Da se muha ne cuje!

pa_reko_sam 2011-05-25 21:29:43 +0000

Ovaj izraz koriste osobe koje zapravo zele reci "da se muha cuje", ali posto u svakoj zabrani bilo kojeg tipa mora biti negacije, onda je ubaceno i ovo ne. Onako nek' se nadje.

Profesor: Hocu tisinu, da se muha ne cuje.
Neko pametan: Ali ako hocete da se muha ne cuje onda trebamo galamit. Jeste li mislili: "da se muha cuje?".
Profesor: Mrs napolje.

2

21 : 2

Levo

Slavk0 2010-12-26 19:10:59 +0000

Put kojim se ređe ide.

"Ej! Sad sam pričao sa Mićkom, zove nas da slavimo Novu u nekoj levoj kafani. Hoću li ga odmah odjebati ili da ga držimo malo na leru?"
-
"Bože zakloni. Šmeka me ona...devojka prekoputa nas."
"Koja? Je l' ona desna?"
"Ne. Leva."
"Juu! Popij to pa da gibamo. I mene je krznula pogledom."

0

35 : 8

Srpska sahrana

MarioPuzo 2011-12-06 20:01:26 +0000

Događaj u toku kojeg na groblje odnesu jednog,a s groblja donesu po trojicu.

-"E,aj da se popije još jedna. Bog da mu dušu prosti."
-" Jes vala,sipaj i meni. E laka mu crna zemlja."
-"Na ti, uspi i ovdje. Vječna mu slava."
-"Uh,jaka rakija...hoću reći,red je da pokojnika pomenemo tri puta,sipaj još jedan krug."

4

13 : 1

K'o seks sa kondomom

Малолетник 2012-06-26 10:13:46 +0000

Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.

Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.

7

37 : 12

Neko će na kraju plakati

r00 2010-10-03 21:58:39 +0000

Reči koje se upućuju razjarenoj dečurliji koja upravo lomi kristal Zaječar. Ili neku drugu prateću staklenu opremu. Interesantno je da stvarno na kraju neko fasuje i plače. Meni se dešavalo.

(Ja sa nekih 7-8 godina, trčim po dvorištu sa sestrom i vrištimo, smejemo se, dečije ludilo.)

Ja: Ne možeš me uhvatiti... Lalala!
Milena: E baš hoću!
Ćale: Šta se toliko smejete, neko će na kraju plakati.

(30 sekundi posle, ja ljubim beton i lomim keca. Nakon 2 dana sam opet plakao kada su mi vadili koren.)

4

32 : 7

Braj i njegova pisma

Makaronac 2014-07-06 21:01:11 +0000

Najveći paćenik na svetu koji šalje pisma isključivo slepim osobama, valjda u nekoj nadi da će sa njima doživeti neka seksualna iskustva.
Sigurno je baš ružan, pa traži priliku isključivo kod slepih osoba. Nisam nikad čuo da je poslao pismo nekoj osobi koja nije slepa.
Pitam se, kako ga nije sramota?!

-Šta radiš? Šta to čitaš?
-(slepa osoba) A evo dobila pismo, pa hoću da ga pročitam. Mislim da je posla...
-Čekaj, ne govori. Da nije Brajevo pismo?
-Naravno, a čije bi to drugo bilo, matere ti?!
-Majku mu jebem paćeničku! Daj mi njegovu adresu! Ubiću ga!

0

21 : 11

Čuo si me

Перовић 2013-09-25 12:10:57 +0000

Uradi ono što sam ti rekao iz ovih stopa. U suprotnom će biti posledica.

*Govori se ukoliko sagovornik ćutanjem pokušava da izbegne svaki vid komunikacije o zadatoj temi ili ako isti pokuša da skrene sa teme.

-Stanislave, operi suđe!
-...
-Čuo si me!
-Dobro draga. :ustaje:
________
-Miroslave, kad će pare?
-Pa znaš kako je Gvozdene, kriza jebote...
-Ne zanima to mene. Hoću svoju lovu u roku od pola sata!
-Nego, jesam li ti pričao ja za onog malog što je pretukao one kriminalce?
-Čuo si me.

2

13 : 1

Sve moj do mojega

Johnny Kurajber 2012-01-25 22:17:50 +0000

Misao koja Miškoviću proleti kroz glavu, kada god na TV-u vidi ljude iz Vlade Srbije, jer su stvarno svi oni njegovi.

- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.

21

95 : 10

Znam!

ungsa 2010-10-12 20:32:01 +0000

Tipičan odgovor pušača na vašu konstataciju da su cigarete štetne po zdravlje njega samog a i njegove okoline.
Obično se sve na odgovoru zadrži, a gore spomenuti ispuši cigaretu.

NDO - neka draga osoba
NDO (vadi cigaretu i pali je): Ah... (ispušta prvi dim iz sebe)
Ja: Jel znaš da to nije dobro za tvoje zdravlje? Da se truješ?
NDO: Znam! (graciozno ispušta dim iz sebe) Ja kad hoću - mogu da prestanem.

3

30 : 7

Jednakost polova

bombas 2021-08-01 19:46:09 +0000

Imaginarna nedođija koju žene zamišljaju tako što bi bile jednake bogatim, jakim i uspešnim muškarcima. Dakle jednake sa otprilike 5% muške populacije. Ostatak od 94% ih ne interesuje, ne da nemaju želju da budu jednake njima već ih i ne smatraju ljudskim bićima. 1% su Boško Jakovljević i tu nemaju izgrađen stav.

50 % žena mora biti u skuštini!!!! To je evropski zakon. Ja hoću da budem direktorka, prijaviću vas Briselu.
------------
Radojka, nije fer da ti samo kuvaš kafu, a mi ovde krampamo po asfaltu.

Pa šta, muško si neko valjda.

More vataj lopatu jebem ti krvavo...

Aaaaaa straža upomoć

5

29 : 26

Ja sam bre ovde još od dial up-a...

Rođen loš 2011-07-08 19:15:49 +0000

Argument kojim se služe stariji i iskusniji autori u raspravama na forumu. Koristi se na Vukajliji umesto onih Dok si ti bio u pelenama / sis'o sisu...Sam po sebi ne znači mnogo, ali ipak donosi određenu dozu respekta prema dotičnom. Naime široka upotreba DSL veze počela je pre neke 2 godine, dok je većina te 2007 kada je stvoren gospodin Vukajlija još uvek koristila dial up vezu.

-Ja ako hoću da pišem viceve ili neke fore, ja ću da pišem i niko mi to ne može zabraniti....
-Mali, ne seri! Ti si došao ovde nešto da pametuješ, pa znaš li ti da sam ja ovde još od dial up-a?

0

33 : 16

Hugo

aguanile 2009-05-13 20:51:48 +0000

prva igica za fiksne telefone kod nas. cilj je bio osloboditi hugolinu (shatro hugova riba, a kasnije izraz za ribe sa spicastim ushima) putem ciste srece. u pocetku su bile 3 igrice (lijane, noj i hugokopter) koje su se davale deci na osnovu broja godina (jelte dete od 11 god ne moze da vozi hugokoter) i svako ko je ucestvao je dobijao iste nagrade. Sve se zakomplikovalo kad su poceli da dele nagrade u zavisnosti od broja poena gde je nintendo 64 dobijao onaj ko predje 2000 poena (jednino moguce u hugokopteru), pa su tako deca uporno zvala misleci da ce bas oni dobiti a ono.....action man privezak za 1250 poena na lijanama.

Jedna veoma iritirajuca cinjenica je bila da se prijavljuje gomila glupe dece, kao i dece sa mnogo zakasnelim reakcijama koje su pritiskale brojeve brzinom nadrogiranog lenjivca, praveci frustracije kod dece koja su tada znala da igraju igrice a nisu mogli da dobiju vezu. Takodje igrica ce ostati upamcena po optimistima koji su zvali sa telefona sa kruznim brojcanikom i uzalud pokusavali da skrenu noja, dok je voditeljka se pravila luda i kao "bice boje drugi put, sada nismo imali srece"...

-Zdravo ko je na vezi?

-Nikola

-Cao Nikola, koliko imas godina?

-8

-Divno. Ocemo da idemo na lijane?

-Ne, ja bi hugokopter!!

-ahm...ovaj....hugokopter je u kvaru, ali mozemo na lijane..

-necu lijane hocu hugokopter!!!!

-dakle idemo nikola...(krece igrica,naravno lijane)

-Nikola stisni 6.....Nikola....Nikola.......tu tu tu

0

44 : 1

golf 2

Srebran 2011-03-22 03:08:25 +0000

Jedino auto za čije je održavanje potrebna šetnja i fizička snaga, a ne novac.

-Šta se radi komšija?
-Ma evo idem u nabavku dijelova za Golfa, nesto neće da upali i treba mu izgleda generalka.
-Gdje ideš u nabavku?
-Pa probaću prvo oko rijeke, pa u šumu, a uz put ću pogledati u jarkovima oko puta ima li šta zanimljivo... Samo me brine hoću li moći sve donijeti odjednom!?

0

34 : 10

10 upola sa slengom

Риха Дисидент 2013-04-28 12:29:07 +0000

I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.

:Kuc-kuc:

- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.

... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.

- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.

:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:

30

75 : 55

Zategnuta situacija

Penzioner 2011-11-30 08:33:35 +0000

Trenutak kada gojazniji muškarac ili žena pokušaju da probaju neku stavr u fensi butiku.

Ljubavi, gledaj ovu zategnutu situaciju , pa pući će dugmići uzmem li jedan zalogaj na svadbi, a ne daj Bože da čučnem! Zajebi ove firmirane stvari, hajmo do "Buvljaka" da se obuičem ko čovek!?!
Vidim Debeli, a htela sam da i ti imaš nešto firmirano, a da bih u tome uspela , od sutra na dijetu!
Aha, hoću...

6

25 : 5

Sladak sirup

ks037 2011-11-08 00:39:54 +0000

Najukusniji lek u detinjstvu. Služio je i roditeljima da nas nateraju da popijemo one bljakave sirupe, lagajući da je to onaj toliko redak, slatki sirup.

Ajde zini.
Neću, to je onaj grozan sirup i od njega mi nije bolje. Hoću onaj što sam prošli put pio.
To je taj, ajde zini.
Nije, lažeš.
Ne lažem, onaj grozni sam bacila. Ajde, aaaaaa.
:zinuo: A, bljak. Kmeeeeeeee

2

18 : 8

Brak na Vukajliji

dule345 2009-06-01 21:06:43 +0000

Jedna od pojava na Vukajliji od kada su uvedene privatne poruke.

Imena članova su cenzurisana!!!
primer1.
-Četvorostruka raspuštenica ******* ti nudi brak , šifra "iskustvo"!
primer2.
-Mlada , lepa , zgodna skoro nevina ****** nudi brak šifra "pumpa za biciklu"
primer3.
-Ja hoću da se udam za tebe, samo ja sam mnogo prosta ...prosta kao prostitutka.

4

21 : 10

Meško

DieWithSmile 2013-02-22 17:31:23 +0000

Čovek koji jedini za stolom zna da dobro izmeša karte. Obično proklinje dan kad je naučio da meša.

- Ajde, Meško, mešaj.
- Daj čoveče, ajde neko drugi, ubiše me ruke.
- Brate ti jedini znaš lepo.
- Dobro, hoću... Pa kaze: Every day I'm shuffling, tu, tu...
- Daj mi ja ću da mešam, samo prestani da pevaš!
- A nema sad! Taknuto maknuto.

1

14 : 8

Majstor

Zvekan 2012-03-29 23:58:04 +0000

Neko ko zna bolje od vas šta vam treba, neko ko će vam okrenuti kuću naopako da bi uradio nešto na dva kvadrata sa pričom da to baš mora tako jer, on je majstor i prošao je sito i rešeto još u "Titino" vrijeme.
Ako ipak na trenutak pomislite da možda nešto može malo drugačije, brzo to zaboravite, progutajte, izbrišite sjećanje na misao ili je zakopajte duboko u sebe. Poštedićete se mrkih pogleda, psovki u bradu (ili naglas, zavisi od toga koliko je prazna flaša rakije koju ste donijeli prije pola sata), asimetričnih utičnica metar i po iznad poda, krivih lustera, iskošenih ormara, fleka po zidovima.....

-Majstore, a šta će mi utičnica iznad prozora?
-To je za klimu.
-Ali ne planiram postavljati klimu tu .... A sve i da hoću, nema mjesta.
Mrki pogled, pljuvanje u stranu...
-To se tako radi. Ja sam sa Energoinvestom po Iraka obišao još u Titino vrijeme, valjda znam gdje da postavim utičnicu.....

3

12 : 9

Lubrikant

L@ki 2010-07-18 18:59:41 +0000

Sredstvo za podmazivanje koje znacajno smanjuje trenje i omogucava lakse prolazenje kroz tesne i teske situacije.

-Prijatelju , si spremao ti ovaj ispit?
-Ma kao jesam ,ono sto se kaze ucio sam,al nije to to.
-Pa sto izlazis ako nisi siguran?
-Ma nemam brige.Juce sam bio kod profesora,odneo flasu viskija,bombonjeru,srebrno naliv pero...
-Znaci bilo je lubrikacije a?
-Pa mora,hocu gltko da prodjem ko gospodin covek,bez varnicenja.
-Pa ti onda idi u Kragujevac................... (mamu ti jebem bogatunsku.......)

1

63 : 12