Izuzuzetno napredna i natprosecno inteligentna generacija. Cesto se pojavljuju u filmovima i svojim genijalnim sugestijama razbijaju stereotipe o gluposti svoje nacije. Tu su da razrese moguce dileme i na najbolji nacin objasne situaciju u kojoj se nalaze, posto je to bas tesko zakljuciti.
Klinac i keva utrcavaju u raspalog Forda bezeci od bradonje koji ih juri sa Piterbiltovim kamionom od 500 konja. Dok keva pokusava da upali, klinac gleda nazad i uspaniceno vice:
-Mama, udarice nas!
-Majke ti?!
Kad riba podseca na neki anticki predmet.
Decko:"ribo jesi li znala da imas anticku lepotu?"
Riba:"Stvarno???"
Decko:"Da,licis mi na trojasnkog konja!"
Izraz za nekog ko vas mnogo nervira.
-Vidi konja što se pravi šmele, a ni pertle ne zna bez mame da veže!
-Ma pusti ga....Ide mi na kurac više nego desanka
Muzika koja vam uliva volju za rad, hrabrost...
Mrzovoljni ste? Pustite poletnu muziku!
- Puštam poletnu muziku... Ah, evo je ta inspiracija, napisaću defku veka, ići će odmah na naslovnu... Napisao sam i puštam je u promet...
Prvi minus... drugi minus... treći minus... Toliko o vekovnoj defci...
Sad sam sjeban, besan ( u pozadini muzika počinje da bude oštrija ), sad bi jebo nekom kevu...
Prisetio sam se da mi je komšija prošle godine pogazio dva reda kukuruza...
( muzika sve ozbiljnija i ozbiljnija)
Ma sad ću mu jebat mater, on meni da pogazi prošle godine kukuruz?!?!
Odlazim kod njega s´namerom da ga namlatim ko konja...
Vraćam se kući sav našminkan, oba oka modra...
Uzimam liniju i bacam je kroz prozor !
- Mamu ti jebem i tvojoj muzici, ti si kriva za sve!!!
Slatko, bezalkoholno pivo za decu, koje je nekada proizvodila zrenjaninska pivara, a podjednako su ga pili i odrasli. Bio je tamne boje, pakovan u staklene flašice, mogao je da se kupi na gajbe i deca su ga prosto obožavala. Ko je jednom probao tut gut, nikada neće zaboraviti njegov jedinstveni ukus. Bio je pun vitamina B, tako da je bio i zdrav za decu, jer je otvarao apetit. Gašenjem zrenjaninske pivare, prestala je i proizvodnja ovog piva, i još jednom je dokazano da sve što je lepo ima svoj kraj..
U Nemačkoj se proizvodi Karamalz koji nije skup i dosta podseća na tut gut, a nostalgičari kao zamenu koriste ruski kvas, ili mešaju pivo i koka-kolu u srazmeri 50:50, ali to ipak nikada neće biti isto..
Postoje medjutim glasine, da će zrenjaninska pivnica "4 konja debela" početi sa ponovnom proizvodnjom i točenjem tut guta. Ostaje samo da vidimo i da se nadamo da će biti tako.
Covek ko tvrdi da zna sve o svakom autu ikada napravljenom i o popravku svakog moguceg dela istog, dok istovremeno vozi biciklu marke Partizan.
-"Znas kod Peugeota 206 ubedljivo najbolji motor ti je 1.6 HDi sa 109 konja. Ako hoces mozes da uzmes i 1.6 16v ali on nije ni stedljiv ni izdrzljiv kao HDi. Ako bas hoces da ustedis na gorivu uzmi 1.4 HDi od 68 konja, jes da je spor, ali zato trosi kao upaljac. Takodje kod tog Peugeota torzija se pokazala kao slaba tacka, dok elektronika nije toliki problem kao na kasnijim modelima." Rece to i sede na svoju "Partizanku" na kojom su gume toliko celave da bi im i Saban pozavideo i na kojoj je lanac zadnji put podmazan za vreme naftne krize u Americi.
Česta greška prilikom konstatacije da dotični model automobila ima sistem direktnog ubrizgavanja goriva.
U batice dobar ti Kadet, jel' anjšpric?
Da, da anjšpric 130 konja a ima i abe es.
Ono što Goku kaže kada mu se dlakava i zadrigla kurčenjaga poveća zbog blizine babine izjanđale pičke.
- Đija Đija motko izduži se
- Zar i na konja brate ?
- jebi ga burazeru, istripovao sam se
Za razliku od ćala Maldini stagnira, ceo život je odan jednom klubu - klubu brucoša. Dok se za ćala može nagađati da je upao u vorteks između druge i četvrte, Maldini svoj staž odaje tako što sa sobom vuče udžbenik iz prve godine, izlizan, raspadnut, šaren, koji je zajedno sa Maldinijem preživeo nekoliko reformi školstva.Najbrutalniji Mladini je bio kod konja u letnjem semestru školske 91/92.Nikada neće reći da je batalio faks već iskusno odgovara još malo.Ponekad iskoristi svoj staž zbog radi obljube naivnih brucoškinja pričom da je sa asistentom na prs u bulju. U situaciji kada više ni ćala ni Maldnija nema na faksu možeš doći do zaključka da polako postaješ jedan od njih.
-Vidi brate onog Ravanelija, došo durgira za ćeru
-Brate to je ćale, on je bre institucija za nas brucoše
-----------------------------------------------------------------------
-Gde si Boki? Kako ide?
-Ma evo brate spremam rimsko za uslov, ti?
-Ma evo isto cimanje,upis,indeks i to...
-Ma znam baki opušteno,stižeš me
2 frejma kasnije....
-Šta kaže kakvo je rimsko,je l cima?Gde mu je skripta?
-Brate opušteno,otišo je on na faks pre bombardovanja,Maldini jbt ukopao se
-Ma idi breee našli smo u koju crkvu da se molimo....
Govori se kada vam je toliko hladno da vam u glavi ozbiljno tumara strah od hipotermije
Dogovoreno vreme sastanka kod konja 19:00, osoba XY dolazi u 19:30, a Vi u 18:50:
-Gde si, jebem ti mater, smrzo sam se k'o Nemac u Rusiji!
1.Obični ljudi koji žive u Beogradu,gledaju svoja posla i normalno se ponašaju.
2.likovi kojima je najveći životni uspeh to što nekome mogu da kažu da su iz Beograda,
3.likovi kojima je duševna hrana da odu u *PROVINCIJU,npr. Zrenjenin i da na finjaka smaraju nekoga kako su popili svu pamet ovog sveta jer su iz Beograda,iako se iz Zrenjenina brže stigne do Konja nego iz Zabiti odakle su oni(Jakovo,Železnik...).
3.Mazohistički Likovi koji ustvari vole kada im neko isprovociran kaže "Beooograđani,mamicu vam..." jer se tada,napokon, osećaju kao pravi beograđani, kao deo nečega uzvišenog i lepog, kao elita nasuprot osećanju pripadnosti građanima blatnjavog sremačkog sela Jakovo.
4.Likovi koji su poreklom iz stare ugledne beogradske porodice, i kojima su komunisti uzeli pola slavije,zgradu vlade i saveznu skupštinu, a privatno, rođeni su i odrasli u Vranju, gde im još uvek žive i rade roditelji, sa kojima se redovno čuju i komuniciraju na lokalnom dijalektu,
u Bg su došli na fax
pa ostali deset godina, a ne mogu da se vrate kući bez diplome ili bez love.
*Provincija-sve što nije Beograd ili ne želi to da bude.
Pitanje ko koga više mrzi-Beograd provinciju ili Provincija Beograd je jednako pitanju šta je starije kokoška ili jaje.
Konjske snage na izdisaju.
- Brate, da vidiš što sam uzeo Juga, 55 konja, ludilo.
- Vidi da ti kažem, prije bi se reklo da su u pitanju trule kobile, nego konjske snage.
jedno od najčešćih i najglupljih pitanja koje profesori kniževnosti postavljaju svojim učenicima; najglupljih, jer je pesnik sve što je imao da kaže rekao-u svojoj pesmi; najčešćih, jer profesori to još uvek nisu shvatili
profesorka: " Drug Tito jaše na čelu kolone", šta je pesnik ovim hteo da kaže?
učenik: "Sigurno se vojska povlači, a i samo on ima konja."
( analiza Nazorove pesme " Titov napred")
Osoba koju,po njenom ponašanju,ne možeš svrstati u kategoriju psihopata ili običnih luđaka a pogotovu ne u grupu sa normalnim svetom. Znači osoba za koju nije definisan naziv po osnovu psihološkog stanja.
- Jesil čuo šta je onaj Marko sinoć uradio?!
- Nisam, al' od njega ne očekujem ništa dobro..Šta je uradio?
- Kažu da je jah'o konja od Glavnog trga pa sve do Stevine kafane..
- Ma daj? Odakle mu konj?
- Ma onaj njegov punac,isti su oni,dovuk'o,kažu, maksuz sa sela, samo da bi taj mog'o da ga jaše.
- E moj sinko, obojica su zrela za proučavanje!
- Još,kažu, da su celu noć pili u Stevinoj kafani i da je policija morala da interveniše.
Kažu da im je Marko rek'o da bi natero još pet konja i da bi ceo grad digo na noge, da je umesto kćerke dobio sina...
Kaze se liku, koji svojim prisustvom bas i ne odusevljava druzinu( zato sto je smarac), ili nekom nepozeljnom za trenutni razgovor,(neka opasno vazna tema) (osobine osobe nisu bitne).
Znacenje izraza je:
'nisi pozeljan ovde, odlazi', kao sto se zakjucuje iz samog izraza.
N: Brate, dosli kod mene, ponudim je ja picem, ona me pogleda nekim jebozovnim pogledom i kaze...(dolazi nepozeljna osoba-smarac)
S: E si vido malopre onog dzipa sto je prosao, 5.0 20v 250 konja, to ide ko zrno!
N: Alo bre, pricamo nesto, prtina!
S: Sta bre vi pricate slepci, ne znate bre vi kako..
(osoba 2 ga prekida ostrim tonom) M: PRTINA PA UTABAJ, BRE!!!
(smarac odlazi, pokunjen, nesto mumla, za sebe)
M: Nastavi pricu, sta je bilo posle?
N: Posle je bilo svasta, znas sve, sta da ti pricam!
M: Ma bezi bre, jesi slepac kad neces da pricas(zamislja kako osobi S lomi glavu palicom, i misli jebali te 250 konja, i dzip u pizdu materinu)
cesto upucene reci ljudima prilikom trazenja broja telefona jedne od drugarica,novcane pomoci ili automobila na par sati
-aj tebra,moze u 11 kod konja?
-aj nije frka,vidimo se
-povedi i onu malu,znas?ili bar daj br?
-ma idi bre bestraga
Žena zategnuta k'o praćka, kurcolomka da ne okolišam. Jedna od onih feminističko orjentisanih cava nabrijanih na aerobik-joga-sege-mege, sa doživotnom članskom kartom u fitnes klubu, kosom uvezanom u konjski rep i nekom ljubičastoroze protein-enerdži splačinom koju pije iz šejkera. Ima biceps radnika na mešalici, a dupetom upakovanim u spandeks Adidas helanke drobi orahe za kolače. Seksualna bomba sa veoma nestabilnim okidačem: sa kondicijom rasnog trkaćeg konja, zbog korporativne karijere dugo bez momka pa je zagorela k'o četnički kazan, a pod teretom ogromnih femdom frustracija mozga ispranog čitanjem magazina Džoj - jebala bi se, a opet i ne bi. Lafo.
Uzrok podele među muškarcima: većini nepremostiva prepreka, a retkim primercima iz dinarskoalpskog roda mrča motiv da upru dobro.
:Oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom eurokrema, pokret glavom i očima na levo: Kume, vidi ovu dva stola levo...
Jesi ti lud, pregolemo je to za mene. Pogle joj mišića, čoveče, mogla bi četiri dana na mešalici raditi k'o iz pičke, i posle ištemati kanaliće za električnu instalaciju. Mani me tih brđanki, čoveče, još mi treba da poginem u seksu, pa da me rodbina od sramote sahrani van groblja.
Što, baja, meni su te opasnice ćeif duši, kad je bal neka je maskenbal, dok se komšijina čeljad ne isprepadaju ništa nismo napravili. Pajsad kad bacim mađije, ima da se izvne k'o babuška na kanalu kad seljaci puste struju. :vadi češljić iz džepa karirane košulje i gura BIC upaljač u kutiju Sarajevske Drine, meko pakovanje:
Izraz koji slikovito opisuje osobe kojima se jebe za sve. Flegme, ali one najgore. Svršeno ga ne zanima ništa.
- Ej, ej, Mile, brate, izasli smo na tiket brate, ej! Uzeli smo 9 konja jebote!
- Uf, pa lepo, al šta ćemo mi sa tim parama? Šta će nama tolke pare?
- Ma jel si bre normalan ti! Znaš ti sta sve možemo da radimo sa 9 konja?
- Ne.
- Ma idi u kurac, koj sam moj uopšte uplaćivao sa tobom.
- Ne znam brate, ti si mi reko da ti treba 100 dinara za pljedžu?
- E, vidiš, ja sam uložio tih 100 dinara, i sad imamo kintu za jebenih 900 pljedža.
- Nije 900, nego 90.
- Isti đavo, možemo da jedemo do sutra.
- Brate, ja nisam gladan.
- ...
Kada imamo tvrdu stolicu, naprezati rč iz sve snage ne bi li izbacili monstruma iz sebe.
- Pa brate, pola sata si bio u veceu, ja bi' do sad isr'o konja!
- Ma ćuti samo, bila rčevita borba! Stol'ca k'o od kamena da je bila, pizda joj mater'na stjenovita!
