Uvod u vozdizanje revolucije ugnjetene mase. Nakon dugog perioda trpljenja mentalne torture čije posledice se akumuliraju sve do kritične tačke pucanja, rečenica kojom do tad miran subjekt kreće u kontraofanzivu i preuzima inicijativu u svađi.
-Draga, evo kupio sam ti sve, daj mi sad daljinski.
-Šta si kupio, grom te spalio?! Nisi kupio zejtin, mleko i keks, a umesto margarina za kuvanje kupio si onaj za mazanje. Jebem te nesposobnog, pet stvari ne možeš da zapamtiš. Nema utakmice večeras i zapamti kad si zadnji put otišao u kafanu!
-:besno lupi papučom o sto: E, nećemo tako! Da si mi napisala na papir ja bih znao, ko će da popamti sve ono! I nemoj više da se dereš na mene, ščula?! Odoh sad da zalivam cveće da se smirim.
Inkognito prezime narativne forme Srpskog jezika. Nije ti to brale Engleski jezik da imaš tamo nekakve, Džon i Džejn Smit. Srpski jezik ima građanina za primer i zove se Petar Petrović. A kad je neko inkognito u nekakvoj akciji ili šteti, onda ga zovemo Tako Itako.
Osim u Apatinu. U Apatinu je to Milan Medić. U imeniku ima jedno 20 građana koji žive tamo u programu zaštićenih svedoka: http://www.11811.rs/BeleStrane/Pretraga/milan/sve/Apatin-(sva-mesta)/medi%C4%87/sve/1/YUHF1QGEZ
Rečenica kojom tek kulminira sukob u konfliktu. Šanse ove rečenice da smiri tenziju i ''spusti loptu'' su ravne šansi da zapaljena šibica napravi vodopad od kante sa benzinom.
- Kakav si ti gad sebični, odvratan si ! Kako sam uopšte mogla da se udam za takvog skota !?
- Pa mogla si zato što sam ja bio i pored očiju slep da se oženim takvom kravom kao što si ti !
- Znači tako, a !?
- Tako !
- !"#/($!/%+1&!($(/!("*%!!%/&$"!%#&!$^!&@$%%^^&!@*$@*%!#%/(!%
- !%/)&/&(#(/!$)!"$!%&!(@(&**$(*%&@!^%!^%!($(!(@^*%!(&
Kažemo sebi kad osetimo posledice sopstvenog preterivanja nakon upornog ignorisanja zdravog razuma, dobronamernih upozorenja i izbaždarenog osećaja za meru.
Izraz koji koristimo kada hoćemo sami sebe da utešimo.
- Majstore, da vam nije malo nakrivo ovaj zid?
- Ma jok gospođo, čini vam se.
- Ma jes' malo nakrivo evo pogledajte.
- Aman miči se bre ženo, jel vidiš da radim!?...Par minuta kasnije.
- Auu.. jes' malo nakrivo. A nema veze, to tako treba.
Pozdrav pri rastanku sa drustvom.
Da bi zvucao kako treba mora da se izgovori odjednom: "ajpatako" sa obaveznim dugosilaznim o. Ako se izgovori pogresno potpuno gubi smisao.
Fraza nakon koje uglavnom nastaju negativne reakcije slušalaca(uglavnom profesora/nastavnika) u školi.
-Profesor:Vulkan u Meksiku?
-Učenik:Popokate...Tako nešto jebem li ga
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Opis koji odgovara sve većem broju djevojaka, a odnosi se na njihovo seksualno iskustvo!
- Buraz, jesi li vidio sinoć onu Tijanu kako se napucala?
- Jesam, stari, odero bi je k'o Džeki mačku!
- Jarane pa preko nje je pregazio puk vojske!
- Pa kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
Kratak, jasan i donekle učtiv odgovor, iz kojeg treba da shvatiš da ne treba da mi brljaš po kompjuteru, ne pomeraš stvari po stanu, da neću da sklonim krš koji sam napravio i da ću vodokotlić namestiti kasnije jer me sad mrzi.
Postoji i onaj "Ostavi to da ti prste ne bih polomio" ali taj koristimo u slučaju krajnje upornosti sagovornika da sve sredi po svojoj volji. Ako ni ovo ne pomogne, počinje se sa spominjanjem bliže i dalje rodbine..
Nepromišljeno. Brzopleto.
Ne, ne treba tako. Prvo treba izvući maksimalnu korist, pa tek onda obaviti željenu radnju.
- Jel' tako mili? Ti bi me tek tako bacio s mosta?
- Ih, ma ne bih tek tako...
- Jaooo, mukica...
- Prvo bih ti izvadio telefon iz džepa i novčanik iz torbe. Nisu oni krivi što ti ručak stalno zagoreva.
Trenutak kada stavljamo čepove u uši i pravimo se da slušamo.
- I tako ti ja 1934. godine krenuo od Petrovaradina.
- Jaooo ne opet (zvuk stavljanja čepova u uši).
Kompjuterski smer na megatrend univerzitetu
Momenat prosvećenja.
Istina je tamo gde vam nije palo napamet da pogledate, zlo je bilo sve vreme svuda oko vas, poznanik vam je učinio više od prijatelja i krv je isto što i voda.
"Šta bi sa onom stimulacijom? Zašto je nisi dobio?"
"Ma... ne bi verovao, osujetio sam samog sebe: verovao sam u provereno"
Sintagma koja označava širok dijapazon izraza, koje bismo možda i upotrebili, ali iz nekog razloga ne možemo, u jednom. Obično ima sasvim suprotno značenje, te je kao takva idealna za hejtere i uopšte ljude koji ne mogu da podnesu tuđi uspeh i kritiku na svoj račun.
Nije nimalo kul, najradije bih se obračunao/la s tobom, da ikako mogu, da ti ja objasnim par stvari, šakama na primer, ali sreća tvoja te ne mogu, pa moram da te kuliram.
- Milena, loše si odradila tu narukvicu, previše boja ima, počeće da te prepoznaju po kiču ako ovako nastaviš.
- Baš me briga, ja ovako volim. Ti imaš svoje mišljenje i to je tako kul.
__________________________________________________________________________
- Komšija, je l' to bilo šta sinoć, uspeo si da zbariš onu malu?
- Ma jok, samo smo prošetali malo po kraju, jedva sam uspeo i poljubac da iskamčim...
- Polako, mlad si, imaš kad. Ja i ova moja sinoć tri puta, he he he.
- Ma, ti jebeš i to je tako kul.
__________________________________________________________________________
- Znaš Zorane, ja više ne mogu ovako, ne mogu ovo da podnesem. Mislim da je bolje da ti odmah kažem da sam te prevarila sa komšijom i da raskidam s tobom, da ne bude posle da sam ovakva ili onakva.
- Za jedno žensko, baš imaš muda i to je tako kul.
- Naaah, znam. Aj ćao, zdravo.
Rečenica koju samo Srbin zna da izgovori sa pravim merakom, jer se niko kao Srbin ne raduje pravdi. Manje bitne okolnosti se zanemaruju, samo ako je nebeska pravda došla na svoje mesto. :)
- E, jesi čuo? Teroristi srušili kule bliznakinje u Njujorku! Znaš koliko ljudi izginulo, jadni, zatrpala ih zgrada...
- (blaženo) Ma znam! Ako, vala, nek im jebu sve po spisku Arapi, tako im i treba... mamicu im agresorsku...
Kraljica prideva koja suvereno gospodari leksičkim zamkama i amalgamima reklamnog prostora zajedno sa svojom kraljem Revolucionarnim i maloumnom princezom Inovacijom.
Već smo navikli na bulažnjenje u vremenskoj prognozi kada nas obaveste da će sutra biti "svežije" sa pljuskovima, grmljavinom, gradom i isparavanjem svega toga od čega ćemo se pogušiti kao mačići. Ali niko ne zna kako se to ljudsko biće oseća sveže, osim ako ne razmišljamo doslovno i mislimo na novorođenče. Novorođenče je sveže, tek što se ispilelo. Osim toga, nemoguće je ustanoviti osećaj "svežine". Kada se naspavamo, nismo sveži nego odmorni, kada se okupamo, nismo sveži nego čisti. A kada žensko krvari, a uložak napravi puding od čorbe, žensko je čisto, neokrvavljeno, nije jebeno sveže! Kako se to onda čovek oseća sveže?
Niko ne zna, ali hvala Bogu valja se od toga napraviti sprdnja u svakodnevnom govoru.
-Šta učini sa sobom, čoveče?
-Pa ništa, ortak okupio ljude da igramo fudbal šest na šest, desi se čudo i ljudi dođu, sat predviđenog vremena prešao u osam sati sa dve pauze za pivo, u međuvremenu pocepam oba kolena i lakat, ali prijatelju kako se ja osećam lagano i sveže ne mož' da veruješ!
-Mogu samo da verujem da se osećaš.
Komentar kao demonstracija nihilističkog bola u kurcu ili s oproštenjem indiferentnosti za rečeno ili urađeno.
-I ne razumeš, uzme on prokurči se jer je video neku sisatu promoterku kako ga kao gleda, i neće da odustane i neće i neće, a vidiš da mu nije dobro da oće umre, ali ne brate ostali on i neki Temerinac, pojede on obe riperke i zamisli debila uzme bokal mleka i surdukne bokal mleka a mleko čisto nepasterizovano a on u nekoj zajebanoj intoleranciji, sine kad je krenuo da povraća i da trči u klozet i vrišti on tamo i zove upomoć a niko neće da uđe alo ko normalan da uđe kapiraš da je unutra armagedon, kad ono istrčava lik nagužen i viče "ZAKAČILO SE NEŠTO LJUDI MOLIM VAS ZAKAČILO SE NEŠTO" a ono istrčalo mu crevo prolaps bože sačuvaj kao ogromna kereća kita crvena, pokrili ga nekim stolnjakom i pravac hitna dakle juuu.
-Pa dobro, može i tako.
Skraćenica - itd. služi za završetak rečenice u nedostatku primera ili u slučaju nesposobnosti da se određena konverzaciona tema završi do kraja.
PRIMER 1:
Deda upada u reč vodiču kome je prvi dan posla u muzeju i onako iz vedra u njedra mu sasu pitanje...
- Ajde, deder, nabroj ti meni kad si TOLIKI "naučnik" koji su dinosaurusi pre živeli na Zemlji...
-Uf... Pa, Bronhosaurus, Ti-Reks, Diplodokus... i tako dalje. Nije potrebno nabrajati sve vrste jer su uglavnom nepoznate. hehe
PRIMER 2:
Zadatak 3. Koliko padeža postoji i nabrojati ih.
-Postoji sedam padeža a oni su:
1. Nominativ
2. Genitiv
3. Dativ
4. Akuzativ
5. Vokativi tako dalje...
Stao mi bre mozak profesorka, umrla mi baba preključe. Ne mogu da se saberem.
Izuzetno naporna vrsta osobe, kojoj je nepodnošljiva činjenica da neko proživljava nekakvu patnju, i zbog toga je sva pažnja usmjerena na tu osobu. "Tako i meni" tip će, čisto radi skretanja priče na sebe, početi da bulazni bilo kakve priče, često netačne, samo da se ne bi ispostavilo da je on taj koji uživa i živi život bez briga. Obično je on onaj koji živi najlagodnije u društvu, na svakom polju mu sijaju zvijezde, al' sama pomisao da će priča skrenuti sa njegovog proživljavanja zimovanja u Aspenu na nečije ozbiljnije probleme mu pričinjava najgore nezadovoljstvo i pali lampicu u njegovoj glavi.
- Tako i meni tip: Ma, Španija je sranje, nekako Karibe više volim, ljudi su opušteniji..
- E, ljudi, nama ukinuli parcijalno anatomiju, sad sve polažemo u junu, ne znam kako da stignem, ovo je užas..
- Jao, mogu misliti kako ti je, ja se još borim sa Osnovama 2, nadam se da ću sad uspjeti, ne spavam noćima već..
- Tako i meni tip: Da, da.. Tako i nama na Megatrendu, Nataša Bekvalac dala neke seminarske, nema prepisivanja sa interneta, valja sve iz glave pisati, znam tačno kako vam je..
