rezultati pretrage definicija za "jebe-mamu"
Kako napisati bestseler?
Energija
2009-11-01 01:25:22 +0000
Pojebes se sa citavom beogradskom mafijom (pardon, intelektualnom elitom) da bi ispitala ko koga tu jebe. A onda napises roman u kome se opet ne zna ko koga jebe, ali u pogovoru napomenes da ce se svi vec nekako prepoznati.
"Nedzma", "Gol svet", "Grabljivica"
Kuj gi znaje, malo li gi...
8
85
:
7
Vidim, neki su se pronasli.
Tulumbac
2009-06-02 11:10:02 +0000
Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!
Ocigledno.
10
569
:
57
Sve što ima rupu
Kobe braTe
2012-01-04 15:09:59 +0000
Ovako opisujemo ukus jednog, ne baš izbirljivog jebača. Jebe šta stigne, pijan ili trezan, žensko, muško, životinje.. Važna je jedna stvar: Da ima rupu!
Pa ne mogu da verujem da je Milan karao onu rugobu!
-Ma znaš ti njega, jebe sve što ima rupu.. Strah me da mene ne zguzi negde ..
0
28
:
11
Nepravda
Kurir komandanta
2011-11-15 00:04:35 +0000
Dobijanje batina jer si nekom jebao mamu, a ti je samo opsovao.
0
13
:
3
Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima
Absent
2011-07-01 01:04:10 +0000
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
10 (dinamičkih) saveta za uspešan brak
Vehbija Ćoralić
2010-02-10 15:35:19 +0000
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Luksuzna kola
Glavni
2013-04-18 23:36:39 +0000
Kola u nabudženom klubu koja košta i po četiri evra, mamu im pohlepnu jebem.
I sirotinja 'oće da gleda polugole pičke.
5
23
:
5
Najveci stepen ljubavi
Bakala m Pandi
2010-02-24 04:17:29 +0000
Kad kao klinac rasiris ruke par centi preko maksimuma kad te pitaju: a mamu kolko volis?
5
110
:
16
Ne pusta k'o kurva batinu
BassMaster
2011-10-04 22:36:27 +0000
Situacija kada se neko uhvati za neku stvar i ne može da se otkani pa da jebe rak raka.
- A: 'Ajde diži se sa tog kompa.
- B: Evo samo još jednu part...
- A: Aman, ustaj! Uhvatio si taj džojstik i ne pustaš ceo dan k'o kurva batinu! Aukurac!
2
14
:
4
lakše mu isterati oko,nego dinar
боби браун
2010-04-30 00:10:47 +0000
Cicija,ima a neda.
Oće da se jebe a da mu ne uđe.
Skuplja se lova za prvi maj,da se kupi cuga i neka klopa.Svi se učipe,al uvek ima neka sisa koja oće da se jebe a da mu ne uđe,kome je lakše isterarati oko,nego dinar.
Cicija:-Aj,da skupimo za pivo.Ja nemam ništa!!!
Drug:-Daj neki dinar,nemo' da si sisa?
Cicija:-Nemogu,nije mi ni do čeg!
7
40
:
6
Ima minutažu k'o Ševčenko u Čelziju
Boskе
2012-07-11 14:26:53 +0000
Problem prerane ejakulacije, fudbalskim jezikom prenesen u govor. Lik koji ne jebe, a i kad jebe, to traje kraće od reklama na HBO.
- Kakav ti je ovaj tvoj novi?
- Ma joj bre ništa me ne pitaj. Igra k'o Ševčenko, mrtvo, sporo, ne mož da da gol, a i minutaža mu je kratka...
- Ne pratim fudbal, al' ne zvuči mi dobro.
3
39
:
9
Internet grupnjak
Charlotte La Bouff
2011-11-03 00:35:27 +0000
Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Михаило НУСКНВП : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Михаило НУСКНВП : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Михаило НУСКНВП : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Михаило НУСКНВП : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!
- posle dva sata -
Михаило НУСКНВП : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Михаило НУСКНВП : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Михаило НУСКНВП: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!
- posle pola sata -
Михаило НУСКНВП : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Михаило НУСКНВП : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Михаило НУСКНВП : Naravno. Čekamo vas!
Srpske Narodne Poslovice
Christoff
2012-11-13 21:17:30 +0000
Opšte je poznato da se narodu jebe za kišu, žito, stoku i ostale časne i radosne stvari, koje se vekovima prenose sa kolena na koleno. Jebe im se za sve. A to je i suština srpskog naroda - jebanje.
Od kako se nebeski narod spustio na zemlju, jedino što su imali želju da prenose sa kolena na koleno su žene, snaje, komšinice i ostatak ženskog sveta, rodno nepovezanih sa njima.
Odatle nastadoše i narodne poslovice, koje su vremenom izmenjene i izvrnute, jer su uglavnom zapisivane u manastirima. A i gde su drugo mogli da budu, kada su monasi i časne sestre jedini u zamlji koji nisu jebali, pa su imali vremena da nauče lepo pisanije.
Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:
- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.
Vremenom izmenjene:
- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).
- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).
- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).
- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)
- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)
- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).
- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)
- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).
...
0
14
:
3
Griža savesti
Max6
2012-08-05 22:03:21 +0000
Mentalno samojebanje, ali višestruko:
Prvo uradiš nešto što nije po tvojim moralnim standardima, pa te to jebe.
Drugo, ipak ti je drago što si to uradio (zato si i uradio, jer ti se sviđalo), pa te sad jebe činjenica da ti je bilo drago dok si to radio.
Treće, u cilju da ispraviš prvobitni zajeb i nekako restauriras svoju jebanu savest, ti napraviš još jedan zajeb, pa te onda i to jebe.
Najbolje ne radite ništa.
14
39
:
2
Nedostojan kurca kojeg nosi
Thazz Dugg
2012-03-13 12:18:27 +0000
Pizda nad pizdama. Žena zarobljena u telu muškarca. Majka priroda se grdno zajebala kad mu je u međunožje uručila stojka umesto flaše sa uskim grlom. Možda je njegov sindrom ''jebe, ali ne jebe'' pa još mora da poveže neke stvari sam sa sobom, ali to ne menja činjenicu da je nesposobni debil koji u krucijalnim trenucima nema snage da stisne zube i skupi muda pa da udari k'o Preldžija šakom od sto i zavede red.
Mnogi doživljavaju transfer blama kada vide da okolina junošu tretira k'o govno na prtini, iako bi on itekako mogao da se odupre, ali neće jer je pička. Ortaci ga podjebavaju, žena se negde između dva jebanja sa strane udostoji da mu održi bukvicu i time ga dodatno otera u jebeni ambis pun kompleksa i psihičke torture koju godinama doživljava. Ko ga jebe, i treba mu tako! Ako hoće da nađe krivca za sranja koja mu se događaju, neka pogleda u ogledalo, odvali sam sebi dva šamara i krene dalje. A možda ipak ne... Jer, nije dostojan ni toga.
- E Džoni, čuo sam da si zakuvao sa nekim likovima iz Zemuna.
- Ma da, brate, živ sam se sasrao, pomislio da su neke mudonje. Izvadio bokser da se branim, kad neki lik, Šedi ga zovu, kao glavni među njima počeo da me moli da ga ne udarim. Ej, bre, njih šestorica, ja sam. Koji kurac su me napadali uopšte? Draže bi mi bilo da su me prebili nego da se blamiram onako što uopšte pričam sa takvim kuronjicama.
- Haha, svi su nedostojni kurčeva koje nose. Jebem ti kru' pa moja baba da je bila sa ortakinjama iz Doma bi smela da napadne jednog slabo naoružanog čoveka. Kuda ide ovaj svet?!
---------
- Matori, gde si ti? Šta bi sinoć na zabavi? Jesi nabo nešto?
- E, stari, ma jesam, odveo sam neku malu na kviki u WC. Jebe se k'o zmaj. Da sam umro u toj klonji, umro bih k'o srećan čovek.
- Haha, to se traži! Šta bi sa Perom i Đoletom?
- Ma Pero se napio pre dvanaest, ostatak večeri je proveo pregledajući sadržaj svojih creva. A Đole je tek posebna priča. Čim smo ušli neka mala ga napala; dobra, krv ti jebem! Počela da skače oko njega, da ga pipa... Ma samo što mu ga nije izvadila onde na blajv pred svima. A on mutavac kulira je. Ne jebe je 2%. Hteo sam da ga razvalim flajkom.
- U jebote, koji krelac. Koj' je njemu kurac, da nije prešao na tamnu stranu?
- Ma jok, samo je nedostojan kurca kojeg nosi. Jeb'o ti on mater, nesposoban je. Džaba mu onaj jebački izgled i silni mišići kad je tocilo.
7
53
:
7
Baš si meden
nemamkulnik
2011-05-25 18:23:42 +0000
Rečenica koje devojke često izgovaraju a može da ima dva značenja: ti si joj gej drug kojeg eksploatiše ili si bejbi fejs lepo vaspitan momak koji ne jebe i koji je neće jebati.
Oba tipa će na ovu rečenicu biti srećna kao štenci kad ih pomaziš, dok normalan čovek jebe ovo.
0
22
:
2
Zub
Mjasan bjack
2011-07-08 16:46:16 +0000
Jedan od nejboljih i najiskusnijih jebača. Kad on uhvati da jebe oči ispadaju od bolova, moze po celu noć, jednostavno moliš boga da umreš.
1: Auu brate, sta ti se dešava? Ne ličis na sebe.
2: Ma ne pitaj me ništa brate, oči mi ispadaju nije mi dobro. Nisam spavao celu noc.
1: Zbrog čega?
2: Jebe me zub, tresem se od bolova.
8
49
:
11
Ne može to bez kabla
mravonja
2013-03-27 14:33:34 +0000
Ili ti ne moš' to bez kabla.
Čuvena rečenica iz kultne nam serije Složna braća. Koristmo je za podjebavanje nekoga bez obzira sta taj neko radi. Bilo da kopa, seje, jede, jebe, pije, spava il francuski razgovara, ovu ćete rečenicu uvek čuti, a ništa redje ni sami izgovoriti.
-Alo bre majmune, šta se pentraš na to drvo kao šimpanza?
-Ma jebe me signal, ne mogu poruku da pošaljem.
-Pa ne moš' to bez kabla.
_______________________________________________________
-Jebem ti mater onu internetsku, ko da si morao sad da prekineš.
-Šta ti je jebote, sta se dernjaš koji kurac?
-Ma prekide mi internet mamu mu jebem sad kad mi skoro skinuo igricu.
-Pa koj internet koristis?
-Wireless naravno !
-Aaaa, ne moš' to bez kabla.
_______________________________________________________
-Ćale pao sam godinu!
-Eeeeee sine, ne moš' to bez kabla.
_______________________________________________________
-Ej bre pičke moderatorske, zašto ova definicija nije u odabranima?
-Ne moš' to bez kabla.
0
13
:
4
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.