Reprezentativni primer:

Ista poenta razlicito upakovana.

Narodna pesma:
"Hocu ljubav, necu prijateljstva, s nekim drugim ti prijatelj budi..." (Ljuba Alicic);

Nitro-folk pesma:
"... pitacu te kad jos jednu popijem na ex- da li si za sex, da li si za sex..." (Stoja, jedna od povampirenih).

Ostali primeri:

"Ako imas cuku, ako imas herca, pokloni mi bundu od nerca" (Tina, koja kaze "ako nemas kesa, onda setaj, ustvo, barabo);

"... Necu, dobar si u dusi,al' necu, necu u Jugicu..." ( Dzabe ti sto si zanimljiv, dobar, pametan i sto si verovatno normalan decko. Nemas, brate, kola, pa idi da ga tutnes u auspuh tvog zardjalog jugica) A ko zna, mozda su doticni "pevaci" bas u ficama sklepani;

"Ne znam ti ni ime, al` ne kajem se, ne..." ( a jos ako si crnac, a ja na letovanju u Grckoj, jebe mi se i da si zarazio sidom celo pleme u Somaliji). Pesma one bez desne ruke...

- Donesi nam četiri točena, velika.
- Stani. Došli smo kolima, ko će da vozi nazad?
- Ja ne. Ja sam prošli put imao karakternu ulogu. Može Ivan večeras.
- Ne mogu, nisam poneo vozačku. Ajde ti Stevo.
- Hoćete li vi da naručujete ili šta?
- Ajde donesi nam tri velika i jedno malo, da ne gubimo vreme.

1) Raniji nadimci: Pera, Boža, Johnny, Gile.

2) Sadašnji nadimci:

a)Randomiziran, konačan skup slova simbola i brojeva:
M.="!#$! I.***!"#$ L"!#!!" E (hteo je da napiše Mile)

b)Nadimci uz koje ide neki inferioran epitet:
Ivan Master, Božidar the king, Petar Bond Petar, Dušan the pro

c)Nadimci u kojima dotični žele da dokaže da su pametniji od ostalih ili da imaju neku osobinu po kojima su bolji od drugih:
Matematičar, Fizičar, Teretana Boy, Bilder, košarkaš aim šuter

d)Emovski nadimci:
Prodavac magle, Čistač tajni, Soulstalker

e)Retardirani nadimci:
Idi gledaj u sunce, Simka slatka navika, Petar jebe Božicu Djolovu mamu, Spava mi se

f)Nadimci koji se sreću skoro gde god da odete i gde se klinci svađaju ko je kome ukrao nadimak i ko će da ga promeni:
Killer, Jimmy, Chuck Norris, Serbian fighter, Serbian killer, Legija.

Ivan i drugarica.

D: "Ivane, daj, bre, covece, dodji bar jednom na vreme...",
I: "Izvini, jbt, kasnio sam 5 minuta!",
D: "5? Na mom satu pise 8!",
I: "Dobro, 8, i sta sad?"
D: "Kako sta sad? (pocinje da brblja 300 na sat)",
I: "E, nisam ti ja kriv sto si neispunjena.",
D: "Sto nisam STA?".
I: "Pa, neispunjena. U smislu (pokazuje joj rukama).",
D: "Ma, mamu ti..."...

( sva neispunjena zenska bica dace minus za ovu definiciju )

-Pade mi na pamet dobra ideja za defku na Vuki.
-Na temu?
-Ivana Bosiljčića sam hteo.
-Brate, Bosiljko je i međeda smorio. Moraš naći nekog nedefinisanog bre.
-Koga naprimer?
-Ne znam, Čak Norisa, Vendi, Dačića...
-Ej, a Dejana Cukića?
-TO!

- Ćao, ja sam Ivan.
- Ćao, ja sam Milica.
- Milice, šta si u horoskopu? Čekaj, nemoj mi reći, hoću da pogodim...bik! Zar ne?
- Jao, bravo, kako si znao?!
- He-he, imam intuiciju za to...

Malo kasnije:
- Brate, kako si pogodio, majke ti, šanse su bile 11:1?!
- A šta bi mogla da bude sa onolikom brnjicom u nosu!

Ivan nema moje oči, nema moj nos, nema ništa moje jebemu, nije moj 100%, ko zna šta si ti sve radila, pizda li ti materina.
- Uradićemo DNK.
DNK?
- Pa, test. Viđeće se odma' jel' tvoj, ili ne.
DNK (Da nije komšijsko) se koristi preko Drine. Mi ođe imamo DNS (Da nije susjedovo).

Sekretarica: Sto mu oralnih diktata!

Provincijalac: Sto mu 3D filmova!

Student: Sto mu nadrndanih šalteruša!

Srednjoškolac: Sto mu pornića!

Drolja: Sto mu 30cm!

Sponzoruša: Sto mu kabrioleta!

Ćale: Sto mu roditeljskih sastanka!

Majka: Sto mu prljavih čarapa!

Internet kradiša: Sto mu nezaštićenih wirelessa!

Fenser: Sto mu Dolčekabana košulja!

Saša Popović: Sto mu obrazovanih ljudi!

Ivan Ivanović: Sto mu fora sa Vukajlije! (u nastavku sledi: uzimam ih sve)

i naravno Džej: Sto mu štikli, jebale vas one!

1)
Laki:“Gde si batice, šta se radi?“
Neša:“Pusti me brate, u pičku materinu, završavam uknjižavanje stana. Ovi moji se svi izmakli, pa sam ja najebao k’o žuti .“

2)
Stefan:“Ivane, jesi li ti nešto ljut od jutros?“
Ivan:“Šta se praviš blesav? Juče kad je šef došao nadrkan svi ste se izmakli, pa je mene naguzio, i zbog vaših sranja! Još sam morao da ostanem prekovremeno, da sređujem dokumentaciju umesto njega.“

- ...i pazi : njih desetorica krenu na mene, jebotebog...! Ja, jebiga, šta ću – u'vatim jednog, oborim drugog, trećem oduzmem nož – a baš se baja spremao da mi ga zarije u srce, znači – drugu dvojicu u paru sasečem po rebrima, jednom slomim ruku tu, tu i tu a poslednjem majmunu – on, kao u fazonu : ''nemoj, brate, molim te'' – zaletim se, bratić moj, i slomim mu vrat...! I sve to nebitno, kad ono nailazi Ivan Ivanović i zove me u sledeću emisiju, matori...!
- Da, kako god...

- Gospođo, što radite?
- Palim svijeću za pokojnika.
- Tko ste vi?
- Pa Ikina.
- Ivan Iko Matić?
- Da.
- Iz Gizdavaca?
- Da.
- Na pogrešnom ste odjelu. Ovo vam je polje B, ali potpolje 2, a ne 12. I ja sam nekidan mašio. Što ćete, gospođo? Često ime, prezime, a bome i nadimak. A kamenoklesar će dobiti svoje zbog slabe vidljivosti datuma. Lakše viditi kroz maglu.

-Milica je prči sa matorcima za 30-tak evra, često joj i nakit kupuju. Bolje i da ja to radim, neko da roditelje molim za 500 dinara.
-Ivan stavio 2 soma na tiket, kaže ima dojavu, direktno iz Madrida. Pa da ga jebem, ima i ja da stavim, al malo više, da ga jebem, što je pička...
kasnije: Ivane jebem li ti mamu.

- Danas je Ivica Kostelić u spustu bio fenomenalan devetnaesti!
- Nakon odlične igre i totalne dominacije na terenu i potpune kontrole lopte naši su izgubili samo 5:0
- Od ostalih vijesti možemo reći da je Novak Đoković osvojio turnir Australian Open, ali je mnogo važnije za istaći da mu je naš sokol Ivan Dodig jedini uspio oduzeti jedan set, tako da je trofej nepravedno otišao u ruke Đokovića!!

Ivan Ivanovic: U poslednje vreme se u Srbiji raspadaju ljubavi za koje su svi mislili da su vecne: -prvo je pukla ljubav Anabele i Mladena

-zatim je pukla ljubav Natase i Dace

-a sada je pukla ljubav izmedju Tomice Milosavljevica i ministarske fotelje.

-Ali stvarno, nema, strasno (gestikulacija rukama).

Decurlija u njegovoj emisiji: Aaaaaaaaaahhhhhhhaaaaaa hhhhhhaaaaaa hhhhhaaaaaaaa
(klap, klap, klap...klap) hhhhhaaaaaaaaahhhhhhhhhaaaaaaa ihihihi ohhohoho uhhh aaaaaaaaaaaaa

Uroš Mišić - Komšije kažu da je celog života bio dečak za primer i da nisu ni sanjali da će nekom žandaru da spali lice.

Ivan Bogdanov - Kućna prijateljica Ivana Bogdanova kaže da je bio miran i povučen. Stoga ju je veoma iznenadilo kad je divljao po Đenovi.

Ima tu još mnogo primera, ali ovi najekstremniji.

Slučajnost je što su obojica navijači Crvene Zvezde.

Bane: "Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić".

Igor: "Buahahahaha, šta je bre to Bane, gde ti treša, gde su ti tike, kačket, šta je ovo, izgledaš ko mambo igrač."

Ivan: "Izvini gde si nabacio to šabansko odelo".

Jovan: "A vidi mu gilje, cakle se, može da se ogleda u njima.

Filip: "Baneeeeeee, pa to si ti. Vidi kurca u drvenim nanulicama."

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

Libertina Mićalović - Ne odlazi orle moj nepotkresanog krila, ć'izgineš negdi tamo! :faca - na grupnom opelu mužu, sinu, snaji i dvema unukama izgorelim u požaru u porodičnoj kući:
Ivan Bosiljak - Ne brini zlato moje drago što ga mnogo volim kao da mi je od srca otkinuto, biću ti ja dobro i ćemo rađati mnogo dece! :faca - upravo mi je pocuclala Svetlana Bojković i još sam morao da joj platim:

- Брате, хоћеш да ми будеш кум на свадби кад се будем женио?
- Хвала, батице, али ајде не. Нисам ти ја за то.
- Што, бре?
- Па знаш, сви ти наши свадбени обичаји -- знаш да су ми шит. И трубачи су ми срање, а знаш да кум треба да се весели да буде човек број један на свадби, ја би' се само скењао кад видим све те леве госте који су позвани само зато што су нечији муж/жена/тетка/пашеног, а у ствари су извучени из нафталина и никад их не би звао, јер су жгадија, плус треба да се социјализујеш с њима и уз то се и смешкаш и да будеш пријатан, а знаш да сам ја прек човек и не умем да будем пријатан, да не помињем што сви хоће да те љубе у образ, а љубљење са 100 људи никако није хигијенски, плус ће музика да буде вероватно неко говно, а не бива да идем шчеповима у ушима, иако треба издржати неколико сати... Једино да ме напијете.
- Мојне бринеш за то.
- Ок онда.

- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.