Izraz kojim superiorna osoba, obično roditelj(ali ne nužno), primorava inferiornu osobu da izvrši određenu radnju.
-Sine, ko će da ode po cigare, ti ili ja?
-(prikriven bes i škrgutanje zubima) Ja ću tatu, odmori ti.Starosedeoc u zatvotu: Ej, ti novi, ko će da očisti pod, ti ili ja?
Novajlija: (vidno preplašen) Pa, ajde, ja ću. (sleganje ramenima)
Univerzalna veličina automobilskih rezervoara u Srbiji ili Bosni.
Benzinska pumpa, vadim 10 maraka, i ponosno kažem : " Sipaj za sve " !
Pitanje koje se postavlja prilikom narudžbine piva fanovima serijala knjiga 'Pesma leda i vatre'. U prevodu 'Lav ili Jelen'.
- Matori, dosta nas mučili ovi Barateoni, daj Lanistere da ih rasteraju!
Umobolno pitanje koje ti postavi prodavačica brze hrane kada kupiš nešto.
To bi bilo 120 din. Nosiš, ili?
-jok, tebi ću da ostavim!!!
Biti ili ne biti... pitanje je koga.
Ono što sportski komentatori lukavo izbegavaju izgovoriti prilikom prenosa neke utakmice. Iskusno koristeći termin reprezentativac Gane, umesto Ganac ili Ganjanin.
Noćna mora svake domaćice,dilema,šta prvo učiniti:usisavanje ili pranje sudova?!
Najčešća misao baba i deda kada im unuk kaže da uveče ide u kafić ili u diskoteku.
Unuk: Deda daj neku kintu večeras idem u diskoteku.
Deda: Daće ti deda, ali nemoj da piješ alkohol!
Unuk: Što bre deda, jedno, dva pića, neću da se napijem.
Deda: Evo ti pare, ali nemoj da se zezaš sa tim, u pića stavljaju drogu.
Kako je šaban koji se čudom našao u pozorištu skapirao Šekspirov čuveni komad:
"I ćizna, tebra on je neki fazon mnogo ful kralj, i roknu, rokati mu ćaleta i on krene da varniči, varničiti i odlepi, odlepiti max, a keva mu nikad jača, a ujak ljopac nikad gori i onda svi nešto izhaludže, haludža i pomru!"
Sa te predstave poneo je i najčešće citiranu rečenicu na svetu, ali u svom obliku:
Biti ili prebiti?
Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?
Istorijat:
Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.
Ovo nije samoreklama, nikad nisam bio u Delta Sitiju, ne znam ni kako izgleda (MAJKE MI ROĐENE!!!), niti sam ikad bio u TC Ušću (mislim da imam maglovite predstave kako to izgleda). Ne mislim da se hvalim tom činjenicom.. dobro sad, mislim, ali samo zato što mislim da je neverovatna činjenica.
Ako nas ima još, molim vas, ostavite neki komentar, ostavite broj telefona ili nešto slično, da se družimo ponekad. Možda se ispostavi da nas u stvari ima jako puno, ali to je opet neverovano, jer u mojoj bližoj okolini svi su posetili makar jedan od ova dva (taj jedan je uvek Delta Siti) i gledaju me čudno.
Čuo sam da je Delta Siti veći od jedne hale na Sajmu. Jel to istina?
Sve što osjetilima doživljavamo kao ugodno, razumom bismo morali shvatiti kao neugodno. Ili barem potencijalno opasno!
1. slasni kolači, zalogajčići i ostale zanimacije za nepce
2. pečeni prasići, jarići, pilići i ostala živina
3. fino vino, pivo, rakijica i ostale tekućice
4. brzi motori, automobili i ostali metalni ljubimci
5. velike ljubavi, strasti i ostale slasti…
Sindrom koji se dešava svakome ponekad kada je jako zamišljen i/ili rasejan.
Ja : Ako me Sima ispali za onu vutru, najebaću mu se mile majke, ovo je stoti put, uopšte više neću da ga tolerišem što mi je drug i što se znamo sto godina, ispalio me je kao pička poslednja, pun mi ga je kurac bre. I za onu malu sa prvog isto me sjebao, a zna da sam se ložio na nju, kakav smrad...
Keva : Zvao te Sima.
Ja : (Uf, da li sam pomislio ili sam rekao na glas?!) Što mi to kažeš?
Keva : Pa, zvao te,kad si bio napolju, kažem ti.
Ja: Aaaaaa (olakšanje), dobro.
Keva: Da nisi opet našao nešto u parku kad se tako čudno ponašaš?(Videti nije moje naš`o sam)
Dve reči koje jedino razumemo na kraju reklame za neki lek.
...sa Lekarom ili Farmaceutom..
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Zebnja i strepnja svakog konobara kad dođe momenat plaćanja, pogotovo ako se radi o povećoj grupi mlađanih novajlija u lokalu. U drugom, separativnom slučaju, preslišavanje gradiva usledi...
x: Ja sam imala produženi espreso s toplim mlekom, koliko vam je to? Aha...evo za mene. Izvoli.
Y: A ja sam imala produženi espreso s hladnim mlekom, koliko vam je to? Aaaa isto...evo, ne, nemam ništa sitno...
D: A koliko su dve ako je jedna 100? ....
Je zakon po kome onaj tanak mlaz iz svježe prepolovljene narandže ili limuna pogađa pravo u oko!
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Nedoumica koja muci vecinu muskaraca .Na pitanje koje su bolje,crnke ili plavuse,odgovor je da su najbolje one koje ti daju....
.....a boja kose je promenljiva!
Siguran znak da si nešto sjebao. Znaj da ništa nije ok, dobro ili u redu.
M: Idem večeras kod Ćomija da gledam tekmu.
Ž: Kod Ćomija? Dobro.
M: Što? Šta bi sad?
Ž: Ništa nije, samo ti idi kod Ćomija! Ok sam.
M: Pa ako hoćeš ajde i ti sa mnom, slobodno. Hoćeš?
Ž: Neka, u redu je.
Verbalno zverstvo nedotupavne rodbine ili komšija koji prave trenutni lom u dečijoj duši.
Ima li nekoga ko nije čuo ovu glupost do polaska u školu?
