Kad god ovo kažem znam da ću pojesti još makar jedno parče, zalogaj, kašiku, viljušku.
Jer, neću se zaboga ugojiti od toga. Jedan k'o nijedan.
Razumeće svako ko drži ili je nekada držao dijetu.
Najčešće 2 riječi koja se dodaju u pjesme, da bi se podesio broj slogova.
Uvijek se mogu dodati jer suštinski ne mijenjaju značenje.
Ako pjevaš ti, sve se odnosi na tebe, i dešava u tom trenutku pa je tako "Volim te" potpuno isto kao "Volim te ja" ili "Volim te sad"
Ako ti trebaju 2 dodatna sloga možeš reći i "Volim te sad ja". Ako ti trebaju 3 sloga, možeš sad pretvoriti u sada:
"Volim te sada ja."
Situacija koja nastaje kad se keva naljuti iz bilo kog razloga pa oseti potrebu da to izbaci iz sebe.U tim trenucima dobija neku natprirodnu super moc koja joj omogucava da primeti svaku sitnicu i da vam to konstantno povisujuci tonalitet svog glasa stavi do znanja.Osim toga nabice vam na nos i sve one stvari koje i inace primecuje,ali su donekle prihvatljive i uobicajeno se tolerisu.Dok se uragan Keva srucuje na vas pokunjeno sedite i razmisljate kako da izvucete zivu glavu.Svako prepiranje i protivljenje je suvisno jer ne daje nikakav rezultat,a kevino misljenje se nece promeniti.Najbolje je jednostavno se prepustiti jer cete se na kraju uvek sloziti sa kevom.
Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.
Nemoj molim te da mi doneseš sliku na svadbu.
Opravdanje ništa bolje nego jebiga i bio sam pijan. Izgovor da se baviš nečim niskim i nemoralnim, jer eto mora i to neko, pa što ne bih ja..
- Brate ne mogu da verujem da navlačiš klince na pajdo, još im stavljaš mišomor u dop - kako nemaš obraza čoveče?
- Pa šta? Da ne uzimaju od mene, uzimali bi od nekog drugog.
- E odjebi sa tim, to je bedan izgovor, imaš 25 godina, radi nešto pošteno od sebe, ako hoćeš i kradi, ali ovo je dno.
- Brate kako je Skarfejs..
- Jebo te skarfejs ložano, ako padneš kurac će me boleti da ti donosim cigare u mardelj.
Ultimativna pička. Prepička.
- Brate, gdje si ti jutros na treningu, koji kurac? Mor'o mali Šone da mi stoji na benču, umalo me poklopilo nije.
- Ćuti, ništa me ne pitaj, sinoć se prepio, nisam ni za šta bio kad sam ustao...
- Opaaa, gdje si to bio?
- Ma na Blejvoču, pjevala neka Marina Visković, pojma nemam, prebili se, popili Boga oca.
- Ao, dobra je Marina, gled'o sam joj onaj novi spot, ubio bi' je od kurca.
- Šta dobra, ko ne bi nju, ja bi' njega, sunce ti jebem...
- Taj neki rad. Malo gej, al' taj rad.
Reakcija diplomiranog pravnika ili ekonomiste sa beogradskog univerziteta poreklom iz Crne Gore na ponudu sa biroa rada.
Biro;Nažalost za vas trenutno nemamo ništa ali ako hoćete možete privremeno da radite u osnovnoj školi kao zamenik nastavnika matematike,mislim,dok ne nadjemo nešto za vas.
Crnogorac;E,jadna ja da sam ščeo to ja bi' osta' u Plužine,ko će ustajat u prvu smjenu,'ajde bježi.
Glup pokušaj profesora da izvuku nešto iz tebe što ne znaš. Znaš koliko znaš, nema tu sad neke mudrosti. No oni kada ovo kažu očekuju da ćeš sad ti početi da im koristiš stručne termine (koje ćeš objasniti i reći da li dolaze iz latinskog, engleskog, nemačkog ili recimo francuskog) i da ćeš sve to lepo objasniti.
Ovo nikom ne pomaže i svako se zbog ovoga sjebe.
-Hajde ti nama reci, Dragišiću, šta znaš o...o Filipu Avgustu?
-Pa on je vladao od...ovaj...on je bio iz dinastije Kapetana, ovaj Kapeta...on je bio u Trećem krstaškom ratu, mislim nije bio nego je bio ali kao da nije, ovaj...
-Čekaj, čekaj, smiri se... Zamisli da ja ovo ne znam...kako bi ti to mene sve ispričao?
-Pa...kako to mislite sad..?
-Zamisli da sam ja tvoj neki "ortak" i da ti meni pričaš o Filipu Avgustu.
-(u očima mu se javlja nada jer će možda dobiti 2 ili čak nešto više i potpuno se uživljava u situaciju) Pa...pa ovako! On ti je, brate, bio jedan francuski kralj iz neke zajebane francuske dinastije i treb'o baja da ide u rat da se kolje sa Šiptarima (misli na Muslimane u Jerusalimu), ali baća ne ode nego zajebe englesku pičku, kralja Ričarda, i krene da se sa njegovim mlađim burazerom Džonom kida za neku zemlju i tu se povade oko neke pičke, ali je to bila nameštaljka...
-...Gavrilo sedi na mesto...
-Šta sam dobio?
-Izađi napolje.
Izraz kojim matorac ubeđuje kolegu da je on u pravu, a ne njegov sin, iako neretko nije.
Ajmo po crep da skoknemo odmah dok nas ima.
Čuješ, reče tvoj mali da utovarimo ovaj šut, pa posle da idemo po crep.
Ma idemo bre odmah, napravio sam ja njega ne on mene!
Ajde dobro nemoj da mi dramiš tu ko b92 !
Moto žene koja voli život.
Ono što treba da kažete devojci kad vam ona kaže da nikad pre nije poljubila dečka...
Konstatacija ginekologa kada mu u ordinaciju uđe pripadnica ugrožene Romske manjine koju su zadnji put okupali prinudno, i to pri rođenju.
Ja da te ispoštujem samo sam došao (mani me bre čoveče idem si) idealan odgovor na domaćinovo ubeđivanje da ostanete.
Slavko: DOMAĆINE!
Domaćin: SLAVKO!
Slavko: Srećna slava domaćine (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Domaćin: Ajd ulazi, sedi tu do Mirka.
Slavko: Kog Mirka?
Domaćin: Ma Mirka, ne znaš Mirka? Izašo juče iz zatvora samo ždere pečenje vidi ga.
Slavko: Jelte, pa što je bio u zatvoru?
Domaćin: Ma optužili ga za neko ubistvo pa posle dokazali da je nevin, ma pusti pet godina čovek nevin ležao u zatvoru.
Slavko: Pa kako se ubio?
Domaćin: ko?
Slavko: Pa samoubica...
Domaćin: Aaa pa upucao se u ledja i skočio sa mosta. Nego ajde sedi ti lepo sad će meze.
Slavko: Ooo zdravo Slađo (Slađa - domaćinova sestra), srećna slava (rukuju se, poljube tri puta u obraz).
Slađa: Hvala, hvala sedi izvolte, šta ćeš da popiješ?
Slavko: Ne znam da li da pijem vozim znaš, pa šta ima da se popije?
Slađa: Rakija, pivo, vino.
Svi gosti u glas: Može!
Slavko seda pored Mirka, Slađa donosi rakiju i izlazi iz sobe.
Slavko: (drma rakiju) uh, dobra rakija a dobra ti i sestra domaćine pocepao bih je kao poziv za vojsku, hahaha. (tišina u sobi Mirko hladno gleda Slavka kome zastaje zalogaj u grlu).
Domaćin: Da te upoznam ovo je Mirko, on je muž moje sestre.
Slavko: (Jedva proguta zalogaj) ništa idem ja domaćine lepo se provedite i još jednom srećna slava.
Domaćin: Pa sedi bre Slavko tek si došao još nisi ni do pečenja stigao već odlaziš.
Slavko: Ja da te ispoštujem samo sam došao žurim znaš i tako, (Mirko ga i dalje hladno gleda) nego ajde da me ispratiš molim te?
Mirko: Neka, domaćine ja ću da ga ispratim sedi ti samo odmori se.
Slavko: Ma ne treba znam ja gde su vrata sam cu (polazi ka vratima).
Mirko: Ma taman posla ispratiću te ja.
Slavko: Ma nema potrebe sam ću ja, domaćine jel tako da ću sam? stvarno nema potrebe, a i sad ću ja da se vratim samo tetki lek da donesem. (hvata se za kvaku).
Mirko: Ispratiću te ja uživaj samo nego nemoj tu da izlaziš ajmo na zadnja vrata taman da mi pomogneš nešto.
Rečenica koju će fenser koji se predstavlja kao roker izreći kada ga začuđeno pogledate u dok u kafani peva najnoviji hit Micke Lepojkić ''Tražim sponzora''
Logika kanibala svaštojeda.
- Zapamti sine: Za dobrog ljudoždera nema lošeg čoveka.
- Dobro mamice!
- U, kako si mi dobar i sladak, dođe mamici da te poručka!
U prevodu - Nemam ni ja al' skrpićemo nešto. Govori se drugarima koji zbog slabe trenutne finasijske situacije ne žele da iazađu u provod. Ako ni tada neće onda se ide još dublje u laž, izmišljajući dobitke na kladionici, rođendane i tako to.
R - Ae u grad večeras, ima dobra žurka u Pivnici.
V - Ne mogu, nisam nešto pri kešu.
R - Ma opušteno bre, imam ja.
V - A glupo mi da plaćaš ti sve, neću.
R - Ma 'ajde bre, sestra mi se udala pa častim
V - Ti nemaš sestru debilu.
R - Ma to se tako kaže kad dobiješ 5 soma na ruletu, al' dobro ako nećeš onda ću morati sam da popijem, e živote, što si suuurov?!
V - ajde dobro, stižem...
Rečenica iz jednog od naših najboljih filmova. Ujedno i ono što meni svaki dan kaže majka, sestra, drugarica...
Ne bih ja, no pravila nalažu. Gistro.
- Koleginice, aj' to što niste najbolje potkovani znanjem, ali kosa vezana, suknja ispod kolena, a dekoltea niđe... ne ostavljate mi previše prostora, moraću da vas oborim.
--------------------------------------------------
- Jebi ga, spem operativne teme, a postovao sam odmah ispod tebe, što znači da sam video. Ne bih da te banujem, ali ne ostavljaš mi previše prostora.
--------------------------------------------------
- Ju, Milane, otkud ti?!?
- Malo sam se ranije vratio s posla.
- Šta će ti ta puška?!?
- Pa čuj, Zorka, hajde što si gola u našem krevetu, ne smeta ni to što su dve čaše šampanjca u trpezariji na stolu, čak ni te crvene muške bokserice pored kreveta, ni kurton na jastuku, a ni ona dlakava ruka što se drži za oluk pored prozora... ali zato muške dokolenice na romboide ispred vrata... ne ostavljaš mi previše prostora.
Blokada svakog tvog pokušaja sprovođenja demokratije u kući. Izražava veliku količinu roditeljske nezainteresovanosti da sasluša tvoje argumente, jer oni (zaboga) imaju godine iskustva, a tek da vidiš kako je bilo u njihovo vreme...
-Sredi taj svinjac što ga nazivaš sobom, lenčugo jedna. Samo sediš za tim kompjuterom i ne radiš ništa!
-Ali koja je poenta da je sredim kad ću napraviti haos za pola sata?
-Čuješ li ti mene šta ti kažem? Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ima da bude cakum-pakum i da pitaš je l' možeš još nešto da središ. Jasno?
--------------------------------------------------------------------------------------
-Ustaj bre, vidi koliko je sati, noću mi gluvariš, diži se i u prodavnicu!
-Kevo, jesi normalna, pola 9 je?
-Dok te ja 'lebom hranim ima da bude kako ja kažem! Ako ti se ne sviđa idi pa nađi druge roditelje.
-Pa da ih bar nude u oglasima...
-Molim?
-Pitam šta treba da kupim.
Ja-je-jebem-a-ona-mi-puši-laži su lagarije koje razotkrivaju same sebe. Koriste ih samo oni koji skapavaju od potrebe za pažnjom. Jednom uhvaćeni u ovom baronisanju na kvadrat više nikada ne mogu da prodaju svoje pecaroške priče ekipi.
- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!
- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…
