Retoričko pitanje kombinovane varijante na koje se odgovor ne podrazumeva ali je poželjan potvrdni.
Glad interesenata vašeg života. Zagriženost za stanje u kom ste s ciljem pogoršavanja istog. Fino upakovano licemerje. Jedini način da poštedite sebe je da znatiželjne ubedite da njima loše ide da vas sjebu!
- E, gde si bre ti? Nisam te video sto godina... Nego, čujem, loše ti ide?
- Eto ponegde sam. Ih, sto, ma čini ti se. Loše? Pa, da. Zapravo, znaš kako - bitno da ide, da ne stoji. Videćemo na kraju koliko je loše išlo i dokle se stiglo.
- E da, da. Idem ja. Biće bolje. (odlazi)
(U mislima) - Već je bolje čim si nestao mamicu ti krvopijsku, mene si naš'o!
Vrhunac tačnosti prognoze vremenskih (ne)prilika. Ide reč Božija pa njihova. Po potrebi može se koristiti i u pravnom postupku kao dokazni materijal. Ako na Mađarima kažu biće kiše, biće je i tu nema zbora. Na Mađarima se oko toga ne greši.
Je li Vinko, šta kažu, kakvo će vreme biti sledeće nedelje, trebo bi otić na njivu preorat onaj jutar što mi osto...
Au ne znam jebemu, nisam slušao za sledeću nedelju, al na Mađarima su rekli da bi moglo biti padavina.
O pa to mi reci, kud ne znaš onda šta zajebavaš, `vatam odma Mijajla da mi pozajmi onaj plug i valja mi krenut, znaš da na Mađarima neće zajebat...
Situacija kada pokušavaš da se mimoiđeš sa nekim u gradu, a on uporno ide na tvoju stranu...
Lik 1 i lik 2: (idu pravo jedan na drugog, levo, desno)
Lik 1(zajebant) trči u stranu i viče: "I'm open!"
Osoba koju večno prati loša sreća. Fizika nije na njegovoj strani, vetar nije na njegovoj strani, ništa nije na njegovoj strani. Promašaj od čoveka. Rodio se na levu nogu i od tad mu ništa ne ide.
- Jao, onaj Mile iz telekomunikacija pao četvrtu godinu, moš da zamisliš?
- Pa niko nikad nije pao četvrtu godinu, daj ne kenjaj.
- Pao decxko, sad mora da ponavlja, onako taman se ponadaš, konačno kraj, kad ono kurac.
- Pa taj bi i Barsu na 2+ promašio.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Izreka koja ide na kraju, kada nekom obradujemo celu familiju.
- Magarče jedan slušaj me sada, jebo ti ja celu familiju i miša na tavanu.
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.
Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.
(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!
"Marš u pizdu materinu!" je jedina misao koja mi se nameće kada pročitam tako nešto. Zaista, da li stvarno misle da će se važnost i dubina onog što su citirali uvećati time što su to napisali na engleskom jeziku? A ako je cilj biti originalan i poštovati jezik pisca onda ga već napiši na jeziku na kom je i pisao.
"Who early earl, two lucks grab!"
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Nekad su parfeme, šminke, lekove, pičke materine testirali na životinjama.
Sad se borci za prava životinja bore da se to više ne radi. Al' im nešto slabo ide.
- u bre sestro, si natrpala te šminke i govana i silikone...još mi reci da je sve testirano na životinjama, pa da te se odreknem preko novina.
- ove silikone sam juče testirala na jednoj životinji. i dobro se pokazao. cepao me sat vremena. a sad idem ovu šminku da istestiram na drugoj. ako dobro prođe spika, testiraću i silikone još jednom.
To su komentari koji uglavnom nemaju nikakve veze sa muzikom, oni koji pisu te komentare se dele na vise grupa:
- Kvazifanovi (45 posto) - ljudi koji pisu kratke komentare poput "Yeah, this is my fav song" ili "I LOVE ________", komentari im vise sluze kao reklama, da bi i drugi ljudi gledali njihove klipove.
- Hejteri (30 posto) - Oni koji u svojim komentarima pricaju kako je to najgora pesma od najgoreg izodjaca na svetu. Ostavljaju 4-5 komentara i posle se ne pojavljuju na klipu. Njihovi hejtevi su verovatno njihova teznja da ispadnu mudo.
- Predatori (10 posto) - Oni nikad ne dolaze na neki klip osim ako taj klip nije okacio neko ko se nalazi na njihovoj "listi za odstrel". Ubrzo nakon kacenja predatorovog prvog komentara, nastaje epska bitka izmedju njega i svih ostalih "fanova", koja moze da se razvuce i po 3 strane.
- Seratori (10 posto) - Ljudi koji, omesto da pisu nesto normalno oni postuju sazetu biografiju Copy/pasteovanu sa Wikipedie. Ponekad se upustaju u manje svadje koje se uglavnom svede na to ko je bio u vreme kad je izvodjac sa klipa imao vrhunac svoje karijere. Najveci seratori imaju preko 40 godina.
I na kraju ostalih pet posto pripada pravim fanovima, koji ce samo da uzivaju u muzici i nece pisati komentare.
Misli kvazifana :vidi koliko ljudi je gledalo ovo, moram da napisem nesto da bi ove budale ovde videle da i ja volim ovo, pa ce sigurno da idu i na moje klipove:
Misli hejtera :ovde dosta ljudi vole ovaj klip, kakva cu faca da budem ako sad napisem da ja mrzim!!!:
Misli predatora :da vidimo, dule22333,iggor pop,the fan... evo ga! The who is this! On mi je napisao da mi ne voli moj klip gde sam snimao kako kenjam! Sad cu da mu jebem mater!:
Misli seratora :AC/DC are an Australian rock band formed in 1973 by brothers Malcolm and Angus Young. Although the band are commonly classified as hard rock and are considered a pioneer of heavy metal, they have always classified their music as rock and roll...
Sad ce oni da vide! Oni znaju sta je AC/DC!! Samo ja znam sta je AC/DC! Ja sam se rodio pre njih i sad oni nesto seru:
Misli fana :Kako mocna pesma! Moram da nabavim tablature za ovu stvar:
Gimnastička veština snalaženja u velikim gužvama u GSP-u, obavljana u pravoj prirodi makijevilizma (cilj opravdava sredstva). Pošto zahteva izuzetnu gibkost i fizičku spremnost, skoro niko nije uspeo da je postigne, pa se većina ljudi se zadovoljava mnogo lakšim stojem na stopalima.
Zvanično se idalje smatra mitskim, i korišćenje je vezano za zezanje ljudi.
PS: Kada neko uspe da postigne, neka mi se javi.
PPS: Priznajte da ste pokušali da zamislite. :)
-Čoveče, u 37-ici je bila takva gužva juče da sam stajao nekim ljudima na stopalima...
-Ma nije to ništa. Ja sam juče u 55-ici stajao na rukama. :D
Način nemirnog spavanja, kada osoba legne na jednoj strani kreveta, a probudi se na drugoj sa nogama na jastuku. Sve to i nije strašno dok takva osoba ne počne deliti krevet sa bračnim drugom.
Gluvo doba noći. U spavaćoj sobi taze mladenaca čuje se jedno "tup"! Muž otvara oči:
- Ženo, šta tražiš tu na podu u tom mraku?!
- Šta ja tražim na podu? Šta ti tražiš na mojoj strani kreveta!? Treći put ove nedelje, joj puna sam modrica...
- Dobro, izvini, dođi da poljubim da prođe.
- Od "izvini" nema pomoći, videćemo za poljupce, da li ćeš i sa njima ići kao i sa spavanjem, s kraja na kraj!
Nategnuto, na nabijanje, na silu, ukoso i iskrivljeno, ali ipak tako da funkcioniše.
- Kako ide?!
- Na falc!
Električar na krovu koji proverava da li su žice koje idu od krova do bandere u redu.
Nekada za ovu proveru na krov moraju ići dvojica električara, tada to postaje "gudački duo na krovu"
Mudrost naših starih, do tančina upoznatih sa najdubljim ženskim tajnama.
Kad sam bio mali rek'o mi je deda, samo ti navali nema koja ne da!
Jadnički komentar okorjelih nejebača i generalno ljudi iz čijih je života svaki vid zabave hirurški odstranjen, a rana brenerom tretirana. Ovakav komentar ide na bilo kakvu šalu/sliku/post/vijest koja se odnosi upravo na ono što oni u životu nemaju, seks i zabavu.
Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši":
Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!?
Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala
U skladu sa vremenom u kojem živimo ljudi su pronašle prikladniji način da izraze svoje manje ili više pametne ideje i stavove. Svedoci takvih (genijalnih) ispada smo svi mi na mnogobrojnim sajtovima koji su postali stecišta razmenjivanja stavova i ideja. Izvedeno iz stare poslovice "Što na um to na drum"
Čiča: Pičko ustaška jebem te usta usrana Srbija je sveta zemlja šta ti radiš u njoj jebem ti mater majčinu albansko balijsku jebo vas tito štovas napravijo. Kosovo je srve Srbije brej
Hrvoje: Kaj si ti neki ubojica pa ćeš tak razgovarat samnom. Kaj si umislil govnaru pićkasti ja sam za tebe aristokracija plave krvi pa mi imamo tisućljetnju povijest pićko ciganska
Azem: Pušim kurac srbia kurac
Izjava, kojom se opisuje posebno zgodna maloletna devojka.
A:“Batice, bio sam juče kod tetke. Došla joj komšinica na kafu...sa ćerkom. Mala je treći srednje, znaš kako dobro izgleda?!“
B:“Brate, ona je maloletnica, a ti imaš tri banke!“
A:”Ma znam al’ tako je dobra... Da kreneš na robiju sa osmehom na licu!”
