Ako si ne daj Bože u ovakvoj situaciji imaš pečat koji ostaje za ceo život. Nikad se ništa neće promeniti pa sve i da tvoj poznati dvojnik umre. Prilikom uočavanja bilo kakve sličnosti automatski gubiš svoj karakter i narod te poistovećuje sa zvezdom. Ako ti je blizanac gey ili naginje ka Romima možeš da se oprostiš od javnih skupova.
- E kevo gladan sam, čini mi se da bi sjebo tri tanjira pasulja, šta ima da se jede?
- Darko sine, malo pre si jeo, skuplje mi izlazi tvoj nedeljni meni nego školarina. Što ne odeš u pevače pa da svi lepo živimo?
- Kevo i ti me jebeš, ne zovem se jebeni Darko nego Marko!
- Dobro dobro srećo, nemoj da se ljutiš na mamu. Jel može ona Srce od silikona?
Iliti kako je naš narod odmila zove- Ceca. Jeste, to je ona gospodja što je navodno bila zatvorena u kuću mesecima zbog pronevera nekih, šta ti ja znam, ali je ipak nekim čudom za to vreme bila vidjena van svoje "zatvorske ćelije" i to u društvu premijera Praseta.
Gde nastaje problem? Problem je u tome što je ovaj narod, mnogo, iz nekog razloga, voli, i pada u trans čim se pomene to "Ceca", i automatski tim stavljaju do znanja da ovde nema mesta za Karleušu. I što je još gore i oni koji je ne vole baš nešto preterano, moraju da odu na jebeni koncert, samo da bi posle stavili status na fejsu tipa "Kako je bili, sinotj ludo na Ceci, extra provod, ijao! Volim ukus tvog djona cak i kad na njemu donosis mi nju :ispod link pesme:". Klasično pomodarstvo.
Povrh svega, razni menadžeri, piarovi, i ostala muda, su uvidela kako mogu da uzmu koju kintu više, te je krenula turneja po svakom gradu, na po barem 2-3 mesta. Grad oblepljen nekim plakatima, na kom su informacije o koncertu, onda bilbordi, reklame na kolima i tako dalje. I sve to obično mora da se održi na lokalnom fudbalskom stadionu, jer gde ćeš bagru nego na stadion. Ali, na stadionu, po difoltu, mora da bude bar neki problem i da se na dotičnom nešto sjebe, i sada ti gorepomenuti piarovi nas uveravaju kako će sve proći u najboljem redu, i da će šteta, ako je bude, biti minimalna, po njihovim rečima, 0,0001%. Mo'š misliti.
I kao šlag na torti- njene pesme. Prvo što ja pola reči ne razumem u pesmama, možda sam nagluv, nemam pojma, ali drugo je da su pesme čiste nebuloze, kontradikcija, paradoksi i ostale zajebane reči koje imaju veze sa tim. A kako sam bio primoran da poslušam nekoliko pesama sa novog albuma, sve nešto vuče na špansku seriju.
"... a od sebe sam bila starijaaaaaaaa..."
Au, Ceco brate, pa ovo ni u španskoj seriji nema.Definicija je napisana za mizantrophy
Mistični put saznanja u ljudskom telu. Jedinstvena trasa sazrevanja informacija, misli i ideja. Epifanija koja sledi produkt je konačne i nedvosmislene spoznaje svih činjenica i dedukcije istih u jedinstvenu istinu. Eureka, jednom rečju.
- Dobrodoš'o, brate...
- Bolje te naš'o i fala što si doš'o po mene...
- Opušteno. Kako si putov'o?
- Ma, sloš jebeni. Ovi kreteni zaključali kenjaru na srednjim, na grani čekali 3h, mor'o sam na kraju da pišam u jebenu čašu, brate...!
- Jebiga. Došlo im iz dupeta u glavu, tebra. Ipak je to bus iz Beča...
Književna dela labavo bazirana na istorijskim činjenicama koje tu uglavnom služe u vidu kulisa spram kojih se odvijaju skandalozni životi glavnih protagonista. Pergament sa žitijama poznatih istorijskih ličnosti, ionako žut, postaje tako u veštim rukama tih spisatelja žući od najnovijeg izdanja "Skandala", sumporasti termalni izvor iz kojeg bujaju divlje nadogradnje, vrele i bogate pikantnim detaljima koji samom svojom pojavom bacaju senku na pojam pesničke slobode.
"Da vidimo... ako znamo da je Lucije Kornelije Sula bio obrazovan mladić i tečno govorio Grčki, a da para za obrazovanje nije imao to može da znači samo da je davao rča nekom bogatom grčkom brodovlasniku. Jeste, tako ćemo da stavimo, a možda... da, recimo da mu se iskustvo DOPALO pa je i posle kad je stekao ugled i bogatstvo tajno trsio zgodne junoše... a prva žena mu se obesila kad ga je zatekla s jednim od njih... Kolin, ti si jebeni genije!"
Period u kojem dolazi do procvata određene delatnosti.
A: Hoćemo do grada, počeo raspust kod srednjoškolki.
B: Aham, a koji je dan danas?
A: Petak.
B: A koji je mesec?
A: Jebote al si odvaljen, pa januar jebeni.
B: Počela sezona zimskog lova na bičarke jebote!
A: Taj rad.
B: Idemo, samo da se okupam, nisam već tri nedelje, punio sam baterije za ovo.
A: Jel imaš ti keša?
B: Ništa, ti?
A: Jok, šta ćemo?
B: Ajd odložimo do letnjeg raspusta.
A: Pametno. Hoćemo menadžer, jedan na jedan?
B: Može.
Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!
Pandur "Pa dobro bre Mićo,dokle ćemo da čistimo tvoja govna,pa napuni nam stanicu sa pacijentima"!?
Mica "Ćuti bre mali,dok sam ja radio,ovakve budale nisu bile na ulici,vec su bile u institucijama"!
Pandur "Ma dobro bre,ali ajde sto si mu razbio motor,izbušio rezervoar i isekao gume,ali sto si morao i vilicu da mu slomiš"?
Mića "Jebiga,omaklo se ,jer nisam znao sta vise prdi ....auspuh na ovom govnetu ili njegova usta,a narod ne može da spava"
Pandur "Kolega,piši ovome prijavu za uznemiravanje,napad na starijeg čoveka....hmmm..... bogami mu se smeši najmanje tri meseca u Padinjaku"
Istinit dogadjaj!
Kada u moracnoj sobi pokusavate da spojite, USB Stick sa PC.
Sedite u mracnoj sobi za kompom i zove vas ortak na telefon. Zdravo matori treba mi hitno onaj film ae prebaci mi na USB dolazim za 5min. Naravno mrzi vas da ustanete i ukljucite svetlo, vec pokusavate nasumice da ubacite USB stick, u USB port, a on nece pa nece. Pocinjete da psujete ustajete da ukljucite svetlo uzimate jebeni USB stick i ubacujete ga u USB port. Penetracija se ostvarila prebacis ortaku film, u tom i on stize dajes mu film, ispracas ga, iskljucujes svetlo, sednes za komp i odes na vukajliju.
Cesto se misli da je za kasnjenje nasih vozova u letnjem periodu odgovorna bujica turista i prebukiranost vozova,dok su neki skloni da za to optuze vrucinu,ali se svi slazu da su nam pruge jadne,a lokomotive i vagoni jos gori.Agonija koju covek moze da dozivi u letnjem periodu,nije nista prema agoniji koju ce doziveti ako se usudi da krene vozom u Crnu Goru u zimskom periodu.
Zasto leto ima prednosti nad zimom?
Leto je u prednosti iz vise razloga....prvo zato sto je toplo,drugo zato sto je guzva,pa ako se vec vozis 20 sati,veca je sansa da upoznas neko zensko bice,uz koje ce vreme brze da ti prodje.
Kako izgleda putovanje u zimskom periodu?
Od kada postoji pruga Beograd - Bar,postoji i polazak u 22 i 10.Neiskusni ljudi su skloni da dodju na stanicu i po sat vremena ranije,neznajuci da se u istoriji nase zeleznice nije desilo da taj voz krene na vreme.Nasi zeleznicari,vecito kriveci zimu i lose vremenske uslove,dozvoljavaju sebi akademsko kasnjenje do dva sata iz potpuno neobjasnjivih razloga.Kada se smestis u kupe ili spavaca kola,prva stvar koja ti prodje kroz glavu je sledeca:"Kada ce i da li ce da proradi grejanje?".U svakom slucaju ste najebali jer ako ne radi grejanje,razlika izmedju spoljne temperature i one u kupeu je za stepen,dva,a ako radi grejanje,posle deset minuta bude tolika vrucina,da ni otvaanje prozora ne moze da pomogne,zato sto je na klima uredjaju slomljena rucica pre jedno 40 godina i niko nije nasao za shodno da je promeni.
Napokon,posle jedno dva sata zakasnjenja voz krece!
Iskusni putnici ce pokusati da malo odspavaju,dok ce neiskusni pasti u iskusenje da uzivaju u razgledanju Beograda i prigradskih naselja iz kupea i na taj nacin izgubti dragoceno vreme za spavanje.Kako voz izadje iz BG,vecina ljudi ce da legne da spava(u spavacim kolima i kusetima),da bi se probudili posle 6 sati ,da bi shvatili da nisu presli ni pola puta i da stoje poslednja 4 sata ispred Prijepolja,jer se svedjanka pokvarila i ceka se na dizelku da stigne odnekud.Oni koji su imali dovoljno pameti da uzmu kuset ili spavaca kola,nece odmah poceti da se nerviraju jer ce se voditi logikom " Boli me kurac,barem mogu da lezim i da uzivam".Jadnicima u sedecim kupeima je sve jedno jer oni niti leze niti uzivaju ni dok se voz krece, a kamoli dok stoji!
Dok cekate da voz krene ,ljdi se medjusobno tese da voz nece mnogo kasniti,ne vise od tri sata....
Kad se konacno pojavi dizelka,voz krece prema granici i carini.Carina je jedna obicna sprdacina,posto niko nista ne gleda ,ali zato voz stoji minimum pola sata na nasoj strani i jos pola sata na crnogorskoj ,kod Bijelog Polja.Posle granica ,voz kasninec nekih 6 sati....ali nema veze,nadoknadice do Podgorice barem sat!E,hoce kurac!!!
Do Podgorice ,voz ce stati jos jedno 18 puta i to na nekim stanicama koje ne postoje ni na jednoj mapi,a ponekad se cini da staje svakome ko mahne rukom.Dolaskom u Podgoricu ,polako pocinjete da osecate olaksanje,jer do Bara ima nekih 45 minuta,zahvaljujuci tunelu "Sozine",koji je znacano skratio put do najvece crnogorske luke,ali ne lezi vraze.....
Izmedju Podgorice i Bara se nalazi jedno cuveno mesto pod imenom Virpazar,koje je cuveno jedino po tome sto tamo voz stoji minimum sat vremena,bez ikakvog razloga u svako doba godine.
Kada konacno stignete u Bar ,shvatite da vam je za usranih 500 km trebalo 20 sati i onda vam dodje da se ubijete zato sto ste bili glupi i sto ste pokusali da ustedite koji jebeni evro ,umesto da ste putovali kao covek i stigli na odrediste za 7 ili 8 sati.
Još jedan od pokušaja Turaka u osvajanju Evrope, a posebno Balkana. Nije im bilo dosta sa vojskom i serijama pa su se odlučili i za avione. A mi budale prihvatamo.
Jebeni Eurosport 2 potpisuje sa Turcima ugovor o reklamama njihove avio firme. I tako redovno po šurnaest puta dnevno ponavljaju se 3 iste reklame. Gotov Watts, reklama. Poluvreme Bundeslige, reklama. Gotov gem na Rolan Garosu, reklama. A još pametni Turci se setili da ubace i sportiste, pošto je, jelte sportska televizija u pitanju. Stoga i ovakve reklame:
1. Sa igračima Mančester Junajteda - Bleja u avionu. Sede slušaju muziku. Kad neki pametni igrač uzme i krene da pimpuje loptu. I tako se oni sprdaju, dobacuju par sekundi preko avionskih sedišta, kad ono neki mentol uhvati volej i pravo ka Bobiju Čarltonu. I taman da ga lopta kao pogodi i izbije mu protezu i žvaku, Van der Sar odbrani. We are Turkish Airlines, we are globally yours.
2. Brajant, Mesi i neki random klinac - Klinac se čudi što Mesi pimpuje u avionu, Kobi ga zove i izvodi trikove sa basketaškom. Posle Brajant pravi kulu od karata, Mesi vetrenjaču od karata. Klinac se smorio. Mesi pravi neku kravu od balona, Brajant neku nepoznatu životinjku. Klinca odvodi stjuardesa mameći ga sladoledom. Mesi i Brajant se smorili. We are Turkish Airlines, we are globally yours.
3. Karolina Voznjacki - Dobije poen, i legne u stolicu aviona. Dobija sve, jastuk, hranu, piće i boli je uvo. Sudija ljubomoran, iskolačio oči k'o Ozil, prekida uživanje jer meč mora da se nastavi. Karolina dobija poslednji poen, a sudija koji nije ni obraćao pažnju na meč jer je uživao uz Suši, glasno izgovara: Gejm, set end meč Voznjacki! We are Turkish Airlines, we are globally yours.
I tako se ređaju dani na eurosportu2, a naši sugrađani željno čekaju novu reklamu Turkish Airlines-a, koje po svemu sudeći neće ni biti.
Negde na nebu
-----------------
Murat: Bajazite sine, kako da zavladamo onom Srbijom?
Bajazit: Ne znam tata, vojsku nam pobiše svu, a vidim da ni serije ne uspevaju.
:neki zvuk: Fijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Murat: Šta je ovo?
Bajazit: Dobitna kombinacija izgleda, avion!We are Turkish Airlines, we are globally yours.
(N.B. - Dobrodošli i bolje vas naš'o. Pred vama je novi serijal ili, barem, pilot pokušaj istog, koji ima za svoj cilj očuvanje srpskog jezika i izraza koji ga krase. U ovo moderno doba, kada smo sa svih strana okruženi anglikansko-američkim uticajem i na dnevnoj bazi bombardovani njihovim najpodmuklijim dželatom engleskim jezikom, potreba za ovako nečim, naime, nikad nije bila MANJA. Bitka je, dragi moji, već odavno u svom jeku i bojim se da izveštaji koji pristižu sa bojnog polja i nemaju neku naročito pozitivnu statistiku što se tiče nas. Ipak, dokle god u tim nama tinja makar i najslabija vatrica ponosa zbog porekla koje imamo i nosimo, ta bitka će i dalje trajati. Ostaje nada da ćemo u njoj izdržati dok se ne desi to naseljavanje galaksije Andromeda a koje nam je Svevišnji namenio i ostavio u amanet...
I da - izvinjavam se zbog naslova. Autor.)
Ne bojati se. Koristiti sva moguća i nemoguća sredstva radi postizanja određenog cilja. Krčiti put do željenog uspeha bez i najmanjeg straha od sopstvene ili, pak, tuđe savesti. Nemati obzira u sopstvenoj nameri. Biti beskrupulozan. Biti đubre.
Najčešće generisana ljudskom ambicijom, kao i ovako čestim izvorom zla na svetu, pomenuta pojava je neobično redovna u svakodnevnom životu. Homo-sapiens se gura u toj piramidi vlasti, grabi i nogama i rukama, gazi, grize, grebe (tzv. 3G fazon) a neretko na tom putu i sâm najebe, jerbo u toj svojoj ideji i nije toliko usamljen koliko je prvobitno mislio. Ako u njoj, najposle, i uspe - a, Bogu hvala, imamo primeraka i primeraka koji će to potvrditi - kosmička pravda će se kad-tad pobrinuti da dugovi, da se tako finansijski izrazim, budu izmireni. Čak i ako pomenuti ne veruje u Hindu jebeni...
- ...a ovo je suma koju nudimo vama i vašoj porodici da odete odavde. Mislim da ćete naći da je vrlo zadovoljavajuća...
- Slušaj sad šta ću reći, ti korporativni vole! Ako si mislio da mo'š da dođeš ovamo i tim svojim usranim nulama kupiš ono što sam ja sa ovi' deset prstiju napravio, grdno si se prevario! Moja zemlja i moja kuća će ostati da stoje ovde dok sam ja živ a i posle toga, a vi se sa svojom trovačkom industrijom terajte u tri pičke materine, ščuo!!
- Gospodine Ozrene, nema potrebe za takvim vokabularom, uveravam vas. Kompanija Biotek nije vaš neprijatelj. Baš naprotiv. Eto, vidim da imate puno krava i svinja, priličan broj živine, petanestak konja, je l' tako? Bila bi ogromna šteta - a siguran sam da ćete se složiti sa mnom - ukoliko bi sve te životinje uginule, zar ne? Mislim - šta se sve danas neće naći u običnoj vodi kojom ih pojite...
Mesto radnje: Pionirski grad, Beograd; Vreme radnje: Ujutro; Fabula radnje: Aham....
Muzika je put do sreće,
polje, šuma, reka, lug,
put do njenog srca kad te ona neće,
muzika je stihu drug.
Muzika je sve što mrda,
muzika je oko nas..." -
Pojava kombo afro frenke i staroslovenskog bakarnog plavetnila sa naznakama robertredforske siluete nežnim pokretom ispucale ruke biva zumirana od strane reda u matrici, sad kamermana muzičkog tobogana:"Prati crveno, samo prati crveno!" Krajičkom dobro uvežbanog oka konstatuje da Joca Adamov, Sančo Pansa Minje Subote kojemu je Subota stvarno prezime verovali ili ne...Gde sam stao? Joca Adamov. Da nastavim. Dakle, Joca Adamov smišlja novu verziju stihoklepa da nadmaši Minju Redforda, pritom tražeći inspiraciju u nozdrvi od oruđa koristeći kažiprst. Oči prateći klatno koje na jednom kraju udara u Minju, a na drugom u Jocu Adamova šalju signal kroz sinapse do tvrde kore malog mozga da se iznad Joce rađa ideja u vidu sijalice varta 45W. "Ne, ne, ne to je pivo od sinoć. Jogodinsko koliko se sećam, i tastova komovica, hmmm...boli me glava, da. Minja prati crvenu lampu, Minjaaaaa...opet se zaigrao."
Jedan vešt pokret i Sonijeva kamera u svom objektivu rađa pozadinu, scenografiju sastavljenu od dece, a odjednom, pred očima mozak fabrikuje pijanog Branka Kockicu, kako maše zajedno sa Minjom - jama čoveče. Pritrčava im Joca Adamov. Koga da se zumira? Možda onaj oveći krmelj veličine sinusa na Kockičinoj trepavici? Možda sa kamerom nešto nije u redu! Jebeni Korejanac ništa ne zna, ili beše Japanac?
Trivijalnost svakodnevnice danas više i nije tako trivijalna. Minja i Branko zajedno pevaju, Joca diriguje. Dečija lica u pozadini se tope u jedno veliko čudovište, a više niko ne prati crveno. Uh...Tup udarac u pleća. Brz okret, kad tamo, tonac se smeška. "Uzmi još jedan dim." Dubok udah, kratak pogled u kameru. Dobro je, sad je sve u redu.
"Minja, samo prati crveno." Tako je! Palac gore. Idemo dalje!
Minja Subota: Iza jedne stare šupe natrćila komšika dupe!
Deca: Xxaxaaxxaaxaxaxaxxaxa....
Joca Adamov: Minja prostodušan kao i uvek! Daj malo kulture pička mu materina.
Branko Kockica: Deco, danas ćemo naučiti kako nastaju stihovi. Ko želi, ko želi?
Deca: Ja, ja, ja, ja, ja.....
Branko Kockica: Ajde Joco ti još jedan primer!
Joca Adamov: Preko polja vetrić piri iz gaća i kurac v....!
Kamerman: Prati crveno, prati crveno.
Plutajuće ostrvo govana i antipod čuvenoj Kefaloniji u Grčkoj, inače veoma česta pojava ukoliko imate to zadovoljstvo da letujete na crnogorskom primorju.
- E, matori, 'de si! Kaci se vratio s mora, bre?
- Ništa me ne pitaj, brate, pojeo sam govno kacam uopšte otišao u Crnu Goru...
- Šta? Djetići digli cene do neba, a?
- Ma, jok, bre, nego sam bukvalno zgutao fekalije koje ispuštaju u more, povraćam svaki jebeni dan od tada, 'nači, i dalje mi bleji ukus javnog klozeta u ustima, majku im ekološki neosvešćenu jebem da im jebem!
- Jebiga, brate...Bolje da si otiš'o u Grčku...
- 'Sti neki član Mense, a, pizda ti materina?!
Totalno nevezan odgovor sa onim što bi stvarno trebalo da kažemo u datom momentu. Idealno za okončanje škakljivih tema i izbegavanje direktnog odgovora na nezgodna pitanja.
Uglavnom je zamena za "Najeb'o si, pobratime" .
- A jebote, pa otkud sam znao da jebeni šećer nije šećer kad sam kupio zadnje pakovanje? I što mi onaj konj Nedžad nije rek'o, nego se smeškao k'o pička i dobacio "Aj', pa poljako sa taj šećer, pazi koljko ga uzimaš, hnjo, hnjo! " ? I KOJ' kurac sam ja kupio šećer kod šiptara, pa sad plaćam advokata da me ne guze u mardelju?
- Pa, pazi ovako. Ne znam šta da ti kažem.
Mudra sova iz crtanog filma Taura, koja je samo prosipala inteligenciju i mudre izreke, a da pritom se nije pomerila sa svog drveta ceo serijal.
Kažemo za osobu koja to radi.
- Ajde sada ionako imamo jos 1 napad i kraj utakmice je, daj mi loptu na centar, ja ću šutati sa polovine, pa ako golman nešto zajebe, možda nas usere..
- Daj bre ne serite, možemo da odigramo vamo dupli pas, ti da mi dineš loptu preko ove dvojice kada krenu na mene, pa tako da..
- Mupuk, TIŠINA! Ne seri, nego igraj jebeni fudbal kako treba.
Mesto koje se proteže kilometrima oko svoje najpoznatije građevine, kule Sibinjanin Janka, poznatije pod imenom Barad Dur.
U večitom ratu je sa Beogradom, tačnije Minas Tiritom.
Krajnje granice su mu reka Dunav, poznata i kao Anduin, Novi Beograd poznat po svojoj Geneks kuli, iliti Ajzengardu i polja koja dolaze posle Batajnice, poznata pod svojim starim imenom kraljevina Rohan. Sa jedne strane se graniči i sa Bežanijskom Kosom, čuvenim Minas Morgulom.
Sami stanovnici važe za ozbiljne Orkove i divljake, uvek spremne na obračun, mada njima to ne smeta, jer su svesni da je to tako i bole ih brige. Tačnije, bole nas brige, jer i ja sam Mordorac, a ostatak Srednje Zemlje smatramo Vilenjacima, posebno ljude sa one strane reke.
Što se tiče Saurona, uvek će se pojaviti neki i uvek će imati svoj klan, mada za razliku od ostalih delova Srednje Zemlje gde se pojavi jedan klan u trideset godina, u Mordoru novi klan odmah zamenjuje onaj koji je nestao.
- Đole, ajmo do Zemuna, neki lik mi smar'o ribu telefonom, pa da ga sačekamo.
- Koliko nas ide?
- Ma nas dvojica.
- Slušaj ti mene Frodo, ono je film pa je to bilo moguće izvesti, u stvarnosti, nas dvojica bi najebali u Mordoru k'o žuti za petnaest sekundi. Onim Orcima tamo neću u šake da padam.
------------------------------------------------------------------------------------------
Srbija, 1997.- Može ceo grad da glasa za taj vaš DEPOS, mi u Mordoru ćemo uvek glasati za Vojvodu.
- Kad ste Orci jebeni.
- Nismo mi Orci, neg' ste vi Vilenjaci, jebo vas taj vaš DERPOS.
Kaže se za čoveka koji kao da je ustao iz mrtvih. Hodajući zombi. Izgled čoveka koji boluje od smrtne bolesti ili narkomana u poslednjoj fazi raspadanja.
- Šta je sa Neše brate? Videla sam ga juče ladno posle ... pa ne znam ono, jedno godinu ili dve. Dečko kao vampir izgleda. Tako i priča.
- Nešo Kinez? Ćoman je to prevejani. Osušio se kao lisičiji kurac a još ćopavi po gradu ceo jebeni dan. Neće ga ni Bog više. Jači vetar bi mu kosti rasuo po ulici.
- Što ga zovu Kinez?
- Žuto, maco, žuto. A i valjao je pre od Kineza.
Banka će poslove obavljati ažurno i u dobroj nameri, u skladu sa standardima Banke i
Opštim uslovima poslovanja banke a.d. shodno Zakonu o bankama.
Ako ne vratite kredit Vama i Vašoj porodici ćemo da zabijamo klincove pod noktove, jebaćemo Vam majku majčinu po sred pičke i stavićemo Vam kurac u košnicu sa pčelama.
Da ispita svako neslaganje ili osporavanje dugovanja,odnosno potraživanja po Računu na koje ukaže Klijent, obezbedi relevantne informacije i u zavisnosti od njih izvrši potrebna usaglašavanja i korekcije na računu.
Ukoliko zakasnite i sa jednom jedinom ratom, a nedo Vam Bog da nešto muljate, popećemo Vam se na glavu takvom silom da ćete moliti Boga svetog što Vam umesto nas nije došla tašta sa sela.
Da poštuje principe tajnosti računa i da informacije o Računu daje samo Klijentu ili po nalogu suda ili drugog nadležnog organa na osnovu njihovog zahteva, a u skladu sa zakonom.
Daćemo Vaše podatke zelenašima pa nek se oni jebu sa Vama, nas bole kurac, još bolje neka Vas jebu nama sigurno neće biti žao.
Banka za obavljanje poslova platnog prometa automatski obračunava i naplaćuje proviziju u skladu sa važećom Tarifom Banke.
Nateraćemo Vas da prodate rođeni bubreg da bismo naplatili kamatu od 110% na koju ionako imamo pravo, jer tako smo u mogućnosti a i bole nas kurci kad ste ovce.
Klijent ovim ugovorom ovlašćuje Banku da, radi naplate provizije za izvršene usluge, u skladu sa važećom Tarifom naknada Banke za usluge platnog prometa, može zadužiti sredstva koja se vode kod Banke na računima.
Čim stavite potpis više ništa nećete da se pitate, ima da Vam izmuzemo i poslednji jebeni krvavi dinar, koji ste Vi zaradili mamu Vam ološku jebem.
U nadi da ćemo sarađivati, srdačno Vas pozdravljamo.
Osoba koja se pravi da te ne poznaje kada te vidi na ulici.
- Jesi vidio Peru što je zalomio u zavoju. Haklao je vrata pri tom, Džeki ga je skoro istrgao.
- Šta će jebeni agnostik nego bježati. Dužan mi je 2 soma eura već 3 mjeseca. Tjera me da kružim oko njegove kuće kao strvinar.- I kakav je princ šarmantni?
- Ostalo je na šarmantnosti, pizda mu materina agnostička. Ovlažio me je kao amazonsku prašumu. Stojim odozada da me sabije kao Izrael Palestinu, kad ono, ne znam je li ili nije ušao.
- Mukica.
Predvideti sopstvenu smrt. Iskopati raku, leći u sanduk, spustiti kovčeg i zakopati sam sebe na groblju gradskih siromaha i beskućnika a la Mocart. Autosjebati se.
- Care, čemu višnja na toj omči? Ne misliš valjda da odgurneš tu stolicu na kojoj stojiš?
- Brate, gotovo je. Pre tri sata sam poslao poruku Ivanki kako sam sinoć s njom proveo najlepše veče u životu.
- Pa, dobro, šta je tu problem?
- Ivanka je sa matorcima na Zlatiboru već 7 dana. Sinoć sam pojebao onu prakljaču što radi u kiosku na stanici i hteo danas da joj se zahvalim i...i pogrešim. Ivanka je ljubomorna k'o pas, bolje da se obesim nego da mi vadi oči bez anestezije. Jebeni telefon, on je kriv što umesto Figarove ženidbe odsvirah Rekvijem.
- A, jebiga, brate, bar ti je trafikantkinja sinoć odsvirala Čarobnu frulu.
