Ono što možeš da konstatuješ nakon velikog iznenađenja, šoka ili kritične situacije u kojoj si se našao.
5 godina:
- Lazo, gledao sam sinoć neki film na TV-u. Kad je izašla neka babaroga, utrnuo sam od straha. Neću vise nikad da gledam filmove bez mame!19 godina:
- Buraz, da vi'š kakav je fajt ispao noćas u buklu! Krenuo mi se prči tu neki šaban, kad sam izvadio tetkicu, utrnuo je lik!74 godine:
- E moj Miladine, nemoj s njim da igraš šah. Ima kliker dečko, samo što otišo u penziju. Kad mi je izveo neku mat-kombinaciju onomad, utrnuo sam...
Mamin univerzalni lek.
-E mama,vidi šta mi se ovo pojavilo na ledjima...svrbi me stalno...
-Ma ništa bre,tačkica neka...ne češi,proći ce samo-Mama,opet mi ova bubuljica izašla,sta da radim ?
-Svi to imaju,ništa ne čačkaj i proći ce samo...-Opet mi se pojavilo ono crvenilo na nozi,mozda bih trebao da odem do lekara da vidi šta je u pitanju...
-Samo kukaš...ne diraj i proći ce samo !!!
Uglavnom mrak sa nekim pederskim crvenim svetlom i zaglušujućim narodnjacima ala Grand. Ziljavuše na jednu, fenseri na drugu stranu i odmeravaju se kao mačori pred fajt. Retko ko pije (jebi ga bato, kriza, a i Piroćanci smo), ali zato svi uspešno glume nafurano-urbane likove. Može napolju da bude i -20C, ali to ne sprečava neku curicu da dođe raskomoćena kao da je pošla na bazen i onda očekuje nekog napaljenog pauna da joj priđe. Posle 01:00h obavezno dođe do nekih čarki između predstavnika dva zaraćena prigradska plemena i to kulminira tučom pred fajront.
Oh Bože, prosto mi je drago što sam roker i ovaj moj klošarski život nikada ne bih menjao za njihov pa taman da karam svake večeri :))))
Ovo će biti pisano na pirotskom dijalektu, pa ko razume shvatio je.
Diskoteka dupke puna, a dva lika izašla napolje sa namerom da se obračunaju. Mi, grupa Rokera stojimo sa strane i slušamoBatke Šerif:- Kvo si be ti oratil za Sanjicu, a majmune?
Minča Faca: - Taja Sanjica neje ič naivna, leti od jednog do drugog i samo toroče. Ima đu zgazim samo li đu vidim po Đeram negde.
B.Š:- Ej, aj ne jedž govna sa če te navraskam da ti se svi smeju, nego sa če đu oknem da joj se izviniš.
M.F:- Begaj be, ti nesi čist. Ja da voj se izvinjavam? Nema šanse, pa makr se sa stepali.I posle posmatranja od dvadesetak sekundi prvi predstavnik plemena skoči na svog rivala, malo se ispesniče i posle zagrljeni opet ulaze u diskoteku da zavijaju uz Jelenu Karleušu. Šta reći više osim SEOSKA POSLA!
-Ovim rizikujem da me ovi moji Piroćanci proteraju zbog blaćenja rodnog grada- :))))
Rečenica koju će vam uputiti neko iz društva nakon pitanja kako im je bilo sinoć, jer vi niste mogli da izađete jer ste morali da unosite nameštaj, ili ste zabavljali kumove koje niste videli 10 godina, ili ste se jednostavno posvađali sa ćaletom i u znak protesta ostali kući.
Uvek će vam reći da je bilo fenomenalno, iako su se smorili kao baba kada sluša klasičnu muziku.
Una: E, kako vam je bilo sinoć? Baš mi krivo što nisam izašla, ali ćale prebacio nešto. Istripovao da sam mu pokvarila komp, posle skontao da ga je isključio iz struje. Bilo mu krivo što se drao na mene, ali ja nisam htela da izađem u inat njemu.
Lana: Koji si ti debil! Trebalo je dođeš. Bilo je fenomenalno. Zajebancija na nivou, igrali smo, sprdali se, bilo provala koliko hoćeš. Ne znaš šta si propustila.
Una: Meni Laza reče da je bilo sranje.
Lana: Pa dobro, nije bilo baš tako fenomenalno, ali nije bilo loše.
Ludak sa rendom oštrom alatkom (mesarskom ili poljoprivrednom) koji ide okolo i kolje nedužan narod (plavuše u grupi tinejdžera su im preferencijalna meta) bez nekog razloga.
Ako u ovo verujete, Holivud vas je previše zatupaveo, detoksikacija hitno!
Realno, i zdrav prav i normalan čovek može da kvrcne i krene u ubilački pohod, samo je bitno šta će da ga na to natera (za nekoga je dovoljan razlog što mu je mleko pokipelo, a nekome, bogami, mora brdo najgorih crnjaka da se desi, pa onda da mu mleko pokipi da bi i njemu prekipelo).
Psihopata ne mora biti fizički nasilan, najčešće i nije. To je osoba koja nema saosećanja za druge, a ni ikakve prave emocije. Ali razume emocije odlično i koristi ih da bi druge manipulisao. Manipulacija im je glavna osobina. Spuštanjem drugih sebe uzdiže i time se hrani. Najčešće je to neko ko je veoma šarmantan, privlačan, a bogme ga/je krasi i impulsivnost i promiskuitet. Oni nikad i ni za šta nisu krivi, neko drugi je za to odgovoran, šta god bilo. Često ih poznate po tome što stalno pominju svoje bivše, a svi bivši su mu/joj poremećeni i bio/la je večita žrtva njihova. Tako ih mrzi, a stalno ih pominje i jednog dana saznate da vas vara upravo sa nekim od tih poremećenih i omraženih bivših. Ali, i za to ste vi krivi, naravno. I ne sekirajte se; i za vas isto priča da ste poremećeni vama iza leđa.
Uzdizaće vas u nebesa i idealizovati samo da bi vrlo brzo saznali da ste pali na nivo govneta na kiši. Optuživaće vas stalno i često za stvari koje on/a radi. Ipak, to je nešto drugo kad su oni u pitanju.
Sa takvim se osećate stalno u grču, napeti i nesigurni. Uvek će se truditi da vas spusti, ponizi, potceni. Posebna poslastica im je napad na vas kad ste potrešeni i pokažete emocije jer se toga gade i smatraju to slabošću. Impulsivno reaguju i nisu u stanju da predvide posledice niti da iz iskustva uče. Nešto nalik emocijama ćete od njih videti jedino kad ih uhvatite u nedelu gde ne mogu da se izvuku. Kukaće, sliniti, moliti i ako popustite, neko vreme će biti kao u bajci, a onda se jako brzo vraćaju na staro i još gore. Jer, to je poremećaj ličnosti, ne bolest i zato se ne leči.
Teško ih je odmah provaliti jer deluju tako kul i savršeno. Previše lepo da bi bilo istina, kažu Englezi.
Zli jezici bi rekli da je ovde opisano oko 70% savremene muške i više od 90% savremene ženske populacije i da u školama po ovom principu sistemski odgajamo cele generacije psihopata koji nikad nisu krivi i sve što urade je dobro, ali Bože moj...
- Ljubo, jesi ti normalan?!
- Što?
- Pa, šta još tražiš sa onom rospijom?! Odra te za sve pare, posvađala te sa svima, okolo priča da si edipovac i da vlastitu kevu jebeš, vara te, a ti i dalje sa njom?!
- Pa dobro, to bila iznervirana oko keve, a što se prevare tiče, malo sam je zapostavio u zadnje vreme, pa sam i ja kr...
- Aman, jesi retardiran?! Koji ti je?!
- Ne razumete... Ona je tako divna i osetljiva, kao da je iz raja izašla...
- Ljubo, i Sotona je iz raja izašao!
Izraz kojim mlada ribica pokusava da se dodvori danasnjim pedofilima. Ponekad moze da sluzi i za odbranu, ali to se vec redje koristi.
Mladja sestra prvi put izasla sa starijom sestrom . Riba je. Stikle, dopicnjak, full sminka, jer, mora se izgledati sto starije. Igranje, gubljenje, ekipa na nivou. Mladjoj prilazi tip od 23+ godina.
Tip: Eeej,malecka, hoces da igramo?
Mladja: Ooo, paaa...hocu.
Tip pocinje da je dize, nosi, bacaka, kupuje pice.
Starija sestra: Alo, pedofilu, od(a)bi ,ima tek 12 godina!
Mladja: Ne lupaj ..(okrece se ka tipu) : Imam skoro 13 .
Starija: Aha, imas 13 za godinu dana. Kreci.
Uvek isto. Obrtanje iste priče nekoliko puta. Stalno ponavljanje, dosadno i Bogu i narodu. Zna se da malo stariji profesor uvek ima da ispriča nešto. Nešto što će obrtati sve 4 godine kroz srednju. Boli me kurac što je on zapeo za tarabu kao mladić kad je išao da prči ćerku debelog majstora Mileta.
- Brate, jesi ti čuo za nekadašnju Ćomijevu ekipu i kako su zaglavili u buvari? Kažu, išli gradom i pjevali neke nacionalne pjesme, policija ih zaustavi, oni se ispizde, ubiju Boga u onoj dvojici policajaca, jednom arkada razvaljena, drugom ruka slomljena. Posle kaže nastavili, dok se nije čula škripa guma i interventna izašla, držali su se dobro, ali posle ih otresli od batina ovi iz interventne.
- Boli me kurac za Ćomijevu ekipu. Znam tu priču već 2 godine, prvi put je bila zanimljiva, posle je postala profesorova priča.
Jedna vrsta "nolajfera". Osoba koja izgleda nema nikakvih problema u životu pa se bavi tuđim problemima. Zajedljivi gremlin koji bi i na dupe progovorio da može. U stvari i može, kad se najede dovoljno pasulja.
Kancelarije drvenih advokata se mogu nalaziti svuda. Najčešće je to GSP, i tu drveni advokati briljiraju i tu se osećaju kao kod kuće.
Zadrigla ženturača (čitaj: drveni advokat) obraća se mladiću koji sedi u tramvaju, a pored njega stoji baba koja gleda svoja posla:
-Je li bre ti mangupe jedan huliganski, ustani starijoj ženi, kako te nije sramota??
Mladić sa slušalicama na ušima ženturaču, naravno ne čuje ali mu dolazi do nosa miris pasulja i nevoljno okreće glavu. Iznad sebe vidi narogušenog trola, sa nabreklom venom na slepoočnici. Baba je već izašla iz tramvaja, dok zadrigla planina od sala mrmlja: -Ccc jebem ti ovu mladež ovakvu, u moje vreme..... savlajvaondoajavvsj, i tako glas nestaje u daljini zajedno sa mirisom pasulja.
Najveća armija umobolnika na svetu, pod vrhovnom komandom Stiva Džobsa. Mozak im je potpuno ispran, pa se ponašaju poput zombija. Predstavljaju glavnu polugu ogromne marketinške mašinerije Apple-a, zato što uvek i svuda reklamiraju njihove proizvode, iako je ponekad proizvod neke druge firme objektivno bolji, a pritom dvaput jeftiniji.
- Brate, šta je bilo s onim ajfonom što si pazario, kao neće da 'vata signal u levoj ruci?
- Ma nikakav problem, objasnio je sve Džobs, samo treba da ga držiš drugačije...
- Da ga držiš drugačije?! Ali on košta 500 EVRA! Za te pare hoću da mi donosi piće, da igra čačak i da mogu da ga držim kako 'oću! Ima da kupim telefon za 10 evra koji svuda ima signal..
- Ma izašla je i nova futrolica koja rešava taj problem, znaš šta je lepa...
- Pa sad treba dodatno da plaćaš i futrolicu?!
- Pa šta, kad sam dao 500 evra za fon mogu i još 20 za futrolu, nikakav problem...
- Ma ti si lud...
Briga broj jedan svake majke koja ima zensko dete.Ide u paketu sa ''ne sedi na hladnom betonu'',''ne pij hladno'',''ne izlazi napolje gola'' itd. itd.Od zvocanja ove prirode ne moze se pobeci,samo je pitanje da li ces na kraju poslusati mamu i obuci nesto ili neces i daces joj povoda da ti jos zvoca (ali moras da popustis na kraju..retki su oni tj.one koje isteraju svoje u toj prici do kraja)
subota vece,devojka izlazi u grad sa drustvom,vreme je spremanja..
farmerke,majicica do pupka (dekolte/bez kako god..),torbica,nista se ne nosi za kasnije ako bude bilo hladno (kao da nekome i treba.svi piju u gradu,zagrejace te alkohol,al' aj..)
keva:tako ides?!a vracas se u _ ujutru!ponesi nesto prehladices jajnike
cerka:mama..
keva:pa ti stvarno nisi normalna..jeste da napolju nije toliko hladno ali opet ne mozes tako da bla bla bla bla bla bla bla..
cerka smrknute face uzima prvu ''duzu stvar'' samo da bi sto pre izasla iz kuce,keva 1 cerka o
Merna jedinica koja u sustini znaci suprotno.
Covek od 150kg u busu: decko jel mozes samo malo da se pomeris,da izadjem?
(pomeranje celog autobusa u jednu stranu kako bi gromada izasla)
..
Domacin na slavi: ajde bre uzmi malo mesa,znam ja da ti ne jedes meso,al hajde uzmi malo...
(2,5kg prasetine u tanjiru)
..
Lik na zurci: ajde majo popij ovaj koktel,sve sok,jako malo votke..
(posle 15 minuta maja,inace uzorna studentkinja,u wc-u sa trojicom)
..
Mirko: brate pesacimo vec pola sata,gde vise zivis?
Bojan: ma tu smo brate,jos malo..
(stizu nakon 40minuta)
..
Sima: nemam kredita,jel imas brate za poziv?
Dule: pa imam nesto malo,ali evo ti..
(nakon *101#,iznos kredita 854.67 dinara)
..
Djole: ajde milice pusti me samo malo da zavucem ruku..
(nakon 5 minuta,milica u pozi razdragane kaubojke)itd..
Veoma raširena pojava. Mentalna egzibicija kojoj ljudi pribjegavaju kada su svjesni magnitude i jezivosti nekog zločina i načelno ga osuđuju, ali iz malog mozga izvlače čudotvorni argument kojim bi da odbrane neodbranjivo jer se na nekom nivou poistovjećuju s počiniocem i s njim dijele iste ili slične vrijednosti.
Čudotvorni argument se u raspravu uvodi rečenicom koja neizostavno počinje veznikom "ali".
- "Znači, mis'im, gurao je baklju čoveku u usta, OK. Ali, brate, to je ionako drot."
- "Pa jeste, brutalno su je pretukla i silovala četvorica, ali mislim šta je i očekivala kad je izašla u grad u onom dopičnjaku."
- "Pa dobro, pobio je tamo nešto ljudi, ali nije ni blizu toliko koliko se priča."
- "Točno je da je bio upravitelj najvećeg koncentracijskog logora u Drugom svjetskom ratu, ali radio je to za boljitak svoje države. Uostalom da njega tada nije bilo, danas ne bismo imali ove divne domoljubne pjesme."
Imala je sve što je htela. Mogla je da radi šta želi. Bila je jedinica. Svu roditeljsku ljubav dobijala je samo ona. Nije morala da se dokazuje nikome, niti da traži pažnju. Rođena je u srećno doba. Bilo je i hleba i igara. Bilo je za sviju i bilo je dovoljno. Miljenica roditelja, miljenica rodbine. Jedna, jedina i najmlađa. Slatka, umiljata i sa pogledom koji pleni, mogla je da očara bilo koga, čak i potpunog stranca.
Roditelji se trudiše da joj sve obezbede. Shvatili na vreme da imaju pametno dete, rešiše da joj omoguće najbolje. Za njih, manje - više, nisu morali ništa da imaju, ali ona je ipak, morala bude prva. Prva u uspehu, prva u sreći, prva u životu drugih ljudi. Na ovaj ili onaj način, ona je bila ta, o kojoj se priča. Kako je vreme prolazilo, bila je sve bolja i uspešnija, bitnija i voljenija. Bila je sve lepša. U osnovnoj školi, preskočila je jedan razred. Kažu bila je napredna. Deca su išla za njom kud je htela, svi su gledali i slušali samo nju. Upisala je srednju školu po izboru, postala miljenica profesora, stekla mnogo drugarica i drugova. Svi su je voleli, ali bilo je i onih koji su je gledali kao boginju samo dok je bila pred njima, a iza leđa su joj pravili zazubice. Momci su padali pred njom i druge cure nisu dolazile u obzir. Na sve to samo se smejala i odmahivala nehajno glavom. Bahatila se i bilo joj je svejedno ko će šta da kaže i kako će da se oseća. Bilo je bitno da je njoj dobro.
Prošle su četiri godine i upisala je fakultet. Ispite je polagala bez većih problema, svi su sijali od ponosa na nju, diplomirala je u roku. Nije joj bila žurba da traži posao, imala je sjajne preporuke, pa je rešila da lagano upiše i postdiplomske studije. U to vreme, nekako, mogao si da stvoriš svoj biznis, da uđeš u nešto i da uspeš, te tako i ona odluči da otvori svoj butik. Počela je sa nečim sitnijim, a zatim je postajala sve bolja, poznatija i traženija. Što za žene, što za muškarce koji su dolazili u njen butik. Kupila je „besna“ kola i isti takav stan. Našla je bogatog momka. Postali su par na koji se svi u gledaju. Zbog njih je počela da se vodi mrtva trka u bližoj okolini ko će da ima bolja kola ili neku nekretninu. Sve joj je išlo od ruke, do jednog dana.
Upoznala je slučajno muškarca, mušteriju, koji se ni po čemu nije mnogo razlikovao od drugih. Dolazio povremeno u radnju, a s vremenom je krenuo da joj se nabacuje. Bio je neotesan i govorila mu je da joj se gadi, a on je njoj uzvraćao rečima da ništa bolje nije ni zaslužila i da će je njena bahatost i lepota na kraju koštati svega. Počeo je da je saleća, a na kraju je uspeo i da spava sa njom. Govorila je da ne želi, a zatim je priznala da je uživala. Kamere su sve snimile. Ipak neko vreme je sve bilo u redu.
Snimci su dospeli na internet. Gradom je krenula da kruži priča, da lepa mlada devojka koja je svima bila uzor, kreće pogrešnim putem. Polako je gubila mušterije. Dečko ju je ostavio, prijatelji su odlazili jedan po jedan, samo je jedna žena svraćala stalno u njen butik. Govorila je kako joj niko ne treba, kako i ona može da ide, a žena joj reče da je njeno ponašanje skupo koštati. „Tvoja lepota je blagoslov koliko i kletva, dete moje“, reče joj žena tad. Nije marila za to. I dalje je gledala ljude sa visine i osuđivala mnoge. Ipak, na kraju nije imala izbora osim da proda imovinu i ode na drugi kontinent čak.
Čak ni tamo nije našla mir. Priče o njoj koje su se prenosile i njeni snimci stigle su čak do Australije u koju je pobegla i uspele da unište ono malo života koji je ponovo uspela da stvori.
Vratila se nazad u svoju zemlju. Prašina se slegla, ali već je bilo kasno. Prijatelje nije imala, porodica ju je napustila. Promenila se, ali za to više niko nije mario. Opet je sretala iste ljude, ali gledali su je drugim očima. Sada su ponos i divljenje ustupili mesto sažaljenju.
Pocepanih čarapa i požutelih polomljenih noktiju, izašla je iz birtije i krenula ka zapuštenom delu grada u kojem su obitavale kurve. Do skora je prezirala devojke koje, iz ovih ili onih razloga, baveći se najstarijim zanatom na svetu preživljavaju, a sada je jedna od njih. Živi za to da dočeka, da je neko od onih koje je pravila budalama i uzimala im sve što je htela, pozove da im pruži bar neku od svojih usluga. Čisto da može da preživi. Da se izvuče iz svega toga i ode iz šugave birtije u kojoj naklaćena sedi na šank i čeka poziv pijane mušterije. Ali to više ne vredi. Sad je se niko ne seća. A bila je lepotica...
Autentični osnovac na času fizičkog koji iz određenih razloga nije bio u stanju da igra fudbal sa ostalima...
Nastavniče, može lopta danas, molimo vas......
Aj, samo mi se gubite s očiju....
Jeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Idemo!!!!
Ja uzimam Saleta
Ja ću Peđu
Aj Ostoje vamo
Marko, ti ovde. Marko: Jao, ja ne mogu, bolestan sam...
Dobro, aj Loki.....
...................
Vi birajte gol, lopta naša.Marko: E, mogu ja da budem sudija?
Svi u glas: Toooooo!!!! Neki klinac mu daje i pištaljku...Počinje...
................................
Neko vreme....Auuuuut!!! Izašla je bila.
Ma nije, jesi li ćorav, vidi gde sam ja, a vidi loptu...
Aut je majmune, mama ti je ćorava...
Marko: ZVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIŽD! Sudija kaže da nije aut!
Aj Marko ne seri.....
Ženski pandan onom ''nemaš muda''. Ženski šonja. Zdrava, prava, ali će na carski rez jer se boji da iznese dete prirodnim putem, kao pravo muško.
-Jao, pa ne mogu ja da izađem na ispit, nisam to spremila.
-Aman, bre, šta te boli uvo, ionako se polaže preko testa, plus si platila, idi bar da vidiš pitanja, koji ti je?
-Pa, sramota me tamo da mi piše nula poena. Ne znam...
-Kakav si mlakonja, ti ćeš carskim rezom da se porađaš, sreća pa su ukinuli usmeni, ti bi izašla 'naš kad? Nikad.
____________________________________________________________________
-E, je l' da da je sladak?
-Pa, priđi mu, o Bože, ako je on šonja, bar ti da ne budeš.
-Pa, ne znam da li mu se sviđam...
-Nećeš se ti ni poroditi kako treba, onda se gledajte tako, šta da ti radim.
Žensko čeljade koje pamti kao magarac, čak i ono što je bilo pre Hrista. Neograničena pokretna memorijska kartica koja pamti i one najnebitnije podatke, pogotovo one sa lošim uticajem na njen procesor. Odlična ako je oženiš, podsetnik ti više ne treba, ni telefonski imenik čak ali ako je jednom ujedeš za srce nemaš ti tu šta više.
- Brate skoro sam razmišljao, šta ti misliš o Jani maloj, prolepšala se jako? Znam je ja onako, išli smo u školu zajedno...
- Pa je l si imao neki kontakt sa njom?
- Pa jebem ga, gađali smo je kredama i pljuvali joj u kosu na času, ništa specijalno.
- Onda zaboravi odma tu ideju. Devojka je crna kutija, pamti sve od kako je na dupe izašla.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Ostaće ti moj ključ
malo mastila i prazna hartija
pa da upišeš sam pošto moram da znam
šta sam tebi ja
Kad mesto imena mog staviš tačku i krt, malo ničega
možeš da uništitš sve al moje srce je
crna kutija.
Onaj tužni osećaj kada shvatiš da si pokraden i da se to ne može ispraviti.
Srbija 82 - 83 Turska
Bolji u šutu za tri.Izjednačeni u šutu za dva.Bolji u skoku.Više asistencija.Srbija 28 faulova,Turska 24.Turska izvela 33 bacanja,Srbija 24.
Nesviran faul na Veličkoviću.Slična situacija,sviran faul-koš Turcima pre toga.O tehničkim greškama da ne pričam,iz glave mogu da navedem najmanje pet tehničkih grešaka.Skinuta lopta u silaznoj putanji jedanput.Dva puta čist faul u napadu nesviran.Srbija na 8 i po minuta do kraja izlazi iz bonusa,Turska na 2 i po još nije izašla.Nepostojeći faulovi, ne zna im se broj.
Mislim da je Bogdana Tanjevića sramota što je ovako pobedio...
Ona je kul. Ona je in. Ona sluša samo GRANDioznu muziku. Ona je toliko ubeđena u svoju nadmoć da vas ne bi primetila ni da joj blejite na vatom napunjenom dekolteu. Ali, zato, zgazite li slučajno njene pink Air Ljax – jao vama!
Sigurno je poznajete. To je ona devojka koja će vas ošinuti tašnom dok, mljackajući žvaku, priča telefonom sa nekom od svojih drugarica iz kokošinjca, koristeći tekstualne skraćenice: „E, mačko, pa, znaš, ono kao, VRV ću moći, ali NSM sigurna, pošto moram da idem u šoping, znaš, ono...“ (Inače, ona nikada ne ide u kupovinu – to je uvek, samo i jedino ŠOPING)
To je ona devojka koja će vas prezrivo pogledati svojim tupavo-štenećim očima, iza naočara sa plastičnim okvirom, jer ste se usudili da hodate ispred nje. To je ona devojka koja će početi da cokće čim suptilno nagovestite da bi, kad je već izašla sa društvom, mogla malo i da komunicira sa tim istim društvom, umesto da konstantno gleda u svoj telefon optočen plastičnim imitacijama cirkona. To je ona devojka koja potpuno nipodaštava lik i delo Vuka Karadžića, unoseći u srpsku fonetiku do sada nekorišćene slovne simbole (na primer: W, X, Y).
Koje god čulo da koristite – lako ćete je prepoznati.
Nema šanse da je ne primetite kada ugledate njene tiganjem oblikovane šiške, ružičaste asesoare i odeću sa animal printovima suptilno uklopljenu sa mrljama i tačkama od predebelog sloja pretamnog pudera, kao ni nevešto uvučen stomak i celulit koji se ponosno mreška iza helanki.
Nema šanse ni da prečujete njeno afektiranje, mljackanje i antimuzikalno pevušenje najnovijih hitova sa uvek moderne televizije Pink.
Osetićete vonj njenog parfema u krugu od 15 metara od nje, a taj parfem neretko (loše) služi i da prikrije činjenicu da se nije okupala ni sinoć, ni preksinoć. A možda ni veče pre toga.
Ukoliko je dodirnete, u opasnosti ste da vam prsti potonu kroz 2-3 santimetra tečnog pudera/Eurokrema (naučnici još nisu došli do jednoglasnog mišljenja o tačnom poreklu te materije), ili da dobijete osip od kombinacije jeftinih materijala, na koju je ona odavno razvila toleranciju.
Nisam, niti želim da budem upućena u to kako je okusiti to i takvo stvorenje, ali postoje osnovane pretpostavke da bi to bilo praćeno brzim i totalnim bljuvanjem.
Što se tiče šestog čula, iliti instinkta – čim istovremeno osetite neodoljivi nagon da subotom uveče blejite na Jevrejskom groblju, kolutate očima i povraćate, znajte – Šefica Podzemlja/Mačka/Zla Barbika je stigla. Spasavaj se ko može.
Poslovica koja svoj smisao ima na samom pocetku i poznata je svima a onda se "uvrce" i gubi u beskonacnoj zoni gluposti... ali i tako uvrnuta mozda nesto i znaci.
Ko drugome jamu kopa sam zna kako je...
Ispeci pa jedi....
U lazi su kratke istine...
Vatra i voda su dobre sluge,a lose gore mokra drva....
Nekom rat,a neko srat...
Ko tebe kamenom, ti njega nanisani....
Batina je iz jaja izasla....
Drvo se na drvo naslanja, a covek se samo penje na drvo....
Daleko od ociju nista se ne vidi...
Ko visoko leti nisko mu je uzletiste...
Nije zlato sve sto zlatar ima....
Nije siromah ko malo ima, vec ko malo ima, a jos je i u kreditu...
Ko ne plati u Sanskom mostu, plati u Prijedoru...
Sve funkcionise slicno kao lanac ishrane. Ako jedna vrsta najebe, najebace sve.
1. Definise dete:
Kupicemo kad tata primi platuIzraz koijm su nas lagali citavo detinjstvo
Moj tata otisao u penziju a ja ni dan danas nisam dobio svoju igracku
2. Definise otac:
Dobicete kad se drzava izbavi iz krizeIzraz kojim su nas lagali ceo zivot.
Ja jos nisam primio svoju platu, a vec sam otisao u penziju.
3. Definise drzava:
Brzo ceteIzraz kojim su nas velike sile lagale decenijama.
Vec su se tri vlade smenile, a drzava nije izasla iz krize.
