilo...baba me čvrsto drži za ruku, da se ne bih slučajno otrgnuo, jer zaštitne ograde nema...samo metalna konstrukcija, kroz koju i konj može da prođe...pecaroši sede na sred mosta, levo i desno, čekaju da udari som, vreme prekraćuju 'ladnim BIP pivima, kupljenim u obližnjoj priobalnoj kafani. Ulazimo u drugi autobus, krećemo, vidim tablu putokaz, nisam još ni slova znao, pitam babu da li smo stigli?
- Nismo, Deki, ovde jedu kifle bez 'leba, a kad stignemo, baba će tebi da napravi kifle s džem''. Prste da poližeš...
Dobro, baba, mislim u sebi i pitam se, a što jedu kifle bez 'leba? Pa, jesu li i bez "džem"?
Nakon više godina, shvatio sam suštinu. Njima stvarno treba skinuti kapu, jer da bi živeo sa njima, moras biti rođen tamo. To je jedini način da ih shvatiš. Njihov smisao za humor, veselje, uveličavanje, laganje, sve je lično njihovo, originalno i neponovljivo!
A, da! Setih se još jedne situacije s početka devedesetih, u vreme nestašice benzina...
Majka i sin krenuli kolima na pijac, u grad, preko "moste", kako oni kažu. Sin vozi. Stižu na sred (novog) mosta,trrrr, trrr, trr....stade auto. Ostali bez goriva.
- Sine, pa šta će radimo sad?
- E, sad, mamo, moš' se jebemo!
Pretnja koju dete upucuje svojim roditeljima usled neke zabrane,svadje ili neslaganja.Ova pretjna ima za cilj da predoci roditeljima kako ce im biti onda kad po zakonu ne budu mogli da zabrane svom detetu nista.
Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!
Prozivka nad prozivkom. Dodatak fori. Sarkastična konstatacija na poredbenu konstataciju vašeg ortaka. Svojevrsni šlag na tortu zajebanciji na nečiji račun. Sve što je potrebno jeste odgovarajući šlagvort...
A: Brate, zar ćeš takav u grad, jebote?!
B: Š'o? Š'a mi fali?
A: Pa, ne znam, ono...Možda jebeni POLNI ORGAN! Obuk'o si se, tebra, k'o da te je Riki Martin pravio!
C: Zašto ''k'o''? Vi'š da je dečko garant derpe kad se tako obuk'o, xexexe...------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Opa, koga ja to vidim! Da li je to voz? Da li je to avion? Ne! To je dečko koji je sinoć jeb'o najružniju ravu na celoj žurci!
B: E, brate, aj' puši kurac! Uopšte nije bila najružnija...
A: Ma, 'de nije, brate! Riba k'o iz groba da je ustala, jebote...
C: Zašto ''k'o'', brate? I ja sam se par puta zapitao da li je noć veštica, hahaha...
B: Aj' ćuti, profesore...
Poznati francuski fudbaler koji je dao nemerljiv doprinos u oblasti ženskog ponašanja u našoj zemlji. Naime, njegovo prezime se koristi kao najčešći opis ponašanja žena ili dugogodišnjih devojaka od strane muškaraca. A koristi se u situacijama kad lepša polovina ne dozvoljava da uradimo nešto, napravimo neku tešku glupost ili kad nas jednostavno natera da radimo nešto što nikako ne želimo a sve pod izgovorom da će to produbiti naš odnos.
- Brate šta bi sinoć ono, što je Maja onoliko histerisala? Mislim nije ti prvi put da si došao gajbi pijan i povraćao u saksiju, ajd' možda nisi mor'o baš i da se popišaš po kućnom pragu al nije toliko strašno!
- Maluda bre, pusti je u kurac!
_______________- Čujem batice vodila te Jeca na balet? Mislim kako je sad i to, jel se osećaš kao gospodin čovek? Ko francuski aristokrata? Čujem i picnuo si se ko iz groba da si izašao?
- Maluda bre, jebo je otac da je jebo i balet pride! A i ti mršći, zaboravljaš kako si trčkarao u operu?
Sezona uspeha za neke klubove. Ove sezone nije išlo, prošle je bilo jos gore, ali sada su stvari došle na svoje mesto. Sada možemo samo ka vrhu, ka triploj kruni, ligi šampiona, super kupu. Nema šanse da bude drugačije, dosta smo čekali, dosta smo bili podjebavani. Sledeća sezona klubovi uglavnom imaju puno navijača koji se razočaraju ako tim ne igra najbolje moguće. Dakle, Liverpul, Crvena zvezda, Real Madrid, Inter, Hajduk Split itd.
Grobar: Haha, brate, kako ste pukli na derbiju, karamo vas šestu godinu za redom, opaaaaa!
Delija: Sledeća sezona je naša, ulazimo u ligu šampiona, prolazimo grupnu fazu, pa ćemo videti ko ce se tada smejati!Navijač Barselone: Barselona je najbolji tim na svetu, osvojili smo špansko prvenstvo, dominiramo u Spaniji odavno!
Navijač Real Madrida: Kako da ne! Sledeće sezone osvajamo prvenstvo, kup, ligu šampiona, super kup, jebaćemo redom Bajern, Borusiju, vas, Zvezdu u osmini finala, ipak smo mi najtrofejniji klub u Spaniji a i šire!Navijač Liverpula: Valjda sledeće sezone možemo završiti ispred Evertona, samo to tražim.
Nepisano pravilo da se pri susretu dve random inostrane ekipe uvek navija za onu u kojoj je neko od naših igrača, u obzir dolaze i internacionalnci koji su nekada nastupali za naše klubove. Po istom principu ima i primera kontra patriotizma, najčešće među mlađom populacijom, kada se navija protiv ekipe dotičnog na osnovu prethodnih nastupa, na relaciji Grobari - Cigani.
- Hido Srbine, Hido Srbine!!!
- Koj' ti kurac bre, šta se dereš, jel' vidiš kol'ko je sati? I šta skandiraš Turčinu?
- Izvini... Ma pobedili smo Lejkerse! Nema veze što je Turčin, igra za naše.
- Koje bre naše?
- Pa Sakramento... Pašće Lejkersi, idemo u finale!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gledao sinoć kako smo sjebali Leće?
- Šta lupaš bre?
- Pa Lacio, ono Deki i Miha, mislim naši.
- Ja brate uvek navijam za slabije, nemoj mi te fore.
- Kakav si ti ostrašćeni Grobar, strašno...
- E ne seri! Ponavljam... Uvek sam na strani slabijih... a i Mikoli je kralj... čovek igra sam.
Eufemizam za ekstremizam.
(auto-bomba u Istanbulu, 6 mrtvih, 87 ranjenih)
- Ovi Arapi sami ekstremisti koji se u ime Allaha raznose. Ovakvo nešto još nije viđeno.
- A što ćemo s 9 križarskih ratova?
- A to je religijski zanos u svrhu oslobođenja Isusovog groba od balija.
- A nema veze to da je bio izgovor za pljačkanje kao i to što je križarima obećano financijsko zbrinjavanje obitelji i njihova zaštita, indulgencija i odlazak u raj? Uostalom, što ćemo s ubijanjem slovenskih paganskih naroda, te paganskih naroda na Baltiku, Židova pravoslavaca (Bizanta), Mongola, katara, Staroprusa, husita, valdovaca i političkih neprijatelja pape. Ironično, i bombašima-samoubojicama je obećano financijsko zbrinjavanje obitelji kao i 72 djevice.
- Mrš, bogohulniče.
Kada vam se razgovor sa ortacima o zajedničkoj prošlosti svodi na to da jedan postavlja pitanje u formi ˝Sjećaš li se˝ a drugi odogovara ˝da, jebote, kako smo se napili˝, ˝jebote, kako smo se ubili˝ uz dodatak milion prljavih detalja za koje bi, da ste normalni, ćutali i tek pod teškim batinama priznavali
A: Sjećaš se Šomijevog 18.?
B: Da, jebote, kako smo se napili! Ja muvao onu debelu iz Švice, znaš onu, i popio korpu....
5 minuta kasnije
B: Sjećaš li se Mikejeve svadbe?
A: Da, jebote kako smo ubili, kad nas trojica povraćamao u crkvi, a ona pička Cvrle izašao napolje i mjesec dana nije pričao sa nama!
Posle još 5 minuta
A: A da jaoo, sjećaš se sahrane Vuletove babe
B: Da, au kakvo je to razbijanje bilo, kada je Maksa vikao grobaru Miki:˝Izlazi iz mog groba˝ a mi se suzdržavali 5 minuta a pa onda svi u komu od smijeha...
Naravno ovaj razgovor protiče uz konzumiranje velikih količina alkohola!
Trend koji je sveprisutan na našim prostorima. Jednostavno, da bismo iskazali svoju ljubav prema nečemu, moramo da mrzimo sve tome suprotno. U suprotnom, naša ljubav nije iskrena, i mi smo pičke, hipsteri (štagod ta reč zaista značila), izdajice i ko zna šta sve još. Zašto? Zato što ne možemo da poštujemo tuđ izbor i egzistenciju drugačiju od naše.
Ako si Grobar, mrzis Delije. To što ti je tata Delija apsolutno nije bitno.
Ako si strejt i dobar frajer, pederi su tvoji najveći neprijatelji, koji te ugrožavaju u svakom mogućem smislu. (verovatno zato što ti otimaju ribe)
Ako si riba koja voli dugu kosu, onda bacas hejt na sve ribe koje nemaju dugu kosu, jer one su krive što tebi takva frizura možda ne stoji.
Ako si visok/visoka, niski ljudi su zli. (naravno da, takođe, ne mogu biti zgodni)
Ako si patriota, ali ne šovinista, šta si zapravo?
Ako voliš Novi Sad, Beograd je sranje.
Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...
Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.
