- Šta ti je ovo?
- Ne'am pojma!
- Pa kako prodaješ kad ne znaš šta je!?
- Onaj komu treba zna šta je!!!

Gadna igra, brate. Na kraju postaneš prek čovek, počneš pisati pomalo patetičnu ljubavnu prozu ili zaglaviš u željezari dižući tegove i tražeći kavgu da se sa svakim pomlatiš. Al' ako te to zadesi, izvadi člansku kartu - dobrodošao u klub.

- aman čoveče, svrti se malo, sedi s ljudima, popij piće...
- evo odmah ću, samo ošacovao sam jednu malecku, crnku, oči ko žeravice, moram da bacim neku priču..odmah dođem...
- sedi brate, biće dana, to je već deseta od koje uzimaš žicu.
- tebra, sloboda za vukove znači smrt za ovce.

:politička diskusija:

A: ... zato bi ipak trebalo da mi prepustimo Kosovo, ne želim da idem u rat, ne želim da ponovo budemo taoci nekih ljudi kao i do sada, jedva smo se otarasili Karadžića, Mladića i sad ponovo treba sve u krug, neću tako, želim da budemo slobodni, da možemo da putujemo, da idemo u korak sa svetom..

B: Nije ti palo na pamet da dole i dalje ima naših ljudi koji očekuju našu podršku i koji se nadaju da mi upravo to nećemo uraditi ?

A: A nije tebi palo na pamet da su nas bombardovali zbog tog Kosova a ? Baš me briga, ja od tog Kosova nemam ništa a da nas bombarduju opet ne bih dao ni zbog rodjene majke.

B(popizdeo): šupičku materinu bre ne mogu da slušam vas idiote više. I treba da nas bombarduju, i trebalo je još više da nas bombarduju da vas sve istrebe jer mi smo govna uvek sam ja govorio al nije imao ko da čuje !

A: Ti si zaista primitivac.

B: : Jeste, jeste da znaš, dodji malo ovamo ! :krcka pesnice:

- Ali, gosn policajac, ona je punoljetna. Ja jesam stariji, ali staru vuku mlado ja'nje treba, što bi rekli stari.
- Gledaj 'vamo. Nije meni što si ti njen profesor fizičkog. Nije. Ali mi nejasno kako baš moju ćerku od svih njih da nađeš, majku ti pedofiličarsku!

R - 'ajmo na vops.

G :mrmlja: - Neču moči veičeras, treba nefto čalu da promognem.

R - Gde da skinem titlove za tebe?

G - A fto?

------------------------

R - Gde si? 'oćeš na vops?

V - Bratori, vome e dKo moje lema čke. Ćune moći da come house još dos dejs. Ali ićićemo da go na beer seknd drum.

(Brate, evo me kod devojke. Neću moći da dođem kući još dva dana. Ali ići ćemo na pivo drugi put)

R - Gde da skinem titlove za tebe?

V - Well žešmo da find....

R - Neeeka, nekaaa, nemoj mi objašnjavaš. Odoh sam.

Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.

-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.

-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.

-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.

Učenik : "Ok, znači svetlosna brzina je jedina sigurna konstanta u svakom inercijalnom sis... hrrrrrrrrrrrrrrrrk. Šta mi bi ? Ma bolje da idem da spavam, prepisaću sutra na kontrolnom."

-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!

-Kako ti je sa Cakanom?
-Pa šta znam bate, `nako vucaramo se, ništa ozbiljno.
-Pa ona deluje baš zagrejano.
-Pa jeste, ali nekako mi to sve mehanički, razumeš? Nema tu hemije, ne treba meni ceo periodni sistem, al bar neki element. Kontaš?
-Kontam...ložiš se na hemičarku.
-?

- E, brate...Kad ćeš da mi vratiš onaj MP3 što sam ti pozajmio još pre dva meseca...?
- U, tebra...povodom toga...Ovaj, znaš...ja sam nešto pokušav'o da prebacim na njega i...Ma, jebiga...ništa mi tu nije bilo jasno...Jebote, stalno mi iskakao neki 'EROR' i ja rek'o baterija, pa ga otvorio...I gledam ja tako 'de da stavim novu a baš majka tad napravila neku gibanicu i donela jogurt a meni se baš nešto...
- Dobro, brate. Shvatio sam. Onda mi do sutra donesi 60 eura...
- Što, bre?!
- Zato što bi, da ti dam, i jebenu žvaku pokvario, majmunčino...!!!!

Andrija: "Brate, aj ustani vidi ovog, oćeš da ti au krilo padne kad vozač zakoči?! Jedva stoji na nogama, vidi na šta liči, k'o da mu je juče bilo četres' dana!"

Milan: "A i to što kažeš! Deko, izvoli, sedi ovde!"

Tip 1. Brate vidi onu ribu u ćošku, onu žutu, znači ima facu za istući.
Tip 2. A nisi joj guzu provalio?
Tip 1. Uuuuu, dobra!

- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!