Opis atmosfere na mestu gde ima mnogo žena koje su se usredsredile na jednu centralnu figuru koja izaziva obilno lučenje vlage u njihovim gaćama. To nije atmosfera sa certa Hammerfall-a na kom se, pored piva i duvana, može osetiti jedino buđava jarčevina masnih, rošavih, neokupanih gej metalaca. To nije ni atmosfera iz sportskog kafea za vreme SP u fudbalu. To je atmosfera kakva se mogla doživeti na koncertima Zdravka Čolića sedamdesetih -- podvriskivanje razularenih tinejdžerki, studentkinja i milfača, padanje u trans i gubljenje u magli pičkinog dima. Kažu da je pomenuti pevač na koncertu na Marakani '78. godine takvu atmosferu napravio, da se miris pičke osetio u krugu od par kilometara oko stadiona, konji na Hipodromu su poludeli od neopisive količine ispuštenih feromona, pa su im poskakali hidraulik-palamari veliki kao dispajzlice, a ulični psi su počeli da spopadaju slučajne prolaznice koje slučajno ili namerno nisu bile na koncertu.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Aj me pozovi za 15 minuta, sad moram da se okupam, vrištim na pičku.
- Fak jea! Konačno si jeb'o?
- Ma, jok. Ćale mi se razboleo, pa sam morao ja da idem s čika Šonetom u pozorište da gledam Miris žene na Balkanu i Bosiljčića u glavnoj ulozi. Da ne propadne karta.
- Bedara, sine.
- Taj stil, tebreks.
Himna dizelaštva Srbije! Pa nije to malo, a njen izvođač je odgovoran za konačno formiranje ovog (ne)kulturnog fenomena. Pesma je nastala kada su se 2Unlimeted sudarili sa ekipom harmonikaša koji su se vraćali sa posela. Pridružuje im se Ivan spreman da nas posavetuje kako da se ponašamo u saobraćaju i životu.
Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.
Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.
Pojava koja se viđa kada neka osoba pokušava da bude kreativna po svaku cenu u trenutku dok nema inspiracije. U tom slučaju, ona se okreće pljuvanju po nečemu što je zgodno za pljuvanje ili ismevanje, kao što su Karleuša, Krkobabić, Velja Ilić i slično. Nešto nalik onome što često radi Ivan Ivanovic... Ili ja sada.
Mnogo,mnogo,mnogo los pokusaj imitacije nindza ratnika...
Igre su nezanimljive,neinteresantne i nedovoljno osmisljene.
Komentatori i voditelji,Ivan Tesanovic i Miljan Milicevic,pokusavaju da komentarisu kao u NR ali neke stvari se desavaju samo spontano...
Preporucujem im da nastave sa komentarisanjem nindza ratnika i da pokusaju da organizuju takvo takmicenje u Srbiji......
Fudbalski žargon. Jedan od naziva za mnoge specijalnosti vrhunskih igrača
fudbalske igre.
Merna jedinica za preciznost navođenja lopte ka svojim saigračima.
Specijalnost laserskog navođenja apgrejdovanog do maksimuma imali su samo neki
od mnogobrojnih igrača fudbalske igre.
npr: Ronaldinho, Pirlo, Ivan de la Pena, Beckham, Xavi, Scholes, Zidan, Riquelme...
Ime subjekta: Ronaldinjo
Klub: FK Barselona
Godina: 2007
Specijalnosti: Lasersko navođenje lopte, odlično izvođenje svake moguće fine poznate čoveku, brzina nivoa Usain Bolt na 100m, jačina šuta(99) level Adriano
PES 2006...
Jedan od začudo nedefinisanih izraza na ovom sajtu. Svi znaju da je iz Otpisanih, upravo ga reče Ivan Bejkjarev u ulozi Caneta Kurble.
Ja ga se pak sećam i upotrebljavao sam ga sa drugarima u detinjstvu kada smo se igrali Nemci-Partizani (kamaj-kamaj). Može da znači, tj zamenjuje svašta, od "bez starca nema udarca", preko "šćeš u neriljano" do "munem".
Sve je to lepo i hvala im za sve al brate smor veliki. Prvo se čvaris sat vremena ranije da bi zauzeo neko normalno mesto, onda smaraju neke šatro muzicke grupe, onda izadje Ivan Ivanović ili Dragan Jovanović pa kenjaju pola sata i onda izadju oni na 1o minuta i bace neka sranja u publiku.
Čuveni odgovor Bogoljuba Karića u novogodišnjem Milioneru kada je bio pozvan u pomoć prijatelju Jasmini Mitrović Marić.
Ivan Zeljković: Ivan Zeljković, kviz "Želite li da postanete milioner?"..
Bogoljub Karić: Pa ja već jesam milioner!
Javna ličnost o kojoj nije napisana ni jedna definicija na Vukajliji.
-Pade mi na pamet dobra ideja za defku na Vuki.
-Na temu?
-Ivana Bosiljčića sam hteo.
-Brate, Bosiljko je i međeda smorio. Moraš naći nekog nedefinisanog bre.
-Koga naprimer?
-Ne znam, Čak Norisa, Vendi, Dačića...
-Ej, a Dejana Cukića?
-TO!
Mnoge stvari na ovom svetu ce se desiti kad na vrbi rodi grozdje!
Sacinicu jednu listu:
1. Smuvace se Molder i Skali
2. Ivan Ivanovic ce prestati u svojim emisijama da koristi fore sa vukajlije
3. Seka Aleksic ce biti i ostati ikona stila
4. Tomica Milosavljevic ce dati ostavku
5. Americki predsednik posle Baraka Obame bice desnoruk
6. Jelena Karleusa ce nauciti da peva
7. Na Gazeli vise nikad nece biti guzva
8. Rodice grozdje na vrbi
i 9. ja cu da popijem kisu pluseva
Počastiti ljude u neposrednoj blizini smrdljivim prdežem.
Ivan i Magdalena u pozi 69. On gore, ona dole.
Magdalena (punim ustima): "To, mili, nastavi, to, toooo, tooooooooo!!!" Usred svršavanja otme joj se diskretni: "pfffff". Ivan si spasava život refleksnim panterskim skokom na drugi kraj sobe.
Magdalena (postiđeno, još uvek uzdišući): "Oprosti, mili".
Ivan (pljujući): "Crkla dabogda! Ala si me isprebrančila".
Savremeni vid apgrejdovanja hrane, nezavisno od toga da li je ista šit ili ne. Marketinška tehnika potekla sa trulog Zapada, a u nameri da svoje već otrovane potrošače eventualno još dodatno ošteti. Meni lično, pojava iritantnija i od dueta Mina Lazarević – Ivan Bosiljčić za 1. januar u jebenoj «Ulici otvorenog srca».
Elem, sednem ja jutros da doručkujem – burek sa sirom, razume se – i k'o što bi svaki drugi pravoslavac u datoj situaciji učinio, potegnem da sipam JOGURAT, taj nezaobilazni srpski katalizator uživanja. Imlek. «Kravicu» jebenu...I tako, sipajući moj omiljeni beli nektar ( pederi STOP! ), sa zaprepašćenjem primetim sledeći slogan na ambalaži istog: «MOJA KRAVICA jogurt je sjajan izbor za sve one koji žele da ih tokom celog dana prati dobar osećaj...» ŠKK?! To je prokleti jogurt, eeej, ne jebena Džena Džejmison! Ne budem lenj. Počnem da kopam po frižideru, špajzu, i imam šta da vidim - gomile i gomile jebenih Dr.Feelgood - šatro-guru-moj-te-pipa izvala na nalepnicama za ulje, šećer, slatkiše («Pekmez je ukus detinjstva, probudite dete u sebi i jedite ga krišom, prstom iz tegle, baka se neće ljutiti!» ), kvasac ( «Za dizanje vašeg raspoloženja»?! ), cerealije ( što bi rek'o Vlasinarbuljar ), kornišone itd. Ustvari, skoro svaki proizvod je imao neku takvu maštovitu poruku da podeli sa svojim žrtvama! Ne znam. Možda i nisam otkrio neku toplu vodu ali se ubuduće držim domaće slanine, babine gibanice i belog luka, pa makar ljudi bežali od mene!
Tajna fabrika «Milke», negde u Rumuniji...
- Turi još cijanida, Dumitru. Rek'o šef iz Švajcarske da malo pojačamo ukus...
To je ono mesto gde možete da se družite sa Jelenom Karleušom i Pamelom Anderson u isto vreme. Gde možete da saznate ime mesta u Italiji na B. Znate i šta Ivan Ivanović voli u kuhinji. Mesto gde tačno znate koje hemikalije imate na čistoj odeći. To je mesto gde se opuštate i praznite, kako duhovno tako i fizički.
Klozetska šolja
Izraz koji ima isto značenje kao i "cool" i "extra". Bio je u modi u doba kada se benzin kupovao na zelenoj pijaci, Ivan Gavrilović bio nr.1 na top listama, a momci se takmičili u tome ko će da obuče veće pantalone, ugura što veći broj dukserica u iste i sve to nategne diesel kaišem.
Dakle, kad je većina vas koji ovo čitate bila samo bezobrazna pomisao.
:) :)
Svi imamo 'svoju foru'(koju smo verovatno pokupili od nekog drugog,a kako nase drustvo tog nekog ne poznaje,foru mozemo predstaviti kao svoju)
(nakon sto je 'foru' pokupio sa neta)
Ivan:"Ej,ej,Jeco,riba samo u horoskopu mozes da budes,HAHAHAHAH!"*nakon dva dana*
(Ivan i X pricaju)X:"Meni ona kaze da nije spremna za dugu vezu,hoce svrljanje,ovo ono,ma ko je jebe"
Ivan:"Pa realno,moze joj se,zenska je vrh riba!"
X:"Ma kud riba...ona moze riba samo u horoskopu da bude"
Ivan(histericno):"MOJA FORA!!!!!!!!!!!"
X *???*
Afirmativna rečca koja, u brzini iskucana na četu može doneti razne nesuglasice.
Miško:
Ivane večeras kod mene igramo PES.Ivan:
oks
sok
sko
kosMiško:
a?Ivan:
Oks
Izraz koji koristi ekipa na fudbalu koja gubi, u nadi da će preokrenuti.
Neca:Ajde ljudi 9-0 je, ajmo ozbiljno.
Ivan:E ajde, sad igram samo odbranu.
(Napad ima protivnicka ekipa, svi polegali, samo Neca trči kao majmun.Naravno pada gol)
Ivan:E sad stvarno, ajmo, možemo da ih stignemo.
Neca:Možemo kurac, gotovo je.
Ivan:E jebiga, ajmo na pivo
Naziv koji veliki broj navijača koristi za huligane. To su osobe koji nemaju cilj u životu, a jedino zanimanje im je da upropaste utakmicu svojim divljanjem. Obično govore kako su velike patriote kao npr. Ivan Bogdanov - čovek zbog kojeg se verovatno nećemo plasirati na evropsko prvenstvo. Zbog takvih pojava pravi navijači uvek u strahu dolaze na utakmicu, a neki čak zbog toga i ne dolaze.
Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno!
Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.
Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa...
Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi Stalaćke babuške mogu da se najedem kao stoka.
... u hiper marketu jednog velegrada u srednjoj Evropi ...
Ivan: E Jelo, poglej ovo leba ti. Jebote, ladno lignje u konzervi.
Jelena: Seljaku, to nisu lignje, to je hobotnica.
Ivan: Ma to isto. Oš da mi kupiš jednu konzervu da ponesem kući?
Jelena: Ajde ne seri molim te. Pa to ima i u begeu.
Ivan: E, možda kod tebe tamo, ali kod mene u kraljevačkom maksiju to nisam video.
Jelena: Pa šta si ti mislio!? Najluksuzniji artikal vam je ona baltička girica u sosu od rajčica.
Ivan: Hehehe, flekava ti majčica.
