Ima produžen i visok korak, navik'o čovek da ide uzbrdo jer na istom i živi godinama.
- Batice vidi ovog tipa kako hoda. Da mu nije kraća jedna noga?
- Ma jok. To je neki brđanin, vidiš kako mu je visok korak.
Čuvena rečenica iz zapadnjačkih serija i filmova. Javlja se kao posledica svađe između partnera nakon koje muškarac kako ne bi uvredio svoju lepšu polovinu svojim prisustvom u spavaćoj sobi, odlučuje da tu noć prespava na kauču u dnevnoj sobi. U praksi međutim, ova pojava još nije empirijski dokazana pre svega zbog par nelogičnosti. Pođimo od ove situacije u Srbiji. Muž i žena se posvađaju jer se opet napio kao pička sa ortacima u kafani, ona šizi, on balavi, ona odlazi u krevet na spavanje a on ostaje na kauču...Ne ide baš tako, zar ne?
Ne nego ona odlazi u krevet, on pijan, znojav i prljav kreće za njom, pada na krevet, počinje da hrče supersoničnom brzinom a ona mučenica šta će, ili je navikla pa će da je opije njegov kafanski smrad ili će joj isti dojaditi pa će ona biti ta koja će da spava na kauču. Sve u svemu, muškarac bira vreme i mesto spavanja, ostali se snalaze.
-Mama zašto je naš pas Reks sinoć spavao na kauču?
-Zato što se vaš pijani otac opet komirao u kućici za pse!
Preciznim, krajnje rutinskim fintama sakriti loptu od protivnika. Prefinjeno, u maniru najvećih majstora fudbalske igre, lomiti protivnika do te mjere da postane potpuno dezorijentisan. Dovesti ga do situacije da mu je potrebno zvono na lopti da bi znao gdje se nalazi.
- Ne znaa, ne znaaaaa. Stipu ga meni.
- Op, op đes' se zaletio sivonja, opaaa po bureke na Baščaršiju. I jopet, po jogurt.
Mali skoncentriši se. Jes' došo digraš fudbal il' da glumiš Alchajmera.
- Ne seri. Sunce mi ide u oči a i đon na tikama mi se totalno izlizao.
- Jašta! Aj' sa' po vodu. Kad' se vratiš stavit ćemo ti zvono na loptu da se možeš lakše orijentisat'.
Provod studenta na polaganju ispita.Prvo čeka 5 sati da dodje na red a onda ne prodje.
"Brate kako si se proveo na ispitu?"
"Kao Turčin na carini"
"Manjak dokumentacije,a?"
"Aha"
Ako niste u nekom automobilu proizvedenom sedamdesetih i osamdesetih godina prošlog veka, znači da se priča figurativno i ide tamo gde ne treba. Loše, a hvata zalet da bude još gore uz tešku neizvesnost kada će to prestati i zaustaviti se.
- Jebote, šta ti je? Izgledaš k'o da te jeb'o puk vojske!
- Brate, težak oral preživljavam!
- Pričaj, šta je!
- Na poslu, naravno, sranje, jebe me ko stigne, a i otkaz mi se sprema. Kredit jebem li ga kako ću da plaćam. Žena se već pakuje da me ostavi, ide kod njene mame. Deca samo traže pare i nikako nisu zadovoljna, čak sumnjam i u sinovljevu orijentaciju, zatek'o sam ga da brije guzicu. Garant se firca u nju. Dolaze i oni pederi za struju, tužio me čak i RTS. Baš mi ide nizbrdo. Sa'će i ostavinska, pokojni ćale nije regulisao, sestre mi uzimaju deo kuće iako im ne treba i traže da od njih otkupim njihov deo, povrh svega! Odakle, bre?!
- Dobro, naišao ti takav period, naići će kad-tad na ravno. Pa, sve mora da se nekad zaustavi!
- Čini mi se, u mom slučaju, da jedino može da se zaustavi u nekoj septičkoj jami!
- 'Ajmo mi lepo u kafanu, ja častim.
Izraz koji se koristi najčešće u sportu, kada neka ekipa žnj klase ide u goste nekoj mnogo jakoj ekipi, znajući da ne može da uradi ništa drugo no da uživa u čarima grada gde su pošli.
- E, s kim igrate u subotu?
- Ne pitaj, sa prvima na tabeli, ima da nas pocepaju k'o Panta pitu...
- Jebiga, život je surov... a gde idete?
- U Beograd.
- Super, idete na ekskurziju a ne plaćate, možda i uloviš neku rasprodaju, nikad se ne zna...
Samo jedan:
javljati se neizostavno svima na koje naiđeš
Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.
- Dobar dan!
*odmeravanje*
- Čiji si ti?
- Pa...Radmilin i Petrov (roditelji)
- Čiji...?!
*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*
- Zoričin i Pavlov!
- Čiji, mori?!?
- .....od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)...Sretka.
- Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!
- .....Ali i dalje je red, i mož' ga jepsti.
Radnik sa najmanjom dnevnicom,a najviše zaduženja.Svršeni srdnjoškolac ili student građevine,bez rođaka na položaju,idealan kelner na gradilištu.Ima viška snage i vremena,a manjka para.
Nadimak kelner je dobio jer služi majstore ciglom i malterom, a u pauzi ide u diskont po pivo.Ma koliko se trudio nikada neće biti majstor,bar ne na tom gradilištu,gde sad radi.Gazda i majstori će ga uvek tretiraju kao nižu vrstu,iako je školovaniji od njih.Uvek će naći nove načine da ga ponižavaju na gradilištu,komentarima tipa treba si za popa učiti i slično.
Završio si građevinu,probao da se zaposliš u struci,neuspešno.Nemaš nikakvu vezu,ćaletovi drugari su odavno penzionisani ili smenjeni s položaja,posle nekih od izbora,oženjen si ili živiš kao podstanar sa bućućom ženom,u drugom stanju.Para nikad dosta,treba plaćati račune i stanarinu,nemaš drugog izbora nego da se zaposliš kod na građevini.
Tamo te čekaju drugari iz osnovne koji se nisu trudili da se školuju,nego su se prihvatili fangle i mistrije i danas su majstori,a ti si im kelner!Pitaš se ponekad,dok guraš puna kolica maltera,gde je tu pravda,čemu i kome si se školovao?Odgovor dobijaš od mqjstorčine treba si za popa učiti!
Postoji. Zove se institut u Kamenici, ljudi koje je muka tamo oterala jednom nogom su na Nebu, a drugom se upinju da ostanu na zemlji. Mnoge proždere veliki zli zmaj (smrt).
Opaska upućena bivšem narkomanu koji ide na White Sensation.
Odgovor na ženinu histeriju kada joj kažete da želite muško dete
Recenica kojom fudbaleri pokusavaju da privuku publiku,da ipak dodje(prethodno PLATI kartu)i odgleda mec na kojem se pobednik uveliko zna.Jedini izuzetak od ovog pravila su reprezentativci Srbije,koji znaju da imaju iste sanse da pobede i Nemacku i Estoniju,pa oni prilikom izgovaranja te recenice i nisu mnogo daleko od istine.
Pred utakmicu Partizan - Ril:
-Pa utakmica ce biti dosta teska,u kvalifikacijama za LS nema lakih protivnkia,tako da ne ocekujte tri boda(pobedu)prerano.Rezultat te utakmice: Partizan - Ril 8:0 (fudbaleri Rila jedva presli pola terena)
1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču.
2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!?
2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)?
Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne?
Sima: A kurac na nos?
Stigao si pred cilj. Fali ti još jedan korak do njegovog ostvarenja. Onaj najteži korak kao iz sna dok bežiš od nečega a postaje sve teži i teži dok te želja za begom guši sve više.
Lava pakla koji si preživeo u minulom periodu pokušava da sagori poslednje atome istrajnosti. Umoran si. Pomešana su ti osećanja. Pitaš se da li to sve više ima smisla. Sve ti češće u glavi odzvanja Neki kažu da je borba samo predigra za propast.....
Pogledaš se u ogledalu i upitaš “Zašto baš ja? Zašto se uvek od mene očekuje da istrajem? Zašto se na mene oslanjaju?”. Ali ne brini, nisi jedini. Oko tebe su primeri smrknutog lica i bledog pogleda u daljinu koji nisu ni pokušali, za koje je vidikova linija ivica koja deli Zemlju od svemira. Zar ćeš da budeš kao oni?
Klupko je umotano onoliko koliko je mačka nespretna. Kada znaš gde je zlatna žica, lako ćeš kopati. Ali nemaš detektor metala, cvrc, šta sada? Ne paniči, saberi se. Prekopao si dosta, ostalo ti je još malo. Ni Rim nije sagrađen za jedan dan. Seti se šta si sebi rekao na početku. I Tim Robins je morao kroz govna da izađe napolje ali je na ista zaboravio kada je ugledao polje.
A onda kažeš sebi .....Imam serum protiv toga, formula je volja! Je l' si tri meseca gulio stolicu da bi se sada dva dana pred ispit olešio od alkohola i sve upropastio? Je l' si dva meseca gulio palčeve pišući sms-ove i izigravao bolesnog majmuna pred njom a da je sada oteraš u pičku materinu jer te je ispalila zbog drugarica? Udahni duboko. Izbroj. Izviči se u jastuk. I zadaj poslednji udarac.
Kaže se za nešto što slabo ide,
što ne može da se proda jer je
Van Gog za svog života uspeo da proda samo jednu sliku.
- Kako ide "Posni sladoled sa Hilandara"?
- Ide ko dela Van Goga za njegovog života!
Kad ne znate na koliko da naduvate gumu na bicikli skuteru kolima najbolje poslušajte savet svakog vulkanizera koji će vam reći da to naduvate na 2 atmosfere
- E desi da ti pričam
- Reci
- Juče mi se izuje guma na skuteru skroz i ja odem kod vulkanizera
- I...
- Kaže on duvaj na dve
- Ja naduvam i odem kući međutim dođe matori i kaže mi pogledaj na gumi koliko piše PSI
- Šta je to?
- Paunds per skver inču (paskala) i piše 5 i nešto
- U leb te jebo koliko je to atmosfera?
- 4.7 ja mislio da će guma da mi pukne
- Jel pukla
- Ma jok naduvo sam na 4.7 A i teram...
- Ja ne verujem...
Po uzoru na pesmu Haka Obića, ova fraza predstavlja prilošku odredbu za način trasnporta sa jednog odredišta na drugo. Naime ona ukazuje na lakoću i lepotu tog putešestvija.
-Oo stigli gosti iz Švecke, kako ste putovali?
-Ma ko na ćilimu, ovom našom mečkom, mož kud oćeš dideš.
-----------------------------------------------------------------------
-Čujem da si bio u štetu sinoć, kod gazda Jovine jedinice. Kako si prošo?
-K`o sa ćilim da sam išo. Kapija bila otvorena, kerovi zaspali, a ona oćna ko majka devet Jugovića.
----------------------------------------------------------------------
-Bate, el te vozi ovaj pajdo?
-K`o na ćilimu bate, k`o na ćilimu...
Jedini sport koji mi muškarci sa jednakim žarom gledamo kad ide direktan prenos i kad ide snimak.
Kaže se osobama koje ne znaju da čuvaju tajnu.
Žena: Dragi, mogli smo malo posjetiti onaj naš krevet. Nismo dugo.
Muž: Nemam kondome, nemoj da opet idem na sreću.
Žena: Pa idi kupi, nije kasno!
Sin: Oooo, starci, šta ima? Ja stigao kući.
Muž: Jesi našao kad ćeš da se vratiš iz škole...
Sin: Opet u nezgodno vrijeme, a? Ajde, ajde, mogu ja malo da posjetim drugare.
Muž: Ma nije problem, idem ja do trgovine da nam kupim žvake! (namiguje ženi)
Sin: E, ćale, kupi i meni.
Muž: Ma mlad si ti za tih žvaka.
Sin: Aaaaa, sad je meni jasno. Ne pričaj ništa. Sve mi je jasno.
Žena: Ama, šta je tebi jasno? Ide po žvake. Šta je tu čudno?
Sin: Ma sve je u redu, nije problem. Idem ja malo basketa da igram u međuvremenu.
Žena: Ih, mužiću, ti kad ne bi na usta, ti bi na guzicu.
Muž: Pusti kraju, vidiš da konta od početka.
