Zeleni venac nakon 45 minuta čekanja autobusa. Ako si pušač popušiš pola pakle nadajući se da će bus naići, čim upališ pljugu. Ako si nepušač, pohasaš porciju noktiju, 212 grama, i čekaš da naiđe. Oće kurac.

Viđa se pijačnim danima u razdrkanim busevima koji povezuju sela sa najbližim gradskim centrom. Mislim, može se sresti u GSP, ali tu nećete osetiti svu onu elokventnost, a bogami ni onaj miris. Obično čeka autobus van propisane stanice jer ga mrzi da hoda, a i računa na samilost vozača. Ulazi, plaća kartu i dok pakuje pare u džep merka žrtvu kojoj će zagorčati ostatak puta. Ako ti uhvati pogled, gotov si, sešće pored tebe iako ima još dvadesetak praznih mesta. Smrdi na ilovaču i jedva priča. Ali priča! O, da!!! Priča dok ne poželiš da sebi iščupaš oči i pomoću njih zapušiš uši. Pripoveda ti svoj život do najsitnijih detalja, upoznaje te sa svim svojim bolestima, sa svim svojim ovcama i kozama, svim komšijama sa kojima se već dvadeset godina sudi oko pola metra zemlje. Prelazi ti preko živaca ko IMT traktor preko mrtvog fazana, što reče Burzum. Uzalud okrećeš glavu i gledaš kroz prozor.

Sve češća pojava su ovakvi likovi, kojih se stidi većina muškaraca, a i devojaka. Oni svojim debilnim stavovima pokušavaju da nas ubede kako je njihov život sranje, kako ih ne vole mama, tata, baba, strina, vozac gsp-a, radnik na trafici. Devojku nemaju jer ih je ostavila, ili nesto slično pa se baš zbog nje osećaju tako jadno i bedno. Kurva. Kako je mogla. Traže sažaljenje okoline jer misle da ce im tako biti bolje i da privlače pažnju na sebe. Najčešće imaju par ful kul drugarica kojima sve pričaju i koje ih razumeju, a koje su mimimum 5 godina mladje, da bi bili približne zrelosti. Mada, i to je diskutabilno. I kada najzad uspeju da ti privuku pažnju, tj. popnu ti se na kurac svojim žalopojkama i kukanjem, ti im daš savet, sažališ se i pokušaš da im pomogneš, nailaziš na zid koji te ne sluša i nastavlja da živi u svom mračnom, tužnom svetu iz kog neće da izadju jer ne žele da se bore za bolje i da sve gledaju drugim, boljim očima.

To je jedno malo neistraženo carstvo kod svakog starijeg autobusa GSP-a gde su godine ostavljanja papirića, kovanica, semenki, pljuvačke i ostataka prljavštine sa nečije obuće, sa nekoliko godina taloženja tog malog smeća u idealnim uslovima ekstremne vrućine koje krasi autobuse doveli do pojave neke misteriozne crne tvorevine koje ni najpoznatiji naučnik ne bi mogao da utvrdi šta je to zapravo. Neki ljudi tvrde da je ta crna tvorevina živo biće koje se iz dana u dan hrani smećem dok na kraju ne osvoji ceo autobus pa onda i ceo svet, dok neki drugi ljudi tvrde da je baš ono potrebno alternativno gorivo koje će ceo svet osvetliti sve potrebnijom energijom. Ono što ja znam jeste da mnogi ljudi pokušavaju da što bolje ignorišu tu stvar u busu a ako im i ispadne karta za bus baš na tu platformu, oni nikada neće pokušati da je uzmu nazad pošto će radije rizikovati da ih izbace iz busa nego da krenu da istražuju to nepoznato carstvo.

Neki izvori smatraju da etimologija reči dolazi kao akronim: Pomoli se bogu, Miči se s puta, Spavaj na kauču.
Kompleksna pojava i pipava teritorija, čija definicija uvek preti da zađe u domen šovinizma; jednom mesečno, žene padnu pod delovanje zlih čini u procesu na svaki način sličnom preobražavanju u vukodlaka: jedenje, spavanje, lajanje, nerviranje suseda i ostavljanje haosa koje treba drugi da očisti. U toku ovog prirodnog procesa žena treba da prođe kroz šarenoliku lepezu (u gorem slučaju rolerkoustr) simptoma i emocionalnih stanja. U suštini, to je period kada je ženskim osobama dozvoljen homicid i masakr nad bilo kime, zbog da može da rađa i zbog da jede govna - situacija visoko ironična za mušku osobu koja se nađe u tome (jer svi znaju da je ironija mnogo jeftinija kurva, od kurve logike).
Neki od uočenih simptoma su: nervoza, strah, napadi panike, nesanica, migrene, bol, gasovi, problem sa želudačnom kiselinom, asmatični napadi, alergije, pa sve do (u ekstremnim slučajevima) manične depresije. Primećeno je da se ovi simptomi javljaju i kod žena.

Odbrambeni sistem organizma koji deluje u raznoraznim situacijama:
1.Traje sve vreme dok mi devojka ne kaze:"Dobila sam!"
2.Za vreme usmenog dela ispita dok profesor zamišljeno gleda u moj indeks i razmišlja da li da mi da prelaznu ili da se vidimo u sledećem roku...
3.Posle dužeg perioda konzumiranja suve hrane u toku istovarivanja tereta koji baš i ne mili da ugleda svetlost dana.(nezaobilazne graške znoja).
4.Kad se vraćam sa slave a zaustavio me je saobraćajni policajac i postavlja pitanje:"Da li ste uzimali neko alkoholno piće?"
5.Kad imam 300 dinara u dzepu a devojka u kafiću naruči i taj kobni treći martini.
6.Kad se švercujem GSP-om i fina gospodja pored mene se magično transformiše u kotrolora.
7.Kad u domu zdravlja moram da predam urinokulturu na pregled ali nikako da napunim bočicu.
8.Kada u Maxi diskontu čekam u redu sa 2litra Coca-Cole a gospodja ispred mene plaća 200grama kafe i ratluk kreditnom karticom.
9.Kad pokušavam u studentskoj službi da saznam pravo vreme za potvrdu izlaska na ispit.
10.Kad posle svega ovoga legnem da spavam...

Dogovor dva ili više putnika u GSP-u ko će zauzeti tek oslobođeno mesto u punom autobusu.

1. Najčešće mesto zauzima najbliži, koji kad primeti da će putnik ustati, svojim telom mu otvori put ka izlazu i istovremeno blokira prilaz ostalim kandidatima za sedenje
2. Ukoliko je u blizini tetka sa torbama sa pijace, ona će ih sigurno iskoristiti kao sredstvo za zauzimanje mesta.
3. Razumnije osobe, kada u blizini imaju neku bakicu, trudnicu ili dete, će naglas pozvati fizički ugroženijeg putnika da sedne. Na taj način prave prećutni dogovor sa ostalim kandidatima koji se posle toga neće drznuti da sednu.
4. Ako se u duelu nađu dve pasivne osobe, obe će se praviti da ne žele da sednu i da njegov protivnik iz samo njemu znanog razloga više zaslužuje mesto. To koristi treći putnik, koji posmatra duel iz prikrajka ili neko ko je tek ušao i s obzirom da je već u pokretu, lako mu je da dođe do mesta koje ovo dvoje neće.

To su zapravo likovi koji nikad ni ne igraju igre vec samo filozofiraju (uostalom i kad bi igrali kad su non stop na forumu) ali zato sve "znaju" i samo cekaju nekog da ostavi neki komentar u kom hvali odredjenu igru da bi mu odma "dokazali" kako je u zabludi, ocas posla ce reci kako se recimo u nekoj igri koja simulira voznju recimo Ferrari F430 il Aston Martin DBR9 ne ponasa bas dobro, kako mu zvuk nije bas autentican i kako ne lezi dobro na stazi za razliku od stvarnosti, oni to sve znaju iako u zivotu nisu seli u skuplja kola od 3,4 hiljade Evra i voze se uglavnom GSP-om.
Zatim oni vrlo dobro znaju da u recimo HAWX-u Suhoj 27 il Mig29 se ne ponasaju tako u borbi i nemaju takve manevarske sposobnosti iako ne da nisu nikad leteli pomenutim avionima vec sumnjam i JAT-om da su se vozili ikad.
Naravno sto se tice platformi na kojoj se odredjene igre igraju PC/PS3/XBox360 naravno da igre izgledaju najbolje na onom sto oni imaju.

Po sistemu tube, koju pritiskate kada je zatvorena pa proizvedete masovnu ejakuaciju lepka pri otvaranju, dešava se da sličan efekat izazove čoveka, praga tolerancije otirača za cipele, da popizdi. Onaj koji je trpeo što ga je učiteljica smestila pored cige u prvom razredu, što su ga uvek stavljali na go kad se igra fudbal, što mu je najbolji drug oteo ribu, što mi je ćale polupao kola, što mi mlađi brat uvek ide na more, a on ne, što su mu ukrali diplomski na faxu, što su mu peglali ženu da bi dobila posao, što mu je ćerka prostituka i što su ga otpustili kao tehnički višak, prsne zbog najgluplje čašoprelivajuće budalaštine. Kad ga je kontrola GSP-a našla bez karte, koju nije stigao da kupi jer je zaboravio da je prvi maj, izvadio je pištolj (koji je poneo da ubije šefa što ga je otpustio i sad mu pegla ćerku) i pobio ceo bus i još sliovao dve babe negde u proceduri. Kako biste izabegli ovaj efekat, ne držite u sebi paru, odvrnite ventil i kada vas pita neko da li idete u pozorište, slobodno ga pošaljite u pizdu materinu.

nezaobilazan i preko potreban rekvizit za opstanak u prepunom sredstvu javnog prevoza poznatijem kao logor koncentracije različitih mirisa i ukusa. i miris i ukus protiv kojih se bore vaša potopljena pluća teraju vas da se, umesto za rukodržače (koje su grafitomani markerom odavno prekrstili u rukodrkače), hvatate za slamku spasa. to može biti obična plastična slamčica prethodno kupljenog soka ili kapućina, ali dovoljno duga da se teleskopski namontira na prethodno sačuvane i dopre da odškrinutog prozora kotrljajuće staje. obzirom da majstori (to su oni koji su položili majstorski ispit vratolomnog prevoženja živih ljudi) isključuju grejanje negde sredinom avgusta trujući vas svežinom omamljujućeg ugljenik-monoksida, vole i da istružu gumu (a to strašno smrdi) na putevima koji podsećaju na rošavost mesečevog reljefa prelazeći uporno preko najbolnijih kratera, slamka spasa je izum ravan reanimaciji. dakle, samo za korisnike GSP obavezna oprema - slamka spasa,dok se beli luk, raspeće i glogov kolac koriste za teranje zlih kontrolora vaših neposlušnih umova kod kojih odavno ne pali da nosite džokera u novčaniku, iako on zamenjuje svaku kartu.

Čuvena reklama još čuvenije domaće avio kompanije.

Grana privrede koja prosto vapi da bude razvijena. U državi u kojoj se ne zna ko koga jebe osnovni red bi bio da se neki od tih događaja ekranizuju u cilju brzog punjenja budžeta.

Vukojebina. Mesto jezivije od Ulice brestova i menstruacije u 7. godini. Strašnije od podruma malomokrolužanskog vrača koji uz prizvuke remiksa Mitra Mirića i Minele, kupajući se u obližnjoj kanalizaciji dok razmazuje govna ušnuom školjkom, doziva kišu. Kod njih još vlada politeizam.

Zona kroz koju GSP autobuse voze samo majstori dvocolaši koji u CV-ju imaju crni pojas iz svih azijskih slomi-vrat-pički borilačkih veština i barem deset godina iskustva rada u klanici prasića. Obavezna je članska karta neke specijalne jedinice i iskustvo u vožnji Kamaza, borbenog, stelt aviona i podmornice. Čelična muda do podruma, kojima prave brazde po njivi, se podrazumevaju. Poštare nemaju. Njima niko ne piše.

Rodno mesto Lucifera. Dante nije imao jaja da ovo mesto stavi kao poslednji krug pakla, jer bi ga meštani izjeli ko afrička siročad ranjenog skočimiša bez noge. Idealno mesto za odlazak u jednom pravcu. Svakome priređuju toplu dobrodošlicu. Na lomači. Kao stvorena prilika za upoznavanje sa srednjovekovnim spravama za mučenje.

Mesto gde je istoimeni časopis imao uredništvo, dok ih vlasnici Trećeg oka nisu zapalili zemnim gasom i prodali u delove.

Zahvaljuci divnim kotrastima nase drzave u GSP-u(Gore je Samo u Paklu) srecemo i razlicita tipove babaca.Pa evo nekoliko tipova:
1Turbo baba ulicu prelazi dobri 15 minuta ali je rekorder u kasu od prednji vrata do sedista u zadnjem delu.
2 Khm baba(za ovaj glas Vuk nije nasao pravu rec)ona staje iznad tebe i 'khmce' dok ti neiskusan ne popustis
3 Direk baba-odmah vrsi blickrig trazi da ustanes.
4 Pasiv baba-nasloni se uz tvoje sediste(sto blize)i nagne bujnu kosu iznad tebe dok ne popustis
5 Okolo kokolo baba-prvoj mrzovoljnoj zenturaci pozali se kakva je danas omladina a ova umesto nje ospe paljbu.
6 Lazna trudnica-koristi to sto ima 180 kila i kada joj neko ponudi mesto nece se uvrediti vec ce ga rado prihvatiti(eeej juce je morala ici niz stepenice sa drugog sprata jer ono govedo od muza nije otislo po 'leba)
Dodajem i satro gospodjwe koje su vodile Celicni puk u Prvom svetskom ratu ali ne priznaju da su stare pa nece da sednu

5:30 Ustati*
5:35-6:15 Močati, glasno krkljati i isprati grlo u kupatilu. Proteza
6:15-6:45 Tablete redom: roza, zelena, bela, žuto-crvena
6:45-7:15 Okupljanje sa društvom iz kraja u supermarketu ( napomena: Obavezno izgrditi crvenokosu mesarku što je skupo meso )
7:15-7:30 Doručak ( Napomena: beli luk je zdrav )
7:30-9:00 Rekreacija u vidu vožnje GSP-om ( tad je najtoplije unutra i najmanja je promaja)
9:00-12:00 Lagana šetnjica parkom i jedna brzopotezna sa pacerom Milunom
12:00-13:30 Okupljanje sa društvom iz kraja u pošti ( komentarisati kako je današnja omladina sve bezobraznija i kako se sve oskudnije oblači )
13:30-15:30 Ručak
15:30-18:00 Popodnevna dremka ( Napomena: prineti metlu fotelji u slučaju da oni iz stana iznad ponovo počnu glasano da tabanaju...)
18:00-19:30 Pripremiti se za dnevnik ( pilule redom roza,plava,zelena )
19:30-20:00 DNEVNIK ( Napomena: televizor pojačati na 35 )
20:00-21:00 Bela lađa
21:00-22:30 Skuvati ručak za sutra ( jeftinija struja )
22:30-22:45 Priprema za spavanje, skidanje proteze
22:45-5:30 Spavanje ( U slučaju da spavanje ne ide kako treba, obavezno se požaliti policiji na buku u stanu iznad )

Napucana riba, poput Batice predstavlja znamenitost Beograda. Na ulici se lako prepoznaje. Naime, 40% svog vremena provodi u solarijumu, sto se moze primetiti i po boji njene koze. Prepoznatljive su i po garderobi. Push up grudnjak, koji podize i ono malo cega uglavnom nema. Nezavisno da li je temperatura -15 ili +40, u toku dana ona je u nekoj majcici na bratele i helankama jarke boje, od obuce obicno dolaze cipele na stiklu ili Air Max. Vecernja kombinacija je vec malo otmenija, majca i suknja, uglavnom iste duzine (20, do 25cm u extremnim slucajevima. Na licu je pola pakovanja pudera(niko joj nije objasnio da ta bocica traje duzi vremenski period). Na nogama su cipele, s veoma visokom stiklom. Mogu se videti uglavnom u drustvu batice. Od odredista A do odredista B uglavnom ih drugi voze(manje uspesne idu GSP-om). Jos jedna odlika je da su veoma sklone fotografisanju u toaletima kafica ili eventualno u svojim malim sobama, gde se u pozadini vidi red u sobi kao posle policijske premetacine. Neki primerci su se probili u javnost uz pomoc ovih slika.
Ova pojava, pored Beograda, u poslednje vreme moze se videti i u drugim gradovima nase zemlje.

Ustaješ ujutru, napolju pada sneg i padao je celo veče. Spremiš se za posao. Izađeš na ulicu, među desetinama automobila zatrpanih snegom tražiš svoj. Ugledaš ga. Prilaziš, otključavaš, uzimaš spravu za skidanje leda i anti-led sprej. Krećeš polako. Pošto nemaš metlu, rukama skidaš ogromne količine snega sa krova i haube. Skinuo si prvi sloj snega, onaj koji najlakše ide. Dolaziš do zaleđenog područja. Prkaš sprejom i čekaš 10 minuta da sprej krene da deluje, a onda polako krećeš da sklanjaš led sa šoferke i prozora. Polako skidaš i drugi sloj i već prepoznaješ svog jugića i milo ti je što ga vidiš. Blaženi osmeh na licu, jer znaš da ti je ostalo još vrlo malo. Ruke su ti već polu zaleđene, ali nastavljaš da skidaš led, jer moraš što pre da stigneš na posao. Posle pola sata čišćenja, auto je potpuno čist, čak si i led ispod auta sklonio, da bi auto izgledao kako treba. Ulaziš unutra, pališ mašinu, ali plin je zaledio i auto neće da upali. Pokušavaš opet. I opet. Džabe. Na kraju si prinuđen da sedneš u GSP, koji na kraju svega dodje kao cigara posle sexa.

Karaburmski žargon iz osamdesetih. Prvobitno značenje: mali kurac, kurčić, da bi se kasnije proširilo na sve veličine.

Ultimativna rečenica svakog hard-core hejtera.

Upitna recenica koju najcesce upotrebljavamo kada negde zurimo....