
Veštačko pokretanje mentalne obrade besmislenih podataka ili izmišljenih brda i planina. Koriste se i specijalni efekti: pretnje, ucene ili besmisleno podizanje tenzije.
Čim se pojave činjenice - specijalni efekti splasnu i njihovi pokretači se povuku na pravo mesto (obično je to mišja rupa).
Stara srpska izreka kojom se misli kada se nesto mnogo uzdizano u visine ispostavi za totalno nebitnu,neznacajnu i sitnu stvar....
revolucija na vukajliji...........
Znak da se u vrijeme parenja miševa dinamitom probijala gora da bi se napravio autoput.
Ajde idi izdrkaj ga.
Klinac: Lele kolko je dobra ona Adriana Lima, andjeoski je lepa.
Ghetto klosar: Ae sad idi malo ga izudaraj o plocice, al samo malo...
Nestani sa lica zemlje. Beži da te moje oči više ne vide. Makni se. Mrš. Odbij sotono.
Mika: Slušaj me, bate, znaš onu malu Micu? Onu iz kraja, '95.?
Laza: Naravno, znam joj ćaleta.
Mika: E, pa skinuo sam joj đanu sinoć. Jao, nisi svestan koji trip.
Laza: Koji si ti pedofil, gadiš mi se. Idi abortiraj se.
-----
Una: Ljubavi, gde je mala?
Laza: Pa, sa tobom je bila.
Una: Znam, ali mislila sam da je ušla u kuću.
Laza: Aman, ženska glavo?! Ti si mislila?! Pa nije to Džeki, to je dete, naše dete, jeb'o te Bog!
Una: Ali, samo sam zastala da pričam sa komšinicom Macom, i nestade dete.
Laza: Jao, jao! Idi abortiraj se ženska glavo, ionako ti glava služi samo za šišanje!
"Ha-ha" stihić koji možda i na najobjektivniji način opisuje tu čudnu sortu homo sapiensa koji bi, pak, da to nisu. Jer oni su VEGANI - zavetni terači inata Darvinovoj evoluciji i protivnici integralnog eksploatisanja životinja iz plemenitih pobuda, kojih su se čak i vegetarijanci odrekli...iako, zapravo, svi pripadaju istoj sekti. Ipak, vegani su daleko radikalniji i pešes puta više ziljaviji pobornici zdravog "vratimo-se-prirodi-pasimo-travu-stajl" života, tako da šizma između njihove i vegetarijanske sekte i ne čudi previše nezavisnog posmatrača-mesoždera. Ono što, međutim, čudi jeste kako narečeni ziljavci uopšte uspevaju da žive, da biološki funkcionišu, idu na pos' o ili čak da pređu ulicu u jednom komadu.
Na ta pitanja umalo da mi odgovori jedna Nemica, a s kojom sam se tokom studija povremeno kresao i koja je, eto, bila vegan, jebem ti budalu zagorelu da ti jebem. Antje se zvala. I nije bila skrndelj, koliko se sećam, ili barem ne u poređenju sa ostalim Nemicama iz čkole. Ali, braaate, kad bi se skinula...ono jes' da je meni tada bilo 20 i da i nisam bio neki naročiti izbirač što se trsa tiče (mala stipendija, jbg), ali je svejedno bila građena k'o mladi luk, struk celera u najboljem slučaju. Bila je tada ponosni vegan već pola decenije (sa 16 videla neki dokumentarac o mesnoj industriji i to je bilo to) i njeno telo je već ozbiljno počelo da otelotvoruje efekat "zelene bašte" i to na način veoma sličan jednoj: ruke su joj bile žgoljave poput kakvih baštenskih grabulja "sa stažom", noge su neodoljivo podsećale na dva ozbiljna praziluka (al', jebiga, opet dva praziluka), grudi bejahu zapremina oveće limete (mada to nikako nije uticalo na njeno samopouzdanje kao ženske jedinke), rebra si mog'o da joj izbrojiš vizuelno, dok su joj zglobovi svud po telu rodbinski ličili na kakvo korenje - suvonjavi, grguravi, blago jezoviti i pogodni za iščupati.
Najbolesnijim od svega, pak, činilo se njeno lice koje je onako ikakvog rumenila i sjaja bez umorno visilo na tanušnoj lobanji, k'o da će svaki čas s nje da sklizne i utopi se u pejzaž ostatka leša. Nije mi nikad nažao učinila, msm, ne'am razloga da je mrzim i to, samo realno pričam. U lokalnoj piceriji su joj spremali picu sa brokolijem i tofuom. Prala je kosu šamponom od riblje kosti...ili tako nečim. Volela je krastavac.
Sretnem je pre neki dan na ulici posle dugo vremena. Radi u nekoj privatnoj muzičkoj školi, kaže, do jaja joj, mlati pare. Pored nje isto tako neki osušeni, kolega iz iste sekte, štali. Rek'o, dobro je, vratila se svojim korenima...
Argument mlade mame posle kojeg mladi tata stavlja ruke u govna.
Dijete plače, vrišti, usralo se, treba ga presvući.
MM : Aleksandre, vidiš da gledam seriju, presvuci ovo dijete čuješ koliko bazdi!?
MT : A ne znam ja to srce, bojim se ispustiću ga a i imam grube ruke, ja bi rado, al' ne znam. . .
MM : A znao si se napiti kad se rodio, je li!?
Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Izraz koji se koristi u situacijama kada je vaš sagovornik zajeb'o stvar i to se vidi već na prvi pogled, sličan izrazu ˝usr'o si motku˝ samo označava ozbiljniju situaciju!
X: Šta ti je noćas brate?
Y: Ma ne pitaj, dala mi je keva repa da kupim patike ja odem do kladionice i prokockam ih na aparatima.
X: Uuuu pa ti si se baš posr'o u bide!
Uzaludni pokušaj mimoilaženja lista čekanja u zdravstvenim ustanovama radi dijagnostiko-terapijskih metoda. Po sistemu vreme leči sve, jedina alternativa je ići na sve, ALI ništa.
-Doktore, pomagajte, umirem!
-Umirete? A jel imate zakazano?
-ŠKK?
Radnja koja objedinjuje dve poltronske discipline: savijanje kako vetar duva i uvlačenje u bulju. Kao da pojedinačno nisu dovoljno iritantne. Sam izraz prebečiti se uz nekoga se često koristi u našem narodu jer smo, nažalost, veoma bogati sa moralnim paramecijumima i ostalim bezmudašima, pa svakodnevno na našim ulicama možemo čuti kako se neki političar prebečio uz nekog tajkuna zbog para, uz nekog sportistu zbog rejtinga ili uz nekog drugog političara zbog funkcije ili kako se neki grebator prilepio uz nekog sponzora itd. Često se za leporečive osobe kaže da vole da se prebeče nekom.
- Buraz, ščuo da je Žika dobio batine u preduzeću?
- Pa, bilo je i vreme. Šta je sad zasrao?
- Znaš da je uvek bio glavni kontraš i da je stalno bio protiv sistema i ta sranja?
- Aha...
- Čak su ga i oni njegovi postavili za predsednika sindikata...
- Znam, bre. I šta je bilo?
- Prebečio se uz generalnog, pokupio kajmak i rek'o štrajkačima da su čuli šefa šta priča i da moraju da prekinu štrajk ako neće da ostanu bez posla.
- I?
- Uzeli sindikalci govnjivu motku u ruke, pa ga poslali u banju Vrujci da tamo malo leči kostobolju o državnom trošku.
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.
- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!
Kada ženi kupite superkul lonce i šerpe zarad boljeg i kvalitetnijeg ručka
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
- 'Alo, mali, dolazi 'vamo!
- :mljac, njam: Š'a 'e bilo, šefe? :gut:
- Kakav si to masan, k'o da te krava lizala? Ili, ne daj Bože, ti njoj... Šta ti je to?
- Ma jeo burek, šefe, pauziram malo, pa ću da se vratim na pos'o, ostalo mi da obradim još neke papire što su poslali odozgo i to je to...
- Ajde, bataljuj to, idi učustaj se, dolazi direktor, kaže ima neko obavještenje... Glave će da lete...
nesto sto vec odavno ne vazi za Srbiju..danas se to kaze "Nema se, glumi se"
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.